三狼从军轶事(七)

本文尽管语言有些夸张，但基本属实，如有雷同，是你巧合!

亲爱的爷爷、奶奶、老爸、老妈：

　　你们好！
　　转眼已经离开家三个多月了，有一段时间没有给你们写信，你们一定很惦记我吧，没办法，太忙了，军营的生活太丰富了，一个活动挨着一个活动。都没有时间写，这封信还是我在夜里站哨是写的呢，班长对我们很好，从来不欺负我们，晚上还让我们锻炼身体，现在我长状了，也胖了点儿，吃的也不错，大米白面都有。对了，我们三个月的新兵训练已经过去了。昨天下午在礼堂举行了授衔仪式，给我们发了领花、帽徵。授了军衔，我现在是一名列兵了。当我举起右拳，在军旗下宣誓的时候，我真的很激动。有一种时刻等待着为保卫祖国而献身的冲动。
　　还有，我们昨天已经下老兵班了，班长也换了，这个班长也是黑龙江省的，算是老乡吧，对我比另外几个新兵好一点，你们就放心吧。想你们。
　　有空再聊。
　　　　　　88
　　　　　　　　军礼
　　　　　　　　　　　　三狼

　　　　　　　　　　　　　　　　猴年马月猪日狗时



三狼：哈~~~~~~欠！写完收工。喂，起床！该你的哨了。

张三：干嘛呀大哥，刚拉完紧急集合拜托你让我睡一会儿行不行呀。

三狼：该你的夜哨了呀

张三：你就不能再替我站一个小时呀

三狼：我kao，你怎么不替我去死呀？就你是人我不是人啊？！你知道困我不知道困啊？！少tm废话，赶紧站岗去！！！

张三：不同意算了，干嘛对人家那么凶么，口令是什么？

三狼：粉身碎骨！

张三：%(%^$&*(^


(上午操场）

老兵班长：齐步－－－走！一二一、一二一！

（突然有一女子经过）

老兵班长：立－－－定！向右－－－看！

老兵们：哇！女人nei！

新兵们：切！有什么稀奇的，不就是个女的么，长的又不是特pp。

老兵班长：我kao！你们小新兵蛋子懂个p！班长我是照顾你们，下口令让你们向右看方便瞅mm，还不领情，这荒郊野外的年八百子看不到一个穿裙子的。以后你们就知道苦了。当兵三年，看老母猪赛貂禅。听没听过？

三狼：有那么严重么？

老兵班长：很严重！


（晚间、寝室）

老兵班长：大家先不要睡哦。

三狼：知道了。先做50个俯地挺身，200个仰卧起坐，5分钟端腹么，新兵时我都做熟了，小case么。

老兵班长：可你现在是老兵了呀，要加量了。

三狼：不会吧，还要加？

老兵班长：是地，现在做100个俯地挺身，500个仰卧起坐，10分钟端腹

三狼：老大！我会吐血dei！

老兵班长：安了，没关系的，我是你的班长呀，怎么会不考虑你的生命安全呐？我们生活战斗在一起，我将全心全意地呵护你们，从现在开始，我只疼你们几个，宠你们，不会骗你们。答应你们的每一件事情，我都会做到；对你们讲的每一句话，都是真话。不气你们，不骂你们，相信你们。有人欺负你们，我会第一时间出来帮你们。你们开心的时候，我会陪着你们开心； 你们不开心，我也会哄得你们开心。 永远，都觉得你们最漂亮；做梦，都会梦见你们；在我的心里，只有你们。就这样，同志们，不管你们以后记不记得我，你们永远，都是我的兵......

三狼：我kao，还来！怕怕。


（深夜，训练过后，大家躺在床上，三狼上第一堂性启蒙课）

三狼：班长。

老兵班长：嗯？

三狼：听说第一次很痛，是怎么个痛法呢？

老兵班长：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…

三狼：哦，那生小孩呢？听说更痛？

老兵班长：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉~~~~~出来…

三狼：…..?????????

（第二天晚间、寝室）

老兵班长：大家先不要睡哦。

三狼：知道了。先做100个俯地挺身，500个仰卧起坐，10分钟端腹么。

老兵班长：我有说过么？

三狼：幽呼~~~~！高兴，今天月亮从西边升起了。

老兵班长：我们来玩个游戏吧。

新兵们：好呀好呀。

老兵班长：我们在自己床头前一米的地上画一个圈~~~~，比比谁画的圆好不好？

新兵们：好喂！可是没有粉笔呀。

老兵班长：那用牙膏好了。

新兵们：好！我画我画我画画画。

三狼：哇，张三，你的圈圈可是够圆的啊。

张三：那是，人家是美术班修业的么。

三狼：太吊了吧，你的圈圈也太大了，跟脸盆一样啊。你有过份哦。

张三：人家的圈圈大不大跟你有什么关系，讨厌了了。

三狼：我kao，你还敢说没关系，你用的是我的牙膏啊，一下用了大半管，我扁！！！

张三：哎呀！

老兵班长：大家画好了没有呀？

新兵们：好了！

老兵班长：我看看，张三的圈圈好大好圆哦。

张三：嘻嘻，我第一名，班长，有没有奖品呀？

老兵班长：好，我们来继续做游戏，现在大家脚搭着床头，手撑着地，面对着自己画的圈圈。做俯地挺身！

三狼：早料到你没那么好心跟我们做游戏了，好，我做我做我做做，我kao，脚搭在床头上做好累呀，498、499、500。ok，收工了

老兵班长：喂！你搞什么搞？我都没有喊停你就停。

三狼：500个做完了呀

老兵班长：我有说过要做500个么？

三狼：难道还要做1000个呀？你别折磨我了好不好？拜托你给我一个明确的答复。

老兵班长：看到你面前的那个圈圈了没有？

三狼：怎么样？

老兵班长：我不管你做多少个，汗流满这个圆圈为止！

（轰隆一声，新兵全部吓倒了）

老兵班长：爬起来！爬起来！不做完你们休想睡觉！

三狼：家待明！（真歹命）猴猴猴！

老兵班长：你哭呐还是笑呐？

三狼：两掺儿，我在笑张三的大圈圈，猴猴猴！废了我大半管牙膏也值呀，猴猴猴！

（深夜，训练过后，大家躺在床上，三狼上性教育课）

三狼：班长。

老兵班长：嗯？

三狼：为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊！

老兵班长：就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。

三狼：那为什么嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢？

老兵班长：因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！

三狼：那为什么女性被强暴时会很难过呢？

老兵班长：如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔，你会舒服吗？

三狼：那为什么大姨妈来时就不能嘿咻嘿咻呢？

老兵班长：如果你流鼻血，你还会继续去挖鼻孔吗？

三狼：为什么很多男人不喜欢戴着那个东西嘿咻呐？

老兵班长：你会戴手套挖鼻孔吗？

三狼：那为什么.....

老兵班长：我kao！你眼睛好亮啊，直放绿光。大哥，知识不是一天学的，很晚了，睡吧。

三狼:喔。



（上午，器械场）

老兵班长：今天我们来学单杠二练习。

三狼：二~~~~练习怎么做？一共有多少练习呀？

老兵班长：二~~~~练习就是双手抓杠，身体垂直，然后曲体上翻，然后在杠上绕一周，一共八个练习，最高级就是双臂大圆环了。了不了？

三狼：我kao！那我岂不成了李宁了，好，我试试，哇，好难哦，我不行的。

老兵班长：多练几次么，哪能一次就做成功了呀，掌握窍门就容易了。今天谁做不上来，我就在这陪着，中午不许吃饭！

三狼：咦？奇怪奇怪，我做上来了，还是饭儿饭儿的动力大呀，嘻嘻。

......

老兵班长：李四！全班就剩你没做上来了，你到底想怎么样呀大哥！？

李四：已经下午了老大，我尽力了呀，你看我中午都没吃饭。哪有力气呀？

老兵班长：我不是也在这儿陪着你么？

李四：你是端着饭碗陪着我呀大哥！

老兵班长：别给你面子当鞋垫子啊，再试试！

李四：试什么呀，我要是能做上来我不早去上去了么？好，我再试一遍，你看还是上不去吧？

老兵班长：你去打盆水吧。

李四：什么？

老兵班长：打盆水呀！

李四：这跟做做二~~~~练习也不搭嘎呀。

老兵班长：让你去你就去，哪tm那么多费话！

李四：哦

老兵班长：回答是！

李四：yes-sir！

（李四咻~~~~的一声，端回来盆水）

李四：报告班长！列兵李四，打水完毕请指示。

老兵班长：放在一边，继续操练！

李四：是！班长你看，我还是不行呀。

老兵班长：那你过来。

李四：是！

老兵班长：我扁！（噼哩啪啦，噼哩啪啦隆）

李四：哎呀，哎呀，饶命啊英雄。

老兵班长：你tmd贱骨头，三天不打、上房揭瓦。去把脸上的血洗干净。

李四：是！555555....（我kao，原来这盆水是给我洗血迹用的呀）报告班长，洗好了。

老兵班长：那你再上去试试。

李四：祖宗，你饶了我吧，我真不行呀。

老兵班长：那你再去打盆水！

李四：（还打啊？怕怕）等等、等等，我还想最后试一下。咦？我上来了，哈哈！我成成成成成功功功功了了了了了！！！！

老兵班长：乖，这才象话么，收队了。



（晚间、寝室）

老兵班长：大家先不要睡哦。

三狼：老大，你又要搞什么花样啊？

老兵班长：咦？你这个人怎么这样讲话呀？我是很爱你dei.我拜托你把我想的好~~~~一点可不可以？

三狼：那你先要做~~~~~的好一点呀。

老兵班长：ok，今晚不做俯地挺身，不做仰卧起坐，只做端腹总可以了吧？

三狼：你有那么好心？

老兵班长：老是酱紫误会人家，人家不来了了。来每人发一根蜡烛，我花了钱的哦，一人付我10块。

三狼：一根破蜡你居然收10块，你开黑店啊你？

老兵班长：不要可以呀，你单独做10000个俯地挺身，50000个仰卧起坐......

三狼：好了，被你打败了，买了买了。

老兵班长：行了，大家把蜡烛点上。放在小腿下方的床上，蜡烛烧完你们就可以觉儿觉儿了，腿要抬高哦，不然被火烧到我可不管。

三狼：法西斯！！！

（深夜，训练过后，大家躺在床上，三狼接受性教育）

老兵班长：给你们讲个笑话，话说毛老人家还在的时候，夫人江青在洗澡，他老人家出来散步，发现几个军委首长都爬在后窗户偷看。主席很生气，让他们站在一排训话：“我发现你们军委的素质太低了，不过小平同志很好，他就没有来么。”话音未落，小平拿着一个梯子过来了。

三狼：为什么呀？

老兵班长：因为他个矮够不到看呀。

（新兵们笑成一团，唯有三狼没笑）

三狼：后来呐？

老兵班长：我kao你个死人，哪有什么后来呀，你真是一点幽默感也没有，败性败性！罚你也讲一个。

三狼：哦，那我给你个我刚听到的，话说毛老人家还在的时候，夫人江青在.....

老兵班长：喂，老大！我拜托你有点新意好不好，不要重复我行不行呀？

三狼：没有呀，你听我讲完么。江青在换衣服呀，顺手把换下来的杯罩甩了出去，刚巧恩来和小平来找主席，杯罩正好落小平的脑袋上，恩来就说：“嗯！小平同自（志），瞒（蛮）象个诽（飞）行员嘛。”

老兵班长：哈哈哈


(上午操场）

老兵班长：齐步－－－走！一二一、一二一！

（突然有一女子经过）

老兵班长：立－－－定！向右－－－看！

整个队伍：哇！女人nei！



三狼从军轶事(八)


本文尽管语言有些夸张，但基本属实，如有雷同，是你巧合!



　

（靶场，新兵们第一次实弹打靶）

三狼：一号射手准备完毕

张三：二号射手准备完毕

李四：三号射手准备完毕

王五：四号射手准备完毕

赵六：五号......

老兵班长：开始---射击！

（叮当噼哩啪啦砰。。。哒哒哒！）

老兵班长：咦？谁在哒哒哒？

张三：报告！

老兵班长：我kao！一共每人就发给你们5发子弹，你tm还给我玩儿点射（连发的意思），我拜托你给我个哒哒的理由先？

张三：报告班长，我的枪忘调成单发了。

老兵班长：你会不会忘记吃饭啊你？射击前我不是让你们验枪了么！不扁你不足以平民愤，我扁扁扁扁扁扁扁扁扁扁扁扁！

张三：......

老兵班长：喂!我扁你这么久就算不痛也随便应付两声嘛！

张三：......

李四：报告班长，他好象是被扁背气了。

老兵班长：要死就死远一点，架到卫生所去！

李四：是！

老兵班长：张三5发0环，李四5发47环，王五5发42环，赵六5发49环，综合十三狼5发10环。综合十三狼你怎么搞的？成绩太差了吧？给我解释一下好不好？

三狼：好的，我想是因为我的枪法太准了，5枪都打在同一个10环的位置，所以5发只有10环。

老兵班长：你说什么？象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！你的靶子上有两个洞，左边一个5环，右边一个5环,我需要你再次认真的给我解释!!!释释释释释!!!。

三狼：这个....基本上....然后呐......还有...比如....嗯，嘿嘿。凭你的智慧，我很难跟你解释的！我想.....

老兵班长：你想？什么时候轮到我想？!唉，文也不行武也不行，你不做军人，你想做状元啊？看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？

三狼： 我是不很没用啊？

老兵班长：别这么想， 怎会呢，就算是一条内裤，一张厕纸，都有它的用处。只不过，枪，不是这么打地。

三狼：你说什么？

老兵班长：我说，枪----并不是这么打地。

三狼：那应该怎么打啊？

老兵班长：一句话----腰马合一。

三狼：何为腰马合一？

老兵班长：腰马合一呢，是我心目中浩气长存地已故伟大武术家李小龙先生已经解释过地。但是如果你想再多了解一点，那就跟我学两堂功夫。

三狼：学什么功夫呐！看你的样子，还不是在这当兵？！

老兵班长：当兵只是我的表面工作，我真正的身份是一位研究sen！

三狼：研究生？！打打杀杀你找别人吧。我受过高等教育的。我读书读得眼睛近视了，根本看不清靶。

老兵班长：那没关系，只要勤加练习一定就能打好的，人家中国奥运第一枚金牌得主，射击冠军许海峰，就是高度近视。只要你记住要领，有意瞄准，无意击发懂不懂，不要这样灰心嘛，你看陈八5发打了64环，你学学人家嘛。嗯？一共才5发子弹他怎么可能64环呐？我kao，综合十三狼!是不是你另外三枪跑靶打到陈八的靶上了呀？

三狼：也许是吧。

老兵班长：&$%&#&#$@...


(下午，礼堂，士兵列队进入，每人站在一张椅子前)

老兵班长：放凳子!

士兵们：(哗!回头单手放平椅子)

老兵班长：好!

士兵们：(哗!立正站好)

老兵班长：坐下!

士兵们：(哗!坐下一动不动)

老兵班长：调整调整!

士兵们：(轰隆!大家活动)

三狼：听说这次是看慰问演出呀。

老兵班长：是呀，是呀

三狼：听说这次来的都是大牌呀。

老兵班长：是呀，是呀。

三狼：都有谁来呀？

老兵班长：嘘!啊哦!演出开始了。

三狼：哇!董文华ei!

老兵班长：哇!蔡国庆ye!

三狼：呀呼~~~~~!白雪ei!，我kao今天都见到活的了，hei~~~~hei~~~hei!

老兵班长：喂喂，看就看嘛，干吗流口水呀？

三狼：吸溜!没有呀

老兵班长：还说没有，我没说完，你鼻血又流出来了。你还真是色呀。

三狼：哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的小淫虫综合十三~~~~色狼！

老兵班长：kao! i服了u，散场了大哥，回家吧

三狼：你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。

老兵班长：%@^^%$^&#)....



(看完演出，寝室休息)

三狼：真不错，真不错，白雪好pp呀，和平时看到的歪瓜裂枣没法比，根本就不在一个档次上么。

老兵班长：刚接的通知，下午交给我们一项艰巨的任务，给慰问团写感谢信。

三狼：感什么谢什么信呀，看完不就ok了么，搞这个形式主义干嘛呀？

老兵班长：让你写你就写，不喜欢写字就少写点，封在信封里你知道人家看不看呀，你看看班长我，两篇稿纸就写了11个字，我代表中央军委感谢你们!吊不吊？

三狼：我倒!中央军委也是你能代表的？好!我写我写写写写写!完事了。

老兵班长：这么快，拿来我看。亲爱的叉叉的圈圈们，你们好，你写的是什么东东啊？又画圈又画叉的？

三狼：是“亲爱的慰问团的同志们，你们好”，人家不认识几个字，写起来很费事，只好画圈圈和叉叉来代替喽。

老兵班长：昨夜我和圈圈们叉叉叉叉到天亮。好辛苦。

三狼：昨夜我和同志们站岗放哨到天亮。好辛苦。

老兵班长：今天又在圈圈里叉叉。真的好累

三狼：今天又在操场里训练。真的好累

老兵班长：可是下午看到了你们的圈圈，我就忘记了所有的圈圈。

三狼：可是下午看到了你们的演出，我就忘记了所有的劳累。

老兵班长：特别是看到了白雪这个小圈圈，我真想和她叉叉叉呀。

三狼：特别是看到了白雪这个小同志，我真想和她握握手呀。

老兵班长：感谢你们的圈圈，给我们带来了美好的叉叉。那真是一次绝妙的享受。

三狼：感谢你们的演出，给我们带来了美好的一天。

老兵班长：希望以后还能有机会叉叉你们诱人的圈圈。

三狼：希望以后还能有机会听到你们诱人的歌声。

老兵班长：最后我要代表全体官兵叉叉你们全家的圈圈。此致、军礼，综合十三狼，猴年马月猪日狗时。

三狼：问候你们全家的平安呀。

老兵班长：我kao，看得我出了一身的冷汗。这哪是感谢信呀，分明就是辱骂信么。我对你的景仰之心，真是有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。


(wc内)

三狼：你看不见我你看不见我你看不见我......

孙九：三狼!

三狼：哇靠!我距离你三个蹲位，又有四道矮墙隔着，我这么躲你都躲不掉，睡觉你挨着我，现在连撇大条你都不放过我，你快点回火星吧，地球是很危险地。你到底想怎么样呀，生虱子的农村大哥!

孙九：你是不是开始讨厌我了呀？

三狼：我kao!这话是从何说起呀，我根本就没喜欢过你呀。

孙九：我刚刚睡醒，经过外面无所事事，我就顺便进来撇个大条的。你突然跟我提到讨厌我这件事……我厕纸还没带呢！想让你帮忙给我拿来。

三狼：我拜托你自立一点好不好？学学我，我上小学五年级的时候就已经断奶了。你自己说你讨不讨厌。你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老黄牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，还生虱子，我要是你，我早就自尽了。

孙九：长相并不能说明一切，大家都是人么，就算是皇帝也是妈生的呀，所不同的黄帝是黄帝他妈生的，军人是军人他妈生的，所以说做军人就象做黄帝一样，要有自尊的心，有了自尊的心，就不再是军，是黄军。对了，你妈贵姓啊？

三狼：我倒!上厕所连手纸都不想着带，还当什么黄军，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒

孙九：......

三狼：你是不是受不了我了？

孙九：受得了

三狼：我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是当兵的，不要再性骚扰我了行不行？

孙九：你为什么要这样对我？

三狼：你生气啦？

孙九：我会生气的。

三狼：那就哭－出－来－吧！嘻嘻嘻嘻！

孙九：你到底帮不帮忙嘛。

三狼：你为什么每次都会选我呀，大哥!!!你慈悲为怀，你就放了我一马吧，好吧？

孙九：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？

三狼：什么铛铛铛？

孙九：铛得铛铛铛铛铛，就是
(唱道)
on--ly you--！能伴我睡觉觉；
on--ly you--！能训练和早操；
only you 能保护我，叫班长和连长都对我好；
你本领最大，就是only you--！

三狼：：哎……

孙九：on--ly you--！别怪兄弟嘀咕；
给我带手纸，别怕脏别颤抖；
我在蹲着等，送死你去，拼全力为干净！
费事也值得，喃呒阿弥陀佛！

三狼：我真的不行啊，我跟你说……

孙九：on--on--！

三狼：on你妈个头啊！你有完没完啊！(撇完大条，走过去踢了孙九一脚) 我已经说了不行了，你还要on-on-！on-on-！完全不理人家受得了受不了，你再on我一刀捅死你！你是能边撇大条边唱歌的第一人呀，真是怕了你了。

孙九：三狼，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍身取纸，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……

(三狼掩耳逃走给孙九取纸。回来时发现孙九已经出来了)

三狼：哇!

孙九：意不意外？

三狼：意外得很呀。

孙九：惊不惊讶？

三狼：惊讶的不得了啊。

孙九：开不开心？

三狼：我开你个大头鬼心呀，我还没给你送纸，你是怎么出来的？

孙九：哦，是这样，你走之后我在地上找到了一片小石子，然后我就....

三狼：稍候稍候，呕吐中.....你先走吧

孙九：你没事吧？

三狼：你别过来!!!千万别过来啊!你要是敢碰我，我就从这跳下去。

孙九：好吧，那我先走了。亲爱的战友，我们在一起这么久了，都是你在为我付出。我却没为你做些什么…下辈子如果做牛做马，我...我一定拔草给你吃！

三狼：新兵班长，你在哪里？我真的看到上厕所不用纸的高(挌)手了。

回复(12):三狼从军轶事(六)

本文尽管语言有些夸张，但基本属实，如有雷同，是你巧合!


(起床号响起，嘀嘀嗒嗒嘀嘀~~~~~)

新兵班长：起~~~~~~~~床!

三狼：啊~~~~~哈，好早啊，哇靠!不是说三点四十起床么，现在这三点二十呀，又早了二十分钟，老大!

新兵班长：要留出穿衣叠被和洗漱时间么。

三狼：有没有新鲜一点的词说给我听呀？

新兵班长：正要讲，一会儿我们去跑五公里，所以要提前做好准备哦。

三狼：五公里？会不会很累呀。

新兵班长：一定会的，所以为了让你们迅速习惯，晚饭之前还有一次。

三狼：还要一次。一天跑一万米，运动量太大了吧

新兵班长：不算大了，慢慢我还要加量呐，背上背包，扛着枪负重跑。

三狼：$*$*(%$*^,搞死我算了，我没话可说了

新兵班长：喂，不用这么夸张吧，你竟然穿着棉衣棉裤戴着棉帽子睡呀。睡觉衣服要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的帽型帽型又不配合衣型，衣型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！大哥！你究竟要怎么样啊？

三狼：有几点好处哦

新兵班长：说来听听

三狼：第一就是可以增加重量，好把军被压得扁扁的。

新兵班长：请说军事术语

三狼：ok，内~~~~~务！第二就是可以增加隔离层，好让我身边这位长虱子的老兄诡计不能得逞。

新兵班长：好象没什么效果呀，你鼻子上就有一个。

三狼：我kao，百密一疏，忘记戴口罩了，帮我打死它。

新兵班长：no　problem！（没问题）张三你去拿菜刀，李四你去取折凳，王五你把榔头拿来，都别闲着，一起上，

三狼：大哥，场面不用搞这么大吧，我脸上只是一只虱子而已呀。

新兵班长：少废话，给我扁~~~~~！

（噼哩啪啦，噼哩啪啦，5分钟过后）

新兵班长：咦？那只虱子怎么不见了呀？真是败兴的很，人家还没打够呐。对了，你接着说。

三狼：（kao，打了三分钟，还没打死，后来竟然还让虱子给跑了，真是一群白痴！）哦，你等我擦擦血先。这三么，就是屋里太冷了，多穿一点可以抗寒。

新兵班长：胡闹，穿得越多，睡觉越冷么。这么粗浅的道理都不懂吗？没看到我每晚都是裸睡么？

三狼：哦，下次我穿少一点试试，第四点就是万一晚上拉紧急集合，我出来的比较快一点

新兵班长：哇靠你怎么不把鞋也套上。

三狼：说的有道理哦，下次套上试试。

新兵班长：有你个头，道你老木，理你个香蕉巴拉呀！这还象个当兵的样子么？！你给我站起来！

三狼：哦，第五点就是......

新兵班长：我kao你还敢说，我扁!

三狼：哎呀！

新兵班长：我都已经生气了你还要wu-wu-！wu-wu-！完全不理人家受得了受不了，你再五我一刀捅死你！

三狼：哦




（长跑中.....新兵班长拿着皮带追赶着跑在最后的新兵）

三狼：（呼呼）你已经追了我三时三刻，你是班长我才不和你一般见识，不要以为你拿了皮带我就真的怕了你了。

新兵班长：少废话，快跑！（啪啪！）

三狼：咴~~~~~！（马叫？）


（早餐，食堂）

三狼：哇~~~~哦，今天的馒头不粘了yie!

新兵班长：是呀，是呀

三狼：咦？怎么这么硬呀？是不是还是昨天的馒头呀？

新兵班长：是呀，是呀

三狼：我kao，太惨忍了吧？我刚跑完五公里呀，你就让我吃这个？老大！

新兵班长：跑了个五公里很了不起么？是不是不想吃呀？

三狼：想吃呀，可这个东东都能把狗打死了，拜托你告诉我怎么吃先。

新兵班长：当然是嘴吃喽。

三狼：我kao，我还不知道用嘴呀。你吃个给我看看。

新兵班长：吃就吃，mia~~~mia~~~mia，吃完了

三狼：哇赛！真的可以呀，你tm是什么鸟变的呀？

新兵班长：新兵的时候就练出来了，当兵什么苦都得吃呀，学着点吧，底迪！

三狼：yes---sir! mia~~~mia~~~mia。

（早餐过后，寝室）

新兵班长：教你们一点常识啊，见到老兵，是要叫班长的。说话或进门之前要喊报告啊。

三狼：不是班长的也要喊班长么？

新兵班长：答~~~~~对！这是礼貌问题，还有哦，你们现在是军人了，喊你们的名字应该答，到！

三狼：哦

新兵班长：哦什么哦，你们现在是军人了，应该答，是！

三狼：是

新兵班长：大声一点。一点底气都没有。

三狼：是！

新兵班长：我听不到啊

三狼：是！！！

新兵班长：ok，ok，very　good，（非常好）我们做个游戏吧，以后凡是我喊名字没答到的，罚他去买盒烟给我啊。



（上午，操场）

新兵班长：今天我们来学站军姿，也就是地方上所说的打立正。张三。

张三：哎！

新兵班长：你没有答到哦，乖乖去买烟吧

张三：嗯~~~~~，老大你赖皮，你说着说着冷不防喊我的名字，人家当然反应不过来了，人家不来了了。

新兵班长：跟我发嗲呀？少tm废话，找扁是不是？快去快回。

张三：哦。

新兵班长：你没有答是哦，两盒

张三：这也算啊？

新兵班长：三盒！

张三：我......

新兵班长：四盒！

（张三咻`~~~的一下不见了）

新兵班长：不要乱，都站好了，开始训练了，科目！喂喂喂，当我喊科目的时候，你们要立正啊。

三狼：班长老大，我们本来就是立正的呀。

新兵班长：那也要挺下胸意思意思么，重来啊，科目！不错不错，这次很好，就这样啊。科目：单个军人队列动作。目的：使同志们掌握单个军人队列动作的基本要领。时间：大约两小时，场地：在此。请稍息，为把本科目搞好，向同志们提出以下两点要求：一、希望大家不怕苦不怕累，二、认真领会动作要领，做错动作要报告。以下两点同志们能不能做到？！

新兵们：.........

新兵班长：我kao，你们tm死人啊？！问你呐！

新兵们：能

新兵班长：我kao，你们tm没吃饭啊？！大声一点，回答能的时候要立正！能不能做到？！

新兵们：能！！！

新兵班长：这还差不多，正面我把立正的动作要领说一遍。当听到立正的口令时，两脚跟靠拢并齐，两脚尖向外分开约６０度；两腿挺直；小腹微收，自然挺胸；上体正直，微向前倾；两肩要平，稍向后张；两臂自然下垂，手指并拢自然微屈，拇指尖贴于食指的第二节，中指贴于裤缝；头要正，颈要直，口要闭，下颌微收，两眼向前平视。大家清不清楚？！

新兵们：清楚！！！

新兵班长：很好，听我的口令做一遍，立正！！！

（新兵们立正）

新兵班长：不错不错，保持这个姿势20分钟先，谁要是动了，小心我扁哦！

（新兵们一动不动，新兵班长在大家身边走来走去，悄悄绕到三狼身后，用膝盖顶三狼的腿弯儿，三狼晃了一下）

新兵班长：你干嘛不用力？

三狼：我用力了呀

新兵班长：还敢犟嘴，你用力我怎么会顶动你？

三狼：你整我吧老大，你站好了我顶你下试试，可能不动么？

新兵班长：ok，你来试试

三狼：好家在，还真顶不动哎。

新兵班长：你以为我两年兵白当了？练吧你。喂，那个谁谁谁呀，我看到你动喽，扁你啊？

（20分钟过后）

新兵班长：好了，大家休息休息，不然一会儿你们头顶帽子，贴着墙站一个多小时会受不了的。

三狼：$$*$%$*，怕怕。



(午餐时间，食堂）

三狼：哇，见鬼了，我居然在菜里面看到肉lei，在看我，还在看我，再看我就把你吃掉。

新兵班长：拜托你有点出息好不好？吃饭的时候不要老盯菜盘子。

三狼：这我还看不住呐，一大桌子人就这么两盘菜，不抓紧时间，三下两下就清洁溜溜了。

新兵班长：我拜托你尊重我一点好不好？不要盯着菜盘子和我说话么，很不礼貌dei.

三狼：食不言、寝不语知不知道？吃饭的时候最好不要打扰我。盘子里一共就五块肉，和你说话的时候已经消失三块了。我夹！喂！李四，你有够过分噢！刚才消失的三块肉里有两块就是被你吃，你还和我抢？

李四：你对我说过你在家最讨厌吃肥肉的嘛。

三狼：此一时、彼一时嘛，没看我连茄子、酸菜都吃了么？我肚里的油已经靠干了，当然要补充补充了呀，你就让一让我嘛。喂！王五，你有够卑鄙噢！乘着我和李四说话你又偷吃一块，我再夹！mia~~~mia~~~mia，猴猴猴！吃大肥肉的感觉真是----爽！

（午休时间，寝室）

三狼：终于可以躺一会儿了

新兵班长：谁说的。

三狼：(要哭了)那你还有什么事？大哥

新兵班长：你的内务叠好了么？象花卷一样，中午不许睡午觉，叠好了算！

三狼：唉，苦命。


（下午训练，操场）

新兵班长：好了，队列训练先到这里，下面我们来做游戏

三狼：好哎，好哎。怎么玩儿？

新兵班长：看到离这儿200米那个小土坡没有？

三狼：看到了，怎么样？

新兵班长：看你们谁先到那里。不过不许用跑的

三狼：不跑我们还爬呀？

新兵班长：蛙跳

三狼：蛙跳是什么东东？

新兵班长：你没见过青蛙跳么？下蹲、跃起、抻臂、展身、下蹲、跃起、抻臂、展身就这样看到了没

三狼：你是说让我们蹦过去？200米nei，大哥！你管这叫游戏呀？

新兵班长：距离不是很长呀。

三狼：短你怎么不去跳？

新兵班长：我新兵时比你跳的多，随大遛也该轮到你们了呀，锻炼锻炼没坏处的，平时多流汗，战时少流血么。

三狼：真真是怕了你了，我跳我跳我跳跳跳

（新兵们一直跳了200米）

三狼：班~~~~长长长长！

新兵班长：干~~~~~~~嘛嘛嘛嘛？！

三狼：我~~~~们是不是不用蛙~~~~跳跳跳跳跳回~~~~来来来来了了？！

新兵班长：是~~~~呀呀呀呀！

三狼：那我们走走走回~~~~来来来来了了?!

新兵班长：不~~~~~可以以以以！

三狼：干~~~~~~~嘛嘛嘛嘛？！

新兵班长：用兔~~~~蹦蹦蹦回~~~~~来来来来!

新兵们：我~~~~倒倒倒！！！


（下午3点左右）

新兵班长：集~~~~~合合合！！！

三狼：又不是在200米以外，干嘛还带回音呀

新兵班长：就你话多，整队，团里通知让我们去洗澡。

三狼：洗澡也用团里通知？这帮老大管得也太宽了吧？

新兵班长：晚上在连队里洗当然没人管你，这次是去团里的澡堂洗呀。是热水澡呀

三狼：怎么平时我们在连队都是洗凉水澡的吗？我们连的澡堂在哪？

新兵班长：到哪里去弄热水，没看到我们平时都是喝自来水的吗？更没有澡堂了，都是在食堂里脱光光，接凉水往身上泼呀。

三狼：会不会很冷呀？

新兵班长：怕冷就不是钢铁战士，小平同志还冬泳呐，不过话回来，还是热水澡比较舒服，记得上次在团澡堂洗澡还是三个月以前的事呐。

三狼：不是每周都洗么？

新兵班长：哪有那么好，团里好几千号人马，轮到咱们还不知道猴年马月呐，澡堂又不是天天开。

三狼：就是说，以后大多时间还是得洗凉水澡喽？

新兵班长：然也。


（团澡堂，洗完澡穿衣服）

三狼：咦？

新兵班长：干嘛？

三狼：咦？！

新兵班长：干嘛呀你？

三狼：咦？！！

新兵班长：到底干嘛呀你？！！

三狼：我的军胶（解放鞋）好象不见了ye。

新兵班长：什么叫好象呀？有就是有，没有就是没有么。

三狼：新的没有了，旧的倒有一双，已经露脚趾头了，不象是我的呀

新兵班长：肯定不是你的呀，一定是上轮洗澡的老兵把你的鞋换了嘛

三狼：真是的，太卑鄙了，人家知道部队老兵素质低，怕被偷，还特意写了张字条在上面，现在字条在，鞋却不见了。

新兵班长：你这乱七八糟的写的都是什么呀“我是解放鞋，我个儿小，别欺负我，我哥哥是解放车！”我kao，你爸爸还是解放军呐，你爷爷还是解放全中国呐！有用么？

三狼：5555，人家心里已经够痛苦了你都不安慰一下，还这么说我，55555

新兵班长：好好好，三狼不哭啊，三狼最乖了啊.........



（晚饭前5分钟）

三狼：哇，终于等到开饭了，刚才跑五公里没把我累死

新兵班长：综合十三狼！

三狼：哎。

新兵班长：哎你个大头鬼呀？要答倒！你又欠我一盒烟哦，去到队伍前面指挥大家唱首歌。

三狼：为什么？

新兵班长：只有服从没有为什么，这是传统、是规矩，在部队每次开饭之前必须先唱歌的，饭前一支歌、饭后一枝烟听过没有？

三狼：可是我不会指挥呀

新兵班长：我kao，你tm会不会吃呀？多简单呀，上去起个头儿，打打拍子不就ok了？

三狼：为什么选我呀？不是有音乐学校的毕业生嘛。

新兵班长：都得会，部队每一名士兵都要学会指挥才行的

三狼：哦（走到队伍前面）十八岁、十八岁。预备-----唱！

士兵们：十八岁、十八岁.........


（晚上，寝室。熄灯号响起，嘀嘀嗒嗒嘀嘀~~~~~）

新兵班长：大家先别睡啊，先做50个俯地挺身，200个仰卧起坐，5分钟端腹

三狼：这是我给你打的洗脚水，您老今天辛苦一天了，洗个脚解解乏。

新兵班长：我kao，你冷不丁对我好一点我还有点儿接受不了呐，不是有什么事求我吧。

三狼：那个......我可不可以少做几个？循序渐进么，谁刚训练就能做这么多呀？也不能一井挖个锹、一胖子吃个口嘛。

新兵班长：no　problem！（没问题）照你昨晚的量加一倍就可以了。这已经是特殊照顾了，不然你什么时候能和别人一样呀，唉，操心。

三狼：是是是，知道了，知道了。


（深夜1点，防空警报，eng~~~~eng~~~~eng！）

新兵班长：起床起床，拉紧急集合了，tmd谁开的灯，给老子关掉！不许开灯！

张三：李四你穿我的衣服干嘛

李四：黑灯瞎火的你怎么知道是你的，我还说是我的呐

王五：哪位大哥穿错鞋了，我这儿两只都是右脚的呀

赵六：我的裤子呐？我kao，刘七，你把我裤子打到背包里干嘛，背着不累呀？

新兵班长：大家不要乱，嚷嚷什么？安静，马上到门口集合



（操场）

新兵连长：对于大家第一次紧急拉动，我很不满意！哪还有一点军人的样子！新兵班长！

新兵班长：到！！！

新兵连长：你命令他们围着操场跑10圈！

新兵班长：是！！！都有了！听我的口令！向右---转！跑步----走！一二一！一二一！

（10分钟以后，新兵们抱着背包、提着裤子跑回来了）

新兵班长：一二一、一二一、立----定（向连长敬礼）连长同志，新兵二班拉动完毕请指示！！！

新兵连长：稍息！！！

新兵班长：是！！！（面向新兵）稍息！！！

（新兵们稍息，西里花拉掉了一地背包）

新兵连长：看看你们这些熊兵，还没给你们发枪呐，背包都拿不好，还能去前方打仗么？！都给我回去好好反省反省！解散！！！


（深夜3点）

张三：喂喂喂，快起来。

三狼：干嘛呀大哥，刚集合完拜托你让我睡一会儿行不行呀。

张三：该你的夜哨了呀

三狼：你就不能再替我站一个小时呀

张三：我kao，你怎么不替我去死呀？就你是人我不是人啊？！你知道困我不知道困啊？！少tm废话，赶紧站岗去！！！

三狼：不同意算了，干嘛对人家那么凶么，口令是什么？

张三：不怕牺牲！

三狼：%(%^$&*(^

三狼从军轶事(五)

本文尽管语言有些夸张，但基本属实，如有雷同，是你巧合!



(起床号响起，嘀嘀嗒嗒嘀嘀~~~~~)

新兵班长：起~~~~~~~~床!

三狼：啊~~~~~哈，好早啊，哇靠!不是说四点起床么，现在这三点四十呀老大!

新兵班长：要留出穿衣叠被和洗漱时间么。

三狼：五点再穿衣叠被和洗漱会死么？

新兵班长：当然不会，但是这样你就没有扫大院的时间了呀

三狼：为什么是我。我身边这位壮得跟牛似的农村战友你怎么不叫，他身大力不亏么，扫起大院来才会爽嘛。

新兵班长：兄弟，葛格我在照顾你知不知道？想当年我当新兵的时候每天三点就起床扫大院，还有不少和我抢扫帚的呐，这是你积极肯干、思想进步的表现么，你看你身边这位长虱子的战友，呆头呆脑、面目可憎，一看将来就没什么前途。再看你额头有朝天骨， 眼有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。 虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。你将来一定有大~~~~出息d。

三狼：会怎么样？

新兵班长：当班长喽。

三狼：我kao，当班长就算是大~~~~~出息了？

新兵班长：也许还会入党哦

三狼：哦，那还好一点，好了好了，真是怕了你了，我去扫总可以了吧

新兵班长：乖!

(哗啦、哗啦)

三狼：$*%*#$&&*，扫完收工!

新兵班长：stop!

三狼：干嘛？

新兵班长：不合格!

三狼：不会吧，你看这院子扫得多干净呀。

新兵班长：雪堆呐？

三狼：雪堆怎么了？

新兵班长：没有形~~~~呀。

三狼：哦，了解，我铲我铲我铲铲铲。

新兵班长：我kao，夸张，你学过雕塑吧？雪堆被你铲成雪人了，还铲得前突后鼓、体形玲珑的，你想让我流鼻血呀你？

三狼：有没有搞错啊，分明是你让人家铲得有形~~~~的么。

新兵班长：我要你把雪堆铲成方方正正的梯形台呀。

三狼：干嘛那么复杂，堆起来不就好了么。

新兵班长：不可以啊，部队里的所有东东都必须是直线加方块的才行

三狼：(我kao，怎么不把你的屁屁弄成方的)好吧，我再整理整理。我铲铲铲。ok了，请评委亮分。

新兵班长：嗯......差强人意了，马马虎虎通过了。


(早餐时间，食堂里)

新兵班长：走，跟我去打汤。

三狼：好咧!咦？不是说是汤么，怎么没有菜叶，颜色白白的？

新兵班长：是米汤的汤，不是菜汤的汤。

三狼：说粥不就好了么

新兵班长：部队的粥就叫做汤，因为里面的米很少

三狼：可不是么，一粒米也看不见。

新兵班长：想吃米呀，教你个乖，看我的，勺子沉底、轻捞慢起，看到没有

三狼：哇!真的有米吔，可是只有十几粒呀

新兵班长：哇靠，一把米做这么一大锅粥，你还想吃多少？这就不错了。

三狼：哦，了解，这里面放的又是什么？

新兵班长：馒头呀!

三狼：我读的书少你不要骗我哦，这分明是粘米饼么。

新兵班长：没有发开的馒头就是这样的了

三狼:没发开你让我怎么吃呀，大哥!这么粘我的胃怎么受得了，会很酸dei.

新兵班长：你酸啊酸的就习惯了嘛，再说没发开的馒头也有很多好处啊，比如说当做胶水粘邮票、信封了，在墙上画个圈大家扔馒头比谁粘得比较准了什么的。

三狼：算了，反正也不饿，这顿不吃了

新兵班长：吃不吃在你，不过你今天值日，一会大家吃完了，你要收拾哦

三狼：@&%#$^@&



............

(哨声)

新兵班长：集合!我们去扫雪。

三狼：早上我不是扫过了么，还扫？

新兵班长：上面要我们去装甲车场扫雪，团里安排的，最大了

(装甲车场)

新兵甲：哇~~~~~哦，好多装甲车啊。

新兵乙：哇~~~~~哦，好大的车场啊。

三狼：哇~~~~~哦，好难扫的雪啊。


哗哗，我扫我扫我用力扫

半小时过后

哗哗，我扫我扫我再扫

一小时过后

哗哗，我扫我扫我还扫

三小时过后

哗哗，我扫我扫我又扫

新兵班长：ok，收工，上午先干到这里，先回去吃饭。


(午餐时间，食堂内)

三狼：有没有搞~~~~~错!

新兵班长：没有搞~~~~~错!什么事呀大哥？

三狼：米饭太硬了，会把我的胃硌坏dei，是不是水小呀？

新兵班长：水大也不行呀，这是陈米，锻炼锻炼吧，钢铁战士一定要有钢铁的胃。

三狼：菜太难吃了吧，我出生在富农家庭，很挑食的，茄子不吃，酸菜不吃，土豆勉强吃几口，你不是看了我的明星小档案了吧？故意把我不爱吃的一股脑端上来整我是不是？


新兵班长：你以为你是谁啊？有的吃就不错了，还挑三拣四的，小子你别狂知道么？现在你肚子里的油水还没靠干呐，过一阵子给你屎都吃了。

三狼：是么~~~~，那咱们走着瞧喽。

(下午，寝室)

新兵班长：下面我们学习新兵的第一课，叠内务。

三狼：那你告诉我什么内务先。

新兵班长：就是你的军被喽。

三狼：我们不是已经叠好了么？

新兵班长：叠得象面包一样怎么可以，我们要求的是豆腐块儿。

三狼：你内务里的棉花都压实了，当然好叠了，我被里的棉花蓬松，叠出来当然象面包了。

新兵班长：所以我有两点建议你必须采纳。

三狼：都说是建议了，还让我必须？

新兵班长：和你客气客气么，理解要执行不理解也要执行的。

三狼：说说看

新兵班长：第一、你要在内务上泼些水。

三狼：我靠，没搞错吧你，让我在被上泼水，我晚上怎么盖呀，我看不是我疯了，就是你疯了

新兵班长：这还是不够狠的，我新兵时有个战友，内务叠的总是像面包，后来被我的班长把被塞到水盆里了。

三狼：哇~~~~哦，好可怖噢

新兵班长：(贴近三狼的脸，喷着唾沫星子说)可怕就可怕!恐怖就恐怖!为什么要说可怖呐？!

三狼：好了好了，怕了你了，往下说。

新兵班长：第二么，就是晚上睡觉把被褥换换位置

三狼：什么意思？

新兵班长:枕被盖褥子喽

三狼：为什么？

新兵班长：为了把被压得扁扁的，叠起来比较方便么。

三狼：那睡起来会不会很不舒服。

新兵班长：会有那么一点点了

三狼：一点点？早上你让我吃粘米饼似的馒头，中午让我吃酸菜茄子，干了一天的活，晚上还要身下枕着潮呼呼的被、盖着薄薄窄窄的褥子，天这么冷你还让这个身上生虱子的大哥挨着我睡，我真是死都不知道怎么死的了。一点点，一你老木啊!

新兵班长：哇靠!敢这么和班长说话，拿着，这是两块钱，去给我买盒儿红塔山来。

三狼：我说你脑袋秀逗了？还是在故意晃点我呀？两块钱够买红塔山的么，八宝山还差不多

新兵班长：谁说钱不够就买不到烟，你还是不能进步呀，给你表演一个，看好了啊。那个谁谁谁呀，过来一下。

新兵甲：班长，您有事么。

新兵班长：拿好，这是两块钱，麻烦你帮忙跑趟腿，给我去买红塔山。

新兵甲：收到，稍后(咻~~~~的一声不见了)

(半秒钟后，咻~~~~的一声出现了)

新兵甲：班长给您买回来了，两盒儿，呐，这找回来的三毛钱。都在这

新兵班长：乖，去忙吧，今晚夜哨没你的岗了，好好睡一觉吧。

新兵甲：哦，谢谢班长。(咻~~~~的一声不见了)

新兵班长：(对三狼)，hie~~~~hie~~~~hie,看到了没，喂，我问你看到了没？傻了？不要把嘴张那么大嘛，天很冷的，小心冻住了舌头，下巴脱臼了怎么办？就算下巴不脱臼，灌进了凉风，到晚上跑肚拉稀也是不好的嘛。

三狼：(用手托着合上嘴)哦，对不起，第一次看到这~~~~~么有深度的事情，我有点接受不了。

新兵班长：见怪不怪，其怪自败。学着点儿吧小子。

三狼：$&*$#^&


(晚餐，食堂)

三狼：老大，你不用上顿陈米饭，下顿粘米饼的折磨我吧。我已经很憔悴了

新兵班长：不好吃你还吃了六个半，我看快赶上你在家一天的饭量了吧。

三狼：是呀，我还是第一次吃这么多，体力消耗大么，不吃我会饿的

新兵班长：所以就象我中午说的，过几天给你屎你都吃了

三狼：老大，我在吃饭啊，拜托你不要说这么恶心的事好不好？

新兵班长：好好好，我闭嘴，不然真要厕所里扔炸弹---激起民愤(糞)了。

三狼：还说!真是狗改不了吃屎，厕所门前摆大称----你过份(糞)了啊

新兵班长：跟谁说话呐？别背手上厕所---不服(扶)啊!你真以为你是拉屎不戴纸----高(挌)手啊？

三狼：哇，我吐!大哥，我求你了，闭嘴吧，我还想吃半个粘米饼呐。

新兵班长：ok，我不说了，你吃吧

三狼：好了，吃完收工，饱饱喽!

新兵班长：吃完了么？

三狼：你想说什么？

新兵班长：刚才你吃最后半个馒头的时候，有没有什么异样的感觉

三狼：你这么一说，我想起来了，我好象吃到了一粒花生。蛮香的

新兵班长：你见过黑色的花生么？

三狼：那这是.......？

新兵班长：老鼠屎喽。

三狼：我kao，那你不早说

新兵班长：是你让我闭嘴的啊。

三狼：哇!狂吐!狂吐!惊起一片鸥鹭。

(晚饭过后)

新兵班长：吃完饭都不许走，留在食堂学唱歌。

三狼：吐得一塌糊涂，想走也走不动了。

新兵班长：以后我们每天这个时间都要学，等你们当老兵的时候，就能唱100多首部队歌曲了。十八岁、十八岁，我参军到部队。唱！

新兵们：十八岁、十八岁，我参军到部队。唱！

新兵班长：十八岁、十八岁，我参军到部队。不唱唱！

新兵们：十八岁、十八岁，我参军到部队。不唱唱！

......
(晚间，寝室)

三狼：哦，终于可以休息了

新兵班长：谁说的。

三狼：(要哭了)那你还有什么事？大哥

新兵班长：我们晚间还没有做锻炼呐

三狼：晚什么间做什么锻什么炼啊？

新兵班长：50个俯地挺身，200个仰卧起坐，5分钟端腹，就这些了，很简单吧，来，大家做一下吧。

三狼：你是不是在整我呀大哥？!早上你让我吃粘米饼似的馒头，中午让我吃酸菜茄子，晚上让我吃老鼠屎，干了一天的活，叠了一下午的内务，吃完饭还要唱歌，没吃好，没休息好，晚上还要做50个俯地挺身，200个仰卧起坐，5分钟端腹，身下枕着潮呼呼的被、盖着薄薄窄窄的褥子，天这么冷你还让这个身上生虱子的大哥挨着我睡，我上辈子到底做了什么孽落到你手里了。

新兵班长：少tm废话!给你脸了是不是？(抽出皮带，啪啪)老虎不发威，你拿我当holle kitty啊？（三狼新学的精典对白，你们要好好学哦）做不做？!不做我打死你!

三狼：(怎么这么象逼良为鸡呀？)哇!你干嘛打人？你不是说你只疼我们几个，宠我们，不会骗我们。答应我们的每一件事情，你都会做到；对我们讲的每一句话，都是真话。不气我们，不骂我们，相信我们。有人欺负我们，你会第一时间出来帮我们。我们开心的时候，你会陪着我们开心； 我们不开心，你也会哄得我们开心。 永远，都觉得我们最漂亮；做梦，都会梦见我们；在你的心里，只有我们么？

新兵班长：我靠！我随便说说的你也信，弱智呀你？（啪啪）

三狼：班长，我给你跪下了，别打了英雄，我做还不行么。555555，饶了我吧。

新兵班长：饶了你，你给我一个饶你的理由

三狼：正在想，给我个不饶我的理由先。

新兵甲：班长，你怎么可以这样对待一个新兵战友呢？

新兵班长：哗！不要吵！关你屁事！

新兵甲：你又在吓我！

新兵班长:真tm贱骨头，三天不打，上房揭瓦。越想越有气，我再打（啪啪）

三狼：妈呀，饶命了老大，人家都说做了嘛，大不了你说怎样就怎样了。

新兵班长：现在想做了，晚了，哪有那么便宜的事，拿着，一块钱，去买中华！

三狼：哦。(咻~~~~的一声不见了)

(半秒钟后，咻~~~~的一声出现了)

三狼：班长，今天小卖部庆祝老板娘大姨妈逝世20周年搞促销，买二赠八，nou，这是一条中华，这是找回来的六毛钱，还有一个意外的惊喜哦，我要了有奖发票，刮开竟然中了10块钱nei。全在这里了。

新兵班长：猴猴猴！很好，三狼真乖，你还能进步哦。（对着新兵甲）傻了你？不要把嘴张那么大嘛，天很冷的，小心冻住了舌头，下巴脱臼了怎么办？就算下巴不脱臼，灌进了凉风，到晚上跑肚拉稀也是不好的嘛。

新兵甲：(用手托着合上嘴)哦，对不起，第一次看到这~~~~~么有深度的事情，我有点接受不了。

新兵班长：见怪不怪，其怪自败。学着点儿吧小子。

三狼：班长，体能训练太多了，第一天我可不可以少做一点点呀

新兵班长：当然了，你那么乖，循序渐进么，谁刚训练就能做这么多呀？也不能一井挖个锹、一胖子吃个口嘛。做多少算多少吧。

三狼：谢谢班长的再造之恩，来世定结草衔环为报。555555555

三狼从军轶事(四)

本文尽管语言有些夸张，但基本属实，如有雷同，是你巧合!



新兵班长：hi，大家好，从今天开始我就是你们的班长了，我们将生活战斗在一起，我将全心全意地呵护你们，从现在开始，我只疼你们几个，宠你们，不会骗你们。答应你们的每一件事情，我都会做到；对你们讲的每一句话，都是真话。不气你们，不骂你们，相信你们。有人欺负你们，我会第一时间出来帮你们。你们开心的时候，我会陪着你们开心； 你们不开心，我也会哄得你们开心。 永远，都觉得你们最漂亮；做梦，都会梦见你们；在我的心里，只有你们。就这样，同志们，不管你们以后记不记得我，你们永远，都是我的兵......

新兵们：哇，好感动哦。

新兵班长：好了，大家坐车累了一天，第一天到军营，也没什么好准备的，我和另外几个新兵班长给大家包了些饺子，大家现在跟我到食堂去吃吧。

新兵们：好!!!

(厨房内)

炊事兵：(哗、哗)我煮，我煮

三狼：这位葛格，我能问一下，你手里拿着煮饺子的东西是什么吗？

炊事兵：铲子喽。

三狼：你说这是铲子？!分明是小板锹么!

炊事兵：论体形和身长呐，这个铲子是比一般的铲子大一点点，但是配上我们这口十二印的大铁锅，刚刚好啊

三狼：可是我刚刚看到你用这把铲~~~~子在掏阴沟哎!

炊事兵：就地取材么，你没看到我用过之后有冲洗么？我是一名炊事员，我是很注意卫生dei。

三狼：$*%#*)

(新兵班长端上来一个盆)

新兵班长：吃饺子喽!!!

农村新兵：哇，白面饺子哎!好吃，好吃。我吃我吃我再吃。

三狼：班长葛格，你手里端的是什么东东？

新兵班长：盆啊。

三狼：盆？!我们平时都是用盆来盛饺子的么？

新兵班长：不全是啊，有时也用它盛猪食喂猪，洗干净还可以用的，上次掏糞......

三狼：好了好了，别在说下去了，那这盆~~~~里装的是什么东东啊？

新兵班长：饺子啊。

三狼：就这么连汤带水的端上来了？

新兵班长：部队吃饺子是这样的了，你以为会盛上七八个盘子端上来给你吃么？这样也不错啊，渴了还有饺子汤喝。

三狼：饺子太大了吧？

新兵班长：部队的饺子当然要比地方的大一点点喽，这样才拽嘛。

三狼：我kao，那也不用大得这么夸张吧，饺子和拳头一样。

新兵班长：大点比较香嘛

三狼：哦，我尝尝。饺子只煮了一个开，所以里面全是生菜味。 肉放得太少，但是你为了掩饰，特别多加上荤油，想把它做成灌汤饺子。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，荤油的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面荤油就被冲淡了。好好的一个灌汤，让你做得是既没有肉味又没有油味，失败！
白菜没挑过，筋太多，失败！猪肉煮得火太小，咬不动，失败！哇!终于找到一个煮熟了的饺子，却一夹就散，失败中的失败！最惨的就是白面了，根本没挑干净嘛，看看饺子皮上还有一坨老鼠屎，你有没有搞错？（示意给新兵班长看）哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？（加大嗓门）哎，有坨屎！

新兵班长：喊什么喊？!你还真以为自己是食神呐，爱吃不吃，就这个。

农村新兵：你们不要，都给我，哇，好吃，好吃。我吃我吃我再吃。

城市新兵：走走走，回去觉儿觉儿，这哪是人吃的饭啊。



(寝室)

新兵班长：大家睡觉吧。

三狼：我睡哪里？

新兵班长：铺上。

三狼：为什么不说床上而说铺上？

新兵班长：因为铺要比床大。

三狼：对我这么好，我一个人睡会觉得很孤单dei。

新兵班长：所以不是你一个人睡哦

三狼：两个人也太空了吧，这个屋子除了两个大通铺，也没有什么了，人家呼儿呼儿会怕怕的嘛。

新兵班长：是我们一个班一起睡呀

三狼：不会吧，你是说20几个人挤在一起睡？

新兵班长：那有什么不好，现在国家计划生育政策落实的不到位，人口数量巨增，住房紧张嘛，再说你没有看到屋子里没有暖器么？窗子上的玻璃还坏了两块，只粘了两张塑料布，西北风呼嗒呼嗒地吹过来，会很冷dei，不挤挤怎么会睡得着nei?

三狼：那也不是这么个睡法呀。我们还是未成年的孩子，这样睡觉会不好意思的嘛，造成心理不健康怎么办？你看还没说完呢，身边又躺下一个，就算不会造成心理疾病，碰到一个大玻璃搞我也是不对的呀!就拿身边这个农村兵来说吧，他身上有虱子啊，飞到我身上怎么办，我是很注意个人卫生的，每个月都有洗脚哦。

新兵班长：克服克服嘛，大家都是一家人了么。

三狼：你叫我怎么克服啊，很痒dei!班长葛格!

新兵班长：你痒啊痒的就习惯了，没听过虱子多了不咬，债多了不愁么？

三狼：$*%#$$&%，我无话可说了

新兵班长：那就睡吧，我把你鞋垫拿出来晾晾。

三狼：哇，我好感动哦

新兵班长：那当然了，我答应对你们，我只疼你们几个，宠你们，不会骗你们。答应你们的每一件事情，我都会做到；对你们讲的每一句话，都是真话。不气你们，不骂你们，相信你们。有人欺负你们，我会第一时间出来帮你们。你们开心的时候，我会陪着你们开心； 你们不开心，我也会哄得你们开心。 永远，都觉得你们最漂亮；做梦，都会梦见你们；在我的心里，只有你们。就这样，同志们，不管你们以后记不记得我，你们永远，都是我的兵......何况这是政绩，将来要考评的。

三狼：我现在真的相信了

新兵班长：好了，快点睡点，明天四点就要起来喽

三狼：啊？这么早，现在都12点多了，你一句对白就占了我5分多钟，我岂不是连四个小时的睡眠都不足，人家正在长身体呐!

新兵班长：你又浪费了2分钟哦，

三狼：我倒!我睡!

三狼从军轶事(三)

本文尽管语言有些夸张，但基本属实，如有雷同，是你巧合!

新兵专列缓缓开动，向辽宁海城奔去，车窗外一大群父母随着火车奔跑、挥手。车厢里成了哭的海洋，一些战友趴在桌子上泣不成声。背景音乐响起：

当我踏上了南去地列车
来到海城这片土地上
部队的生活熔炼了我
让我懂得了怎样去生活

......

不要想家乡
不要想爹娘
不要想那心上地姑娘

......

三狼：我kao，不用搞这~~~~么悲的歌做背景吧，我听了会掉泪地

三狼战友：你长没长心呀？我们大家千里迢迢，出门在外，背井离乡在异乡游荡，不能在父母床前尽孝。真是~~~~死都不知道怎么死的，你竟然不想哭，没人性啊你？

三狼：你在和谁讲话？你怎么我就不会哭？!你知不知道哭有两种，一种流在脸上，一种流在心里，我只是把泪流在心里，以改变我以往对事物的看法，干嘛？!

三狼战友：不干嘛!我不是想监视你，我只不过是想研究一下人与人之间的一些微妙的感情。

三狼：你只是个当兵的啊大哥，别学人家做学问。

三狼战友：当兵的也有学问啊。

三狼：省省吧，睡啦！

三狼战友：你的家人在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号？你脑袋里是不是充满了问号呢？……

三狼：关你什么事！我以前总是说谎话骗她们，现在只不过自己没有被家人培养成有理想、有道德、有纪律、有文化的新一代跨世纪人才心里面有点内疚而已。他们讨厌我才送我过当兵，可以了吧？！我明天就要到部队了，你想怎么样啊！

三狼战友：有一天当你发觉你爱上一些讨厌你的人，这段感情才是最要命的！

三狼：$*$$&#$*&(，......我扁!!!*())^$%$

两小时后

三狼：喂!我扁你这么久就算不痛也随便应付两声嘛！

三狼战友：哎呀!!!

三狼：收到



领兵军官：发军晌了，发军晌了，美(每)人十二，丑的不给。

三狼：哇!

领兵军官：干嘛？

三狼：还没到地方就有钱花了，当兵还真tm拽啊。

领兵军官：这是这个月的军贴，拿好哦，别到了部队就被人骗光哦。

三狼：(捂住钱)不会吧？

领兵军官：不会？!hie~~~hie~~~~hie(背景变黑，出现领兵军官半阴的黑白脸，你们在漫画书里都看过吧)

三狼：不用笑的那么淫荡吧你





第二天晚上

领兵军官：各位同志，再有几分钟我们就要下车了，有几件事要交待一下先,第一点就是下车后离营房还有十多里路，为了及时到达目的地，我们要以54000km/每秒折合十万八千里/每跟斗的速度，急速行军，如有掉队者.....

三狼：会怎么样？

领兵军官：扁喽。

三狼：不会吧你，拿我们当孙猴子呐？

领兵军官：shuts up!(闭嘴)第二点就是请把你们带来的食物都丢掉，负重过多影响行军，再说部队是不允许吃零食的，谢谢。

(整串的香蕉，成兜的苹果、鸭梨、桔子，没吃过的烧鸡。辟哩卟噜地顺着车窗甩了出去。)

领兵军官：第三点，是出于本人一点点未泯的良心，给你们的一个忠告，不管你在家是龙是虎，到了部队你就得给我盘着卧着，财不要外露，无论在家你爹你娘是多大的官，来到这儿千万不要说，不要张扬。否则......

三狼：会怎么样？

领兵军官：扁喽。

三狼：这样也扁？!为什么会扁？!什么人扁？!

领兵军官：自然会有扁你的人找出扁你的原因扁你!!!喂，我发现你话很多啊，部队最讨厌话多的人知道么？你一定要改哦，否则......

三狼：会怎么样？

领兵军官：扁喽。

三狼：@^#$*^^$

领兵军官：车已到站，开拨行军~~~~~!


向前，向前，向前
我们的队伍向太阳
脚踏着祖国的大地
背负着人民的希望
我们是一支不可战胜的力量
......

(半个小时后，新兵队伍溃不成军地出现在军营大院门前)

哨兵：口令!(咔，咔，子弹上膛)

领兵军官：保卫!回令!？

哨兵：祖国!进去吧。到大礼堂等着分配连队。

新兵们：(边往里走边回头看哨兵)哇~~~~哦，这位葛格好帅呀!......他有枪哎......一动不动哎......我好想现在就拿枪站岗哎......

领兵军官：哼哼(冷笑)，将来会有你们站够的一天的，hie~~~hie~~~~hie(背景变黑，出现领兵军官半阴的黑白脸，你们在漫画书里都看过吧)


大礼堂内

首长：新兵同志们，我代表军委......(20分钟后)欢迎你们的到来，我们大家都从五湖四海为了一个革命目标走到一起来地，你们的到来，为我们部队增添了一股新的力量.......(半小时后)我的讲话完了，下面给各连分配新兵......

三狼：老大，为什么现在就分新兵呀，我记得新兵应该先下到新兵营训练三个月，然后才下连队的嘛。

领兵军官：我们是王牌儿军里的王牌儿师里的王牌儿团呀，当然和一些小case的部队有所区别了。

三狼：不解，我们什么军什么师什么团呀？

领兵军官：39军呀，38、39、40想当年林彪的三只虎呀，我们是116师完全机械化师呀，别的部队还在用小米加步枪，我们已经开上自行火炮了，我们是348团，师里的主力团啊，怎么样？吊不吊？骄傲吧？

三狼：这么说，如果真打起仗来，我们岂不是第一个要冲上战场做炮灰？

领兵军官：对呀，可以这么说。

三狼：那我们在什么王牌儿军里的王牌儿师里的王牌儿团训练岂不是会很苦？

领兵军官：对呀，可以这么说。

三狼：还好，人家都说新兵三个月训练是最苦的，咬牙过去就万事ok了，咱们这里不用下新兵营训练三个月，不就是直接当老兵么，那还好一点。

领兵军官：想什么呐你，我们王牌儿军里的王牌儿师里的王牌儿团和其它部队不一样的，直接下连队也要训练的，虽然比其它部队的新兵训练苦一点点，但比起三个月之后，你会觉得新兵训练的那三个月简直就象在天堂里一样。

三狼：这么说我是死定了

领兵军官：对呀，可以这么说。

分配官：综合十三狼，二营......

领兵军官：恭喜你

三狼：解释

领兵军官：你被分到我们王牌儿军里的王牌儿师里的王牌儿团的王牌儿营。

三狼：那我岂不是死得更快？

领兵军官：对呀，可以这么说。

三狼：一句~~~~话惊醒我梦~~~中人

领兵军官：呆呆气呆气呆呆

三狼：吓得我屁滚尿~~~流，失~~~~了魂。

领兵军官：呆呆气呆气呆呆

分配官：五连

领兵军官：还好还好，你没有被分到我们王牌儿军里的王牌儿师里的王牌儿团的王牌儿营里的王牌儿连。

三狼：这么说我可以不用死了？

领兵军官：对呀，可以这么说。不过要扒层皮而已

三狼：老大，我还有一个问题

领兵军官：说啊

三狼：在家里我看到你肩上是三个豆豆呀，回到部队怎么变两颗了？

领兵军官：我本来就是两颗呀，到了地方当然要装大一点喽，不然你老爸怎么会乖乖地把红包塞到我兜里面。

三狼：了解，首长，跟了你这么多天，有一句心里话不知当讲不不讲。

领兵军官：说啊

三狼：首长你真是一个，王--八--蛋!

领兵军官：对呀，可以这么说。

三狼：#&$#*(^.




新兵班长：五连的跟我走!!!

五连新兵班内

新兵班长：新兵同志们，我代表军委......(20分钟后)欢迎你们的到来，我们大家都从五湖四海为了一个革命目标走到一起来地，你们的到来，为我们部队增添了一股新的力量.......(半小时后)我的讲话完了。

三狼：嗯......

新兵班长：你想干什么？

三狼：我要嘘嘘

新兵班长：出门向左走，你会看到一座和这个营房一模一样的房子，那里就是wc了。

三狼：你是说一模一样？

新兵班长：对!

三狼：也有烟囱？

新兵班长：对!

三狼：为什么会设计成酱紫的呐？

新兵班长：(神气地)哼!新兵就是新兵，敌人有侦察机的么，俯视下来就分不清哪里是营房哪里是wc了呀，轰炸的时候会错把wc当做营房轰炸的。

三狼：那么究竟是哪里的弱智敌人，只炸wc，而不是全部的都轰炸呐？

新兵班长：这个......小新兵蛋子，说多了你也不懂，总之可以迷惑敌人就对了，快去嘘嘘吧。

三狼：哦。

(半小时后)

三狼：班长我回来了。

新兵班长：怎么去了那么久？

三狼：太难找了，所有的房子都一样啊，不但能迷惑敌人连我也一起迷惑了。

新兵班长：$*$%#&

三狼从军轶事(二)

本文尽管语言有些夸张，但基本属实，如有雷同，是你巧合!


三狼老爸：三狼，你的入伍通知书，明天到人武部报到。

三狼：ye!老爸，你是说我当上兵了是么？是的话你就说嘛！你虽然很有诚意的看着我，你还是要说的啊！你不说我怎么知道我当没当上呢？我要是当上你就说啊，不可能你说没当上而我却以为当上了呀，你说当上我却硬是以为没当上。我是不是当上了啊，我不会是真的当上吧？……”

三狼老爸：喂，三狼妈!快给孩子找药吃，打针镇定剂也行。



人武部：(看了看入伍名单)你确定你叫综合十三狼么？

三狼：(怎么又问这个，奇怪，我怎么会说又呐？)四地!

人武部：什么四地？还五地呐，从前现在开始你就是一名军人了，要回答，是，首长，明白了没有？

三狼：四地!

人武部：倒!后天7点上火车，广场集合，我们这个区入伍的新兵要左臂绑块白毛巾加以区别，现在到军备处领服装。去吧。

三狼：好的好的，嗯......

人武部：还有什么事？

三狼：我应该带些什么去部队呐？

人武部：日常用品都应该带呀。

三狼：能举例么？

人武部：比如香皂、毛巾了什么的

三狼：那牙刷算么？

人武部：^%(%&......算呀

三狼：那牙膏呐？

人武部：%*%*$&$)(*%$#......算!

三狼：那......

人武部：闭嘴，不许说话，向后转，走!

三狼：(向后转，走了几步，回头)还有个问题。

人武部：说!!!!!

三狼：我可以带腾讯qq的毛公仔去么？

人武部：滚!你个弱智。91年网还上不了哩，哪来的qq！！！

三狼：很好，就差你没有说了。




三狼老爸：三狼，明天你就要走了，有没有什么未了的心愿没有啊？

三狼：有啊有啊，老爸，我最大的心愿就是过瘾地打一回游戏。

三狼老爸：我倒!不会吧你，难怪你不喜欢读书了。还有没有？

三狼：还有就是，我想过瘾地吃一回肉串儿(在91年这两个愿望是很奢侈的)

三狼老爸：除了吃就是玩，做为你的老爸，没有为国家培养出有理想、有道德、有纪律、有文化的新一代跨世纪人才，我是很痛心地。

三狼：你是不是想要我去自杀啊，老爸？



晚上

三狼：哇!老爸!

三狼老爸：干嘛？!

三狼：你太厉害了，不用这么夸张吧，居然把人家烤肉串的盒子借来了，你真好，我深深为自己没有被你培养成有理想、有道德、有纪律、有文化的新一代跨世纪人才而感到痛心呐。

三狼老爸：你是不是想要我去自杀啊，儿子？

三狼：哇!老爸!

三狼老爸：又干嘛？!

三狼：你太伟大了，竟然把别人家的游戏机借来了。你太棒了，我爱你我真的爱你我太－－爱你了！

三狼老爸：我刚刚下班回来，经过外面无所事事，想到了你的愿望，我就顺便到别人家借来的。你突然跟我提到爱我这件事……我牙齿还没刷呢！


三狼：我知道你心里面一定有怀疑，如果我可以把心掏出来给你看，你就会知道我根本没有骗你。 哇!

三狼老爸：干嘛？!

三狼：魂斗罗二代吔!哇!

三狼老爸：又干嘛？!

三狼：超级玛丽四，会飞的吔!哇!

三狼老爸：还干嘛？!

三狼：双截龙i、ii都有哎，哇!(没有玩过tv game的小朋友们，一定体会不到我此是地激动)

三狼老爸：喂，三狼妈!快给孩子找药吃，打针镇定剂也行。




第二天凌晨四点

三狼老爸：哇!

三狼：干嘛？!

三狼老爸：不会吧你,还在继续玩，你以为你是铁人啊？哇!

三狼：又干嘛？!

三狼老爸：手都磨起泡了，你以为你是忍者啊？!哇!

三狼：喂，老妈!快给老爸找药吃，打针镇定剂也行。

三狼老爸：(喘了三狼一脚)没大没小的，敢跟老子这么说话。

三狼：(低下头)哦，没事了(你行我不行，有没有天理啊!!!!)





时钟滴溚，离分别的这一刻越来越近了，老妈和奶奶起的很早，我在客厅打游戏，她俩在厨房里忙活。大约在凌晨五点钟左右，老妈端上来一大碗热汤面，上面还有两个荷包蛋，老妈说：吃饭吧。我说：哦
然后是一阵沉默，我拿起筷子要吃的时候，发现老妈和奶奶不见了。
于是我放下筷子，去另一个屋子去找。原来老妈和奶奶躲在另一个房间抱在一起哭。
“干嘛呀你们？别哭呀，临走临走还逗我哭”我说：“这面我还能吃得下么”
“不哭了，不哭了，是我们不好。”奶奶擦着眼泪说：“你快吃吧”
我重新坐下来吃面，发现自己拿筷子的手在抖，眼泪涑涑滚下，一对一双地打在荷包蛋上，“我没哭!”我吸了吸鼻子对老妈和奶奶说“热气熏的。”

6：50

我穿着没有领花和肩章的绿军装出现在车站广场上，家里人都来送我了。

三狼老爸：听说部队上吃不饱，所以吃饭时你要先盛半碗，快点吃完。然后才有机会盛到第二碗。记住了没有？

三狼：哦

三狼老妈：听说部队上老兵欺负新兵，你要会来点事，不要被老兵欺负，记住了没有？

三狼：哦

三狼爷爷：走路要看车，记住了没有？

三狼：哦

三狼奶奶：不要单独行动，记住了没有？

三狼：哦

三狼姑姑：带好身份证，记住了没有？

三狼：哦

三狼姑父：要注意身上的钱，记住了没有？

三狼：哦

三狼二叔：要按时吃饭，但不要暴饮暴食，记住了没有？

三狼：哦

三狼二婶：但也不能不吃东西，记住了没有？

三狼：哦

三狼老叔：天冷要记得加衣，知道么？

三狼：哦

三狼老婶：天热要记得减衣，知道么？

三狼：哦

三狼表妹：不随便和陌生人说话，知道么？

三狼：哦

三狼战友：我们已经开始上车了，知道么？

三狼：哦，---哦？！我kao你不早说，快走快走，不然来不急了。

我跟着队伍向站台走去，一回头发现最好几个哥们，都旷课来送我，我向他们点点头，一句话也说不出来，泪花在我眼里转呀转，忍着不让它们掉下来，看不清前面的路，只能紧紧尾随着前一个人，最后我咬着牙，转回头向大家挥了挥手，慢慢地消失在站台里。

后来妈妈来信对我说：儿子，你临上车的挥手之间，是我见过你最帅的一次

三狼从军轶事(一)

本文尽管语言有些夸张，但基本属实，如有雷同，是你巧合!



那一年我十七岁，初中刚刚毕业，玩心似铁，再也学不进去了。
三狼：老爸，我不想上学了。

三狼老爸：不想上学你还想上天啊，不上学将来能有什么出息？学历这么低，连工人你都当不成。

三狼：我想去当兵!

三狼老爸：当兵很苦的，你可想好了，后悔药可没地儿买去。

三狼：我早就想好了，我不怕苦。我要去当兵，回来还能分配个好工作。

三狼老爸：o了，尊重你的意见，等信儿吧。


三狼老妈：大仙，我儿子不想上学了，请你给指条明路吧。

大仙：(掐指，半晌)......嗯，这孩子玩刀玩枪好。

三狼老妈：(不会吧，那岂不是就是说要去当兵)大仙，我就这么一个儿，舍不得他走呀，难道就没有别的出路了么？我想留他在身边呀，我想让他学开车怎么样？

大仙：(掐指，半晌)......嗯，不好!

三狼老妈：不好？

大仙：不好!!

三狼老妈：怎么个不好法？

大仙：会出人命地!

三狼老妈：哦，了了。


三狼老爸：(塞红包)您看，我儿子当兵这事......

人武部：别这样，这样不好么，好了好了，下不为例哦。

三狼老爸：是是是，那您看......

人武部：你儿子的事，很麻烦。

三狼老爸：很麻烦？

人武部：很麻烦!!麻烦得很。

三狼老爸：怎么个麻烦法？

人武部：从你儿子的脑袋开始说吧。

三狼老爸：从脑袋？

人武部：是呀，首先是近视，鼻子是右下鼻夹肿大，嘴里有龋齿，粗脖根儿，肺子上有钙化点，低血压，o型腿儿，不是高中毕业，年龄不满18岁，没有身份证。(一口气说下来，擦汗，喘粗气)

三狼老爸：喝点水，喝点水。

人武部：(也不是到谁家了)总之很麻烦!象你儿子这样集万千缺点于一身的难得人才，真是空前绝后，绝无仅有啊，还当什么兵啊，继续做要饭这份很有前途的工作吧。

三狼老爸：(塞红包)不会吧，一点办法也没有么？

人武部：别这样，这样不好么，好了好了，下不为例哦。如果真的想当兵就需要改造!

三狼老爸：改造？

人武部：对，改造!从脑袋开始改起!

三狼老爸：还是脑袋？

人武部：是呀，比如视力不行，可以把视力表背下来么，办法是人想出来的嘛，总之要调动一切能调动的力量，想办法，找出路......

(三狼老爸，咻~~~~的一下不见)

人武部：喂，不要这么急么，唉......



三狼：什么？!让我背视力表，打死我吧!亏了他们怎么想出来的，我要是有那记忆力，我还当什么兵啊我，直接考大学得了。




三狼老爸：(塞红包)您看，我儿子当兵这事......

户辑警：别这样，这样不好么，好了好了，下不为例哦。喂!那个谁谁谁呀，给他儿子办个临时身份证。


三狼老爸：(塞红包)您看，我儿子当兵这事......

职高校长：别这样，这样不好么，好了好了，下不为例哦。喂!那个谁谁谁呀，给他儿子办个职高毕业证。


三狼老爸：(塞红包)您看，我儿子当兵这事......

医生：别这样，这样不好么，好了好了，下不为例哦。喂!那个谁谁谁呀，把他儿子的名字记下来，来了咱们这么这么办。



三狼老妈：大仙，你看我儿子这次当兵有没有希望啊。

大仙：(掐指，半晌)......嗯，不好!

三狼老妈：不好？

大仙：不好!!

三狼老妈：怎么个不好法？

大仙：如果10月6日去体检肯定当不上兵

三狼老妈：你啃腚？

大仙：对，我啃腚!如果再向后推三天，就ok了

三狼老妈：体检是国家定的呀，最大了，谁能改得了呀？

大仙：莫急莫急，车到山前必有路，有路必有丰田车!

三狼老妈：哦，了了。



10月6日
三狼：搞什么搞啊，等了两个多小时了，到底体不体检啊

喇叭：咳咳，各位同志注意了，各位同志注意了，由于今天停电，体检推迟到10月9日。

三狼：我kao!又不早说，害人家白白浪费了两个多小时的宝贵青春，停电了你怎么还用喇叭呀？!

喇叭：闭嘴!你没我用的是干电池么，弱智!

三狼：#&%^$#%@#^%......



政审：没有案底，通过；身上没有刺青、烟花，通过；除了肚脐眼儿没有硬刀伤，通过；有职高毕业证，通过；有临时身份证，通~~~~~过!全部通~~~~过!

三狼：麻烦问一下，是全不通过还是全部通~~~~过，我刚才没听清楚。

政审：滚你个弱智!

三狼：#&%^$#%@#^%......



10月9日

眼科医生：(用指挥棒指着视力表上最大的e)哪边？

三狼：右边。

眼科医生：通过，下一个

三狼：等一下!不会吧你，这样也行？你身为一个医务工作者，怎么会如此草率，要知道从你手下通过的是将来保卫千家万户的人民子弟兵啊......

眼科医生：那你想怎么样？

三狼：我拜托你指个，小~~~~点的e给我认，谢谢!

眼科医生：(偷偷看了一眼红包名单)你确定你叫综合十三狼是么？

三狼：四地!

眼科医生：(你个弱智，要不是看在红包的面子上，我非废了你不可)哪边？(指左边开口的e时，指挥棒故意向左点了一下)

三狼：左边!

眼科医生：ok，通过，下一个!

三狼：对么，这样多好，你早向我们事先安排好的那样做，我就不会多说话了。

眼科医生：你现在的话就不少了，滚你个弱智!

三狼：#&%^$#%@#^%......



耳鼻喉科医生：(检查左鼻孔)通过，下一个。

三狼：喂!

耳鼻喉科医生：你想说什么？

三狼：我说了你不许骂我弱智哦!

耳鼻喉科医生：说!

三狼：我分明是右鼻孔有病，你为什么只检查我的左鼻孔？

耳鼻喉科医生：(偷偷看了一眼红包名单)你确定你叫综合十三狼是么？

三狼：四地!

耳鼻喉科医生：滚你个弱智!

三狼：#&%^$#%@#^%......


内科医生：(量血压)，嗯？血压低呀!

三狼：恭喜你，你是我见过医德最高尚的人!

内科医生：(偷偷看了一眼红包名单)你确定你叫综合十三狼是么？

三狼：四地!

内科医生：谢谢，请从一楼跑到五楼5次，回来再检查。

三狼：什~~~~~么？!

内科医生：这样血压应该可以上来的。

三狼：好吧

(一楼跑到五楼5次.....)

三狼：(喘粗气)hi，我回来了

内科医生：(量血压)，嗯？血压还低呀!

三狼：恭喜你，你是我见过医术最高明的人!

内科医生：(偷偷看了一眼红包名单)你确定你叫综合十三狼是么？

三狼：四地!

内科医生：谢谢，请从一楼跑到五楼10次，回来再检查。

三狼：什~~~~~么？!

内科医生：这样血压应该可以上来的。

三狼：好吧

(一楼跑到五楼10次.....)

三狼：(喘粗气)h~~~~i，我~~~回来了

内科医生：(量血压)，嗯？血压仍然低呀!

三狼：恭喜你，你是我见过最执着的人!

内科医生：(偷偷看了一眼红包名单)你确定你叫综合十三狼是么？

三狼：四地!

内科医生：谢谢，请从.......

三狼：等一等!

内科医生：什么？

三狼：是不是我的血压上不来，你就一直让我跑下去？

内科医生：答----对!

三狼：ok，你有没有张曼玉的海报？

内科医生：没有，我收藏了一张杨玉莹的你要不要看？

三狼：差强人意!勉强了，拿来我看

(对不起，那时我还不知道yyy这个贱人是被人包了二奶的烂货，我在注视她，各项指标迅速提升，攻击力9999，防御力9999，经验值9999。)

内科医生：好了好了，不要再看了，不然要变高血压了。

三狼：我通过了么？

内科医生：血压通过了，

三狼：哦(长出了一口气)

内科医生：但是你心率过速了

三狼：#&%^$#%@#^%......恭喜你，你是我见过最弱智的人!

内科医生：谢谢(偷偷看了一眼红包名单)你确定你叫综......

三狼：如果你再敢问我，我就扁你!

内科医生：ok，ok，通过了，通过了，下一个。

假如您不幸在酒店工作。恐怕您最知道大堂经理是个什么玩意了。而真正了解这个职
位的秘密的人就很少。大多数人都认为大堂经理是美差。天天在大堂里遛弯，拿高工
资，泡前台mm、餐厅领位、各部门美女等等。

其实大堂经理最他妈的惨了。特别是在我国的酒店业，纯粹一孙子行业。荣誉给了领
导，黑锅全是我背。现讲几个奇闻异事，供大家娱乐。



（1）早餐记



一日，一外地客人跑来投诉：“诶，我缩火鸡！（诶，我说，伙计！）你姐也叫私刑
饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也推没档次了（妈的，早餐也太没有档次
了！）”

大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成干我们这行的口头语了。另
外一句就事‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”

客人：“你姐（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄炖
呀！”

大堂经理：“……”



（2）睡大床记



某日，酒店没有大床房间了。

一黑社会打扮的男人来前台c/i（登记入住）。

大堂经理刚好在，于是解释道：“对不起先生，我们没有大床房间了。您看您能不能
一个人住有两张单人床的房间？”

“行！”客人低头填rc（登记表）回答道。

“谢谢您啊！唉，我就不喜欢大床，他妈的躺在床上想擤个鼻涕，吐口痰什么的都

喷不出去。老他妈弄床上！”

“………………#￥•#￥•%￥%……”大堂经理额头冒汗半天没说出话来。



（3）“中国公主”来访记



一天下午，我正坐在办公室里偷闲。前台一女员工气愤地跑近来说：“大堂，您出来
一下！”

我到前台一看。有一个穿一身粉色连衣裙，带粉色帽子，踩粉色鞋的50岁开外少女正
站在前台。那个平时很文静的女员工用手指着粉色少女说：“丫找你！”

我cao！当时我差点没晕倒。她怎么敢这么称呼客人呀？还是指着人家鼻子！我赶紧过
去，只见那个粉色50开外少女说：“那好，你再给查一下吧。”

说完，转身就走了。

……

她什么意思啊？我什么都还没说，她冲我“那好”个屁呀？而且还转身就走了。

问了那个女员工才知道，她要找一个根本就不在我们酒店住的台湾人。每次告诉

她没有，她就说一次上面那句话然后转身坐大堂沙发上，过不了5分钟还回来问，就跟
第一次来问似的。

据说到我出来为止，她已经这样干了至少5回了。

就在员工给我解释过程中，我发现她坐在沙发上和人聊天。可是那里只有她一个人。
只见她一会对着左边的空气说几句，一会又转向右边。

而且我发现，她冲左边说话时比较凶，冲右边就很和蔼。

靠！原来这是他妈一疯子！

我赶紧走出台子，站在她身后，听见她说了一句话，差点没昏过去。她说：“这九十
亿美金是我的，你凭什么把它留在台湾？这是联合国给我的！”

立刻，叫保安部严密关注此人。通知前台，她再询问就说她要找的台湾人改住王府饭
店了！（哈哈，这招够损的吧！）

一会，她又去问前台，前台果然如是骗她。她离开了酒店。

正在我等同人狂喜成功将疯子以和平演变的方式骗出酒店之时。

只见一道粉光闪过。

丫！丫！丫又回来了。

此时大堂已经聚集了很多外国客人。（刚从外面回来的旅游团队）

她就坐在那些老外中间，对着空气谈笑风生。我靠！

马上，必须制止她！和保安部主管连手，找她谈话， 问她找谁。

请她去保安部小聊一下。

她虽疯，可是一点业不傻。

她说：“我就坐在这里。你们不就是想骗我走么？！”

几经周折，终于用“我们把所有客人资料都放在保安部了。你要查去那里查，比电脑
准”这句话把她成功骗至保安部。

在保安部，经过保安主管和我以疯子特有的思维方式进行的询问。终于知道了她的故
事。

原来，她是中国的公主！（妈的，我们也疯了！）那台湾人是她舅舅。联合国拨了90

亿美圆现金给她，要她舅舅转交给她。可是她舅舅不见了。于是她来找。

保安问她：“中国公主，您怎么没有随行的保镖呀？”

“十万天兵天将在天上看着呢……他们就是我保镖！”

“……”

“……”

“那您舅舅……”

“哦， 他是台湾国防部长！”

“？”

“！”

就这样。疯狂地对话继续着……

大约过了一个多小时。就在我们都已经感到身心疲惫的时候，保安部主管突然以精神
病的思路想出了一个以毒攻毒的点子。

“我到是有一个办法，”保安主管说“公主殿下，您可以去派出所呀。那里有所有人
的资料。到那里一定可以找得到呀！ ”

“对，对，对！”我说，“您可以让警察把酒店给封了。让您挨着房间地找，还怕找
不到这个台湾国防部部长？我们不能随便打扰客人，万一他没登记呢，我们当然查不
到他！警察就不同了。国家机器呀。”

这位大姐（50多岁的老奶奶）终于相信了。她离开了酒店到白纸坊派出所抱案去
了……



后来，我接到了一个陌生男人的外线电话。此人询问是否一个穿粉色衣服的女人在我
们那里。原来此人是那少女的家人。他说那个少女是他姐姐，有精神病。我告诉他，
粉红少女已经去派出所了。此人谢过之后就挂了电话估计是去接他姐姐了。多事的我
又给派出所打了个电话一个警察怒气冲冲地拿起了听筒：“喂！干吗呀！你哪呀？”

（估计哥们气坏了）

“您好我是xxx酒店，刚才有个穿粉色衣服的精神病在我这里……现在她家人在找她，
不知道是不是在您……”

“在，在，在！她就在这呢。她就坐在我对面……我， 我我 我谢谢您了。我服了这
大姐了。您快叫她家人来把她接走吧！”

那警察几乎是哭着说
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        我是流氓我怕谁！！

百年难得一见的牧夫座流星雨本月下旬光临我国
晨报讯 历来颇为“低调”的牧夫座流星雨本月下旬将如期而至，在流星雨好戏不多的今年，它有望成为天文爱好者今年的一大盛事。

记者昨天从中科院上海天文台获悉，牧夫座流星雨将在北京时间6月28日凌晨3时达到最大值，市民在6月26日至7月2日都可观看(凌晨前后)。专家表示，由于国内外对于此流星雨的记载资料较少，因此任何真实的观测记录都将非常珍贵。

专家介绍，100年来，它只在1916年、1927年、1998年有过惊鸿一瞥。该流星雨今年是否会大放光芒还很难预料，目前对其“雨量”的预测为每小时零至100颗。不过，由于该流星雨速度相当慢，每秒仅为18公里(一般流星雨可达60-70公里/秒)，因此市民可以通过对它的观测，把流星雨看得更为真切。

据介绍，观测此次流星雨难度并不大，市民只需抬头望天，无需借助天文望远镜便可观测

怎么没人来啊！
就我一个人啊！
雨燃你干吗去了！？
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        我是流氓我怕谁！！

下雨了，没打雷，还是要回家收衣服啊！！！！！！ --------------------
        我是流氓我怕谁！！

多顶一篇是一篇！！ --------------------
        我是流氓我怕谁！！

我靠
断电了！
明天再来！！！
大家晚安！
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        我是流氓我怕谁！！

明天开始解封了！所以 --------------------
        我是流氓我怕谁！！

我考！！！
弓虽！
我来帮忙一起顶！！ --------------------
        我是流氓我怕谁！！

[em028]我说你小子怎么今天一天超出我三百帖呢，全是这么来的。。

看得我直恶心

还有吗,累死你~!

穷寡妇赶集——要人没人，要钱没钱

男人四怕




怕小姐有病；

怕情人怀孕；

怕群众写信；

怕老婆自尽。

爱情




聪明男人+聪明女人=浪☆漫

聪明男人+愚蠢女人=怀☆孕

愚蠢男人+聪明女人=绯☆闻

愚蠢男人+愚蠢女人=结☆婚

结婚前后




女人，订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞

订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远

结婚后，象鸭子，想飞，却飞不起来

男人，订婚前，象孙子，百依百顺

定婚后，象儿子，学会顶嘴

结婚后，象老子，发号师令

四等儿女




一等儿女有福气， 二等儿女走时气，

三等儿女靠运气。 四等儿女干生气。
 

婆比




老婆诚可贵，

小婆价更高。

若与富婆比，

二者皆可抛。

大喝




东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。

有关裸体的几种解释




画室里的艺术;

洞房里的爱情;

手术台上的科学;

摇篮里的心肝;

柳巷里的流氓;

大自然的返祖.

只吃不带，作风正派；又吃又带，不算意外；不吃不带，才算意外。

厕所里吃烧饼--难开日

干部的口诀




台上他骂人，台下人骂他；

台上念稿子，台下搞婊子；

台上大呼小叫，台下小叫打喝；

白天跟着桌子转，晚上为着裙子转。

男人




男人不坏 有点变态

男人不骚 是个草包

男人不花心 绝对有神经

男人不流氓 发育不正常

 

考试新观




横眉冷对考试卷，眼睛直对钢笔尖，

英雄不怕打零蛋，挺直胸脯交白卷。