[em059] --------------------
漆黑的夜空把两人分开
是为了令互相呼唤的心
变得坦诚相对
当卸去外表的粉饰，失去一切时
便会有所发现
风啊，我会面对一切
一起同赴痛苦之海吧
相信你为我带来喜悦
风暴的出现
是为了令人察觉爱的存在

后天要去学校了,
虽然在家呆的没意思了,
想想还是挺不舍的. -------------------- 生活但不被生活俘虏!

什么个情况？当然，你可以沉默--------------------得之 我幸 不得 我命 如此而已

因为我钻到桌子底下了.看起来挺可怜的呗. -------------------- 幸福,不是因为得到的多.而是因为记恨的少.

第一次看到爸爸哭,很震撼,有些蒙了.--------------------幸福,不是因为得到的多.而是因为记恨的少.

什么个情况？

当然，你可以沉默 -------------------- 得之 我幸 不得 我命 如此而已

第一次看到爸爸哭,
很震撼,有些蒙了. -------------------- 幸福,不是因为得到的多.而是因为记恨的少.

再来顶顶，这温暖无比的帖子 -------------------- 得之 我幸 不得 我命 如此而已

太长了--------------------漆黑的夜空把两人分开是为了令互相呼唤的心变得坦诚相对当卸去外表的粉饰，失去一切时便会有所发现风啊，我会面对一切一起同赴痛苦之海吧相信你为我带来喜悦风暴的出现是为了令人察觉爱的..

一 天 看 一 段 阿 ~ ~
笨 笨 ！ --------------------

 ♡`♥ ♡`♥ ♡`♥ ♡`♥ ♡` 最 爱 →→ 小 强 宝 宝  ♡`♥ ♡`♥ ♡`♥ ♡`♥ ♡`

太长了 --------------------
漆黑的夜空把两人分开
是为了令互相呼唤的心
变得坦诚相对
当卸去外表的粉饰，失去一切时
便会有所发现
风啊，我会面对一切
一起同赴痛苦之海吧
相信你为我带来喜悦
风暴的出现
是为了令人察觉爱的存在

这 是 我 翻 旧 贴 看 到 的
很 感 动 ~ 很 喜 欢
拿 来 跟 大 家 分 享 一 下[em087]

   生活只有两个人对我来说是最重要的，妈妈和老公~！我想妈妈，我想老公。妈妈永远回来不了，所以我要做老公的猫猫乖乖。不要失去了才知道珍惜，拥有是就善待他吧~！
     洗衣服时，姑姑说以前洗你妈妈的够多了，我帮你洗吧~！我忽然有种被人甩了嘴巴子的感觉，是的，就这样，我在所以的人心中都是乖宝宝，都是孝顺的女儿，值到妈妈死去，直到我跟爸爸回现在的家，我都是，可是我想说我后悔，我后悔那时对妈妈的不好，我实在找不到地方说，实在是所有身边的人都说我做的够好了，毕竟那时我才17，可是我真的觉得那只是借口，一千个理由只是给自己一千个犯错的理由，给自己一千个心安的理由，我想妈妈，我爱妈妈。我好后悔，我现在只希望有下辈子，希望下辈子我可以还做妈妈的女儿，下辈子可以在和妈妈一起是明白这一切~！
      你看了以下的片段可以来骂我，我欢迎，我写下这一切，就是想说出心中的忏悔，让我得到足够的责骂，也让你明白妈妈是世界上最爱你的人，因为你来到这个世界的时候就是她付出了足够的代价的啊，爱你的妈妈吧，不要和我一样一个人后悔~！
回家了，告诉妈妈饿死了，吃着她做好的我喜欢吃的饭，叫着妈妈做的饭最好吃，纳闷着妈妈为什么不喜欢吃，但从来没有发现她不爱吃的从来都是我爱吃的~！每个人都会有这样的事发生，这时候明白她是想让你吃，盛她给一碗很容易，爱她象他爱你一样，真的很简单~！
      和同学出去玩，晚回家一个小时，看到妈妈那一片阴天，就是有代沟，一个小时而已。听着她一声声逼问去哪了，倔强的我就是不要张口，看着她的手举起放下，放下又举起，冷冷的对她说，想打就打吧，我习惯了~！可是却从来没注意过她打之前都有先问，知道错了没有，从来没发现那只是关心，只是她表示出来的家长式的关心~！每个人都会有这样的事发生，出去之前告诉她一句，你出去玩了，回来之后告诉她你错了，就这么简单，不让她担心就这么简单~！
      其实这都是发生在爸爸终于离开我们的生活了，我们最平静，也是我们最幸福的时候~！只有两年，可是足够回忆一辈子的两年，那两年，我回到了是小孩子的样子，那两年，虽然我们很贫困，吃肉的时候都是妈妈笑着看我吃，可是我觉得它真的很香，买衣服是妈妈发现我实在没衣服穿时偷偷买给我，可是那种喜悦真的再也找不回来，现在爸爸给我，我想要的一切，可是他不知道我只是想让妈妈看着我吃一块肉而已，想找到一种买新衣服的喜悦而已~！不要怪你自己的父母贫困，观察一下，他们在尽自己的努力给你他们可以给的，体谅他们很简单，那样你也会发现，满足是一种无法代替的幸福~！
     如果可以那么平静的生活着，我想我是世界上最幸福的孩子，可是上天不会善待我的妈妈一点，她得了癌，不知道你怎么看我这个女儿，她确定是癌了以后，我还没听她说过她有疼过，从没发现过一张床上的妈妈总疼的半夜半夜睡不着，从没有发现家里的气氛有点造作，从没有注意到她的笑容的勉强，好后悔，如果我早点发现，就会放弃我那可笑的自尊，找爸爸要钱，那至少我可以多陪妈妈两年，我还可以多做好多年有妈妈的孩子，可是就是一时的粗心而已，我失去可以挽救妈妈的机会，给妈妈一点关心，不要在你无能为力象我现在一样独自后悔，其实做都是很简单的~！
      我已经明白了，送妈妈那天我已经知道我要好好的活，因为她在天上看的我是如何度过 ，我不想再让她担心，写这些是因为我想要所以的人都珍惜他拥有的，
      当然看了上面的也许你们会觉得我有点过度的自责，我之所以那么后悔是因为在妈妈生病期间我没有好好的照顾她，我以为是听话，跑到了她一定要我去的学校，我知道她只是为了放心，可是就是那自以为是的孝顺让我没注意到妈妈的身体已经不可以一个人在家度过，当我回家时她以最轻松的预期告诉我，她没事，不用我担心，可是我没发现她对我的越来越依赖，没注意到我离开时她不舍得的眼神，没注意到我离开时和回来时几乎没动的饭菜，不是仅仅的后悔，其实要做的真的很简单，如果我就细心那么一点点，她也不会一个人那样过，我都不敢想她是怎么过的~！注意一点点而已，不仅仅是你的父母，还有你的朋友~！他们得到的就也许是一生~！
      到了最后，毕竟我和妈妈都是学医的，尽管没有彼此说明，可是已经明白那已经是最后了，她开始交代她的不放心，她要我回到爸爸身边，告诉我爸爸尽管花心，可是他够爱我，只是妈妈没给他机会照顾我，告诉我要好好上学，以后有个安分的工作，告诉我要找一个爱我的老公，有钱没有都不重要，只要他足够爱我，告诉我一定要快乐的活着，我答应了，现在我正在努力快乐的生活，就象我说的，我不要那些爱我的人再担心~！要努力的给爱我的人幸福~！我明白了爸爸真的很爱我，他总对我讲对不起，可是我说不出口，我不怪他~！奶奶努力的疼我，她说她叫弥补，我真的很想说他们只要爱我，猫猫什么都不计较~！可是说不出口，因为实在是怕他们再度的回忆~！我也找到了爱我的老公，猫猫现在幸福的过着，希望妈妈在天上可以放心~！
以下不快乐的片段。。。。。我只是想说出来，从此把它忘掉~！
      半夜了吧，我坐在妈妈的身边，实在不知道她会在什么时候就昏迷，就永远的不再和我说一句话就离开，可是熬了太久的缘故吧，我睡过去了，一阵由头上传来的刺痛把我弄醒，我看到妈妈拉着窗帘努力的爬上去，因为她已经没有站起来的力气，所以只有她不清楚的时候她才会这样，我吓的一直在哭，一直在叫妈妈，可是她说我要等猫猫，猫猫要回来了，我就一直坐着，坐着，明白妈妈竟然在那样的等我，而我却在自以为是的说自己孝顺。直到她清醒，我也没告诉过她，我心里想的那么多的对不起，那么多内疚，因为我知道她不想我知道，注意一下你的妈妈爸爸吧。不是他们不爱你，其实他们一样不想成为你的负担~！可是自己明白那种负担叫甜蜜的负担~！尽好自己的责任吧~！
     清早醒来，我先狠狠打了自己一下，又睡着了，妈妈已经不在那么清醒，我不可以睡的。看着妈妈乖乖的坐在那，我总算出了一口气，没事~！可是妈妈告诉我，猫猫，我喉咙好痛，看着那明显的针眼，我怕死了，我怕她不清醒是扎进了气管，我开始哭，一直一直的哭，搞不明白哭了能怎么样，我就是哭着找来外科的叔叔，哭着陪妈妈做B超，哭着看他做手术拿出那该死的东西，没事以后，我还是哭，就那样一直哭，妈妈不敢说一句话，坐在我旁边，最后，她说，猫猫，对不起，猫猫，我错了，我知道不怪她，可是我就是忍不住的要哭~！我好想有个人能陪我，能帮我~！可是我想了所以的人，我知道我要靠自己。自己的责任，就要自己负责，不要象我这样给自己爱的人带来这样的伤害，好吗？
      努力努力的在洗被单，都是妈妈平时太宠我了，几个被单而已，我洗了一天，妈妈告诉我她实在吃不下去，她已经大小便失禁了，我每天都洗一堆的被单，可是我好开心，因为妈妈没有昏迷的趋向，不管我做什么，只要妈妈还有清醒的时候，我都愿意，她又对我说，猫猫，回去吧~！猫猫，你不应该这样跟着我的，猫猫，你以后要怎么办？我笑着告诉她，妈妈会好的，我要一直陪妈妈~！她哭了，尽管我没看见，可是我就是知道，妈妈清醒时，真的有幸福的感觉，我宁愿一直洗下去，只要我有妈妈一直陪着我，只要有幸福的感觉，尽管是在我们已经山穷水尽的时候，可是只要和爱你的人在一起都有幸福的感觉~！抓住属于自己的，哪怕只是一分钟~！
      最近妈妈的脾气越来越坏，她说，你有本事就不要管我，你走啊，我看到你就烦，我想她一定又不舒服的厉害了，她不想我看到，可是我不陪她，还有谁，我笑着说，我喜欢陪你，我怕自己的想法，怕成为真的，我一直告诉自己只是在乱想，可是该来的还是来了，妈妈忽然喘的好厉害，我知道这是昏迷的前兆，我跑到急诊室找了氧气袋，叔叔阿姨让我把妈妈搬到前面去，我没哭，不知道还有什么好哭的，我看着她瞪着眼，看着她已经什么都不会想的头，只是头发有点乱，我帮她梳好，然后就一直看着她，不知道我还可以看她几天，我知道就这样也不会持续多久，我只能再看她一小回，我知道我要做很多的事的，妈妈走的时候，我还可以想我要去给她买衣服，我还可以想我要去联系火葬厂，我还记得去给医院结帐，有时候我都觉得自己不是人~！连一点感觉都没有~！人家妈妈走的时候不是都要哭晕过去吗？不是都要封闭好久的吗？我觉得自己真的不是东西~！
      送走妈妈的那一天，姑姑来了，她说她接我回家，她说爸爸想回来的，可是好远，我知道爸爸在一个离我很远的地方，反正是我找不到的地方，嘿嘿，我告诉妈妈，我走了，去做你希望我做的小孩，我以后不会在哭了，我看着阿姨哭的死去活来，我给她瓶水，告诉她，我什么都弄好了，她可以走了，我也要走了，她骂我说我不是人，妈妈为什么养了我这样一个狼娃，骂我活着的人总比死了的实在，我笑着对她说，谢谢，你教我这么多！我很感谢她在最后的时候没有还给我她拾到的我丢的钱，要不我一定会听她的话，报复爸爸的，可是就在她数钱的时候，我决定听妈妈的话，要妈妈安心，以后的猫猫是个乖孩子，快乐的，没有忧愁的孩子而已~！你也一样，不要认清太多，做个孩子吧，让爸爸妈妈保护你，爱你~！
      那时候，我最最在乎的妈妈走了，看不清楚和爸爸的感觉，我一直呆在学校，从来不回那个所谓的我的家，那个漂亮的3层小楼，我只知道，爸爸会给我所有的要的东西，他会什么都不讲，听着我告诉他我一个月花完了我3个月的生活费，然后再给我，连一句省着点花都不说，告诉我想买什么就买吧，我学会了很多以前都不会的玩的游戏，也有了很多的时间，哦，忘讲了我谈了3年的男朋友，他和我分手了，是因为我买菜时遇到他和别人在一起，那一段时间，我真的什么都不在乎，因为他的背叛，妈妈的离开，阿姨的打击，我没觉得世界上有什么好留恋的，只是我没有去死的勇气，所以我选择了自我放弃，忽然有一天朋友告诉我找个真的爱我的人，想想也好，找个爱我的人，只想我一个人的人，我来好好爱他，我告诉自己，他来到的时候，我就会告诉妈妈，我要忘了她，我要换生活的重心。
      老公就是出现在那个时候，我知道那时的他并不是认真的爱我，只是一种游戏，可是我还是很感激他陪了我最难熬的那段时间，他自己都不知道他到底做了什么，至少他在小心的不让我受伤害，那时我知道他不是真的喜欢我，可是还是有点担心他，告诉他分手了，其实如果拿事就那样完了，我想我永远不会对他有那样深的感觉，因为在学校的时候，对我好的人有很多，很多，所以我也不怎么觉得怎么样，知道有一天，我忽然发现他和一样，很渴望有个人来爱他，不知道怎么来的感觉，就是觉得想真的爱他，在他告诉我，我们和好的时候，我决定要对他好，好的他不舍得离开我。一年以后，认真的开始了，现在想想我很庆幸自己的决定。因为我老公真的是最好的~！珍惜自己拥有的，一时的念头，可是带来或者失去~！
     我们不在同一个地方，我喜欢去网吧陪他，只是陪他，干什么都好。其实那个时候根本不明确为什么要那样，只是喜欢，单纯的喜欢那样子去做，可是那种感觉真的很好，我发现妈妈走了以后，世界上真的还有这么可爱的人，我答应我等他，可是连我自己都不知道我等他干什么，可是我就是知道我要和他在一起，至少那时要，一直在矛盾，他离我好远，可是那种感觉，一进去想出来真的不容易，矛盾，矛盾，我有时候告诉自己和他分吧，你们不可能的，可是想到分手，心里就很不好受，就那样，我一直处于矛盾中，而他也从来都没讲过，只是那样子一直的对我有求就应，那样告诉我，他喜欢我，那样告诉我，他要我等他。现在想想老公真的很可爱，如果那时他逼我，我肯定会离开的，至少他在等我！他为我做的，只是不说，或许他自己都不明白那样是喜欢我吧~！可是我庆幸我没离开他~！
     要是他没有病，我想我会听爸爸的话，安安份份的实习，老老实实的上班，找一个和我一样有固定的工作，家里一定没有钱的男人给嫁了。爸爸讲男人有钱就变坏，可是没钱的男人没机会变坏，因为我家的生意是那种不怎么好的服务行业，所以我也很相信现在的男人真的是那样。所以我也很相信现在的世界里面没有爱情。我也相信那是言情小说里面才有的。可是他有病了，不知道为什么，我就是好担心好担心，觉得他要是死了，我没办法继续，就象妈妈离开我时一样，我怕。我决定去看他，去照顾到他死去，想想自己还是学医的，慢性病发展的好慢的，嘿嘿~！最终还是没去，因为他告诉我没事了，可是那种感觉却怎么也离不开，开始考虑要不要继续，怕陷进去的太深，又不想失去，够贪心了，是不~？要某些东西必定失去另外的一些，这是爸爸告诉我的，他没逼我，我倒迷茫了。我原本以为他会骂我，告诉我一定要分的，可是他好象真的只是要我幸福。感觉？理智？他妈的做选则真难~！我就一直放任自己，其实这会总感觉很好。做不出选择的时候就象我吧，想怎么着就怎么着，至少是快乐的，快乐也是很简单的~！
     我要的男朋友，其实很好做的，只要是我喜欢上的，我想我的要求就是要他好，想他好。一一告诉我，她想的男朋友，只要可以在她哭的时候可以抱着她说，一一，乖，不哭，擦掉她的泪，只要可以在她笑时会陪她傻笑。嘿嘿，我忽然觉得感觉好棒好棒，原来他是可以这样的~！一一的男朋友是那种不怎么争气型的，我不喜欢，可是一一真的喜欢他，我知道。喜欢那种东西是要人命都可以的，所以他们就一直重复着分手和好，和好再分手，也许就是因为他们，我才觉得我和老公在一起是幸福的。我不要自己找的麻烦。我要的只是简单的快乐~！所以我就不再想要不要分手。并不再想那种自己要自己命的问题之后，发现老公其实真的蛮宠我的，原来生活就这样，简简单单的，就因为有他而快乐~！嘿嘿~！幸福都是自己找的，烦恼也是自己给的，要怎么过，不是别人给你的，是自己的选择，我选择了幸福，嘿嘿~！
      剩下的日子简单的之及，我会老公的一句话兴奋一天，也会因为他的一句话而觉得世界上所以的人都他妈的这么不是东西~！反正他好了，我就快乐，他不好了，我就笑不出来。反正我不喜欢想很多，反正他真的爱我，我要做的只是乖一点点，听话一点点而已，因为他好像对我也没什么要求。一一他们又分了，一一说她实在不知道她要怎么做，可是我只能告诉她选择是自己的选择才不会后悔。她问我，我老公要是变成那样，我会怎么做？我家的大男人变成那样或许会很可爱~！可是她说没开玩笑？想了想了好久，算了，还会舍不得的~！我告诉她，我还会要，我说过我要他和我一起是幸福的，不管他是什么样子，只要他觉得和我在一起是幸福的，我就会一直陪着他，直到他觉得和我在一起不在是幸福的那一天，我就会立刻从他生活中消失，一秒钟都不会让他多看到我。一一说，你真人才。我还没注意过自己是人才，爱老公还可以爱成人才，真不容易。不过我喜欢~！
      家里的人有种明显的不愿意，其实想想也是，再怎么也算够宠我了。我就那么一直没心没肺的倒也无所谓，可以欺负到我的男人还没生出来的，他们知道，我够分寸，没什么可担心的，可是我现在真的喜欢上一个人了，死心塌地的喜欢，竟是一那么远的，原来以前的不反对只是因为没闹明白，再说只要可以守着他们，我喜欢什么人或许真的不重要，只要是我要的就好吧。可是现在，嘿嘿。我实在过分，爸爸没收了我的手机，我只是对他笑，告诉他，我有足够的钱再买个，他知道的啊！他气的摔了，说有本事买去。我告诉他，他不让我买，我不会买的。只要他觉得我要的会放弃，那他就随便好了。姑姑笑了好久，说我算是爸爸的女儿~！爸爸好象老了很多，我说，他没说过一定要我，我也没说过一定跟他，只是现在不想分~！爸爸说，随我~！我忽然觉得爸爸真的不再年轻了，我告诉爸爸，我不是一个好女儿，让他和姨再生个，再怎么说姨才26。他说有不要，我发现他真的象妈妈说的蛮爱我的~！做人真难~！做个好人更难~！我为什么要做好人呢？
      以后的日子，我一直不再说什么，姑姑爸爸他们开始给我介绍对象，想想也真可笑，我才18吖~！
      不过就两个，他们就死心了，来人要我们玩，不是小意思，玩不死送不走他，希望老公看到这里别被我吓跑，嘿嘿~！他们说给我找个和他条件一样的，要不比他好的，我说好，找到就换。只要他们找的确定象他那样够爱我~！就这样没问题了，他们不再说，我也觉得生活又开始美好~！上上班，吃吃饭，睡睡觉，想想他。这样子还蛮好的~！而且我孝顺了，他们说的，其实我觉得我自己一直蛮乖的，只是比较悲观而已，有一群不怎么好的人领着，做事比较偏激一点而已。变什么就没自己发现，生活好了，没什么了，以后怎么样，我不知道，也没有人能知道，后续吧
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你也真恶心
过年了还感受亲情
在父母身边
他们不够疼你啊
白痴
什么时候回学校啊？

爷爷似乎快不行了
爸爸很严肃的跟我说：
你要有心理准备
我哦了一声

失去一个亲人
要怎么准备？ -------------------- 哑口无言

毕业工作一年了
这个春节我没有回家
家里的电话:
妈妈说
你们三个当中,我最担心你
好好照顾自己
爸爸说
别和人斗酒 --------------------   一盏离愁 孤单伫立在窗口 我在门后
　　假装你人还没走 旧地如重游 月圆更寂寞
　　夜半清醒的烛火 不忍苛责我 一壶漂泊
　　浪迹天涯难入喉 你走之后 酒暖回忆思念瘦
　　水向东流 时间怎么偷 花就一次成熟 我却错过
　　谁在用琵琶弹奏 一曲东风破
　　岁月再墙上剥落 看见小时候
　　犹记得那年我们都还很年又 而如今琴声幽幽
　  我的等候你没听过
　　谁再用琵琶弹奏 一曲东风破
　　枫叶将故事染色 结局我看透
 　 篱笆外的古道我牵着你走过
　　荒烟漫草的年头 就连分手都很沉默

我永远充满希望--------------------漆黑的夜空把两人分开是为了令互相呼唤的心变得坦诚相对当卸去外表的粉饰，失去一切时便会有所发现风啊，我会面对一切一起同赴痛苦之海吧相信你为我带来喜悦风暴的出现是为了令人..

这样的活儿法好！
-------------------- 得之 我幸 不得 我命 如此而已

我永远充满希望 --------------------
漆黑的夜空把两人分开
是为了令互相呼唤的心
变得坦诚相对
当卸去外表的粉饰，失去一切时
便会有所发现
风啊，我会面对一切
一起同赴痛苦之海吧
相信你为我带来喜悦
风暴的出现
是为了令人察觉爱的存在

好好努力吧,未来在等你啊! -------------------- 其实一切都并不重要,看着烟在飘渺,其实我还是我,始终没有改变.

无颜回家阿
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漆黑的夜空把两人分开
是为了令互相呼唤的心
变得坦诚相对
当卸去外表的粉饰，失去一切时
便会有所发现
风啊，我会面对一切
一起同赴痛苦之海吧
相信你为我带来喜悦
风暴的出现
是为了令人察觉爱的存在

能在wait4c看见这些贴子，的确让人感动。

记得一句不经意的话，让老妈流下了眼泪。
至今想起都不能让我释怀。
虽然每次电话中都是那么几句话，
也许那就是母爱。

记得在我很小的时候，妈妈曾经说过一句让我一生都记得的话：在这个世界上，谁敢打你，妈妈就敢杀他。所以你什么都不要害怕，什么都有妈妈在。    长到这么大了，好多好多的生活技能都被能干的妈妈一手包揽。匆匆的离..

-------------------- 那时，你正在水边用一枝褪色的芦苇写写划划
我在寂静的夜晚唱一首清澈的诗
我们共同把一只夜莺放给天空
你说在我冰静的眸子里能看见自由的火

对于现在的我来说,家、亲情是最重要的。当我伤心难过的时候，我可以毫无掩饰的放声大哭，我开心的时候可以肆无忌惮的大笑，不想说话的时候，可以让我静静地思考。我很爱我的爸爸妈妈还有弟弟，但是可能是出于性格的缘故，我不会说把这个爱放在嘴边，只是让自己乖一点，让他们少操点心，虽然有时候觉得自己为什么老要象乖小孩那样，其实我有时候也想叛逆，但是我知道那样会伤害他们的。因为他们不管怎么说都是为了我好。
记得大一刚到北京上学的时候，自己偷偷哭了好几次，好几次都是跟他们打电话就哭了，很想家。爸爸开玩笑地责备到，谁让你跑那么远去念书。在高考填志愿的时候爸爸见我都是选外省的学校，就说你的身体不好，外面的气候还有饮食习惯你可能不适应，你就挑几个省内的吧。其实我知道他是舍不得我离家那么远，在外面又没有人照顾，担心我罢了。但是固执的我还是到了北京，这个离家n远的地方。
大二了，思家的情绪没有大一时那么强烈了，只是偶尔会特别的想家，哭的次数也减少了。没礼拜打电话回家也就成了习惯，跟爸爸几乎没什么话讲，但是跟妈妈我就会拼命的撒娇，不过有时候电话打多了，似乎都没话讲了，这时心里就会有种失落感。不过大二最开心的就是我20岁生日的时候，妈妈特地来北京为我过生日，虽说那时候我不是很开心，但是妈妈的到来让我感到了温暖跟幸福，其实有时候幸福就是那么简单。看着妈妈第二天就要回去了，我有很多不舍，她就根本没有好好休息过，坐了那么久的汽车来了，呆了一个晚上，就匆匆回去了。我很自责。
大三了，就几乎不会很想念家了，不过电话还是经常打回家的，问问家里的情况。到了寒假回家的时候心里有点紧张又有点兴奋。后来爸爸跟我说，你妈真偏心，知道你弟要回来了，就忙着买她爱吃的东西，现在你要回来了，她又张罗着买你爱吃的东西，但是他在家的时候就什么都没有。妈妈说你爸吃醋了。多么简单的话语但是却凝聚着妈妈跟爸爸的爱。

现在的我还是要妈妈爸爸他们来照顾我，我很惭愧，不过我想每个人都希望自己以后能够让他们生活的好，我也是。

听着电话中久违的声音，我感觉自己在寒冷的冬天变的温暖起来，想家的感觉真好！！！

我现在努力上学，就是希望自己的老爹老妈
不必在受苦，这着他们那为了我而奔波劳累的身体，真的好难过，好伤心，有的时候真的有点自责。
所以只要我妈妈爸爸过的好
让我干什么都愿意。 -------------------- 我原谅不了我，就请你当作我已不在，我睁开双眼看着空白，我忘记你对我的期待，读完了依赖，我很快就离开.
…有一樣的天空…倖福走后…請記的我…一直在為妳默默的守候…

看来我真的不了解你啊，不过开始喜欢你这样的情感哦 -------------------- 有多少人在旁边
我们都视而不见
彼此却忍不住看几眼
感觉强烈

我平凡无奇
而你像灿烂星星
让我担心

明明很爱你
明明想靠近
但是你的身边有人捧花总是拥挤
我凭什么一一打败情敌
敢大声说要做你的唯一

媳妇说：“煮淡一点你就嫌没有味道，现在煮咸一点你却说咽不下。你究竟怎想怎么样？”

母亲一见儿子回来，二话不说便把饭菜往嘴里送。

她怒瞪他一眼。他试了一口，马上吐出来， 儿子说：“我不是说过了吗，妈有病不能吃太咸！”

“那好！妈是你的，以后由你来煮！”媳妇怒气冲冲地回房。

儿子无奈地轻叹一声，然后对母亲说：“妈，别吃了，我去煮个面给？”

“仔，你是不是有话想跟妈说，是就说好了，别憋在心里！”

“妈，公司下个月升我职，我会很忙，至于老婆，她说很想出来工作，所以……”

母亲马上意识到儿子的意思：“仔，不要送妈去老人院。”声音似乎在哀求。

儿子沉默片刻，他是在寻找更好的理由。 “妈，其实老人院并没有甚么不好？知道老婆一但工作，一定没有时间好好服侍。老人院有吃有住有人服侍照顾， 不是比在家里好得多吗？”

“可是，阿财叔他……”

洗了澡，草草吃了一碗方便面，儿子便到书房去。他茫然地伫立于窗前，有些犹豫不决。母亲年轻便守寡，含辛茹苦将他抚养成人，供他出国读书。但她从不用年轻时的牺牲当作要胁他孝顺的筹码，反而是妻子以婚姻要胁他！真的要让母亲住老人院吗？他问自己，他有些不忍。

“可以陪你下半世的人是你老婆，难道是你妈吗？”阿财叔的儿子总是这样提醒他。

“你妈都这么老了，好命的话可以活多几年，为何不趁这几年好好孝顺她呢？树欲静而风不息，子欲养而亲不在啊！”亲戚总是这样劝他。

儿子不敢再想下去，深怕自己真的会改变初衷。晚，太阳收敛起灼热的金光，躲在山后憩息。一间建在郊外山岗的一座贵族老人院。

是的，钱用得越多，儿子才心安理得。当儿子领着母亲步入大厅时，崭新的电视机，42英寸的荧幕正播放着一部喜剧，但观众一点笑声也没有。 几个衣着一样，发型一样的老妪歪歪斜斜地坐在发沙上，神情呆滞而落寞。有个老人在自言自语，有个正缓缓弯下腰，想去捡掉在地上的一块饼干吃。 儿子知道母亲喜欢光亮，所以为她选了一间阳光充足的房间。从窗口望出去，树荫下，一片芳草如茵。几名护士推着坐在轮椅的老者在夕阳下散步，四周悄然寂静得令人心酸。纵是夕阳无限好，毕竟已到了黄昏，他心中低低叹息。

“妈，我……我要走了！”母亲只能点头。他走时，母亲频频挥手，她张着没有牙的嘴，苍白干燥的咀唇在嗫嚅着，一副欲语还休的样子。儿子这才注意到母亲银灰色的头发，深陷的眼窝以及打着细褶的皱脸。母亲，真的老了！

他霍然记起一则儿时旧事。那年他才6岁，母亲有事回乡，不便携他同行，于是把他寄住在阿财叔家几天。母亲临走时，他惊恐地抱着母亲的腿不肯放，伤心大声号哭道：“妈妈不要丢下我！妈妈不要走！” 最后母亲没有丢下他。他连忙离开房间，顺手把门关上，不敢回头，深恐那记忆像鬼魅似地追缠而来。

他回到家，妻子与岳母正疯狂的把母亲房里的一切扔个不亦乐乎。身高3英寸的奖杯──那是他小学作文比赛《我的母亲》第1名的胜利品！华英字典──那是母亲整个月省吃省用所买给他的第1份生日礼物！还有母亲临睡前要擦的风湿油，没有他为她擦，带去老人院又有甚么意义呢？

“够了，别再扔了！”儿子怒吼道。

“这么多垃圾，不把它扔掉，怎么放得下我的东西。” 岳母没好气地说。

“就是嘛！你赶快把你妈那张烂床给抬出去，我明天要为我妈添张新的！”

一堆童年的照片展现在儿子眼前，那是母亲带他到动物园和游乐园拍的照片。

“它们是我妈的财产，一样也不能丢！”

“你这算甚态度？对我妈这么大声，我要你向我妈道歉！” (楼主注：这算什么儿子，把自己的母亲送到养老院，然后把岳母接来住，要就一起去送，要就留自己的母亲）

“我娶你就要爱你的母亲，为甚么？嫁给我就不能爱我的母亲？”

雨后的黑夜分外冷寂，街道萧瑟，行人车辆格外稀少。一辆宝马在路上飞驰，频频闯红灯，陷黄格，呼一声又飞驰而过。那辆轿车一路奔往山岗上的那间老人院，停车直奔上楼，推开母亲卧房的门。他幽灵似地站着，母亲正抚摸着风湿痛的双腿低泣。 她见到儿子手中正拿着那瓶风湿油，显然感到安慰的说：“妈忘了带，幸好你拿来！”他走到母亲身边，跪了下来。 “很晚了，妈自己擦可以了，你明天还要上班，回去吧！”

他嗫嚅片刻，终于忍不住啜泣道：“妈，对不起，请原谅我！我们回家去吧！”

～～后语～～

随着自己愈长大，看着父母亲脸庞从年轻变憔悴，头发从乌丝变白发,动作从迅捷变缓慢，多心疼！父母亲总是将最好、最宝贵的留给我们，像蜡烛不停的燃烧自己，照亮孩子！而我呢？有没有腾出一个空间给我的父母，或者只是在当我需要停泊岸时，才会想起他们……

其实父母亲要的真的不多，只是一句随意的问候「爸、妈，你们今天好吗？」随意买的宵夜，煮一顿再普通不过的晚餐，睡前帮他们盖盖被子，天冷帮他们添衣服、戴手套....都能让他们高兴温馨很久。有时，我常在想：我希望我的子女以后如何对我。那现在，我有没有如此对待我的父母？我相信，人是环环相扣的；现在，你如何对待你的父母；以后，你的子女就如何待你。

朋友，人世间最难报的就是父母恩，愿我们都能：以反哺之心奉敬父母，以感恩之心孝顺父母！

～共勉之～

生命不要求我们成为最好的，只要求我们作最大的努力！

老人安养院墙上发现的一篇文章

孩子！当你还很小的时候，我花了很多时间，教你慢慢用汤匙、用筷子吃东西。教你系鞋带、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳头发、拧鼻涕。这些和你在一起的点点滴滴，是多么的令我怀念不已。所以，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想一想……极可能最后连要说什么，我也一并忘记。孩子！你忘记我们练习了好几百回，才学会的第一首娃娃歌吗？是否还记得每天总要我绞尽脑汁，去回答不知道你从哪里冒出来的吗？所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时，体谅我。让我继续沉醉在这些回忆中吧！切望你，也能陪着我闲话家常吧！孩子，现在我常忘了扣扣子、系鞋带。吃饭时，会弄脏衣服，梳头发时手还会不停的抖，不要催促我，要对我多一点耐心和温柔，只要有你在一起，就会有很多的温暖涌上心头。

孩子！如今，我的脚站也站不稳，走也走不动。所以，请你紧紧的握着我的手，陪着我，慢慢的。就像当年一样，我带着你一步一步地走。

若为人子女也不懂得如何体谅他们，那他们便只能于痛苦中渡过余生，黑暗中逝去……

请把此文章转发给您的朋友，让他们知道家人才是最重要的。爱情可以重新再找寻，但父母一生却只有一个，要珍惜、珍重。

在此祝愿天下父母亲——身体健康，长命百岁。
-------------------- 有勇气来改变可以改变的事情，
有度量接受不可改变的事情，
有智慧来分辨两者的不同。

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就喜欢这种贴 --------------------

本人生平最见不得不孝敬父母
父母从小就教育我不要和不孝敬父母的人深交
因为他们连养育自己的父母都不孝敬怎么会对别人真好呢


各位，善待自己的父母吧
等到子欲孝亲不待的时候就后悔莫及了啊 -------------------- 我一直以为隐了身别人就找不到我了 没有用的 象我这样拉风的男人 无论躲在哪里 都好象漆黑之中的萤火虫一样 那么的鲜明 那么的出众 我那忧郁的眼神 唏噓的胡茬子 神乎奇技的枪法 还有那杯Dry Matinee 都將我深深的出卖了...

元旦回家和妈妈聊天,
她说她要活130岁,因为我要活100岁.
我说我这辈子也就最多活到六七十,
她马上说那她就活到100岁.
虽然当时我马上去做了别的事情,
但是现在想起来都很想哭. -------------------- 幸福,不是因为得到的多.而是因为记恨的少.

有人说,在这个时代,
爱情是唯一可以讨论的主题,
每个人都抓住这根救命的稻草不放,
来回的评论和书写,
可是我想亲情还是可以成为主要的话题的. -------------------- 望断伤处，
看不懂爱情的麻木，
说不清思念的无助。
这样的生活是一段没有结尾的路。
我不能把生活看成感触，
于是我选择放慢脚步，
独自倚在云端看云卷云疏。

我也来捧你场 -------------------- IMPREZA WRX STI

竟然忘了妈妈的生日 我真是该死! -------------------- 我是一片云
你就是那微微的风
无论我如何飘荡着
始终飘落到你所在的地方
……

工作中遇到不开心的事了
想想还是家好啊