王瑞在那年夏天带我去香港参加了一个研讨会。在香港的那个星期里，我基本上 每天都给大同打二个电话，还为他买了两套高档西服，最后剩下的钱只够我买一些小版香水带回去送人了。
 　　临回上海的前一天晚上，王瑞让我陪他去给他太太和女儿挑礼物。“没办法，每次我来香港她们都一定要我带礼物。还好一年也只来了三五趟，不然还不让她们给整穷了。”王瑞的女儿十七岁了，来年就要考大学，我主张为她选一款质地稍好的名表，王瑞点了点头，“这丫头老吵着让我给她买首饰，我没答应，正考虑买什么好呢，还是手表比较合适。”我笑了，“女孩子爱美是天性，款式漂亮的手表也一样有装饰作用。”最 后我帮他选了一款价格九百多元的手表，戴在手腕上比给他看，“好看是好看，就是贵了点。”王瑞笑笑，“价格无所谓，关键是女儿喜欢就好。”“我也不能保证她是不是一定喜欢啊。”“没关系，我相信你的眼光。”
 　　为他太太选首饰的时候颇费了一番周折，王瑞打算给太太买白金手链或手镯，我一向偏爱造型简单，手工细致的饰品，但首饰一细巧，价格相应就便宜些，我最钟意的一条细链子的价格还不到五百元，“小秦，你戴这些首饰都很漂亮，只是以我太太的年纪，她可能会喜欢那些华丽一些的款式，而在价格上，至少不能比女儿的那只表便宜吧，不然她肯定要找我的麻烦。”最后总算选定了一只价格近三千多元的钻石手镯， 王瑞握着我的手，仔细打量我手腕上那只熠熠生辉的镯子，“她的手腕比你粗点儿，戴着应该合适。就这只吧。小姐，请你包起来，还有刚才这位小姐戴过的那款。”王瑞指着我很钟意的那条链子说。我有一时的困惑，王瑞对我笑了笑，并没有解释，我也没多问。
 　　临回宾馆前，王瑞特意带我去西贡一家餐厅吃了宵夜，王瑞说，这里的糖水很不错，他几乎每次来香港都要来吃一次。“我记得我第一次来香港的时候还只是一个公关部普通职员，是来香港参加培训的，当时的总裁叫陈士良，他现在已经是我们新加坡四海公司的总裁了。当时我被人带来这里喝糖水，我还跟同事开玩笑，我说如果将来有机会，我也要在上海开同样的一间，自己做老板。呵呵，现在看来，可能得等我退休了才有这个机会了。”
 　　其实几个月的交往下来，我发现王瑞其实是个很随和的人，而且为人很正经，不嗜酒，带我出去应酬的时候总是很关照我，偶尔遇到贪酒好色的客户他总是护着我，不让别人有亲近我的机会，有时候我感觉他很象我的父亲。
 　　除了工作之外我们偶尔也谈点别的，想不到他和我居然还是同一间大学毕业的， 这个整天忙于工作的大男人居然还自费出过一本诗集，当时我正好在为他整理书架，不小心弄掉了一本薄薄的小册子，拣起来后才发现书架上居然有近十本这样一模一样 的小册子，封面上赫然写着：王瑞著。当时他笑了笑，“写诗也算是我年轻时候的梦想之一，没人捧场就只好自己出钱啦，弄本书出来也算是记录下自己曾经的轨迹吧，都是十几二十年前写的，那时候年轻气盛，嘿嘿，现在是再也写不出来了。”我翻看了几页，大着胆子问了一声，“可不可以送一本给我？”“好啊，你拿一本去吧。我正愁没有销路，该送的都已经送过了。总不能上街去叫卖吧？”我卟哧一声笑出来，“您真谦虚。”“那也要看在谁跟前谦虚啊。我记得你来应聘时的简历上写着你已经发表过十几万字的作品了，大作家跟前，我能不谦虚吗，哈哈……”“什么作家呀？不过说句实话， 我写的东西的确不比那些出过书的人差。”“哈哈，我喜欢你自信的样子。你知不知道，其实我在面试时就比较中意你，只是从工作经验来讲，何蕾的优势要比你大，所以最后管理层还是决定录用她，而将你作为备用人选。”王瑞的解释令我感动不已，“ 其实王总，不管是不是录用，当你在面试时告诉我很希望我加盟世海的时候我就已经很满足了，毕竟那已经是对我极大的肯定了。”我没有说的是，王瑞的这番话推心置腹，更是超出了我的意料之外。
 　　后来，在王瑞的要求下，我将自己创作的几部小说的手稿给他看了，几天后他很认真地对我说，“好好写，一直写下去，我相信你一定比我强，一定会有成功的一天。”我笑了，“其实我给别人做过枪手，如果说出书，我早就已经出过了，只是署的是别人的名字，所以是不是能出书，是不是能出名，我真的不是很在乎。只要还能有时间和兴趣坐下来写点儿什么，我就很满足了。”王瑞闻言愣了一下，“小秦，你真的挺特别的。不过我欣赏。”
 　　我也很欣赏王瑞，他的平易近人以及洁身自好使他在他这个身份和层次的人当中显得很不寻常。我一边喝糖水，一边接口道，“现在你还不是一样做老板？如果你真的有心，在上海开一间糖水店找别人打理也是可能的。”“现在是打工的，如果真的做老板，要花的心思可能更多了。开了糖水店如果不能自己打理，还不如不开了，其实开店不是目的，享受开店的乐趣才是目的所在，而做自己喜欢的事情才会真正开心。赚钱多少倒无所谓了。所以现在一定要赚足钱，才能够到时候折腾。”“哈哈，那简单啊，以后你开店我帮你打理，不能包你赚钱，但可以保证最多只到亏完本钱为止，有空了你就来做大厨，亲自煮糖水，好不好？”王瑞大笑起来，“是够简单，那先说定了，到时候你来做老板娘。嗯，是不是要先下点定金什么的啊？”王瑞低头解开公文包，取出那款包好的白金手链递给我，“一定要收下哦，不然就是没诚意跟我合作。”
 　　当王瑞叫小姐将这条链子包起来的时候，我已经隐隐料到了这个答案，只是当谜底揭晓的这一刻，我还是有些无所适从起来。我不知道怎么答话，王瑞笑了笑，“你别多想，我们是朋友对不对？朋友送你的礼物你收不收？”我坦然了，“当然。” -------------------- 我就是我，松柏！

 　　我去过何蕾的宿舍，一间地处闹市租金昂贵的单身公寓。不到四十平米的一居室让何蕾伺弄得极有品味，关于这一点，我是真心欣赏她，比如她敢在屋子里运用十几种颜色，而且让它们杂而不乱，互不冲突，这就是我所从来不曾也不敢尝试的。
 　　“当各种色调形成一种缤纷的氛围的时候，你就不会感觉寂寞。我怕寂寞。”何蕾的这句话似乎是我们交谈内容上的一个里程碑，在这句话之前，我们谈论的从来都是时装美容和一切小女人的话题，而在她的这句话之后，我觉得我们开始真正象朋友 了。
 　　那一晚我们好象聊到了事业，聊到了金钱，我一直记得她的那些很特别的观点，她很另类地在我面前剖析了自己，这使我感觉很不真实，她为什么要跟我谈这么多？ 她的目的是什么？我想我开始怀疑自己对她一直以来的提防是不是太小人之心了。
 　　“从本质上讲，我是个物质女人，我对物质的要求很高，我想如果有一天我失业 了，我也许会活不下去的。是的，我已经不能回到家乡小城去过那种平淡得象温吞水一样的生活了，我需要用化妆品，时装和那些追随着我的男人的目光来让自己充实。如果需要一个恰当的词汇来概括的话，我想这个词应该叫‘诱惑’，我喜欢诱惑，被物质诱惑，然后去诱惑身边的每一个人，呵，我喜欢这种四处放电的感觉，这是女人的 一种本能，你也有的，只是你可能没有意识到，或者不愿承认……你别跟我谈爱情，爱情也是诱惑的一种，如果你被哪桩爱情给套牢了，就势必要结束你的诱惑生涯，也许你可以，但我不行，我已经虚荣惯了。再说，哪有什么爱情是可以让你吃一辈子的？”
 　　“我不是悲观，我经常恋爱，我不是不相信爱情，只是我太容易厌倦了，任何爱情的保鲜期都是那么短，最好吃的永远是开头那一段，如果我只想让它永远保留最初的甜味儿，就只能不断地重新开始。男人也是一样容易厌倦的动物，你要走在他前面，才能保持足够的主动。否则就不是你甩他，而是他甩你了，这样的打击我受不了，所 以我一定要争取主动。除了你自己，没有人能真正保护你。”
 　　“你问我怎么可能对爱情收放自如？这件事情很难解释，需要有足够的阅历和教训才可能学得会。”我不知道你看到这段话的时候有什么感觉，我当时真的很震惊，但是隐隐的，我又觉得她说得可能非常在理。的确，这世上能保证的事情已经太少了，变数总是不期而至，令人猝不及防。
 　　我想何蕾一定受过感情上的创伤，“不错，不过那都是过去的事了。还是说说你吧，你有男友吗？象你这么漂亮的女孩子，不可能没有人追吧。”我笑了笑，“你先说。”“我啊，我当然有了，而且基本上一月一换，当然他们都得比较有钱，不然根本不够资格做我的男友。如果没有他们的赞助，我的薪水哪够花。”“那你每次都能很顺利地跟他们分手吗？”“为什么不能？”“如果你花了他们太多的钱……”“哈哈哈……”何蕾大笑起来，“你真的认为我什么都没有付出吗？女人能付出的其实东西只有一样，明白吗？哪有谁比谁更高尚了？也没有谁亏欠谁的。”我没有再接口，我的脑子已经开始混乱，何蕾的现实叫人害怕，我不敢去细想，因为那也许就是现实丑恶的一面，我不是不懂，只是一直在回避。
 　　“还是说说你吧。”“我？我有男朋友，我就是为了他才来的上海。”“那他一定非常出色了，不然怎么配得上你？又怎么可能让你为他做这么多？呵呵，你真的很可爱，真象当年的我，希望你的运气会比我好些吧。”我一直拒绝再说更多，我和大同的关系 在公司里是必须保密的。何蕾对我的隐瞒显然很不满意，“呵呵，你不能这么小气吧？ 哪天让我见见他？”我笑了笑，“看情况吧，他工作很忙。”“怎么，还舍不得让我看？ 难道你怕我抢走了他不成？” -------------------- 我就是我，松柏！

 　　世海公司除了主攻IT业之外，近年来还在房地产业和旅游餐饮业大力扩张，业绩 斐然。总裁王瑞对我的表现基本满意，我很少说话，除了干好自己的本职工作之外， 我基本上从来没有跟王瑞有过其他内容的交谈。以至于有一次王瑞带我参加完一个房 地产行业会议后这样对我说：“小秦，你是不是觉得我很严肃？”“没有啊。我觉得王总很随和。”“那你来了快一个月了，我还从来没有听你说过除了工作以外的其他事情呢。你跟何蕾真是完全两个类型的人。呵呵，其实你不用那么拘束。”我的脸又红了， “我知道了，王总。”“唔。”
 　　我始终认为，在世海这样的大公司，少说话多做事总是最保险不过的原则。不光对上级是这样，同事间也一样。在世海这样的竞争激烈的职场中，每个人都自负才华出众，谁都不服谁，同事间基本上不可能产生什么友情，尤其是在我和何蕾这样的女人之间，友谊就更难产生。
 　　可是现在，几乎所有人都会认为我和她是很要好的朋友。
 　　事情是这样的。在我进入世海公司后不久，世海公司即准备为公司下属的房地产开发公司新开发的楼盘搞一个大型的营销策划活动，公司将这个楼盘当成了当年主要的利润增长点，所以这项策划工作显得格外重要。
 　　这项策划方案是由公关部经理陈卉和何蕾共同负责起草的，但是她们连改了二遍公司高层都不满意。这份策划书我看过，下班后我上网请教了一位专做策划的网友，他给我提了一些非常实际的意见。于是在那天我和王总单独吃饭的时候，我将网友的意见跟他作了一些转达。我得承认我有邀功的嫌疑，因为在表达这些意见的时候，我将它的出处给忽略了，我的侃侃而谈让王瑞觉得这好象是我自己的创意。王瑞的眼睛显然有些发亮，“唔，你的想法很不错。看不出来你在这方面还有些专长嘛。”“哪里哪里，只是些很不成熟的想法而已。王总，我还有一个想法，不管怎么说，我的职务只是秘书，所以，如果我在这件策划方案上公开指手划脚的话，也许不太合适。”王瑞笑了笑，“你很聪明。”“您看，这个意见交由谁提出来比较好呢？”王瑞沉吟了一下，“小秦，回头你把你的意见旁敲侧击地跟何蕾交待一下，这个方案是由她们负责策划的，所以解铃还须系铃人，由她们自己改进，也算是给她们一个面子吧。”
 　　晚上我约了何蕾吃晚饭，席间聊到了这个策划方案，她显然正为此头痛不已，于是我假装随意地如此这般地面授机宜一番，何蕾果然兴奋得两眼发亮。吃完饭她马上回公司加班，辛苦了一夜，第二天一份漂亮的策划书就摆在了王瑞的桌子上。结果当然是一切OK了。
 　　其实我并不是想在这件事上帮助何蕾，只是我生性不喜张扬，而这件事如果由何蕾本人来完成无疑是最好的解决方法，只要王瑞知道其中的缘由，我邀功的目的就达到了。也许你会觉得我很工于心计，但是，你不得不承认，这个一石二鸟的策略对谁都没有坏处。其实我并没有处心积虑的意思，我只是用直觉来处理这件事，事实证明我的确有处世方面的天份。
 　　当然这些事我并没有告诉大同，自从正式开始工作后，我的精力就一直放在熟悉工作上，我已经没有心思再跟他作太多的讨论了。我尽力将工作处理得有条不紊，王瑞一个赞许的微笑都令我觉得很成就感。我开始对过去一年的失业状态产生了怀疑， 因为我忽然发现，本质上我是一个事业心很强的人，而我居然可以在过去的一年中安心于无所事事，这简直太奇怪了。
 　　在公司我和大同也很少见面，因为我常常要跟着王瑞参加各种会议，而大同虽然名为总裁助理，主要的工作还是辅佐几位副总处理日常事务，所以我们几乎很少能碰到一块儿。但我并没有因此而有什么不快。我觉得自己很充实，因此感情的交流暂时变得次要了。也许大同说得没错，我那些乱七信糟的想法都是给闲出来的，如果我有事可做，的确没时间想这些事了。
 　　那件事情过后何蕾好象跟我成了好朋友，至少表面上看起来是这样。她几乎每天和我一起吃午饭，经常约我一起逛街，去香港出差了一趟还特意给我带回来一款造型别致的白金镶钻的耳环，虽然她也带了很多小礼物给其他同事，但是我这一件，无疑是最贵重的。大同也收到了她的一件礼物，是一支小版的古龙水，牌子是大同常用的CK，香味也一样。同样，耳环也是我最偏爱的首饰之一，因此我不得不承认她很有洞察力。
 　　在我多次要求付钱给她未果之后，我决定心安理得地收下这件贵重的礼物，我们看起来更加亲密了。我想我还是挺喜欢和她一起逛街的，在穿衣的品味方面，她的眼光的确不赖。当然我们的喜好还是有些区别的，她偏爱紧身或低胸的性感衣物，而我则偏爱高领或立领的款式，那可以突出我脖子颀长的优势。我想这两种衣物正好代表了我们不同的个性，她张扬，我内敛。公平地说，这两种性格很难说哪个更好，在不同的事情上，它们会显出各自的优劣，因此很难一概而论。 -------------------- 我就是我，松柏！

 　　接受了为期一个星期的适应性培训后，我终于要开始正式工作了。当陶经理领着 我走向何蕾的办公桌的时候，我感觉到我几乎成为所有员工眼中的焦点。
 　　“小何，这是新来的秦小姐，你把你负责的工作向秦小姐做个交待，然后整理好你的私人物品，跟我去公关部办公室。”何蕾身穿黑色的职业套装，里面一件同色低胸内衣，领口诱人的乳沟若隐若现，一对钻石耳钉将她干练的气质衬托得恰到好处。
 　　她冷冷地看了我一眼，然后站起来微笑着对陶志勇道：“陶经理，我希望您给我一个充分的理由，我想我的工作能力和工作态度应该没有什么问题。”当时我忽然对她很同情，因为她要求陶志勇给她一个理由的时候，我忽然想起那夜我要大同给我一个理由的情形，我想她并不是敌视我，只是对自己的不平表示了一下抗议，这是很自然的表现。但是我不知道，在我来之前，陶志勇已经事先在私底下通知她做好交接准备了，但是她不情愿，于是她在陶大勇将我领到她面前的时候将这个矛盾公开化了，她不吵，她只是微笑，“请给我一个恰当的理由。”
 　　这是一个很高明的女人。这时总裁办公室的门打开了，王瑞从里面走了出来，“什么事？”
 　　王瑞的高明在何蕾之上，我发现了一件事，他们的高明有一个共性，叫作笑里藏刀。王瑞四十多岁，这种成熟男人的微笑很迷人，他只用了一句话就把事情给摆平了，“何秘书，你的工作能力非常出色，所以经过这几个月的试用，我们决定将你调到公关部担负更重要的职务，希望你不会让我失望。”
 　　后来大同跟我说，去公关部其实是明升暗降，但是何蕾为什么会遭此明升暗降，他没有告诉我。何蕾还想在世海公司继续呆下去，所以她还是得继续微笑，“是的，我一定不会让您失望。”
 　　交接的过程大概进行了二个小时，当我们在一份详尽的交接清单上签字后，已经快到午餐时间了。何蕾端着一箱私人物品目不斜视地走出办公室，所有的员工都在目送她，没有人说话。桌上的一页交接清单在她衣袂的带动下飘到了地上，我屈身捡了起来，将它夹进文件夹，然后在桌前坐定。
 　　从今天起，我就要在这里工作了，这感觉我曾臆想了很多次，现在看来却恍若隔世。原来有些东西，如果应该属于我，无论转多少圈子，它都会回到我手上，我心中禁不住有些小小的得意。
 　　我将坐椅微微转动了一个角度，这是一间很大的办公室，除了这头的总裁和副总办公室，坐在大厅里的都是总经办文员，连我一共是三男三女。何蕾要去的公关部就在隔壁，大同的办公室也在那里。
 　　我定了定神，决定将交接清单上注明的资料做些整理和归类，熟悉一下工作。桌上的电话在这时忽然响了起来，我几乎吓了一跳。桌上有两部电话，响着的那部是内线，我第一个想到了大同，马上这个想法就被我否定掉了。我镇静地拿起话筒，“您 好，总裁办公室。”“您好，秦小姐，我是何蕾，中午一起吃饭好吗？”
 　　我没有拒绝，我只是找不出理由拒绝，虽然我知道这可能很危险，但正是这种危险使我觉得有意思，这是个有份量的对手，早在面试那天第一个照面时我就已经感觉到。她很干练，但也很张扬，我在想也许是她的这种性格害了她，否则以她的工作能力，应该不在我之下。只是她不懂得将这种骄傲作适当的收藏，而无意中让王瑞对她有了看法，所以他才要用将她调离来挫一挫她的锐气，人贵自知之明，可是她没有意识到。
 　　下电梯的时候人很多，何蕾亲亲热热地搂着我的胳膊，令我有一点不自然，大同也在电梯里，何蕾很热心地给我介绍，“秦小姐第一天上班，一定还对公司不熟悉，我来介绍，这些都是我们的同事。这位就是我们最有前途的总裁助理包大同。”大同有些尴尬，对我们不自然地笑笑，“这几位是王小姐，刘小姐，李先生，陈先生，林先生。 ”我不住声地跟他们说着你好，这五位正是和我一个办公室的同事，何蕾道，“我就知道你们一定没跟秦小姐介绍过自己，以后大家都是同事，你们不许欺负她。”李先生打着哈哈，“我们怎么会欺负她？以后还要秦小姐多多关照不是？”我忙说：“哪有啊，还是要请大家多多指教。”何蕾又转头对大同道：“包总理，你说我们秦小姐长得漂亮不漂亮？”大同显然有些窘迫，“说了不许叫总理的，你就是不听，让老总听见了象什么样子？”“我问你秦小姐漂亮不漂亮啊？”我和大同对视一眼，大同笑了笑，“当然很漂亮。”我的脸忍不住红了，何蕾看了我一眼，很暧昧地笑了笑，“你瞧你，把人家秦小姐都弄害羞了。”她把我的手臂缠得更紧了些，“我叫你毓秀好不好？”我说，“好啊， 大家都叫我毓秀就可以了。”“毓秀啊，有我在，保证没人会欺负你。”
 　　何蕾基本上控制了整个局面，她和每个人都很亲热的样子，可是，我还是觉得她很危险，她的热情后面似乎藏了一把刀，随时可能捅你一刀。 -------------------- 我就是我，松柏！

　　大同并没有表现出我想象中的开心，他只是有些意外，“是吗？看来你的感觉还是对的。”他坐在沙发上抽了一口烟，“你说，咱俩在一家公司整天抬头不见低头见好吗？”我呆了一下，“有什么不好？别人又不知道我们的关系，我可以保证在公司里绝不跟你交谈任何私事的。”“那最好。”
 　　我的心一下子凉透了，“我有个想法，不知道要不要讲出来？”“你说。”“我想我必须告诉你我现在的感受，而不是把它闷在肚子里，我们需要交流，你说对不对？”“ 对。”“好，我说了。”我凛然看着他，“我觉得，你似乎并不希望我与你共事，有什么难以言说的原因吗？”他有点不耐烦，“你不要多想，我只是觉得天天见面不大好……”“ 有什么不好？你会觉得烦是吗？还是因为一举一动都逃不过我的眼睛而感觉失去了自由？”“你说什么呢！”“如果不是这样，那你说说看，到底是什么不好？”“你别跟我无理取闹！”“我不是无理取闹，我只是要你一个充分的理由，来解释你的说法。”“我没什么可解释的，你爱怎么做就怎么做。”他将烟头在烟缸里拧灭了，转身去了卧室。
 　　我听到他在里面打开了电脑，拨号上网。我听到他QQ上发出的嘀嘀声，还有他利落的打字声，我就一直在沙发上呆坐着。
 　　我多么希望他可以给我一声衷心的祝福，希望他能出来给我一个温柔的拥抱，可是QQ上的嘀嘀一直没有停止。我坐在沙发上默默地流泪，一年多了，是否我们的缘分要就此终止？相处是两个人的事，我越来越感觉到大同的疏离。我很希望自己不要对他产生这种不信任的想法，可是，如果我把委曲闷在心里，他不会理会，我也更不快乐，我只是要他一个合理的解释，可是他连解释都不肯，我错了吗？真的是我在无理取闹吗？我只是希望用交流来解决我们的分歧，感情的维持需要双方的共同努力，可是，大同变了。我恨恨地想，是他变了！
 　　不知过了多久，他才从卧室里走了出来，“你怎么还坐在这里？你哭了？有什么事情可哭的？”他看起来一脸的无辜，我心中暗自冷笑，也许网上愉快的聊天让他早就忘了刚才的不快，我很想对他冷笑一下，却终于忍不住大哭起来， 他叹了一口气，“我已经说了，你爱怎么做就怎么做吧，公司不准员工之间谈恋爱的制度你又不是不知道，唉，你还要我怎么样？”那一刻我忽然觉得，如果跳出双主各自的感受，在第三人看来，这场对话中也许谁都没有错，只是我们都太以自我为中心了，才使交流变得困难。于是我决定不再跟他计较：“大同，抱抱我，象那天那样抱抱我好吗？”大同把他的衣襟敞开来，将我包了进去，然后轻吻了一下我的头发。我的眼泪无声地流淌，浸透了他的衣裳。
我想如果有一架天平来衡量我与大同的爱情的话，爱得多一点的那一个一定是我，所以我才会在我们的交往中一次一次的委曲求全，只是大同一直没有意识到，作出这样的让步在一个骄傲的女孩子而言有多么困难，在他的潜意识里，我已经成了一 件旧衣服，无论它曾经多么漂亮，总有被新衣代替的一天。 -------------------- 我就是我，松柏！

 　　我陪小麦拍了整整一天的婚纱照。
 　　婚纱店的装潢很考究，柔和的灯光下，小麦成功地被化妆品雕凿成一个标准佳人。阿哲一直在室内踱来踱去，穿好了礼服又不能出了店门现眼，只好百无聊赖地坐着，偶尔笑嘻嘻地窜过来看看小麦，作满脸惊艳状，“这位美人是谁呀？”小麦卟哧一 笑，化妆师就嚷嚷开了，“别笑得这么厉害，皱纹都出来了，补妆很麻烦的。”阿哲只好悻悻地走开。
 　　至少有半天时间，我一直趴在镜前看小麦上粉。然后在他们进入摄影棚后我叹了 一口气，“现在我知道时尚杂志上的那些美人是怎么炮制出来的了。”化妆师是位年轻的小姐，“那是，一般五官端正，化了妆以后没有不漂亮的。小姐我看你的形象很不错，我们新来的摄影师想拍一组样照，如果你有兴趣，我可以推荐你做模特，酬金可以商量。”我马上摇头，“不要不要，我化浓妆以后很难看的。”这是大同在看过我二十岁拍的那些艺术照之后说的，他说，“宝贝，你不适合浓妆，那些脂粉把你的气质都掩盖了。”大同不喜欢看女人化妆，于是我很乖地在家素面朝天着，出门也只上点淡妆。
 　　化妆师笑道，“怎么会？你不相信我的技巧？”“不是，我男朋友不喜欢我抛头露面。”“呵呵，那好吧，以后欢迎你们来我们店里拍婚纱照，我们可以给你最优惠的价格。”我笑了笑，心中却唉了一口气，希望能有那么一天吧。
 　　从婚纱店出来时已是华灯初上，小麦问我，“毓秀，晚上我们一起吃饭吧，打个电话跟大同说一声，让他也过来。”我说，“这么晚了还没打电话来估计又要加班。”“怎么他们公司经常加班吗？不是我说你，你得把他看得紧一点不是？我看你们今天连一个电话也没联系过，是不是吵架了？”“没有，他不打给我，难道还要我整天缠着他？那他肯定要怪我影响他工作了。”小麦皱眉道，“这个包大同真不象话，怎么可以这样冷落你，改天一定要好好教训他一番。”正说着，我的手机响了起来，小麦笑了，“说曹操曹操到，哈哈，今天一定要叫他请客。”
 　　我掏出手机看了看，上面是个似曾相识的号码，“不是他，是谁呢？”
 　　“喂，您好，请问是秦毓秀小姐吗？”“我是。请问您是哪位？”“哦，我是世海公司 的人事经理陶志勇，我们想知道，秦小姐现在还有没有兴趣来我们公司工作？”
 　　我几乎有五秒钟时间没有反应过来，刚刚在前一天我已经决定去一家小公司做文员，周一就是上班报到的日子了。我做梦也没有想到，世海公司会在这个时候再次向我抛来绣球。陶志勇大概是等急了，“喂，秦小姐……”我连忙接口：“当然，我非常愿意加盟贵公司。”“是这样的，我们上次面试过后就一直对秦小姐的表现很满意，所以你的档案一直在我们的人才储备库里，现在我们需要对人事作一些调整，清退一些后进员工，如果秦小姐有意的话，我们希望你可以成为我们公司的新鲜血液。”
 　　挂掉电话后我拉着小麦的手兴奋不已，“我被世海公司录用了，哈哈，今晚我请客，你们想吃什么？”小麦也很开心，“真的啊？我就说嘛，凭他们的眼光，要是不录用你，那可真是瞎了眼了。”阿哲在一边插嘴道，“还不给大同打个电话，让他一起来吃饭。”
 　　我马上拨了大同的号码，电话里有个机械的女声在说：“对方已关机，请稍后再拨。”我的情绪马上淡了下来，我把手机丢进包里，“他关机了，估计在开会，我们先去吃吧。”晚餐时我一直难掩兴奋的心情，我在想，人生就是这样一个潘多拉盒子，在你打开它之前，你永远不知道你会看到什么？而希望又总是在你几乎完全绝望的时候才向你招手，在这样一个充满了偶然的社会里，保持一份良好的心态显得多么重要。 大多数时候出错的并不是我们，只是机缘巧合的事情太多了，才会令我们变得对自己将信将疑。想起那夜在大同怀里的痛哭，我忍不住有点好笑，我急切地想回家跟大同分享这个好消息。 -------------------- 我就是我，松柏！

　　我一夜没睡。
 　　坐在沙发上，我顺手从大同的上衣口袋里摸出了一包烟。我从不抽烟，现在也不。我只是将它们点燃，夹在指间，然后看它在黑暗中暧昧的一点金红，以及渐渐拉长的黑灰色的烟灰，我觉得这个燃烧的过程很象爱情，不论那金红多么炫烂多么诱人，灰烬仍是它无法逃脱的宿命。
 　　回想从开始到现在，爱情之旅中的我们象天使坠落凡尘，在彼此眼中已经永失最初的完美。可是，我们真的变了吗？他还是那个才华出众深沉内敛的他，我还是那个才貌双全善解人意的我。可是我们都已经在不经意间放下了最初的矜持，使自己的缺点不自觉地暴露无遗。他的不善言辞和穷于表达使我越来越没有安全感，这一感受的直接结果是我越来越患得患失，不能对他足够的信服，无形中使他丧失了让我崇拜的气质。所以，他变得无趣，郁闷，我变得多疑，担忧。
 　　可是，我们真的变了吗？我将烟蒂在烟缸中狠狠地掐灭，我对自己摇头说，不是的，这只是爱情必经的平淡期，而我只是太在乎他，太在乎爱情的形式了，以为爱情非得是自己想象中的某个样子，并保持一成不变的甜蜜，这显然很幼稚。我对自己说，男人是很犯贱的，你越在乎他，他越不以为然，虽然他很希望你对他死心塌地，但你的百依百顺还是会令他厌烦。而适当的欲擒故纵或者才有可能令爱情将新鲜维持得久一点。
 　　重庆森林里有一段台词，我一直记得。
 　　不知从什么时候开始，所有的东西都有了保质期，一旦过了某个期限，它就过期作废了，比如食物，比如纸巾，衣服就更不用说了，每一年有每一年的流行，去年的那一件，总是被人们轻易地打入冷宫。爱情也一样，只是不知从什么起，它的保质期开始变得越来越短了。
 　　我是个好心态的姑娘，我相信总有些爱情可以保鲜一辈子的。
 　　快天亮时我上床睡了，十分钟后我听到他的闹钟响起，他得上班了。我将自己的脸蒙在被子里，假装熟睡。我听到他轻手轻脚的洗漱声，然后轻手轻脚地关门出去。
 　　下午我去见了一个在网上相识以久的网友，晚上他请我吃了西餐，我一直冷冷地坐在他的对面，被动地回答他的问题，常常若有所思的样子，偶尔才微笑一下，我知道这神秘的样子很迷人，因为我很清楚地看到他眼中爱慕的神情。我心中忽然有了一 种快感，其实，只要我愿意，爱情一向垂手可得，勾人这件事，在美女身上向来无师自通。而问题在于，我对垂手可得的事情一向没什么兴趣。
 　　第二天，第三天……那个星期里，我接连见了四个网友，每次我只是打个电话告诉大同我不回去吃晚饭了，他的回答常常是他要加班，或者“哦”。他从不多问我一个字，这又使我隐隐有些失落，其实我才不希罕跟那些陌生人吃饭，其实，我想要的，或许只是他充满关怀的一声问候，或者干脆霸道地告诉我，不许出去见那些人！可是他没有。他也完全应该看到那一晚我留在客厅茶几些烟蒂，可是他依然什么都没问，我也没有说，我只是在等他先开口。可是他好小气，他一直都没有问。
 　　表面上我们依然和以前没什么不同，逛街的时候我还是会缠着他的臂弯，吃饭的时候他还是会为我夹菜，可因为我的时常神思恍惚，我们之间开始不可避免地越来越沉闷，他却好象依旧浑然不觉，我在心里苦笑了一下，也许他真的习惯了这样，我以前说了那么多，在他看来多半是废话吧。
 　　中间我给巧引打了一个电话，巧引显然也过这次试验的结果感到意外，她说，“好吧，只能这样了，往后你还是多放点心思在自己身上吧，男人犯贱是他们的事，我们总犯不着跟他们一个德行吧，你想想，如果你自己都不爱护自己，却把这一希望完全寄托在他身上，是不是太傻了？这哪象原来的你！秀秀，原来你活得多潇洒啊，可别让爱情困住了手脚！”
 　　我一口气寄出了数十封求职信，然后开始在家里等消息。我开始给自己买超过五百块的衣服而不再心痛，我也会一口气买一百多块钱的巧克力而不眨眼，我还开始跟他抢电视频道，在我做自己的事情的时候我也学会了不理他，就象他以前常做的那样。比如那晚他说他想要个孩子的时候我就没理他，在我的观念里，必须是先有婚姻才能有孩子。而在他的脑子里，这事儿好象没有固定的次序。但我也弄不清他是传统还是前卫，有一次我开玩笑说：“这样吧，以后我们给孩子起个名字小异，就跟我们的狗狗一样，他叫你大同，你就叫他小异，哈哈，你想想，你们俩的名字搭在一块儿多逗。”我为自己的创意窃喜的时候他却没笑，“不，我不喜欢他叫我名字，我还是想要有个叫我爸爸的孩子。”“叫名字不好吗？象外国那样，父母和孩子之间就象朋友一样亲密无间。”“不好，我还是要他叫我爸爸。你不喜欢他叫你妈妈吗？”“我啊，我希望他叫我甜心。”他大笑起来。 -------------------- 我就是我，松柏！

 　　临回上海前，我去看了巧引。巧引和齐晖已经订了婚，打算在五一前后结婚，我抱着她的玩具熊坐在她的床上，盯着自己的袜子发呆。在我那双灰色棉袜上，有一对可爱的红耳朵小熊。其实我更喜欢白色的棉袜，我还很喜欢穿着棉袜子踩在木地板上的感觉，但是，这样走路的结果会使白袜子看起来不那么干净，于是我选了灰色，这种中性的色彩可以使肮脏变得隐蔽，虽然它一样会沾染地板上的灰尘，但如果看不真切，至少还可以自欺欺人一下。
 　　有话没话地扯了二个小时，我还是打算告诉巧引我的苦恼，“……我觉得自己越来越抓不住他，我想我必须尽我一切的努力去使它回到预想的轨道上来。我真的不想我找了半天，却什么也没有。”巧引盯着我看了一会，“你说你们相处的时候一向是你主动？”我点了点头，巧引接着道，“你错了！其实你是被动者，你不知道他在想什么， 他却洞悉了你的一切想法，骨子里你爱他远比他爱你深，所以才使你变得象现在这样被动。”我将脸埋在玩具熊的身体里，不知道该怎么回答。巧引叹了一口气：“ 教你一招，你告诉他正月十六回去，到了上海后，先找个地方住下，第二天才回他的住处，如果他在乎你，肯定会紧张得不得了。如果他根本不在意，那么也许他已经厌倦你了。”
 　　我照巧引的指点，告诉大同我会在正月十六的晚上八点左右到上海。大同说他大约六点到，不在车站等我了，先回去给我烧洗澡水。我淡淡地应了声随你吧，心里却有了莫名的忐忑。
 　　我在上海火车站门口呆了十分钟，还是决定按计划行事。我在路边的一间酒吧找了个角落的位子，叫了杯红酒，把手机关掉的那一刻起，我就开始胡思乱想。我不能去小麦那儿，那样太容易让他找到，但我在上海也不认识别人，去酒店吗？似乎也没有必要……九点半了，我开始想象他焦急的拨打我手机的情形，想象他明早见到我时满脸倦容地责备我的样子。我已经喝了五杯红酒了，酒吧里的暖气并不充足，我的手心却已经在冒汗，我知道那是紧张，我想明早无论他怎么怪我，我都会在今后极尽温柔地待他，可是我分明在害怕另一个结局，倘若他不紧张，那么正如巧引所说，他也许真的已经厌倦我了，那我又该何去何从？
 　　十一点半，我终于决定离开那间酒吧。我再也坐不下去了，我不能忍受胡思乱想所带来的煎熬，我只要马上见到他，无论什么结局我都要马上面对。我拦了一辆的士直接回到他的住处，在楼下我就看到了窗口里泄下来的微黄的灯光，我的心马上变软了，至少，他还在等我。
 　　我开了门进去，屋子里没有声音，穿过客厅后，我看到他在床上熟睡的样子。
 　　他没有盖被子，手上还拿着一本书。他熟睡的样子安静极了。我的睡相很坏，常常手脚乱动，还爱把腿搁在他身上，而他总是将手穿过我的项颈，搂着我，又用另一 只手揽着我的腰，让我尽可能睡得舒服。
 　　我的心软了，上去在他耳边说：“大同，要睡好好睡，把被子盖好。”他迷迷糊糊地睁开眼睛，“你回来啦，这么快就八点了吗？我想一边看书一边等你的，怎么就睡着了呢？”我哑然，“你太累了吧，进被窝好好睡吧。”他嗯了一声乖乖进了被窝，“你快洗澡吧，洗完早点睡。”他很快又睡熟了，甚至没有去看枕边的表。
 　　我坐在床边发呆，原来，结局是第三种，我没有想到的那一种，也是没有答案的那一种。 -------------------- 我就是我，松柏！

　　我有很长一段时间没有再出去找工作，我开始在家安心写作，我重新联系了过去相熟的编辑，讨得了一些难写的题材，每日里在电脑前绞尽脑汁。说实话我一点都不喜欢做命题作文，可在这个凡事讲究市场导向和经济导向的社会里，文字也沾染了以读者为上帝的习性，开始唯利是图。《XX青年》的编辑LILI每次给我布置作业的时候都会称呼我为“亲爱的豺女”，她的解释是，豺字拆成二半就是貌与才，合成一个豺字就是才貌双全的意思。我因她的这番极富创意的恭维开心了好一阵子，并把自己在QQ上的名字直接改成了豺女，还选了一个看起来很酷的头像，我的文字也渐渐脱离了唯美的框框，开始跳跃起来，我的文字里开始有幽默，有调侃，还有了性。
 　　大同进了世海公司后越来越忙，经常加班，还有应酬。每次深夜里回来了，也说不上几句话就睡着了。我只好给他掖好了被角继续自己的写作，我的思路只在夜晚时才会特别清晰，常常一写就到天亮，然后沉沉地睡去，直到下午二点以后才会醒来，起床后我会给自己泡一杯菊花茶，然后捧着茶杯出去晒晒太阳，偶尔跟房东老太太叨嗑几句。老太太说一口地道的上海话，对普通话一知半解。而我天生有着极好的语言适应能力，所以一年下来，我已经基本可以用上海话与人流利地聊天了。老太太很慈祥，也有着上海人独有的精明，她常说的一句话是“我这么多房客里面，就数你们交租最及时了，其他人，老是拖拖拉拉的，能赖一天也舒服一点似的。不象你们，到底是读过书的孩子。”我只是对她笑笑，并不答话，老太太在太阳底下打毛衣的样子总令我想起姥姥，小时候姥姥最疼我了，而她去世的时候，我正逢高考，在家人的隐瞒下， 我甚至没能见到她的最后一面……那些天我每天都会陪房东老太在太阳下坐一会，请教她一些毛衣的针法，听她叫我乖囡。“如果我孙女能象你这么乖巧就好了，对了，你们什么时候结婚啊，记得要请我吃喜酒啊。”我笑了笑，“还早呢。”
 　　也许是老太太好走动的缘故，小异自从那几天与老太太朝夕相处后，变得特别爱往外跑，常常一不留神就从门缝里溜了出去，然后在外面玩得灰头土脸地回来。晚上我在浴缸里给小逸洗澡的时候，大同就在一旁摇头，“谁让它是只母狗呢，女生外向啊。说不定哪天它再也不回来了。”我笑：“如果它觉得那样更开心，也没什么啊。”大同似笑非笑地看着我，我又接着说：“关键要看它爱的那只公狗是不是真值得它爱呀。 ”大同拿浴缸里的水泼了我一身，“绕着弯子骂我是狗啊。”“我可没说，谁让你对号入座了？”
 　　大多数时候大同还是越来越沉默了。不，也许他一向就是这样沉默的，只是以往我叽叽喳喳惯了，而一旦停下来，才发现，在我们相处的过程中，我的确一直占据了主动。我曾不止一次旁敲侧击地说及婚姻，大同只有一次无意中说过这么一段话，“真不知道结婚是什么样子，呵，在我的感觉里，对婚姻这个事情一点概念都没有。”
 　　也就是从那时起，我开始认识到，大同其实是一个典型的小资，他讲求生活品质，积极进取，喜好浪漫，却对生活缺乏责任感。那以后我落漠了好一阵子，过了最初的热恋期，我们的热情都在渐渐褪去，这感觉令我觉得恐慌，于是我采取了一种妥协的方式，我不再提结婚的事了，我想我在等待，等待大同真正长大的一天，他就会明白，小资只是一种流行，他只是无意中被这种让媒体炒得火热的生活方式所毒害，以至于在潜意识中将自己烙上了小资的印记，并用那些对应的条条框框困住了自己。 这些事情我没有跟他谈过，因为他铁定不会承认，可是潜意识里的东西，你需要绕过去才会看得到，这一个弯，并不是所有人都能绕得过的，可能是因为年轻，也可能是因为不愿意。
 　　我们漂亮的狗狗小异在那年春节前的一次私自外出后再也没有回来，我在遍寻二日无着后不得不同意了大同的解释：爱情的力量之大是连动物也无法抗拒的。这样想过之后，我居然也没怎么难过，只是当我独自在家的时候，总是常常不自觉地停下手中的动作，竖起耳朵细听，再飞快地跑去开门。我总是期盼着在门外看到那双总像是满含着热泪的眼睛，可是小异始终没有再回来。我失落地关上门，却不由自主地想到了妈妈，她是否也曾这样期待着我的出现呢，而我又是否正如小异一样让她牵肠挂肚，爱恨交加？
 　　这年春节我们各自回家过年，老爸见我的第一句话就是：“回来就好。”我当下 红了眼睛。爸爸还细问了我和大同的近况，老妈也劝我收起自负，等过完年回上海好好找份工作是正经。
 　　过年这段时间，有时我和大同也会约好了上网，在QQ上的聊天状况有些不稳定，有时很开心，有时又没什么话说，大同依旧很被动，他从不问我什么，而我如果不问他，他也从不主动说什么，这令我觉得很不安，感觉象是在做梦，梦中我竭力想要抓住什么，却怎么也抓不牢。同时我发觉大同对我越来越少留恋，常常忽然说有事要走了，就不等我回句话就匆匆下了线。我心里隐隐有些不快，到了电话中，也不好问大同什么，怕他说我多心。他通常两天会给我打一次电话，有一次隔了三天没打过来， 我就把电话挂到了他老家，他在电话那头慵懒地说：“是你啊？打电话给我有什么事吗？”我的心凉了半截，“没事，你睡吧。”说完我重重地把电话摔了。过了一会他再打回来，电话那头的声音清醒了很多，“怎么了宝贝？”我的声音有些哽咽，“没什么，就是想你了。大同，我觉得我根本把握不了你，我怕要失去你……”“你千万别这么说，很多人都这么说，如果你也把握不了我，我真不知道还有谁能把握得了我了。”“你有愿意被我把握吗？你难道不觉得你对我不够在意吗？如果我都不知道你心里想什么，又怎么可能把握得了你！” -------------------- 我就是我，松柏！

  　三番五次的面试培养了我临危不惧的勇气，具体说来，这几次面试的问题并没有什么本质上的不同。当我来到金茂对面的咖啡吧满怀信心地告诉大同我很可能被成功 聘用的时候，大同显得心事重重，“我觉得我可能没戏了。”“怎么了？你的面试怎么样 啊？”“王总问了我不少问题，包括具体的工作思路和一些建设性的建议，我感觉自己回答得不好，不管怎么说，我从来没有过这种综合管理的实践经验，我想，他们也许更需要一个马上就可以将工作做上手的人才，而不是花力气来培养我，等我熟悉工作 ……”
 　　我伸出左手握住大同放在桌上的右手，“大同，你看，要对自己有信心对不对？毕竟现在还没有揭开谜底，胡思乱想没有意义。”大同笑了笑，“我知道。”“这才对嘛， 我最喜欢你自信的样子了。”大同看着我，用左手盖在了我的手上，我再用右手盖上去，我们就这样握着……我记得，那天窗外的阳光很好，是那个冬天最晴朗的一天，那一刻大同的眼神温柔极了，那眼神有种穿透力，叫幸福。
 　　直觉这个东西有时会出错的。
 　　三天后大同接到了世海公司的正式录用通知，一个星期后，大同拒绝了旧上司的婉留，办完辞职手续后去了世海公司报到。我一直满怀信心地等待着手机上那个叫人兴奋的号码的出现，并推掉了我同时面试的另外两家单位的录用，我觉得我从没有如 此自我感觉良好过，如果不被录用简直不可思议。
 　　当大同报到完回来后告诉我新来的总裁秘书已经坐在总裁办公室门口的时候，我才真正对这次应聘死了心。“哦，水烧好了，你去洗个澡吧，晚上我们吃什么？”我愣了一下，随手开始整理床上那堆刚晾干的衣物。大同在我身边坐下来，“宝贝，如果你不开心，就不要假装不在意。”我瞪了他一眼，“谁说我不开心了？你可以过关斩将做上总裁助理的位置，也有我的大半功劳啊，对了，今天晚上你带我去吃肯德基，算是谢我好啦。”大同笑了，“只要你开心，你要怎么样就怎么样。”
 　　这天晚上我吃了很多对香辣鸡翅，又吃了三个草霉圣代。大同用轻描淡写的口气告诉我，新来的总裁秘书叫何蕾，复旦大学经济管理系的高材生，正是最后一次面试那天我见过的那个短发女子。
 　　我没有理他，只顾说着自己的话，“大同，你看那个穿背带裤的小男孩有多可爱，这么多人就数他跳得最不合拍，真是笑死人了，你说他象不象你？”“大同，我叫你猜脑筋急转弯好不好？一片青草地，打一花卉。”“我就知道你猜不出来，说你笨就是笨，是梅花。”“接着猜，一片青草地，来了一只羊，打一水果。”“上一个你都不猜不到，这个就更猜不到了。告诉你吧，是草霉。”“看在你这么可怜的份上，我就让一个圣代给你吃，里面有草霉啊，很好吃的。”
 　　大同一直看着我笑，当他很温顺地一口一口吃着我推到他面前的那杯圣代的时候，我忽然很想哭，我把头转向了窗外，控制着自己不让眼泪掉下来，“大同，你说我是不是很没用？”
 　　大同起身拉起我，揽着我出了肯德基。“如果你想哭，就哭出来吧。”我靠在他的肩头，终于忍不住泪如雨下，我输给了她，输得不明不白，毫无预兆，这结局意外地 嘲笑了我的自信。“大同，我是不是很没用？”“不是的，在我心里，没有人比你更优秀。”“大同，这一次，我真的很用心，也很努力，为什么输得不明不白呢？”“宝贝，你在我心里永远不会输给任何人的。”“大同，其实我很能干的，我真的很能干，他们为什么不要我？”“小傻瓜，有我要你还不够吗？就让我要你一辈子，养你一辈子好不 好？”“不好。我并不是只能由别人养活的，我可以自己养活自己。”“什么别人呀，你还想要谁养，宝贝？有我还不够吗？我首先是你的生活助理，其次才是世海公司的总裁助理啊，你想想，还有谁比你更神气？”
 　　我兀自不停地流泪，全然不顾过往行人的侧目。街上的风很大，大同把他的风衣扣子解开，将我抱进他的风衣里，低头轻舔我脸上的泪，我慢慢地平静下来，开始趴在他的胸口抽泣，大同就这样一直搂着我，在那个冬夜的上海街头站了近一个钟头。 我靠在他怀里，感觉几乎要睡着了，那踏实的感觉，我想我一辈子也忘不了，以至于以后我们每次有磨擦，我都会央求他，“大同，象那天那样抱抱我好不好？”每次我一 开口，不论气氛再紧张，大同都会伸出手来搂我，我就静静地趴在他的胸口，听他有力的心跳，均匀而平和，一切就此前嫌尽释…… -------------------- 我就是我，松柏！

 　　当我告诉大同我想出去找工作的时候，大同对此不置可否，“只要你高兴，你爱怎么样就怎么样吧。”
 　　第二天我就从街上买回了一大堆报纸，在家里埋头勾划了半天，初步定下了三大志愿，第一志愿是位于金茂大厦三十九层的世海公司，这是一家在业内小有名气的IT 企业，我打算去应聘他们的总裁秘书一职。我指着招聘广告对大同说：“大同，你看，世海公司在招总裁助理，你要不要去试试？”“我觉得我现在也蛮好啊。”大同愣了一下道。我说：“可是，难道你不觉得，要是能在世海公司这样一家大型的外企工作会使你的事业有更大的发展吗？现在你的确混得不错，象你这样的年龄，能做到公司的首席技术主管已经很不容易，可是你有没有想过让自己的才能有个全面的发挥，让自己做得更好呢？”
 　　这一晚，在我的开导下，大同终于动了心，决定和我一起去这家公司应聘。“这一次咱俩联手合作，一定可以把其他的竞争者打得落花流水。”
 　　那天去应聘的路上，大同和我一直沉默着，真要临阵了，我们心中都有说不出的慎重。上楼的电梯里只有我和大同两个人，我站在大同的对面，这天的大同身穿一身深灰色的西服，沉默却难掩眼中的神采飞扬，大同身上这种时不时流露的自信最令我着迷，我走过去替他理了理被风吹乱的头发，仰起头亲了他一下，他对我笑笑，又用手指指电梯上方的摄像头，我不以为然地扬了一下眉毛，“怕什么？”
 　　到了三十九层后我们再也没有相互说话，这是事先商量好的，鉴于很多外企都禁止员工恋爱，在我们未打入敌方之前，一定要做好隐蔽工作，决不能先断了后路。
 　　世海公司的应聘流程十分复杂。
 　　报名的第一天，我们在接待处被要求填了一大堆表格，并现场接受笔试，笔试的类型很复杂，从时事政治到文学经济无所不包，答完题后我们得到了人手一本的企业宣传资料，即被告知回家等候面试通知，除了接待小姐职业化的笑脸外，其他的人我们一个也没见着。
 　　一个星期后我们几乎同时接到电话通知，我的电话比大同的还早接到二分钟，挂掉电话后我高兴得一把将大同搂住，大同笑道，“说你没见过世面吧，面试有什么稀奇的，一般符合基本条件的人都会有第一次面试机会，如果三次面试后你还没被刷掉， 那么才算基本成功了。”我依然兴致不减，“那有什么，至少我们还是过了头一关了嘛，好的开端就是成功 的一半。”
 　　不出大同所料，我们一共接受了三次面试，到第三次面试的时候，每个职位都只剩下了二个候选人。
 　　真正决定命运的时刻终于到来了，我忽然一点都不紧张了，电梯里有不少人，我站在一个角落，对着另一角的大同扮鬼脸，大同卟哧一声笑了出来，弄得人人都向他行注目礼，我则假装一脸无辜的样子看着他，腹中却忍不住暗笑不止。
 　　三十九层了，走出电梯门，大同偷偷紧握了一下我的手，我们对视一眼，都看到了彼此眼中的鼓励之意，后来我开玩笑说，那一对眼时我们就象一对准备奔赴刑场的无产阶级革命战友，感觉神圣得不得了。
 　　大同先进去面试，大约半个小时后，他出来了，和前几次一样，面试一完，他就目不斜视地下了楼，在事先约好的咖啡馆等我，从他的脸色上，我什么都没看出来。
 　　我在接待室坐着，三个职位六个候选者，有二个是女生，显然对面那个面貌姣好的女孩就是我的对手了。我偷偷地打量了她一番，她看起来比我要年长些，短发，一身粉蓝色的宝姿套装使她的肤色显得特别白净，她似乎也在打量我，不经意地，两人的目光对到了一块儿，都有些不自然，我不自觉地低了一下头，再抬起来，还是打算给她一个微笑，她似乎有点意外，很快也回给我一个笑脸，但很快又将目光转开了去，我也转头开始打量这个已经十分熟悉的接待室。还没有进去面试，我们就已经打 了第一个回合，看得出来，她很干练，我对能遇见这样一个强劲的对手而兴奋起来， 虽然我一向低调，但我的好胜心一旦被激起，就会变得百折不挠。那一刻我对自己充满了信心。
 　　大约一个小时后，我才被叫进去接受面试，主考官一溜坐开了五人，包括总裁王瑞和二位副总，一位行政经理和一位人事经理。王瑞示意我坐下，温和地说：“你的资料我们都看过了，在前两次的面试中，你的表现也很不错，如果没有意外，我很希望能接受你成为我们世海公司的新员工……” -------------------- 我就是我，松柏！

 　　爸妈对大同的态度之好出乎我的意料。
 　　半年多没回家了，一进家门，一见到父母苍老了很多的面容，我累积了大半年的思念和内疚终于不可抑制地决堤，我搂着妈妈和姐姐哭了半天，爸爸坐在一边，说了句，“哭什么哭？你还晓得回来啊？”语毕竟有些哽咽。我心里残存的一点坚强顷刻间就崩溃了，我这一走，真是伤透了爸妈的心啊。我在妈妈的肩头流了很多的泪，这发泄令我觉得踏实。我忽然觉得，从此后我将成为一个大人了，要为自己的一切行为负责的大人，我必须明白，这世上总有一些感情，一些人，是永远无法替代的。如果我不能珍惜这些对我而言最重要的人，我将永远无法原谅自己！
 　　大同呆坐在一边，有些不知所措。
 　　接下来爸妈对他的态度一直很好。吃饭的时候妈妈一直不断地夹菜给他，爸爸也询问了一些他的家庭情况，几杯酒一落肚，大同和爸爸居然言谈甚欢，大同一改平时的沉默，从时事到体育什么都扯上了。爸爸红光满面：“我一直在想，你小子到底是个 什么样的人？居然能让我女儿神魂颠倒？呵呵……”爸爸没有继续说下去，对大同的赞赏之意却已溢于言表。我和大同对视一眼，心中的石头大块落了地。
 　　饭后妈妈要我陪她去超市购物，大同则留在家里继续陪老爸聊天。
 　　家世界的格局还是老样子，远不及易初莲花有品味。逛超市一直是我的爱好，以前在家时，我常常和妈妈或者姐姐一块儿逛，常常一逛大半天，弄得爸爸以为我们在 里头迷路了。去上海以后，我逛得最多的也就是超市，喜欢里面的自由与轻松的好氛围，最适合让我小小地迷惘一把，一边走，一边做些不切实际的幻想，一篇小说有时就是这样构思出来的，同样容易让我有灵感的地方还有公车，所以在我身上常有不小心坐过站的笑话。
 　　现在又和妈妈一起逛超市了，我心里再也没有迷惘，有的都是全身心的依赖和放松，这种感觉，就象鸟儿归巢一样欢欣。我和妈妈推着购物车，慢慢地在超市里踱着步，顺手丢了些日用品进来，有一句没一句地闲扯着。
 　　“对了秀秀，你们公司的马经理还是很关心你的，你走了以后他打来三次电话了，他说，只要你愿意，公司随时欢迎你回去。”
 　　我没有接口，我当然知道自己在公司的重要性。这是一间并不大的公司，因为是从国企转制而来，所以一直保留着堪称宠大的后勤机构，科室里塞满了通过各种关系照顾进来的皇亲国戚，真正干活的倒没几个。于是我不出意料地在这家公司担任了重要的文职工作。我包揽了从起草文件撰写老总的述职报告到组织各类接待和管理活动的大量工作，可以这么形容，老总三天不来公司还不怎么样，如果我三天不在，科室的运作基本要乱套。
 　　我毕业后就进了这家公司，近三年来我发挥了重大的作用却始终没有得到升迁。 有时我也会在家发发牢骚，老爸就会数落我，“年轻人，不要太浮躁，做人呢，一定要脚踏实地，以后总会有机会的。”我一向很听爸爸的话，于是我在老爸的鼓励下安心地工作着，直到我被马总找去谈话说要升我的职。
 　　我真的有点儿激动。晚上一回家告诉了爸妈，他们也很为我开心。可是几天后当马总醉熏熏地喷着酒气对我动手动脚的时候，我毫不犹豫地甩了他一个耳光。这以后我才下了要追随大同去上海的决心。
 　　临走前老爸的那句话我还记得，“你到底想要怎么样？好好的工作你不要了，好好的家你也可以不要了，就为了他？”“那工作我才不稀罕，凭我的本事……”老爸吼道：“好，我来告诉你，你是什么心态，你是什么人！别以为你能写两个狗屁文章就自以为了不起，我告诉你，你的想象力太丰富了，超过了你实际可能把握的程度，而生活永远不是想象……”这结论令我灰心极了。我真的有点儿怀疑自己的自信了，我开始全心全意地依赖大同，这也是女人常犯的错误，她们以为把握一个男人可以给自己自信，反而真正弄丢了自己。和大同同居期间我几乎什么小说也没写，还放弃了替一位知名作家当枪手的机会。有时候我觉得，功名利禄这些，说白了全是空的，看到自己的文字署上别人的名字并被卖了一个好价钱的时候，我对功名已经彻底失去兴趣。我也许永远也出不了名，这能说明什么呢？只能说明我少了一点运气罢了。
 　　“妈妈，我会找工作的，不过是在上海，而不是杭州。你相信我，我一定不会让你们失望的。”
 　　三天后我和大同一起回了上海，他始终没有告诉我那天我不在时他和爸爸谈了什么，我也没有问。临上火车的时候，大同搂着我的肩，对爸妈道：“伯父，伯母，我会 好好照顾她的，你们放心。” -------------------- 我就是我，松柏！

　　爱情这个东西，一旦过了蜜月期，就开始变成熬，无论起初多么热烈，这都是它 们不可避免的成熟期。等到这段感情真正成熟了，它或许会更接近亲情。
 　　我和大同也不可避免地进入了熬的阶段。
 　　不知道从什么时候起，大同开始不再一天打数个电话回家，也不再让我天天去他 单位找他共进午餐了，他说，“你别天天来了，要是碰上下雨的日子也不方便。”我冲他撒娇，“人家想你嘛。”大同一脸苦笑，“宝贝啊，我都快被你给管死了。”我看了他 一眼，仍是笑着，却难掩心中的不悦，口气不自觉地黯然，“如果你不喜欢，我不来找你就是了。”“不是不喜欢啊，你也得给我一点自由的空间，你说是不是？”
 　　小麦在这段时间去了北京开会，我开始变得无所事事，于是我找到了一个新爱好——煲汤。我买了一本煲汤秘技回来，天天变着花样炖汤给大同喝，屋子里于是会在整个下午飘满了天麻或山药的香气，我常常穿梭于厨房和客厅间，捧一本书，听着音乐，看一会书，再看一会炉上幽幽的小火苗，偶尔对着整天跟在我脚边的小异说几句话，半天时间就在指间溜走了。我是个容易随遇而安的人，我觉得现在这样的距离或许更适合我和大同。任何人都是喜好新鲜的，而过于熟悉只会令厌倦更快地来临。而现在，距离可以将思念拉长，也可以使日子更有味儿，就象煲汤，慢慢地熬着，就熬 成厚重的一罐，如果可以沉淀下来，或许就熬过了一世，也不枉我们相爱一场。怕只怕我们熬不下去了。
 　　因此我对这渐渐平淡的日子并没有什么不满，如果还有什么缺憾的话，那就是开始想家了。很想很想。这种想家的感觉好象只在大学时有过，那时候不象现在，宿舍里还没装电话，每次接家里的电话，我都要到校门口的公用电话去等，每周一次的电话里我都会和爸爸说个不停，那时候觉得，家就是我心中的天堂，可是，现在我再打电话回家，爸你却连一句话都不肯跟我说，妈妈一直求我早点回去，“秀秀，你回 吧，你想过没有？你这样一去不回，我和你爸爸会多伤心？我们把你从小养大，好不容易想松口气了，你怎么就给我们出了这样操心的事呢。你真的可以为了他什么都不要吗？不要父母？不要工作？不要理想？什么都不要？”我在电话这头泣不成声，“不是的，妈妈，不是的！无论如何我也不会不要你们的。”“秀秀，你不能再这样下去 了，如果他真是个好人，你至少也要带他回家给我们看看。”
 　　我想了很多，我想我必须争取将鱼与熊掌兼得。
 　　一个星期后，我说服了大同去见我的父母。临行前我将小异托付给了房东老太太，老太太很热心地答应了。我一直认为狗狗是最通人性的一种动物，当小异在房东老太太的怀里呜咽着凝视我的时候，我忽然有些心酸，它漆黑的眸子无助的望着我，像是充满了泪。它对我到底有着什么样的感情呢？而感情的内涵除了牵绊外还有什么？
 　　十一月末了，秋的西湖开始萧条，满目都是不及清理的残败的荷，西子过了极盛的夏季，便不可避免地要迎来萧条的秋冬，盛极必衰从来都是真理，真理之所以为真理，是因为它的必然使我们都漠视了，因为是必然，所以不会再有人去深思，自己尚且顾不过来，何况是别人的萧索？一路上我们都没有说什么话，从彼此的眼神中，我们都感到了此行的前途莫测。 -------------------- 我就是我，松柏！

　　我开始越发全心全意地爱大同。
 　　论坛上的婉儿再也不写小说，我害怕任何杜撰的情节都会令大同多心。大同从来不写小说，我知道他所有的文字都接近日记，接近他心底最真实的想法，我害怕他也会用同样的想法来揣测我文字的真实性，所以我宁愿只写些我与他之间的细节，或者对将来的臆想。我要给他我的全心全意。
 　　我对大同极尽温柔，我包揽了全部的家务，对他无微不至地关怀，甚至为他剪脚趾甲。我一直没有去找工作，大同的薪水是我原来薪水的近十倍，以我并不奢侈的消费习惯，他足以养活我。我没有工作，却活得从未有过的充实，我从他的书架上找了很多书来看，闲来无事时还去附近的健身房跟人学PRAPRA。每天中午我都去大同的公司找大同一起吃午饭，偶尔找小麦喝下午茶。
 　　后来我在逛菜场的时候买了一只小狗，给它起了一个名字叫小异。小异是一只深棕色的短毛狗狗，当我看到它翘翘的鼻子和那双无辜的大眼睛时，就决定将它带回家。好在大同也很喜欢它。以后每天晚上大同一进家门，我就在厨房里嚷嚷，“大同，小异，吃饭啦”，小异就会跟着大同一起屁颠颠地跑进厨房来，大同从背后抱住我，小异则在我们的脚边热烈地叫唤。
 　　真是神仙一样的日子。
 　　第一次见大同时的八个人终于成了四对情侣，在我来说，上海可能很大，至今我仍有很多地方没去过，有时稍走得远了还会短暂地迷路。另一方面上海对我而言其实很小，小到只有这八个人的圈子，就构成了我全部的漂流生活。除了他们七个人之外，我几乎再也没有别的朋友。除了小麦和阿哲，我和大同之外，另外两对分别是杀手和小雪，阿文和猫猫。除了阿文是土生土长的上海人之外，我们七个全是辗转从外地过来的，我们称这种生活为漂流。一次泡吧时，杀手在边喝酒边聊天的时候将自己定义为“飘”一族，我则一下子想起了《鲁滨逊漂流记》，于是我对大同说，“我要你做我的‘星期五’！”大同则哭丧着脸：“我已经一周工作五天了，小姐！”
 　　除了逛街泡吧，晚上我们也会一起上网，用两个QQ和同一个网友说话，把他整得团团转，我们则在电脑这头乐不可支。
 　　或者躺在床上说话，我们谈到了小说，我说：“你发现了没有，但凡成功的小说，多半会有一个比较特殊的历史背景。”我们谈到了《飘》，“这是一个典型的例子，作者玛格丽特•米切尔一生只写了这一部作品，如果没有美国著名的南北战争作背景，它可能会逊色很多。”他说，“其实人物的塑造也是成功的关键。你注意到没有？主角斯佳丽与巴特勒，甚至米兰妮和阿希礼的个性都非常鲜明，特别是斯佳丽，这是一个同时兼具很明显的优点和缺点的女人，这样的女人真让人着迷。”“原来你喜欢坏女人？” “谁说的？斯佳丽从某种角度来说非常纯真，我喜欢集天使与魔鬼于一身的女人。”“是啊，天使的脸蛋，魔鬼的身材。”“哈哈，你最了解我了。”
 　　我们还谈到了《围城》，这是我们都喜欢的一部小说，他说，“我觉得钱钟书是真正的高明。他很平实，没有噱头，他只是用细节用鸡毛蒜皮来感染你。”“不错，扎实的细节是可以杀人的。不知不觉地俘虏你。”
 　　我们的房子最大，所以每到周六，另外三对情侣就会来我们这儿聚会，吃顿便饭，打打扑克。通常是大同和阿文轮流下厨，因为他们的手艺最好。四对情侣在一起 时常有相互攀比的亲密举动出现。几个男孩里面，阿哲无疑是最大胆的一个，他和小麦曾经有一次当着我们的面接吻达数分钟之久，害得我们从开始的大声起哄到后来的目瞪口呆最后不得不求他们暂停，就差没全体回避给他们腾地方了。杀手和小雪是一 对活宝，两个人常穿情侣装，喝一个牌子的酒，抽一个牌子的烟，连说话都一个腔调。阿文则是典型的上海男人，一天到晚笑哈哈的，每次聚会时就数他洗的碗多，对猫猫很温柔，是我们共认的好男人。相比之下，大同似乎不喜欢在人前对我太好，最亲密的一次也不过是搂着我打牌，别人都是女孩子坐在男友的身后看男友打，他偏要让我坐在他的身前，替他抓牌，说是我的手气好。结果我算是明白了，我只是一部抓 牌出牌的机器，没有一张牌是在丢出去之前经过我的大脑的，别的女孩都是军师，光我成了傀儡了。
 　　幸福的情节都是相似的，它是我们心头的一笔流水帐，只会慢慢地流淌，流着流着，它就会成为一种习惯，使我们渐渐失去了敏感的能力和对危机的免疫力。但挫折并不会因此而远离我们，危机只会悄无声息地出现，然后不动声色地瓦解看似牢固却脆弱的幸福。 -------------------- 我就是我，松柏！

 　　我的生日在四月。我记得大同说过，四月是个恋爱的季节，我说，我的出生就是为了与你相恋。
 　　这天大同请了假，特意陪我逛了街，买了好多东西送给我。我象个快乐的孩子一样拖着他的手，我记得那些礼物里有一条白色的长裙，一束白色的郁金香，一个水晶镯子，还有一大堆我们都爱吃的酸奶和巧克力。大同特别喜欢吃吉百利的榛仁巧克力。他说，榛仁音同情人，把情人含在嘴里的滋味，是不是最美呢？我笑着说他贫嘴。
 　　晚上我们一起坐在沙发上看周星驰的《大内密探008》，我们跟着周星驰和刘嘉玲一起嘻嘻哈哈。我说：“大同啊，你看他们的婚姻多幸福啊，以后你也要这样对我好。”我又说：“大同啊，你也要带我出去玩儿呀。我们去云南好不好？”大同吻了一下我的唇，又舔了一下我的鼻子，弄得我的鼻子湿乎乎的十分难受，“我怎么没看出来你竟然是个这么贪心的小巫婆呢。”我瞪了他一眼，“你现在才知道啊。”大同嘿嘿笑道，“最喜欢看你撒娇的样子了。”
 　　看着看着，我忽然问大同，“你以前到底有过几个女人？”他呆了一呆，说，“在你看来，也许是很多。”我低着头，任由低垂下来的长发遮住我的脸，没有说话，心里却有一阵一阵的疼痛漫延开来，漫到指尖都无法动弹，我坐在沙发上，连嚼巧克力的力气都没有。大同伸手将我搂过去，“傻丫头，我要你做我的最后一个女人啊。”我没有看他，“如果以后我不问你，你就永远不要告诉我好吗？”他将我的下巴抬了起来，亲吻我的唇，口中含糊不清，“我爱你，宝贝。”
 　　这一夜，我二十五岁生日的时候，我在这张客厅上的沙发上告别了我们的无性同居生活，也告别了我最后的矜持。也许你不信，但这真的是我的第一次。我说过了，我一直是个矜持的姑娘，也许是因为我并不是很爱以前的男友的缘故，也可能是因为我受传统教育的影响太大，我是个有处女情结的女人，我认定要将自己的第一次交给自己真正想嫁的那一个男人，我认为感情和性是不能分离的，它们必须统一才算完整。
 　　我只记得当时的我紧张而笨拙，并不可抑制地流泪。我也记得大同看到我新买的白裙子上那一片殷红时意外的神情，他抱住我，“你怎么不早跟我说。”我柔声道：“有必要吗？有分别吗？”大同抱紧了我，将我一直从沙发上抱到卧室的床上。他说，“我会对你好的，宝贝。”
 　　我知道越是优秀的男人越是不羁，在他还没有足够成熟之前，如果一个女人让他觉得受了约束，他就会试图逃离。所以我用了轻描淡写的口气来淡化我为他做的一切，我试图不着痕迹地把握住这个男人，可是后来我才知道，我真的高估了我自己。 很多东西我们努力了就可能得到，有钱也就可以买到，可爱情这桩事，偏偏是个例外——原来这世上最好的东西，从来无价可循，不是无价，而是免费的。 -------------------- 我就是我，松柏！

　　大同带着我下了电车，又穿越了半条街，走进一条门口有着一棵高大的法国梧桐的小弄堂，走到一座老式洋房跟前。弄堂里的穿堂风吹得我把脖子缩了起来，大同搂着我上了二楼，楼道里光线昏暗，我的手心冰凉，大同握着我的手问道：“你冷吗？” 我摇了摇头，没有看他。
 　　他很利索地开门，我跟着他进去。屋子是老式的一室一厅，进门处是并排的洗手间和厨房，再进去是客厅，最里面是卧室。
 　　大同关上门，将我抱起来，一直抱到客厅里那张宽大的布艺沙发上。然后我们开始接吻。
 　　我一直想不明白，同样是两片唇，为什么有些人的亲吻可以令我心神俱醉，有些人的亲吻却不能给我任何感觉还可能被我回以一记耳光呢？乔治第一次试图强吻我的时候就挨过我的一记耳光，乔治后来说，当时我气红了脸的样子最可爱了。我冲他笑，人啊，真是犯贱！也许是犯贱吧，否则两个生物个体间的区别再大，又何以会有如此截然不同的感觉呢。
 　　这是个十分适合做爱的时机。郎情妾意，激情与欲望的累积都需要达到一个高潮。可是，我怯场了。
 　　大同的亲吻炽热地覆盖上来，我闭着眼睛，感觉眩晕，却始终却不能迎合上去。 这一路来，大同只说了两句话，“两个盲流”，“你冷吗？”然后他就想用做爱这种男人最乐意也最擅长的方式来表达他对我的爱，这使我觉得无法接受。虽然我一向对同居这种方式保持了客观的态度，但并不表明我喜欢接受这种方式。从我在这场恋爱中进 入角色开始，我就用了一种非常纯洁的方式来演绎它，我满足于心理上的快乐而对生理需求毫无概念。这也许就是男人与女人在本质上的区别。我在被大同抱到沙发上的这一刻开始恢复了一贯的矜持，我的手脚冰凉，嘴唇也冰凉，在大同试图更进一步的 时候我推开了他，我说：“不要，大同，我还没准备好。”我的脸很不争气地红了，大同轻吻了一下我的额头，在地上坐了下来，我嗫嚅道：“对不起……我只是还没有准备 ……”大同牵起我的手亲吻了一下，笑道：“没关系的，宝贝。”
 　　以后我们一不小心赶了一把小资的时髦，开始了一段时间的无性同居。我睡在卧室的床上，大同则睡沙发。
 　　白天大同去上班的时候我就在家收拾屋子，洗衣服，偶尔去附近的街区逛逛，再就是上网。然后在大同下班前准备好晚餐。我从一个从不沾手家务的懒丫头蜕变成了勤劳的主妇，回想起来，在家的时候我真是享尽了大小姐的福分。同时我越来越发觉自己的聪明，大凡尝过几次的菜肴，我都能做个八九不离十，而我一贯出色的统筹兼 顾能力一运用到家务上，则使家里变得井井有条，听音乐的时候我可以同时洗衣服，煮饭的时候我可能还会写出一首小诗来。小麦说我越来越象小女人了。
 　　大同总是一下班就回家，有时候会下厨为我们加个菜，吃过了饭，他就带上我出去。他带我去外滩的一栋老洋楼里喝咖啡，我们坐在带着铁栅栏的电梯里依偎着上楼，坐在很大的石砌的阳台上，看楼下熙攘的人流。喝咖啡的时候他会很沉默，象是我们一开始认识时那样，他会看着阴暗的黄浦江发呆，我就偷偷地发一个短消息给他，他会在看到短消息的时候回过神来，我就对着他笑，大同说，我笑起来的样子很调皮，就象咖啡一样令人舒坦。
 　　我们依然保持了互相发短消息的习惯，在他上班的时候，我独自在家的时候，互相问候。
 　　他买了一条手编的红绳给我系上，他说，本命年的时候要用红色避邪，我要你好好的。我一直记得他说过的“我要你好好的”这句话，并固执地认为它是最打动我的一句话，质朴而真实。他给我添置了一堆衣物，一律的黑色白色和红色，他说他喜欢我素面朝天的样子，当我穿着那套绣着卡通人的红色睡衣并把长发束起来的时候，他从我身后抱住我说：“你真象个十几岁的丫头，别人会不会说我拐骗未成年少女呀。”
 　　他始终没有碰我，晚上的时候，我们隔着一道墙，对彼此唱情歌，我给他唱《蝴蝶》，唱《约定》，他给我唱《模范情书》，《靠近我》。他故意说我唱得拿腔拿调，我则笑话他口齿不清。
 　　这段日子单纯而甜蜜。
 　　我偷偷地给姐姐打过一个电话，姐姐说，爸爸气坏了，妈妈急死了，单位里也找过我好几次了。我听着她说的一切，感觉复杂，“对不起姐姐，你跟爸妈说一声，告诉他们我一切都好，我是大人了，我会决定自己的生活的。”挂掉电话后我哭了很久，我不知道自己的决定是对是错，但我已经在追寻这段感情的同时伤害了最爱我的父母家人，这种感觉使我无比内疚。这感觉我没有跟大同提起过，和大同在一起的时候，我从来都让自己开开心心的。只有这样的快乐才能令我暂放下那种负疚感，我知道家人所期盼的，其实也不过是我的幸福罢了。 -------------------- 我就是我，松柏！

 　　上海人天生有一种优越感，他们称呼所有的外地人为“巴子”，意为乡巴佬。大同在上海呆了三年，已经将一口京腔折腾得满是沪语味儿，连神态都已经酷似上海人的 不羁。
 　　刚刚在火车站，是我们的第二次见面，第一次拥抱。现在，我就象个“巴子”一样任由大同牵着我走。他牵着我过马路，我一直看着他，他的眉，他的眼，他鬓角边一闪而过的一丝白发。我一直看着他，一刻也舍不得将眼神移开，大同拖着我，我走得 跌跌撞撞，虚弱得象弄伤了翅膀的天使。他专注地留意着过往的车流，偶尔回头对我深情地凝望，我就对着那个凝望微笑，感觉并不象是过马路，而是跟着他，由他引领着，穿越了一个世纪。
 　　我们上了一部电车，电车感觉破了点，座位很少，还有点挤，大同一只手扒拉着扶手，一只手绕过我的腰抱着我，我就把整个身子靠在他的身上，将头埋在他的肩上，大同低下头来轻吻了一下我的头发。我想起我曾给他发过的一条短信：我有了一个纯洁的欲望，只想你用一个温柔的拥抱，一个亲吻将我唤醒，那么，我每天睁眼的时候，就会觉得，连空气都可以给我幸福。
 　　我真的很幸福很幸福，我看到大同满是宠爱的眼神，过去二十四年的所有幸福片断都象电影胶片一样在我脑中闪现，是他，唤醒了我所有感知幸福的细胞，这幸福将我轻轻地托起，我靠在他怀里，几乎要睡着了，只觉得幸福在心底泛滥，漫无边际。
 　　也许你会说，爱情真是盲目啊，这个秦毓秀为了一个只认识了三个月，从未在一起生活过也不知道干什么的臭小子居然宁愿众叛亲离。这女人很快就会知道自己有多傻了！
 　　对不起，也许是太急于告诉你这段爱情有多么令我心醉了，所以我忽略了很多现实细节的描写，如果这是一个常规的爱情故事，我通常会将那些情节略过不写，就好 象武侠小说的英雄侠女之类从来不需要干活只需要闯荡江湖一样，爱情故事的主角任务就是谈恋爱！
 　　可惜我现在要写的，只是对我过去一年生活的纪实，而不仅仅是单纯的讲一个骗人的故事，所以，我必须告诉你，秦毓秀并不是一个傻子，我并不是真的只要爱情什么都不要的那种人，相反，我在暗地里的现实程度可能与我想要的浪漫爱情是相背的，也就是说，有时我是个蛮俗气的女人。
 　　我想我一向是个目标明确的女人，在我遇到过足够多的追求之后，我开始给我想要的男人定义了一个框架。
 　　一、身材必须比我高。一方面是为了视觉上的和谐，前面我已经写了，我是个身材高挑的美人。另一方面则想有个可以依靠的肩膀，而不是由他靠在我怀里象周星驰靠在建宁公主怀里时那样佯装哭泣着说：“你要对我负责……”（鹿鼎记你看过吧？）
 　　二、必须有比较高明的生存技能。如果能挣足够多的薪水养活我就更好了。有房有车且能兼具一、三两项的为首选。
 　　三、至少具备一项令我佩服或崇拜的特质，潜意识里，我爱的男人应该比我强，是可以令我一辈子崇拜并追随的那一类。
 　　我记得我跟巧引讨论这个问题的时候，巧引很漠然地看了我一眼：“你这也算条件？这好象是所有女人择偶的理想条件吧，愿望是美好的，现实是无奈的，哪有这么多好男人留着等你去挑啊。”后来我们同时遇见了齐晖，齐晖爱上了我，巧引爱上了齐晖，转了一圈后，他们走到了一起。
 　　说起来齐晖真可以算是一个好男人，后来的连凯也算，只是在我的标准里，他们都缺乏了第三点，缺乏可以吸引我的特质。虽然我对爱情这件事儿一向很被动而没有自信，但骨子里我仍是个很自负的人，我认为自己足够聪明与优秀，而且大多数时候我并不张扬，我只是暗暗地聪明着，锋芒毕露是小丫头们才干的事，而内敛不光可以藏拙，还可以用一个很不错的形容词来概括，叫重剑无锋。
 　　当然我还是有很多事情想不明白的，不然我就不是人而是神了。我不明白复杂的是爱情还是人本身，如果我是个单纯的物质女人，也许我早就选择了齐晖，或者安心地嫁了连凯，可惜我太贪心了。
 　　认识大同以后的三个月里，我看了他在网上几乎所有的帖子。你知道，写作的人都比较自恋，一般情况下没什么耐心看别人的东西，但是我几乎看遍了他所有的文字，丝毫没有刻意想要耐下性子的感觉。我不得不承认，他的时而温柔时而犀利，他的上进与不羁，已经足以令我折服。我还知道他好象有一个富有的家庭，一份高薪的工作，再加上他比我高半头的标准身高，这个人，一不小心就跳进了我预先设定的模子，我呆了一下，原来真的可以有这样一个人啊，于是我很贪心地丢下身边的一切， 跑来跟他说，你养我吧，我很好养的。
 　　我真的很好养，比如后来跟他在一起之后，我曾在二天里只吃了一碗泡面，价值一元五角。但我还是不想用“有情饮水饱”之类的措词来美化我的贪婪，因为我也曾在一天里花掉他几千元钱。当然这都是后来的事了。
 　　好了，我已经为我们空中楼阁般的爱情垫定了一个现实基础，接下来大同说：“你来吧，我养你，我的宝贝！” -------------------- 我就是我，松柏！

 　　回杭州后我给他发了一条短信：你好宝贝：）
 　　因为这句话，大同一直坚持说是我先追的他。我在他面前总是极尽温柔着，几乎从不反驳他，其实我没有告诉他，若干年前的我曾是网上的骗情高手，宝贝这个词不过是一个通称，可以用来和任何GG开玩笑的通称。如果他仅仅因为这两个字而动了心，只能说明他很天真。
 　　后来老姐说我一天到晚看着手机的痴笑的样子很象智障儿童。那以后的一个月里，我们至少发了上千条短信，我存了好些在手机里，舍不得删。如果他真是因为宝贝那两个字而动心的话，我则因为这两个字而掉进了自设的陷井，变得比他更天真，更白痴！我不想对这段感情作任何粉饰，爱情会降低人的智商，这是有科学依据的说法，而我们的这段爱情说到头来它也不过是万千段平常不过的恋情中的一段，并不因我们的自诩不凡而上升几个档次，更何况爱情本来就没有贵贱档次之分。
 　　黑白很快知道了我就是婉儿，他说他也一直很欣赏我的文字。
 　　黑白开始给我发俏皮的短信。“你真讨厌——讨人喜欢，百看不厌”，“如果再次让我遇上你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒到床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子，告诉你：你看，我的手表是夜光的！”“自从有了你， 我的花心就开始变本加厉了：每天为你多花一点心思！”
 　　我在那个月为自己配置了电脑，开始在家上网，我从小麦那儿掠夺来一个QQ号码，开始和黑白在网上谈情说爱。开场白是这样的：
黑白：你想我吗？ 　　
婉儿：想 　　
黑白：嘿嘿，我觉得我又恋爱了
 　　黑白开始为我写情书，写了好多好多，他说，他会一直写下去，直到一千零一帖。抱歉，在这里我并不想将它公之于众，因为我固执地认为那是只写给我一个人看的。我一直记得我看到那些文字时的强烈的幸福感，我坐在电脑前，感觉到自己的每个毛孔都做深情的呼吸。我开始坐立不安，我站起来，跑到洗手间给自己洗了个脸，我看到镜中的自己容光焕发，眼神盈盈，说不出的妩媚动人。我再跑回电脑前，一遍遍地重看那些激情四射的文字。我想起马克思写给燕妮的情书，想起徐志摩写给陆小曼的情书，我不知道她们看到那些深情文字时候的感觉是什么，我只知道，当时我想的是，我完了，我爱上他了，无可救药！
 　　黑白在QQ上不断地发些这样的话过来：宝贝你真可人。亲爱的你想我吗？
 　　他只叫我宝贝，或者亲爱的。我早就不叫他宝贝了，我开始只叫他大同。
 　　大同在电话里对我说：“宝贝我爱你，如果你嫁给我，我会对你很好很好。”
 　　大同还说：“我会为你做饭，洗衣服，我什么都会。你知道我身边那些女孩子怎么说我吗？她们说，娶夫如此，妇复何求。嘿嘿。”
 　　大同又说：“我觉得我累了，我老了，想停下来了，你来做我的最后一个女人吧，好吗？”
 　　我给他发了一条短信：想象一下，我们重逢的时候，会是什么样子？
 　　他回复过来：我要你，亲爱的。我要和你不停地做爱，不停地。我要告诉你，我有多爱你！ -------------------- 我就是我，松柏！

　　大同在论坛上的ID叫黑白。
 　　我和小麦到场后，八个人被要求穿插搭配，我就被搭配到了大同的身边。当我用无助的眼神看了看坐在对面的小麦时，她却毫不留情地叫唤起来：“你们看，黑白和毓秀的衣服象不象情侣装？”这天我穿了一件白色的毛衣和红色的及膝裙，还有及膝的黑色长靴。在颜色上，与大同成了一个巧合。杀手笑了起来：“哈哈，我说包大同，小麦今天这个美眉可就象专门为你找的啊。”
 　　我仰身往椅背上一靠，微笑着看他们起哄。在我身上，害羞这事儿有个界限，到了一定界限，我就不害羞了。我知道制止别人继续开你的玩笑的对策只有一种，无所谓。如果你脸皮足够厚，对他们的玩笑不以为然，他们也就失去了看笑话的兴趣。
 　　大同在那里嘿嘿笑着，“你们都成双成对的，也该为我解决一个不是？”我注意到了，除了我和大同，剩下的那六个分别是三对，而小麦与阿哲坐得最近，我佯装恼怒地看了小麦一眼，心中暗想，我怎么就这样被这丫头给卖了呢？
 　　他们交谈热烈，谈论的话题从天气到时装到音乐到时事。我基本上没插上什么话，只是坐在那儿喝我的啤酒，我发觉还有一个人很沉默，那就是大同。我们沉默得象一对哑巴。
 　　我一向不善于在一群人中成为主角，我更喜欢倾听，偶尔才会加上一点自己的见解，一语中的的那种。我十分清楚言多必失，而多听少说至少还可以将我伪装得比较高深。后来我问大同：“你那天怎么这么少说话？”他说：“被美女给惊呆了不是？”我捶他，他笑起来：“其实我一向是个很闷的人，在人群中永远最沉默，你以后就会知道的，我这人其实一点也不讨人喜欢。”我抱住他：“不，不是这样的大同，在我心里， 你永远是最好的。”他不笑了：“没有最好，只有更好。”
 　　接下来的三个小时聚会中，我们俩有二个小时一直保持着这样沉默的姿势，我好象听到小麦他们在讨论论坛上一些小有名气的ID，好象还谈到了婉儿，我看到小麦对我偷笑的眼神，我没搭理她，不过当我听到杀手和阿哲说婉儿的文字很特别的时候，忍不住得意地对小麦笑了笑，这句评价显然小小地满足了一下我的虚荣心。
 　　后来我和大同开始从他们六个人的交谈中分离出来，有一搭没一搭地聊上了自己的。
 　　“我也常去你们的论坛看看，我看过你的帖子，写得很不错。” 他的文字很细腻，开始我一直当他是女孩子，后来看了他的几篇杂文，才看出里面的犀利来，发现这个常常浪漫得冒泡的小子有时居然还是一个愤青，有不少人在他的帖子后面感叹他风格的多变，我看到那些跟帖的时候很不以为然，谁说一个人只有一种性格一种风格？那些人肯定没研究过心理学！大同谦虚道：“论坛里高手很多，我那点小东西，不值一提。”大同说他学的是计算机，我说：“我猜你也不会是文科生。”他愣了一下：“为什么这么认为？”我说：“理科生的文字通常是两个极端，极端细腻，或者极端犀利。”他看了我一眼，笑了一下，没有接口，用力地吸了一口烟。
 　　我发觉了，他烟瘾很大，坐了两个多小时，他面前的烟缸里已经堆满了烟头。我忽然有了码字的冲动，我想写下一句话：烟雾弥漫，是为了弥补空虚，填充孤独。孤独象香水，“穿透烟雾”，在弥漫中轻浮……
 　　“你什么时候回杭州？”大同的问话打断了我的思路，使我从暂时的浮想中回过神来，以前我就是常写这种酸不拉叽不知所云的文字，说得好听叫小资，套用港台剧里的一个常用词，叫“臭屁”！
 　　临分手时我们交换了手机号码。 -------------------- 我就是我，松柏！

　　我和包大同相识于一次聚会，一次被小麦死拖硬拽着去参加的聚会。那几天我正在上海的小麦家作客，小麦是我从小玩到大的朋友，在上海上的大学，毕业后就留在上海了。
 　　小麦说：“今天我要去参加一个网友聚会，你跟我一起去吧。”我正在翻看最新的 《上海服饰》，对她的提议不置可否：“有没有搞错？你居然跟网友见面？那些人在网上把你骗得团团转你还不知道呢？你居然还要跟他们见面？聚会？”小麦不以为然：“ 说你老土了吧，这次是我们论坛的上海站友聚会，我身为版主，当然要参加了。都是才子佳人啦，学历至少大专以上，保证你去了不会后悔。”
 　　我并不常上网，过了最个月的聊天热之后，我对网络的热度大大下降，偶尔上网也只是去小麦做版主的这家论坛看看，随手发些自己的帖子，偶尔高兴了，也看看别人的，感觉那儿的气氛很温馨，很干净。从上大学开始到现在，我已经发表了近十万字的作品，当那些铅字再也不能增加我的虚荣心，稿费也不是生活必须的时候，我对能否发表文字这件事渐渐失去了兴趣。我感觉到，我越来越需要有一个地方，可以完整地释放我的情绪，不命题，也不删节，没有人知道我是谁，也没有人对我评头品足。于是我很快爱上了BBS，爱上了在电脑上码字。
 　　我没有自己的电脑，每次上网我都是去网吧，周围是喧闹的游戏声，还有QQ上恋爱的人们此起彼伏的嘀嘀声。常常只有我一个人在安静地码字，我戴着耳机，听MP3， 看帖子或写帖子。小麦说，我们都是与文字恋爱的人。有时我也会注册一两件马甲去跟人拍砖，用尽所有刻薄却依旧含蓄的文字跟人对仗，享受没有硝烟的酣畅淋漓。虽然在现实中我知书识礼从不跟人吵架，但在网上我可以温柔似水也可以热烈如火，还可以很张狂甚至很放荡，我用了不同的身份挖掘出我内心深处潜伏的各种可能的个性层次，我发觉我是个很复杂的人，远没有表面的娴静那样单纯。发现这些的时候我没有惊慌，我已经二十四岁了，我一早学会了让上帝发笑，也学会了趋利避害，深知没有谁会比谁更高尚。而渲泻只能令我活得轻松些，或者说，健康些。
 　　我在那儿的常用ID叫婉儿，还有数个身份不明的马甲。
 　　我终于还是跟着小麦去参加了聚会，不过我的条件是：不得泄露我的身份。
 　　也是在这一天，我遇见了大同。
 　　聚会的地方在衡山路的一间酒巴，我们到那儿的时候，里面已经有了四个男孩和二个女孩，再加上我和小麦，一共是八个人。小麦说得对，都是才子佳人，我第一眼就看出来了，角落的那一堆人，很不寻常。
 　　小麦给我介绍了他们的网名，都是论坛上神交已久的ID，有一个叫杀手的，还跟我的某个马甲干过架，我看到他那副厮文的无框眼镜的时候，忍不住暗自发笑，网络真是个神奇的地方。
 　　大同就坐在那四个男孩子中间，微笑地用一种懒散的表情打量着我，这就是他给我的第一印象。他并不算十分英俊的男孩，他坐在那里，浑身上下充满了那种懒洋洋的味道，和他眼睛里的光彩全不合谐。我记得很清楚，那天的他穿了一件白色的毛衣和红色的外套，短发，整个人看起来非常干净，我也对那六个人笑了笑，眼睛却好象只看着他。我一向喜欢干净的男孩子。
 　　小麦将我介绍给大家：“我来介绍，这是我杭州的朋友，秦毓秀。今天她正好来上海玩，顺便被我拽来参加聚会，嘻嘻，也好让你们见识一下，什么是真正的江南美女。”我记得当时我的脸就红了，我已经说过了，我是个“老不出”的姑娘，就算你跟我是相处十年的老朋友，还是会觉得我是个标准淑女，这不是伪装，教养这种东西根深蒂固，温柔是我最具代表性的一种性格。 -------------------- 我就是我，松柏！

　　其实直到现在我也没怪过老爸，他只是想用他几十年的人生经验告诉我一件事， 安稳就是幸福！他只是想用他的方式给我一份稳定而没有玄念的幸福，他告诉我，你不听我要后悔的，我走的桥比你走的路还要多，我是为你好！不希望你走过多的弯路！
 　　他对我所说的爱情不屑一顾，他说：“什么叫爱情？你拎得清吗？爱情还不是你想象中的东西？我和你妈当年只见了一面就结婚了，不是照样安安稳稳地过了几十年？你知道什么叫爱情吗？你真的懂吗？”
 　　妈妈坐在旁边很担忧地看着我：“秀秀，妈妈明白你的心思，只是生活永远不可能是想象中的样子的啊。你一向这么听话，为什么这一次会象着了魔一样呢？你对他的了解究竟有多少呢？你说你如果不跟他在一起会后悔，可事实上也许你跟他在一起之后才会开始后悔！”
 　　我不知道我会不会后悔，我没能给自己答案，也自然不能给他们什么答案。我只是想在还有勇气的时候，做我这一生到现在为止唯一一个自主的决定。
 　　我给大同打了一个电话就上了火车。一路上，我回想了很多。我回想了过去曾经陪伴过我的四个男人，我在想，所有的分分合合都只是为了让我与他相逢相知并相爱所做的伏笔。我还在想，温柔娴静就象一件合体的淑女装，被我穿了很久，穿成了习惯，习惯到以为那就是本来的我。大同的出现则象一件令人眼前一亮的猎装，一下子激发出我内心深处的躁动不安来。我想，我应该做回我自己了！
 　　火车很快到站了，我随着汹涌的人流出了车站，春运高峰还没过，我挤在一群蓬头垢面的盲流中被吐出了上海站。天是阴的，我站在出站口，看不到大同的身影。满目的高楼大厦在青灰的天幕下矗立，没有表情，也没有预兆。
 　　风很大，我在单薄的外套里瑟缩了一下。然后我感觉到身后有一个人轻轻地环住了我的腰。
 　　我看到了那双秀气的手，我知道那是大同。我低下头，握着那双手，忽然感觉到从未有过的疲惫。从杭州到上海，在地图上是一公分，坐车是二个小时，却要以抹却我过往二十四年的一切为代价！这是怎样的一个男人啊，我转过身来，看到大同清澈的眼，被风吹乱的头发，瘦弱而清俊，我们就这样对视着，在上海火车站的广场上， 那一刻，我有了一种从未有过的满足。我们对视着，什么都没有说，过往的车辆和人流似乎全都幻化成了虚线，只有剩下我们，实在着，实在地握着彼此的手，在时光中成为一个定格。
 　　大同把他的外套脱下来给我披上，外套裹住我的长发，使我看起来更加疲惫和不整洁。一个联防队员模样的人走上来用普通话问道：“你们俩，把身份证拿出来！”我呆了一呆，大同用上海话回了一句：“嚓纳，查啥身份证？”那人缩回手道：“原来是上海人啊。算了算了。” 我们相拥着看了看彼此的乱发，忍不住笑了起来，他笑道：“两个盲流。”这是我们再见后的第一句对话，它已经跳出了我的想象，一点都不浪漫对吧？
 　　在过去的三个月里，我们爱得很遥远，很艰辛，也很浪漫，但从我决定投奔大同而来的那一刻起，我就已经准备好接受所有可能的不浪漫和平淡了。不论结局如何， 我对自己说，这一次，是我自己选的。 -------------------- 我就是我，松柏！

　　 当然，我的不自信并不妨碍我成为形形色色的男人的追求目标。
 　　从二十岁到现在，我一直都没孤独过，到了包大同，大概已经排到了第五个。也许你会觉得我很滥交，从表面上说的确是，所以我也没有任何否认的意思。可是，有哪个女孩可以抵挡得住死缠烂含情脉脉大献殷勤呢？是的，我抵挡不了，所以追我最辛苦的一个，也只追了大半年左右，他好象用尽了所有我可能想象到也可能想象不到的伎俩，于是我就接受了。
 　　我不知道是自己是对爱情太迟钝还是要求过高，这些年我已经学会了将比较常用的几千个汉字玩弄于股掌之间并用它们编了一些或多或少与爱情有关的故事，但是真正的爱情到底是什么样的呢？我谈了这么多年的恋爱，想象中的那种激情澎湃的感觉一直没有出现。
 　　我知道你一定想问我，我的初恋算不算是真爱？老实说我也不太清楚，我想我是爱过他的，在突如其来的成了一个替代品的时候，我曾经用一种认定的姿态将他定义为我这一生第一个爱人。那时候我正情窦初开，一个在心中暗暗喜欢的男孩子对你说：“做我的女朋友吧。”你能不心动吗？但倘若他并没有主动来招惹我，也许我只是会有点喜欢他而已，因为我其实一向是个被动的女孩子。他的外表有着令人眩晕的压迫力，很象现在流行的F4中的花泽类。我喜欢帅哥，这一点我从不否认，而且我的男友们无一例外地英俊潇洒。
 　　我和大同同居一年了，他最初说服我与他相爱并最终同居的一句话是：“如果你给我，我会对你很好的。”后来我发现，那不过是他头脑一时发热时脱口而出的一句甜言蜜语，这家伙脑子里根本还没有结婚这个词！当然直到现在我也没有过怀疑他说这句话时的诚意，最重要的一点是，包大同的出现，使我第一次以热烈回应的方式面对恋爱，那种甜蜜，那种心醉，是我从来没有感受到过的，我疯狂了，我天真了，我来找他的时候，脸一直在热着，心一直在活泼地跳着，想着只要与他在一起，我丢下一切都值得！
 　　在我第二个本命年的那年元宵节，我双手空空地踏上了去上海的火车。上火车之前，我捧着一堆金饰去了连凯家。连凯是我的第四任男友，未婚夫，也是父亲帮我选的唯一一个男友，一个小有前途的公务员。连凯仪表堂堂，出身书香之家，孝顺而且安稳。我从看到他的第一眼起对他的印象就象一条没有起伏的直线，不算太好，也不觉得坏。我们的交往则象白开水，温吞地冒着水汽，不疾不徐，不紧不慢，可以在一起有话没话地唠上半天，也可以一个礼拜不见面也不打电话。
 　　有一次我跟妈妈聊起：“我怎么一点都没有恋爱的感觉呢？我以后真要和这样一个男人共度一生吗？这未免太可怕了吧。”妈妈笑道：“我和你爸当年结婚前不也才见一 面嘛，现在还不是一样过得好好的。”我羞她的脸，“那是老爸疼你嘛，谁知道我有没有这样的好福气。”“尽知道贫嘴，反正我看连凯这孩子挺好的。”
 　　现在想起来，我好象是被老爸老妈给骗上花轿的。
 　　老爸说：“你也谈了这么多年的恋爱了，你看看，你自己找的几个男朋友，有几个是象样的？不是开车的就是做生意的，现在好不容易碰上连凯这样的好孩子，你还不快点把人家抓牢了。”我白了老爸一眼，没有说话。
 　　开车的那个男孩叫乔治，追了我大半年，我却只是勉勉强强地跟他交往了三个月，因为我始终觉得他并不是我喜欢的那一类型男人。做生意的齐晖，对我是极好，甚至还为他做的杭派女装注册了个“毓秀”的商标，他说，我要让天下人知道，秦毓秀是我最爱的女人！可是当我最好的女友巧引告诉我她爱上了齐晖的时候，我出于一种很微妙地心态使自己做了让步。齐晖的毓秀时装公司在一年后关闭，他转行做了汽配，巧引也终于和他在一起了。他们的好结局使我不经意地成了一个好人，在这件事里，我这个好人很伟大地成全了一对有情人。此后我也发现了爱情的脆弱，口口声声的真爱，有时也只是口口声声罢了，心里能记得的，又有多少呢？以后他俩每次看到我都会觉得有些尴尬，我却依旧厚着脸皮去找巧引逛街，一脸无辜的样子。齐晖挣的钱不少，巧引买起时装和化妆品来毫不手软，或许是带着一点歉疚的缘故吧，她每次和我一起逛街时总要执意为我买上一两件。我推辞了几次，也就慢慢习惯了，每次都会心安理得地收下。
 　　丁天在他的《玩偶青春》里写到，爱情是感性的，因而自私，友情是理性的，也因而高尚。我不能确定自己是不是真的高尚，但我可以确定我并不是很爱齐晖，否则我一定不肯轻易放弃。就象现在，如果巧引告诉我她爱上是人是包大同，我是无论如何也不肯相让的。于是我明白了在这件事中，齐晖只是很无辜地成了两个女人高尚友谊中的筹码，他很可怜，巧引很可悲，而我则可能很可耻。
 　　老爸最后以一句决定性的语句告诉了我他的决定：“秀秀，过了年你也二十五岁了，我和老连商量过了，准备国庆节让你们订婚。来年等房子装潢好了，就把婚给结了。”
 　　几天后就是十一，连家人抱着一堆金首饰和一万元钱彩礼来了我家，两家人出去吃了一顿饭，我就成了连凯的未婚妻。
 　　我订了婚，然后才遇见了包大同。第二年元宵节，我和连凯订婚还不到半年的时候，我拿着一堆黄金首饰孤身去了连家，我说：“对不起连凯，我不爱你，我不能嫁给你！”
 　　临来连家前，我是几乎被老爸从家里赶出来的，因为我用了一种他从未见过的坚定的神色与语气告诉他：“爸爸，我找到我的爱人了，我最爱最爱的人，如果不能和他在一起，我会后悔一辈子的！”老爸气急败坏：“你是哪根筋搭牢了？你，你，你给我滚！”
 　　是的，我为了大同，逃了婚！我一无所有，却充满希冀地投奔爱情而来。 -------------------- 我就是我，松柏！

　　我真不能算是个天生丽质的美女，这一点我有自知之明。所以对于天生丽质这个词，我是又欢喜又讨厌。很希望别人能用它来夸一夸我，不做作地说简直是梦寐以 求。可真要是夸了，估计我又会很快清醒过来，明白那不过是一句虚伪的台词，于是 乎又是一阵丧气。不过，谁说美女才动人？现在有几个美女是天生丽质的？
 　　我想臭美是每个女性都能持之以恒的嗜好，我也不例外，于是我从懂事起就已经知道留长发梳小辫子比较漂亮，最好再扎个蝴蝶结。再后来又明白了时装和化妆品可以帮助我成为一个艺术化的美女，再后来，我又听说了“腹有诗书气自华”这句话，于是中文系高材生的学历和案头那一撂大部头又将我包装成了一个美才女。自此我具备了成为一个迷人的女人的基本要求。
 　　具备了这些条件以后，我就开始马不停蹄地谈恋爱。
 　　上大学那会我并不是校花，却让我们那“校树”心甘情愿地做了我的裙下之臣，我一直记得校花看到我们俩亲亲热热地走在一起时的那种满脸怨恨与不解的神情。那一次我真是打心底里都要笑出来，感觉只有一个字，爽！
 　　其实我也没什么高明的地方，无非会写些无病呻吟的帖子，然后会在适当的时候给人适当的暗示，又不是太会摆美女的架子，知道在适当的时候做一些牺牲原则的投降。当那棵校树终于忍受不了校花的百般折磨与考验的时候，我这样善解人意的女孩就成了最贴心的选择。
 　　这是我的初恋，现在再提这两个字让我觉得有点儿酸，牙根儿庠庠的感觉，好象刚喝了一口妙士酸奶，我记得那酸奶的广告词就是：重温初恋般的感觉……这酸奶比光明牌的贵多了，500ML的价格是14.8元，还是超市价。
 　　当然我的初恋一点儿都不贵。我付出的不多，我们除了接吻之外再没有更亲密的举动。校树付出的就更少了。我至少给了他我的初吻，而他早在半年前就强吻过校花了，而且“校树”还是个穷孩子，我们连看电影还是逃课拣便宜的日场看的。和他在一 起我甚至为了给他买书而戒掉了吃零食的习惯，于是大二那年的照片上我无一例外地清瘦着，绝对符合最流行的骨感美人标准。
 　　于是在这年秋天我顺利地在校模特队混上了主力。第二年元旦，我们模特队的公开汇报表演获得了具大的成功。这是我迄今为止见过的最热烈的时装秀，台下黑压压近千人的观众，在我们上台的那一刻全体起立，我和巧引身穿一袭白色高衩旗袍领衔出场，并以一款红色的晚礼服做了压轴秀。其实我是个很容易怯场的人，用上海话说叫“老不出”，所以不瞒你说，临上台前我的腿肚子一直在发抖，奇怪的是，上去后我就不紧张了。以后我经历过各种大大小小需要镇定的场面，都不无例外地容易砸锅， 所以我始终想不明白那一次不怯场的原因，也许是场面的热烈程度实在超乎了我的想象吧。我一直记得，在那阵阵经久不息的掌声中，我生平第一次有了身为主角的感觉，我只感觉到一种从未有过的从容与优雅很自然地延伸至我的四肢甚至发梢，我几乎要为自己的出色激动到热泪盈眶！现在想来，也许只是因为大学生活实在过于平淡了，才使得这场演出在每个人眼中都显得那样不寻常。
 　　演出结束后，我捧着一束不知谁送的玫瑰下了后台，“校树”在那里等我，我还没来得及卸下浓妆，长长的假睫毛粘在眼睑上有一点难受。他没有迎上来，只是站在那里说：“毓秀，今天你真美！”我笑着说：“你不为我骄傲吗？”他没有接口，深吸了一 口气：“毓秀，对不起……”
 　　我傻了，然后我很快明白了，因为我看到了站在不远处的校花。于是在这个表面风光无限的夜晚，我非常失败地告别了我的初恋。
 　　大家都是读书人，我们的分手很文明，也很平静。我很木地站在那里，听他讲了一个故事，大意是这样的：他在追寻一只西瓜的时候不小心被西瓜藤绊了一跤，这使他很生气，在这时，他身边出现了一粒芝麻，那就是我，他随手捡起来嚼了嚼，觉得有一点香甜，于是他就一直含着芝麻，用赌气的眼神向西瓜挑战，没有你我一样可以过得很好！可是西瓜后悔了，西瓜发现自己其实还是可以为了他放弃所谓的一些小小的矜持的，所以西瓜又回过头来找他，这时他才发现，西瓜的清甜才是他想要的，而芝麻只不过是一时的替代品……
 　　我不知道你是不是听糊涂了，反正我也听得不是很明白，但我明白了一点，就是，他不要我了！我只是个替代品！
 　　结果好象是这样，我很轻易地得到了校树，又很轻易地失去了他。所有轻易可以得到的东西都是这样不牢靠啊。这以后我无师自通地学会了“居安思危”这个道理。表 面得意的时候，我们往往会忽略暗藏的危机，等到得意忘形了，危机就会爆发出来，很不留情面地将你从得意的高峰拉下来，摔得很重，也许还要狠狠地补上几脚，那种痛彻心肺的感觉我这辈子都不会忘记！
 　　在这以后我每次得意的时候总会很小心，生怕一不留神就在其他事儿上摔得很惨，这使我几乎再也没有重温过那晚有台上时的那种极度的自信和优越感。我开始意识到自己在本质上的自负，以及这种自负一旦遭受打击时的极端走向——自卑。我开始将自己藏得很深，不愿与人沟通，也不愿被任何人了解。 -------------------- 我就是我，松柏！