树倒也不飞




有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。

一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。”

客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？”

主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。”

女人的情人




女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”

女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”

找错了




为铺设一条铁路，一位工程师走进一家农舍对女主人说：

“很抱歉，我们的铁路路基将正好通过您这所房子。”

“这我倒没意见。但要是你们以为火车每次打这儿通过时，我会给帮着开门和关门，那就大错特错了。”

翻筋斗




有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。

偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，

於是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：

“不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！”

然後师父开始念起祭文：

“不孝子：番金斗！”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：

“不孝媳也氏！”於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最後，师父再念：

“不孝孙番两次！”长孙也跟着翻起筋斗。

於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗

陔子该属于谁




一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……

妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”

夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
 
 

哪一个




“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。

“哪一个”？犯人问。

“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”

犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。

醒酒的东西




“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，

“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”

“好的，”招待说，“我这就去拿帐单！”

催眠曲




“同志，你每天夜里拉小提琴，吵得邻居没法睡觉。”

“那好，我从今天起改拉催眠曲。”

 

一钱不救




有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。

他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。

老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救！”

谁的衣裳




在检查院工作的李检查官工作特忙，经常很晚回家。这天回到家他在黑暗中脱下衣服，轻轻爬上了床，以免惊醒他亲爱的老婆。但是他老婆还是醒来了，说：“亲爱的，你替我去买一包百服宁来，我头很痛。”

李检查官随手抓了一件衣裳穿上，就下楼往药房走去，药房老板瞪着眼看他，说：“咦！你不是李检查官吗？”

李点点头：“怎样，有什么不对吗？”

“你怎么穿上了商店的制服。”

粗心夫妻




在汽车里，妻子突然抓住了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：“快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拨掉了，一定会起火的！”

丈夫愣了一下，涨红了脸，说：“不要紧的，我早就应该告诉你，我忘了关水龙头。”

 

为了700人




一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：

第一天：我遇见了船长。

第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。

第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。

第四天：船长带我看他的房间，向我提出要了要求；这简直不像他这种身份的人做出来的。

第五天：他又坚持了，不说如果我不答应，他要把船弄沉。

第六天：我救了700人。

近亲结婚




某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？”老农憨厚地笑笑说：“这个这个亲戚嘛，太熟了，呵呵………不好下手。”

我在哪里？




男：“亲爱的，天塌了，地陷了，海枯了，石烂了，日月星辰不见了，世界人民都下线了，只有我们的爱不变。”

女：“哪，我在哪里？”

男：“你爬在我上边。”

烫平再穿




太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。

一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。
晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．．

第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．

先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！
 
 

傻子




一个好心的老爷爷，收养了一个傻子，他对傻子说：“一会儿有客人来，你要好好招待他们，如果他们问你什么，你要对答如流。他们如果问你：‘你家的房子怎么那么漂亮？你就说：‘不漂亮不漂亮，以后送你几个！’他们如果问你：‘你家的肉怎么那么多？’你就说：‘不多不多，以后送你几盘！’他们如果问：‘你家后院的杨树呢？’你就说‘前两天看着不顺眼，坎了。’”

客人来了，先问：“你妈妈呢？”他说：“不漂亮不漂亮，以后送你几个！”客人又问：“你爸爸呢？”他说：“不多不多，以后送你几盘！”客人又问：“你奶奶呢？”他说：“前两天看着不顺眼，坎了。”
 
 

叫的特权




一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查，这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。

长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴!我才有权向他们叫，你可没有!”

飞得太低




杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可

他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。

警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反

了交通规则！”

杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”

警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”

 

出墙红杏




阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

阿光：“xo…xo*&^…”

不打自招




一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人，这时售票员大声喊：“谁没买票？”一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！”这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”
 

演节目




六一儿童节即将来临，一小儿来到药店欲买一特大号避孕套。服务小姐问：“你买这东东做什么？”小儿：“快到儿童节了，学校组织演节目，我问我老师我能演什么，老师说我能演个锤子。。。。”

i服了u ……

牛~~

别说，你今天还这能灌:icon_smile_big:比我强

呵呵，这样灌还是比较有责任感的吧
至少花时间去转了笑话
而且不刷屏[em063]