房客

（一）北间

北间在小雨哥哥的隔壁。
北间里的房客搬走了。
北间里面空空的。

于是这小三居里的余下的两家的生活突然变得简单且纯粹。我很高兴。
尽管我也只是小雨哥哥的房客。

我开始有些迷恋上了北间。
北间的北墙是大大的窗。那天打扫的时候忽然发现，站在这里能够看到六楼下一片片鳞次栉比的平房，那顶上偶尔有鸽子在飞翔，还有这宽阔视野下的长长的二环路，路上飞驰而过的车流，高高的天桥，以及对面商楼上孤零零的避雷针。它们全都在夜幕降临时发出星星点点的各色的光晕，不断的在清冷的空气里漂浮。
而那些游离的光影就这样媚惑了我，让我有种深夜在此凝望的冲动。

但是我不想搬到北间去住。
一直深陷在那样的环境里会让人疯狂。我只想可以偶尔去北间看看，风，以及远处的蓝天。
所以有人来看房的时候我希望他们都不要发现这个秘密。
我希望，它就这样空着，谁都不给。

我的字底下的意思也许不会有人懂的。我在说着的，其实并不是我最想说的。
可是很多话，我还不可以说。



（二）半个月

北间里以前的房客是小雨哥哥的朋友，每个月象征性地交点房租然后让小雨哥哥水电餐全包地养着。现在那小夫妻俩又幸福地搬走了。他们走了以后的这天余下的两家开始一起用餐。我不知道以后是不是一直就这样。
小雨哥哥提供的电脑总是出问题，这成了两家闲余时间交往的主因。而其他的时间里我就忙着布置我的房间。搬来一个月，我的纸鹤还没有叠好，还不能飞在墙上。

我在家穿着青色套头衫，蓝色带两条白色裤线的七分裤， 光脚加拖鞋。初春的时候还有些凉意，可我不在意。我要在家里休闲，可以不再继续疲惫。
爬在我榻榻米般的床上听歌，看书，玩游戏，吃小雨哥哥做的晚餐。
然后很晚很晚地睡觉，一直到第二天的来临。




（待续）




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永远在床上做梦，余生都不会再悲哀。

[ 2004-04-13 14:17:38 花七 修改 ]

很期待下面的文字 -------------------- 其实，我们一直想做的不过是坚持着跑下去……

怎么这么像安妮宝贝的文字
希望下面的有改变 -------------------- 因为还盲目所以追求理性 因为还无知所以进行思考
欢迎来青年评论讨论
来文学园地倾听
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天呐天呐    房东哥哥房东哥哥...... -------------------- nothing  to  fear
nothing  to  doubt...

呵呵，不要乱想。这只是个故事罢了。

我这样讲，你就这样听。


-------------------- 永远在床上做梦，余生都不会再悲哀。

（三）记忆中的某一天

我一直避免在我的文字里出现太多的人物，混杂着会让我感到头晕。不过这些人物总是交替着出现，又让我不能忽略。
那么来一段流水帐般的记叙吧。

我和阿月回家的时候哈雷刚进屋。他在小姨家吃过了饭回来的。
哈雷和小雨哥哥住在一间，他们是朋友，就如同我和阿月。他总是和他的小姨在一起，我曾经以为他们中间有什么复杂的关系，呵呵，其实是我错了，果真是亲小姨，是我总是在乱想。

小雨哥哥说他累了。他说雷子今天你去做饭吧。
我洗好了菜哈雷就来做饭了，尽管他已经吃过。
我在两个房间和水池之间奔来奔去，擦了两遍地板之后就再也找不到什么来做。阿月嚼着果丹皮趴在小雨哥哥的电脑旁边看他打麻将，我就只好在门口看着他们。
小雨哥哥在公司里做着什么样的工作我和阿月一直都不太清楚，总之好像是个小头目吧，可以随意上下班，谁也不敢管的那种。所以每次我们下班回家的时候他都在了，让我觉得其实他似乎很闲很闲的，无所事事的。
可是这些都不关我的事。据说明天要降温了，只有12度。
我回过头去看哈雷，菜已经做好了。

哈雷好像有心事的样子，吃过饭四处找钥匙就出去了，他说他要晚点回来。
阿月也懒懒的去洗澡了。
我就和小雨哥哥研究他的烟斗。

我记得小时候爷爷也有这样的烟斗，天天叼在嘴角，隐隐地冒出如暮的烟圈，装着烟丝的袋子在腰间晃悠晃悠的，荡在我童年的每一个梦里。
小雨哥哥的装备显然要比爷爷的先进多了，上好的烟丝，滤嘴儿，滤网，拨烟丝的签子，侧出火的火机，都是爷爷那时不曾拥有的，呵呵，爷爷每次抽过烟都是在鞋底上敲打敲打，磕出里面的烟末。
小雨哥哥说他好很想再抽一锅的，可是他要戒了。他的鼻子不好，过几天要手术。以后也再不能抽了。
我拿了那包烟丝闻着，淡淡的烟草味，夹杂着奶油的香气。夹出一丝放在嘴里，只尝到微甜的奶油的味道。小雨哥哥说这个太冲了。我不信。可是过一会就有了烟丝特有的呛辣，我嘻嘻哈哈地吐了出来，留了一嘴唇的麻木。

九点半，阿月洗好澡出来了。她说她困了。小雨哥哥也说困了。那么好吧，各自回房睡吧。
小雨哥哥房间里的灯很快就熄了。可我知道他没睡。他在跟他的女朋友通电话。周末以外的每天的这个时候。
阿月昏昏沉沉的，我独自去北间。

一切慌乱都沉寂了。
这夜总是那么孤独，又总是那么美。
黑黑的颜色里看不见有什么还在飞了，也不知道有多少人同样仰望着窗外，有多少颗心、多少个梦在飘荡。
我还记得星星走的那天也是这样的夜里，我唱了歌给她听，给她讲曾经的故事。
那夜只有淡冷的空气，歌声，环抱的手臂。
星星哭了，映着窗外那颗孤独的避雷针下的灯光，那么美。

我怀疑深夜的二环为什么还是这样忙碌，车子一辆晃过一辆，追逐着呼啸而过，闪过耀眼的光。他们都不在夜里睡吗？他们在寻找着什么呢？这样没有一丝声音传来，沉默着找着什么呢？
我把额头抵在玻璃上，沁凉沁凉的，如同我无论如何也不能温热的四肢。这一瞬忽然觉得累了。

回房间的时候听到小雨哥哥的声音，电话还在继续吧。阿月已经熟睡了。
我把台灯光调得淡淡的，打开音乐钻进被子里。
温暖立刻包围了我。






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永远在床上做梦，余生都不会再悲哀。

[ 2004-04-13 15:47:51 花七 修改 ]

安妮的东西我一篇都没看过。

直觉就不喜欢。




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永远在床上做梦，余生都不会再悲哀。 [ 2004-04-06 12:16:24 花七 修改 ]

安妮的东西我一篇都没看过。

直觉就不喜欢。
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永远在床上做梦，余生都不会再悲哀。
[ 2004-04-06 12:16:24 花七 修改 ]

我可是很喜欢她的东西
拿在手里
舍不得放下…… -------------------- 其实，我们一直想做的不过是坚持着跑下去……

……
好吧，为了你我愿意尝试去看看。

-------------------- 永远在床上做梦，余生都不会再悲哀。

（四）暧昧

我确定我很在乎他。
尽管时间还很短。
尽管障碍重重。
我确信我在乎他。
因此在我感到他明显的在躲避我的时候情绪迅速跌入了深谷。
我还想装的，可是别人都看出来了。

哈雷穿上了外套，问我。
“出去溜达，去不去？”
我看看他，再看看他。
“去。”
我换衣服很迅速的，再套上外衣就好了。于是转眼间我又融入了夜色里。
我没有和哈雷说几句话，我之前并不知道我这么能走，或者说，这么想走。我以为我应该厌恶这样无目的的跋涉的，可是没有。
我就那样一直走着，在马路边，在店铺边，在人群之间。大脑里什么都想不起来，也无法想。只有腿不觉得累，不顾我的愿望地一直地走。哈雷跟在我身边，但却像只有我一个人。那么远，那么远。
哈雷说你不要这个样子了，你说说话好了。你这样一直地走，像个流浪的小孩，我看着觉得心疼。
我回过头看着他，我看到他变得忧郁的眼睛，看到些许无奈。
“呵呵，没关系，我只是有抑郁症而已，没事。我这样走走就好了。”
可是其实我不是这样想的。真的不是这样想的。
我好想说哈雷我真的不想走了，我想停下来，找个地方坐着，看看夜，夜里的灯，灯下的人们。
可是我说不出口。那种感觉怎么说呢？我找不到发言的方式。我的喉咙和嘴唇都像是被什么粘住了，发不出声响。有一团不知道什么样的东西在困顿着我，让我只能向外张望。

哈雷后来送我回家了，但他没有上楼，一个人又出去了。
我知道我可能无意之间又犯了个错误。我以后不会再和哈雷单独出去。

这夜暧昧之夜还没有结束。

上楼之后阿月从小雨哥哥那里出来跟着我到我们的房间，她说你别郁闷了，做什么梦呢？小雨哥哥和她谈了他以前的那段爱情，以及对现在的那个她的困扰，那个长得很漂亮的，年薪30万的，逼着他和她结婚的成熟女性。
我忽然间就冷静了。
这还有什么不清楚的呢，我真笨。
在乎与不在乎，根本也没有什么差别。

夜更黑了。
阿月睡了，哈雷也没有回来。
我趴在小雨哥哥的床沿上和他说话，慢慢的，幽幽的。后来我说你就做我的哥哥吧，做真的哥哥。我知道这样就不会困扰了，无论我，还是他，至少在某种程度都上不会再困扰了。不管我有多厌恶这种哥哥妹妹的游戏。
至少，不用再那么费力气地躲避我。
他说你的手怎么总是这么凉呢？以后哥哥来疼你吧。
我傻笑了笑。
好的。那么哥哥你来疼我吧。

离开的时候我向他要了一个晚安吻，端端正正的，又略带犹豫地落在额头上。


这夜是故事的终端呢？还是另一个开始？




（待续）



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永远在床上做梦，余生都不会再悲哀。

[ 2004-04-13 15:48:36 花七 修改 ]

（五）如果一切都是事实

星星回来小憩，很高兴的在一起玩了很久。哈雷说他今夜不回来了，给星星腾出一床被子（尽管后来我依然睡得腰酸背痛）。我们嘻嘻哈哈地争抢着排队洗澡，又一起聊天到深夜。

哦，我们的故事总是在深夜才发生。
余下我和小雨哥哥两个人的时候连空气都会变得不一样。
这是第几个夜晚了？
这是第三个晚安吻。
他后来和我说，都是这个晚安吻。不然就不会有后来的事情发生。
是吗？
呵呵，好吧。
我承认，是我诱惑了他。
不拒绝我，那么就做好准备吧。
我会一直缠着你的。

我就这样，背叛了哥哥的称呼。
背叛了我费了那么大的力气下定的决心。


（待续）
-------------------- 永远在床上做梦，余生都不会再悲哀。

（六）思考便是犹豫

我知道小雨哥哥在犹豫。
是真的喜欢我。尽管也许对他的那个她感情更深刻。
那个她已经29了，已经到了不得不结婚的年龄。可是小雨哥哥的事业才刚刚起步，他说如果她非要结婚，他不想耽误她。
所以他犹豫。他说让他好好想想吧。
我说好。
我本来也没有逼他，我甚至已经想好了最悲哀的结局。我尽可能的说了很多对我不利的语言，我说你千万要记住，和我在一起会很刺激很浪漫，但和她在一起也许更多的是家的感觉。我说我总试图在你身上寻找一种东西，尽管我这么多年翻来覆去的已经不知道它到底是什么了，可我总是不死心放弃（我暂时称它为沉醉吧）。我现在是接近疯狂的迷恋着你的，但如果有一天，如果，我说如果，我在别人身上看到了那个沉醉，我肯定会离开你。我说你要想好了，千万要好好思考。
小雨哥哥沉默不语的时候，我知道他的思考便是犹豫。
而我，则是傻瓜般的，再次在自己面前摆了条死路。
因为事实上，不，也许是未来吧。我可能比任何人都要渴望那份安定与宁静。
我思考，便是说，我也犹豫。

哦，一直都忘了告诉大家。
小雨哥哥大我10年零1天。

（待续）

-------------------- 永远在床上做梦，余生都不会再悲哀。

（七）如果我可以安慰你

    自从北间空出来以后，它就不自觉地充当了大家排解郁闷的休息室。每一个人都开始爱上了从这扇窗里眺望夜景的感觉。我，阿月，星星，哈雷。
今夜是小雨哥哥。
小雨哥哥远方的家里出了些问题。我知道他很烦。他打了很多很多电话，抽了很多很多烟。很晚了他还独自一人，没有点灯。
我不敢进去陪他，我知道他想要一个人待着，我听到了他的她再次打来的不放心的电话，他这次很快就挂掉了。他对她说想一个人待着。这样想想就好了。
所以我不敢进去。我怕打扰了他，让他忽然觉得被纠缠的烦躁。搁了那道门，我陪着他。
可我终究还是忍不住了。我试探着用手指尖顶了顶门，在微开的缝隙里问着：我……可以进去吗？
得到允许后我就迅速闪进了那个黑暗，然后倚着关上的门一声不响。
他忽然笑了，说你倚在那里做什么，跟罚站似的。把椅子拿过来坐下吧。
我乖乖的坐下，但我依然知道自己是来做什么的。我对他说：“我不会打扰你的，我就坐这儿，不说话，一定不打扰你。”

我看到窗外的月光轻纱一样倾泻着，抚摸着他微皱的额头。
我确实不敢说话，就坐在他的侧后面，极力控制着不发出一点声响。
夜色缓慢的像将要凝固的奶油，我目不转睛地看着他的侧脸，听到他浓重的叹息，觉得这时间好慢啊！如此让我不能掌握。而我可以安慰你吗？可以平复你的呼吸吗？可以，把你从烦躁里拉扯出来吗？
我不知道，我在臆测里颤栗着，那样惶恐且期待。可是无论怎样我都不想离开，我不能放下他一个人，不管我会不会被需要。
呵呵，可是小雨哥哥终究和我说话了。
我试探着，小心地说着我的想法，尽管我并不会安慰人，也不知道应该说些什么。我说如果没有什么可以选择的话那就不要选择好了。呵呵，其实驴头不对马嘴的，和他家里的事根本粘不上边儿，可是他还是笑了，说尽管这样你还是挺有道理的。
我们就这样开始了对话，我费劲心力地一点一点地融入他的大脑里，就想永远住在那里。

这一天，换我给他晚安吻。



（待续） -------------------- 永远在床上做梦，余生都不会再悲哀。

想象，真的就像刮风一样。 -------------------- nothing  to  fear
nothing  to  doubt...

花七姐姐的风
是带着栀子香的
一下子 就沉醉 -------------------- 其实，我们一直想做的不过是坚持着跑下去……

               （八）离开之前

小雨哥哥要走了。明天。
他要出差半个月，再顺便回家做鼻子的手术，顺便见见父母兄弟、见见她，顺便谈谈和她的事情。加起来要一个月了吧。
他说回来以后我会给你答案，我们不能一直这样的。
我说好的。
我装作平静地淡淡地对他笑着，算是在他明天走之前的道别。
今夜他很早就回了房间，关上了门。
我独自在北间里坐着，看着依旧闪烁的二环路。我希望能够从这里得到平静，得到我许久不曾有过的安宁。我看着路上车来车往呼啸而过，看着楼下来去的行人，溜狗归来的大爷，喝醉酒的路人。我听到阿月房间里的广播停了，听到了点灯关闭的声音，听到隔壁小雨哥哥的床在响，我知道他要睡了。
这一瞬我忽然害怕了起来，我有个强烈的不祥的预感袭上了脑海。我怕他在走之前的这一刻就已经作下了决定，回来的时候就再也不是我的。
我唐突地打了电话把他从床上叫起来拉到北间，用尽我所有的力气来拥抱他。
哦，神啊，原谅我，原谅我。


-------------------- 永远在床上做梦，余生都不会再悲哀。

               （九）再见北间

小雨哥哥走了两天以后，北间终于住进了新人。一个很高很善良而用功的学法律的小伙子，晨。
晨向我承诺我依旧可以随时到北间去看夜景。我笑了笑感谢他的好意，可是终究是不能再肆无忌惮了吧。
再见了，北间，再见了，北间里所有的夜晚。

-------------------- 永远在床上做梦，余生都不会再悲哀。

             （十）第六天

我每天这样数着日子，计算他离开的时间，计算他回来的时间。
我每天在这思念里浸泡，憋闷得不能呼吸。
我每天夜里会给他发无数个短信，一个也没有得到回音。所有渴望都似乎石沉大海，让我无比烦躁。
第六夜，他终于说，让我一个人静静吧。
我怎么样呢？我能怎么样呢？



-------------------- 永远在床上做梦，余生都不会再悲哀。

                  （十一）我们来喝酒吧

我们来喝酒吧。
在小雨哥哥离开的第十天，哈雷，阿月，星星，小杰和晨，我们来喝酒吧！
这个大声狂欢的夜里，我们说了太多的话，那么喧哗，互相打屁罐酒，喝醉了的身体不停地流着泪，可是大脑却好清醒。
是的，我知道，幼稚，是的，我知道，这很悲哀。
这个夜里，星星终于得到了她的小杰哥哥，这个夜里，我抱着阿月不停地说话和流泪，最后不知昏倒在谁的怀里。
这个夜里，在所有声音都消失的时候，还有谁在飞翔着唱着歌，没有沉入梦里？


-------------------- 永远在床上做梦，余生都不会再悲哀。

            （十二）概念

阿月急电召我回家，说要去迪一下。哈雷的朋友乐凯来了，据说要请客。OK，去吧，这个时候，开心一下也好。
8点半到了JJ，小坐了一会我们就顺序滑进了舞池。
星期二，人还不是挤的没地儿待。台上三个各挂两片布的女郎热情地跳着艳舞，惹得台下也一阵狂high。
大家为了什么而兴奋呢？
甩动手的时候手不再是我的，摆动腿的时候腿不再是我的，头发开始飘起来，灵魂开始飘起来，这样这样一直一直到我在那阵突然喷射的白雾之中再也找不到了自己。我忽然有点儿想哭。
激动的四肢不由自主地停止了摆动，恍惚中我望向台上的DJ，我看到他在看我。
3米外的台上，我看到他在看我。我看到他的眼睛在问我：嗨，你在忧伤什么？
Jicky，DJ Jicky，他用麦克大声对着台下喊：跳舞的时候我们需要忘记一切，叫一下吧！
我的身体仿佛受到鼓动般再次热情起来，随着所有狂热的人们一起举起手来摇摆，大声的尖叫。是的，忘记，好的，那一切。
我在舞池里待了多久？我不知道了。我只记得每当忧郁袭来，我的身体近乎麻木地停顿下来的时候，我就会看到Jicky对着麦克喊话，我看到他在看我。于是便会忽然兴奋地扭过头去对着身后的同伴疯狂地跳舞。我的腰肢融化了我的眼睛，我的痛苦与那目光，一起挥发成了汗水。

乐凯说他要追阿月，在第一次见面的这一天。我看到他的手不住地伸向阿月的腰。两个人一同离开，再一同回来。阿月在震耳欲聋的音乐里对着我的耳朵大声的说她同意了。我嘻嘻哈哈地笑着跳了起来，扯着哈雷的衣服疯狂地摆着头，近乎疼痛地践踏着鼓点。在这兴奋里我们需要什么？在这兴奋里我们舍弃什么？我在越动越快的发丝里兴奋的狂笑起来，抑制不住地尖叫着，阿月突然扑上来抱住我的头：叶子，叶子，你别这样！
哈哈，那我怎么样呢？那我应该怎样呢？乐凯急了，找着我的耳朵狂喊我不会把阿月从你身边抢走的！哈哈，真好笑呢，抢走吗？我再借他一百个人的力量他也做不到。阿月是我的，她想什么我会不知道吗？
这世界真是可笑。我痛恨我们在寻找不到的时候不得不一同坠落进这可耻的游戏里，阿月你这个无可救要的笨蛋终于也同我一样放弃了自己。
我绝望的跳了起来，把阿月塞给我的玫瑰用力地抛向了DJ台上。
Jicky年轻而又坚定地声音再次响起：
“让我们为了娇艳的玫瑰再叫一次吧！！”
四周突然爆发了一阵疯狂的尖叫，立刻湮没了一切。

中场的时候换了DJ。我和哈雷他们失散了。我跑回吧台上喝了口酒，阿月和乐凯在位子上拥着。我问他们哈雷去了哪里，他们说上来的时候他就不在了。我不愿和他们待在一起，跑下楼去寻找哈雷。
我不停地在舞池里挤来挤去，任那些男男女女摇动的手臂和肩膀碰撞我。可我始终找不到哈雷，我开始有一丝惊慌。我的目光不住地飘向DJ台上，那里不是Jicky，我
看向舞池边的黑暗里，闪烁的灯光之下我却什么都看不清楚。我拼命地从舞池里挤出来，甩开那些不住想要拉住我的陌生的手臂，我跳进周遭的黑暗里，跑来跑去不住地寻找，我看到无数人打量我的目光，感到无数人擦肩而过，可我渐渐开始觉得那震耳欲聋的音乐慢慢远去，我像个孩子般流浪在这个只有灯光闪烁的世界里，突然发现我寻找的不再是哈雷或者Jicky。
那是什么呢？我一时间却不能表达。我在Jicky的目光里看到过它，这个我不停在生活中在无数的人群里寻找的它，我试图能够在小雨哥哥身上得到的它，如此熟悉的，我却不能够说出名字。
我惊慌地察觉到这一点，突然有些麻木。
阿月看到了我，她拉着乐凯去找哈雷回来。
可是我的脸已经木了，僵住了那皮。
哈雷开始跟在我身后，一步不离。
对不起。

Jicky回到台上的时候我们四个又溜进了舞池。我以不能言喻的热情舞动着身体，像是要用尽最后的精神而挥发着生命，我感到迷荡闪烁的灯光，感到身体汗如雨下。我再次捕捉到Jicky的目光，我对他笑了，把双手围在嘴边，一个字一个字地用唇语对他说：
我 喜 欢 你
Jicky就这样在喧闹里呆愣了一下。
呵呵，我不漂亮，我知道吸引住他的是我独陷于疯狂里的哀伤，如同我在他的目光里找到的那个不能表达的概念。
喧嚣散尽的时候，我们要怎样才能摆脱生活呢？而那钳制，已经深深地掐进肉里。



-------------------- 永远在床上做梦，余生都不会再悲哀。

跑，我想看你和你的字


-------------------- 永远在床上做梦，余生都不会再悲哀。

很久没有写字
对着电脑 一个字也写不出来[em071][em093]
脑子里是破碎的语言 拼不成一个完整的句子[em074]

看我  应该很快就可以实现吧[em072]
你不是已经勒令我了吗？[em086] -------------------- 鸟的翅膀在空气里振动。
那是一种喧嚣而凛冽的，充满了恐惧的声音。
一种不确定归宿的流动。

（十一）我们来喝酒吧

我们来喝酒吧。
在小雨哥哥离开的第十天，哈雷，阿月，星星，小杰和晨，我们来喝酒吧！
这个大声狂欢的夜里，我们说了太多的话，那么喧哗，互相打屁罐酒，喝醉了的身体不停地流着泪，可是大..

宝宝,那天和你吵架,我真的怕失去你!好怕!!
在那个雨夜,酒精麻痹了身体,但精神上非常非常的清醒,宿醉的感觉,我不想再尝了,心在流血,很痛!! -------------------- 快乐源于生活！

宝宝,那天和你吵架,我真的怕失去你!好怕!!
在那个雨夜,酒精麻痹了身体,但精神上非常非常的清醒,宿醉的感觉,我不想再尝了,心在流血,很痛!!

--------------------
快乐源于生活！

你的人醉了，你的心也醉了，不是吗？甜蜜吧！ -------------------- 花儿的翅膀，要到死亡，才懂得飞翔！

 

首先对于我看了你文章向你说声SORRY！
也许一切来的太快让一些人无法适应，但我觉得有了结果在去品尝其中的甜蜜和幸福也不是不可取的，来了就去珍惜，失去了就去怀念和回忆，哪怕回忆是苦涩和酸楚的，但它是充实无遗憾的，我是认真的对月！
昨天回家，你说你烦，就把FM关了，我叛逆的心态的升华，我就又打开了，我事后觉得自己太不风度了，对此我再次和你道歉，我是男人要学会谦让和包容，也许是自己太倔强了，其它别无他意！
一切就让我们去等待吧，七


--------------------
我是一名最普通平凡的营销代表，我很热爱我的工作！我一直在为我负责的产品努力着，
我发现我喜欢上个女孩，她的一切在激发着我的激情， 号为其注
我始终相信：努力终究会得到收获！

联系我们（KVM服务器切换器）
电话：010—51663655—217　　　
传真：010—82562023 　
[ 2004-05-13 12:17:38 竞竟 修改 ]

后来呢 -------------------- “张华考上了北京大学；李萍进了清华大学；我在印刷学院当灌水员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本P673……

后来呢

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“张华考上了北京大学；李萍进了清华大学；我在印刷学院当灌水员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本P673……

静待发展吧！ -------------------- 花儿的翅膀，要到死亡，才懂得飞翔！

 

静待发展吧！

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花儿的翅膀，要到死亡，才懂得飞翔！

 

发展成啥了呀？洪水家？坐家？嘿嘿，七，怎么不来了啊？在家蒙着大被睡觉呢 -------------------- 我是一名最普通平凡的营销代表，我很热爱我的工作！我一直在为我负责的产品努力着，
我发现我喜欢上个女孩，她的一切在激发着我的激情， 号为其注
我始终相信：努力终究会得到收获！
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发展成啥了呀？洪水家？坐家？嘿嘿，七，怎么不来了啊？在家蒙着大被睡觉呢

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我是一名最普通平凡的营销代表，我很热爱我的工作！我一直在为我负责的产品努力着，
我发现我喜欢上个女孩，她..

才没你那么懒呢！
她换工作了，暂时还不能上网，请大家耐心等待噢！ -------------------- 花儿的翅膀，要到死亡，才懂得飞翔！

 

阿七![em068][em068]
[em142] -------------------- 去年今日此门中,
        人面桃花相映红.
                人面不知何处去,
                        桃花依旧笑春风.