介福妙联




从前，有个名妓，赚了不少钱，就修了一所庭院，并取名“介福园”。

为了附庸风雅，她请一个名士给她写了一副对联，挂在门外。

但这名士却是个促狭鬼，给她写的是一幅“挂不得的对联”：什么人家，全靠张开两条腿。有何启示？只凭送上三角田。上联隐藏“介”字，下联则隐藏“福”字，倒也形容恰当。

三只球




某君，酷爱乒乓运动，且水平极高，逢战必胜。 一日，和一朋友的女下属球桌上较量。朋友的女下属乃一波霸，面容姣好，咪咪硕大，球技颇差。 几个回合下来，某君居然连连败北。朋友笑问，为何？君答：每每发球，三球乱飞，叫我如何是好，故此。

 
 

脚 踏 板




用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”

工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”

用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”

工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”

用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”

工程师：“对不起，你说的脚踏板？”

用户：“是啊。”

工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？ 有什么特征？”

用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”

工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”

没空




一架飞行中的客机引擎起火，整架飞机眼看就要坠机了。

一位美国乘客再也无法忍耐下去，抢了一个降落伞就准备跳出机外。

另一位英国人说：喂！你……飞机上还有妇女呢！

美国人：哼！你这只英国猪！现在哪有空搞那种事！

偷媳妇的人




有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

新婚第一夜




新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

飞机修好了




一天,某国主席和两个总理还有一个市民坐飞机去旅游.途中,机长从驾驶室出来对乘客说:“各位同志,首长.咱们的飞机除了点小问题,各位该咋办咋办吧!“ 那个市民说:“首长们,这不关我的事,我先走了.“说完,拿了包就跳下去了.一个总理说:“傻帽,你拿的是旅行包.“过了一会儿,这位总理对其他二人说:“首长,同志.我先走了.“ 于是也拿个包跳下去了. 另一个总理说“傻冒,你拿的是公文包.“ 接着,这个总理对主席说:“首长,我先走了,咱们地上见.“ 也拿个包跳下去了. 主席哈哈一笑说:“傻冒,你拿的是炸药包.“ 主席在那找啊找啊.终于找到了伞包.于是跳下去了.这时,机长冲驾驶室里出来,一阵狂笑:“哈哈哈哈!你们这群傻冒,飞机修好了.”

开战前奏




“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”

“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”

火上加油




法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”

原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

我爱你 - 70岁版




头子（70岁）：老伴啊！今天天气不错，我们去散步吧！

老伴（66岁）：老头子，今天心情不错嘛！好吧，走吧，我们去活动一下这老胳膊老腿！

（公园）

老头子：看看现在的小年轻多幸福！唉~~~整天无忧无虑，想爱就爱，“我爱你”随随便便的就脱口而出。老伴，还记不记得我们那个年代，就算我爱你，你爱我，也不能说出口，拉个手还要偷偷摸摸的！呵呵

老伴：是啊！我们真的是老啦！风风雨雨这么多年了，老头子你说我们是怎么过来的？我们年轻那会是怎么想的？

老头子：老太婆，呵呵，怎么又开始念起旧了？那个时候，太苦了，那想得起谈情说爱，这么多年这个家辛苦你了！现在日子好过了，儿女也都成家立业了，我们来一个夕阳红，怎么样？老太婆！

老伴：你个死老头子，说这些干什么，这个家也是我的！还夕阳红呢，老都老了。好了天气有点凉了，你的关节不太好，我们回家吧，不然晚上又睡不着觉了！

南瓜的故事




有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
 
 

消瘦疗法




一位妇女向她的女友谈论他的丈夫，因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。

“确实是，”她说，“海尔曼先生现在可关心他的体重了。他再也不吃一片面包、一块点心和一颗土豆，而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外，他再也不乘坐汽车，而是步行着到办公室去。”

“而他的新的生活方式的结果呢？”女友问。

“他现在每天早上上班都要迟到。”

梦游者




据说，从前有一个人，是个梦游病患者，而且幻想力很强。

有一天，因为工作疲倦了，与另外一个男同事一同到一间开设在大厦顶楼的酒店开房休息，没有多久，就睡着了。

过了一会儿，他的同事就听见他在床上狂叫起来：“快！快！收呀！收呀！”而且双手拼命作出一幅“收缆”之状。

他的同事觉得奇怪，忙过去问他是怎么一回事，这时，便听见他闭着眼睛说：“好险，好险，好在我收得快！”

同事再追问，究竟是什么一回事，他说：“刚才我看见对面马路的大厦里，有个靓女在冲凉，而且伸手招我，于是，于是我的那活儿便一路长，慢慢地长到爬过地板，爬出窗口，又爬下大厦，直穿过马路，再搭上对面大厦，一路伸上去，伸到对面十七楼，又伸入窗中，爬过地板，伸入浴室，对方正在将这长物慢慢搭人的时候，突然之间，有一架双层巴士，在马路那边一直开过来，唉！差一点碾断。好在我收得快！”

化装舞会




夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。

　　看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”

导游的父亲




导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。。。这是政府大厦，附带提一下，这幢大厦是我父亲设计的。”来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了，这死海。。。”“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”

 

上网奇遇




某君，经常在BBS上游荡。

一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。

过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?
此君回答：No, I am not.

但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。

此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？

网友答曰：女孩都是这样回答的。... ...
 
 

钻诊




心理医生领着芭芭拉进入诊所，并做手势要她躺下。

“如果我站着，你介意吗？”她问道，并解释说，“我刚刚才度过蜜月回来。”

 
 

拔 牙




萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”

爸爸：“你感到疼了吗？”

萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。”

拍留念照




一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。

“为什么呢？”朋友问。

“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

救命！




警局的电话铃响了。一个警官拿起听筒，还没来得及说你好，就听见里面大叫：救命！！！救命！！！

警官安慰道：别急，小姐，慢慢说，出了什么事？

电话里：有只猫从窗口进来了！快来救我！

警官：猫？猫没什么可怕的啊。

电话里：猫很可怕！快救救我！

警官无可奈何的说：小姐，您听我说，猫真的没什么可怕的，您到底是谁啊？

电话里：我是鹦鹉！我是鹦鹉！

六个指头的天使




给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。

“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。

“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”

父子书信




杰克在寄宿学校给父亲写了封信。整封信只有6个字：“无钱、无趣。儿子。”

一个星期后，他收到回信，内容是：“多差、多悲。父亲。”

硬碰硬




甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”

乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

快脱衣服




女模特儿照例来到画室等画家，画家一进来她就到更衣室准备脱衣工作。可画家说：“今天免了，我不舒服，不想画。你留下来，咱们喝杯咖啡如何？”模特儿说：“好啊。”这时熟悉的脚步声已经到达门口。 “喔，老天！”画家说，“我太太来啦，你快去脱衣服，我们马上开始工作，要快！”

一个小时的快乐




女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，

用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？

学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

不必担心




一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”

先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”

太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”

“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。
 

男子汉的下部




几天前，邻居林小姐向我借小说，我顺手递给她一本《男子汉》。当她昨晚还书的时候，进门就问：“王先生，《男子汉》有没有下部？”

“有呀！”

“能不能再借给我消磨儿个晚上？”

宝马轮胎




一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。” 老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。

团长的故事




有一人婚后参军到部队，因参战立功而荣升团长。战毕回乡探亲。入夜，妻紧抱要行房事，团长将“东西”往两腿一夹，慌称在战场被炮弹打中而残废。妻听后，立转身而不理，问起家里收成，妻不语。团长掏出“东西”朝妻屁股一戳，妻猛转身大叫：谷七担；稻八担；麦子打了二十担。团长回部队后长叹：当个团长竟不如个球。

 

天文教授的希望




有人向天文教授请教他对天堂的看法。

他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”