四个基本






吸烟基本靠送，喝酒基本靠贡，工资基本不动，老婆基本不用。

多字歌




翻开杂志美人多，扭开电视广告多。

拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

买本新书错字多，出门办事收费多。

领导视察小车多，饭店吃饭公款多。

大街来往着装多，友人聚会名片多。

下海经商骗子多，年头岁尾检察多。

官场现行记




轰轰烈烈搞三讲，

认认真真走过场，

问题出在前三排，

关键还在主席台。

现代情话(1)




你是星星，

我是月亮，

你不理我，

我最心慌。

晕
不方便，放弃：（

二门上的钥匙　　　　　　　　
 
  
不当家

晕，快发完了
55555
来歇后语吧

谁先死




一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。

结果是孩儿他爸死啦， 好惨哪！

 
 

上戏台看戏




老公很想干那事了，但孩子还没睡，老婆开始不愿意，但终于还是同意了。于是，翻天覆地，表演开始了。。。孩子见了好玩，学着老爹的样也坐到了老妈身上，孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：“你他妈的！看戏就看戏，还爬上台来了。”

理由




太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”

太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
 
 

好色阎王




一天，一个农民，一个渔夫，一个妓女，他们三个死了之后，去见阎王。
农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是痛向天堂的钥匙！

渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！

最后妓女说：“我带给人们很多快乐！”

阎王给了她把银钥匙！

妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！”

你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！

倒霉的化学师




某化学老师向一女求爱，曰：你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。女答：另一个H在哪？

基本政策观念




县文化馆李馆长请某主管局长去审查一台节目。当演到小歌剧《兄妹开荒》时，局长气冲冲走到后台，把馆长训了一顿：“现在都在干社会主义，你怎么公然在舞台上宣传开荒，扩大自留地呢？你的政策水平到哪里去了？”

李馆长愕然，解释说：“这是延安……”
“
不管哪里！”局长打断他的话说：“全国的政策都一样，都不准开荒扩大自留地。连这点基本的政策观念都没有，怎么干革命呢？”

什么东西最毒




有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”

对待




一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

脸面




某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。

甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”

乙问，“为何？”

甲说：“怕崴脚。”

女笑。

乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”

甲问：“为何？”

乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉 。

男女关系




男人个女人为什么在一起？因为女人身上有两个优点，但却有一个漏洞。而男人没有优点，可他们却有一个长处。在生活当中男人离不开女人，女人也同样离不开男人。男人回抓住女人的两个优点，用他们的长处来弥补女人的漏洞，这个就是男女关系了。

再来一遍




单身汉有三个女友，一个是医生，一个是电话接线员，另一个是教师。单身汉问母亲，她们中哪个最适合当他的妻子。

母亲立即回答说：“我的孩子，当然是教师！”

“为什么？”

“这还不清楚？因为医生老是说：‘下一个！’接线员则常说：‘讲得再简短些！’而女教师却总是和气地说：‘再来一遍，我们不妨试试，别灰心，一定会成功的。”

好大一个喷嚏




飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。

座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她 微笑着对大家说：

“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不 过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”

 
 

超速




警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。”

司机：“可我还没开一小时呢！”

才两分钟




一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车。”

“您误了很久了吗？”一个聪明人问。

“就两分钟。”

“呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？”

电影中的计算机




电影中的计算机都是这样：

1. 字处理软件从来不显示光标。

2. 当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。

3. 电影演员从来不会犯拼写错误。

4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符。

5. 高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有

简单易用的图形界面。

6. 至于那些没有图形界面的计算机， 则都有着能力超凡的字符型界面，它能

正确理解并执行用自然语言敲

入的命令。

7. 只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相

近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。

8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算

机病毒攻击一台计算机。

9. 所有的计算机都是联网的。 你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那

台计算机是关着的。

10. 当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动

放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出

类似打印机的声音)。

11. 人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。

12. 黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。

13. 你能够利用“Override”这个功能，绕过“Permission Denied”的信息。

14. 计算机总能在2秒内启动，而不像一般的PC那样需要2分钟，当然更不会像

那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。

15. 能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒

2GB的状态下。

16. 当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑

爆炸之前先爆炸。

17. 如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你

的屏幕上消失。

18. 如果磁盘上有加密的文件，那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动

问你密码。

19. 计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它

来自银河的什么地方。

20. 磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软件可以工作在任

何平台上。

21. 设备越高级，就有越多的按钮。

22. 你必须经过高度的训练才能使用高级计算机，因为这些计算机上除了“自毁”

按钮外，其余的按钮都没有标签。

23. 大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体动画，并有图形处理能力。

24. 笔记本计算机总有实时的电视电话能力，它们的性能就是比超级CRAY计算机

也不差。

25. 不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的

脸上。

26.当你搜索Internet时，不管关键词多么模糊，你总能找到想要的东西。

 
 

猪的故事




一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。

“母猪做什么事情？”

“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
 

送药




一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”

邻人辞以无病。医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”

生日礼物




经理甲与经理乙是好朋友，某日，他们聚在一起。

经理乙见经理甲神情沮丧，便问发生何事。

经理甲叹道:「昨天是我生日，我的女秘书请我去她家为我庆祝生日。」

「那不是很好吗？」

「到了她家，她让我在客厅先等一会，五分钟再进寝室找她。她要给我一个惊喜。」

「那不是更好？ 生日交上桃花运了。」

「我也是这么想的。可是五分钟后我走进寝室，我的女秘书和其它公司职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。」

「那也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。」

「可是, 我是脱光了衣服才进去的。」

比 妻




两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。

“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”

“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。

“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
 

警察的电话




格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时，却接到警察打来的电话，告知她店门没有锁好。

她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里，心想这回总算可以好好睡一觉了！没想到刚上床，电话又响了，格林太太拿起电话一听，还是那位警察。

“格林太太，对不起，你把我关在店里面了。”那警察说。

蝙蝠的问题




三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。”

另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。”

第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员......从此一只也没有再回来过。”
 
 

天文教授的希望




有人向天文教授请教他对天堂的看法。

他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”

团长的故事




有一人婚后参军到部队，因参战立功而荣升团长。战毕回乡探亲。入夜，妻紧抱要行房事，团长将“东西”往两腿一夹，慌称在战场被炮弹打中而残废。妻听后，立转身而不理，问起家里收成，妻不语。团长掏出“东西”朝妻屁股一戳，妻猛转身大叫：谷七担；稻八担；麦子打了二十担。团长回部队后长叹：当个团长竟不如个球。