送你的歌

以前自己总是觉得自己是根葱，总是自己特把自己当回事。现在不是了，我知道，自己有的时候就是一堆大便。而有的时候自己甚至还不如大便。因为至少大便还可以当肥料。
再过十天是我的二十岁生日。而现在我觉得自己的心情并不如以往生日前夕的快乐。
可能因为自己二十岁了吧。成熟了。

此时我想到的，是我的姥姥。
我小的时候，姥姥总是操着她那口几十年也从没改过的青岛口音为我唱歌，哄我睡觉。虽然她的声音谈不上动听甚至连好听也算不上，可那时的我就是能枕着她的臂弯熟熟睡去。
大了，大了。
于是开始嫌老人絮叨，麻烦。
那时我不知道姥姥有病。肾癌。晚期。
我不想写姥姥如何爱我，因为我说不下去。因为我无法保证我的眼泪会让我写下去。

非典前期，大概从春节刚过开始，姥姥住院了。
忽然自己醒悟了似的。
于是每天开始不停的奔走在学校和医院之间。每次都走一条路。为了节省时间。不知走了多少次。
每每到医院见到姥姥的时候，总是忍不住要到病房外面哭，——我不想让妈妈和已经昏迷的姥姥见到我的眼泪——不知流了多少次眼泪。每每走的时候还会告诉妈妈自己小心身体——她一直陪着姥姥——而我那三个简直他妈的不是人舅舅一个晚上也没陪过床——妈妈整整陪了一个月的床，每天只睡不到两个小时。
我在医院的时候，妈妈会睡那不完整的两个小时，在这一个半小时里，大部分我是在姥姥单人病房门外的窗边度过的，默默的留着泪。那时看着窗外，我总会看到一片漆黑，不知道为什么。

某一天的晚上，我去看了姥姥，姥姥勉强睁眼看了看我，有沉沉的昏迷过去。妈妈说让我回学校，于是我打车回了学校，花了三十二块钱。之前我仿佛有个预感。我知道这不是个好感觉，但我还是回了学校。因为妈妈坚持。
第二天上午刚上完课，我的电话响了，妈妈用极为勉强的声音告诉我姥姥没了。

我连哭都哭不出来，扑通一下坐到了地上。
大半天没醒过味来。
于是哭了出来，连话都说不利落。
我最亲近的人，少了一个。而我，从前，从未曾珍惜过。我他妈真不是东西。
我就那样在群楼门前的台阶上坐着哭着，站都站不起来。

姥姥火化那天，我又哭了。真的很难受。
难受至今。

姥姥没了。我失去了很多东西。这些东西我再也找不回来了。

而现在，还有将来，我不想再失去什么，尽管有些东西你不得不失去。珍惜，而已。我不想再像失去姥姥这样失去其他。

再过十天是我的生日，我现在为自己点一首生日歌，送给姥姥。让她在天国安乐。

今天，在我二十岁前十天的这个晚上，我坐在电脑前打下这篇文字，而我姥姥在天堂的某个角落注视着她的外孙。




                                                                            ——仅以此文献给我的姥姥

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  “命运是沉睡的奴隶...
也许我们都将踏上一条苦难的征程...
这条路上也许满布荆棘... ...
然而我们的苦难,也许正是为了向某个不知名的人传递希望...
只要有了希望...
命运就可以主宰！” [ 2003-11-20 23:17:20 不戴眼镜的瞎子 修改 ]

想哭~~

被故事感动了，希望自己能实际行动起来，珍惜现在拥有的。

总感觉你和现实的脱节
既然拥有不同的心
那么
试着用更好的方式处理现实吧 -------------------- 因为还盲目所以追求理性 因为还无知所以进行思考
欢迎来青年评论讨论
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    你姥姥的在天之灵一定会祝福你的。
    其实她并没走远，不是吗？她会一直存在于你的记忆之中。
    也许会有些后悔，但从现在开始，对自己身边的人好一点也不算太晚。尤其是你的妈妈。你失去的是自己的姥姥，而你妈妈却失去了自己的母亲，她比你更痛。
    前些天我的室友也和你一样，失去了她的姥姥，她坐车去她小时候姥姥常带她去玩儿的公园，去老房子替她姥姥看上最后一眼。也许这些看来是无谓的举动，但我想，她的姥姥一定会很欣慰的。
    别太难过了。对自己好一点，对家人和朋友好一点，用行动报答深爱你的人。你的姥姥她会看到的。
       -------------------- 我遇见谁 会有怎样的对白
我等的人 他在多远的未来
我听见风 来自地铁和人海
我排着队 拿着爱的号码牌

我往前飞 飞过一片时间海
我们也曾 在爱情里受伤害
我看着路 梦的入口有点窄
我遇见你 是最美丽的意外

总有一天 我的谜底会解开

你姥姥的在天之灵一定会祝福你的。
    其实她并没走远，不是吗？她会一直存在于你的记忆之中。
    也许会有些后悔，但从现在开始，对自己身边的人好一点也不算太晚。尤其是你的妈妈。你失去的是自己的姥姥，而你妈妈..

谢谢。

知道吗?我刚刚失去了外公,是在开学的前一天.那天我在宿舍接的爸爸泣不成声的电话.那两天的泪水,就象是决堤的河,一触即发.
我是世上最最幸福的孩子,因为我有外公疼.我爱吃阳澄湖的大闸蟹,外公早上四点起,为我买,为我煮,为我调好生姜醋,从城市的一端送到另一端
小时侯我是在外公家长大的,我喜欢亲吻外公扎手的下巴,很响很响地吧唧一下.他总是抱着我去坐游乐场的碰碰车,自己在栏杆外抽着烟看着我
高考的前一天,下着倾盆大雨,他为我包好粽子,在园子外递给我,不愿进门打扰我.看着他踩在泥泞里的套鞋,我鼻子一阵阵地发酸
暑假的时候,他住院了.已经肺功能全坏死了.只是靠心脏支持着呼吸.我只是去过两次医院,看见瘦瘦小小的外公,不同于去哈尔宾支难时高大英俊.
我喂他吃饭,为他剥虾,他已经说不出话了,但是我看见他跟我摆手,让我离开医院的手势,我知道他在乎我有洁噼,我也看见他眼睛里露出的光彩.
外公走了,火化的那天,我在北京上课,北京下着很大的雨.
外公一个星期前就说过他离去的日子和时间,居然那么吻合,家里人说他不想让我看到他死去的样子.
至今外公给我托过一个梦,没有给过任何人.
我爱我外公,一直到我死去以后

知道吗?我刚刚失去了外公,是在开学的前一天.那天我在宿舍接的爸爸泣不成声的电话.那两天的泪水,就象是决堤的河,一触即发.
我是世上最最幸福的孩子,因为我有外公疼.我爱吃阳澄湖的大闸蟹,外公早上四点起,为我买,为我..

别太难过了。
姥姥的去世我很难过，可难过是没用的。无论你怎么后悔，人也回不来。不如珍惜。