你也真恶心
过年了还感受亲情
在父母身边
他们不够疼你啊
白痴
什么时候回学校啊？

这 是 我 翻 旧 贴 看 到 的
很 感 动 ~ 很 喜 欢
拿 来 跟 大 家 分 享 一 下[em087]

   生活只有两个人对我来说是最重要的，妈妈和老公~！我想妈妈，我想老公。妈妈永远回来不了，所以我要做老公的猫猫乖乖。不要失去了才知道珍惜，拥有是就善待他吧~！
     洗衣服时，姑姑说以前洗你妈妈的够多了，我帮你洗吧~！我忽然有种被人甩了嘴巴子的感觉，是的，就这样，我在所以的人心中都是乖宝宝，都是孝顺的女儿，值到妈妈死去，直到我跟爸爸回现在的家，我都是，可是我想说我后悔，我后悔那时对妈妈的不好，我实在找不到地方说，实在是所有身边的人都说我做的够好了，毕竟那时我才17，可是我真的觉得那只是借口，一千个理由只是给自己一千个犯错的理由，给自己一千个心安的理由，我想妈妈，我爱妈妈。我好后悔，我现在只希望有下辈子，希望下辈子我可以还做妈妈的女儿，下辈子可以在和妈妈一起是明白这一切~！
      你看了以下的片段可以来骂我，我欢迎，我写下这一切，就是想说出心中的忏悔，让我得到足够的责骂，也让你明白妈妈是世界上最爱你的人，因为你来到这个世界的时候就是她付出了足够的代价的啊，爱你的妈妈吧，不要和我一样一个人后悔~！
回家了，告诉妈妈饿死了，吃着她做好的我喜欢吃的饭，叫着妈妈做的饭最好吃，纳闷着妈妈为什么不喜欢吃，但从来没有发现她不爱吃的从来都是我爱吃的~！每个人都会有这样的事发生，这时候明白她是想让你吃，盛她给一碗很容易，爱她象他爱你一样，真的很简单~！
      和同学出去玩，晚回家一个小时，看到妈妈那一片阴天，就是有代沟，一个小时而已。听着她一声声逼问去哪了，倔强的我就是不要张口，看着她的手举起放下，放下又举起，冷冷的对她说，想打就打吧，我习惯了~！可是却从来没注意过她打之前都有先问，知道错了没有，从来没发现那只是关心，只是她表示出来的家长式的关心~！每个人都会有这样的事发生，出去之前告诉她一句，你出去玩了，回来之后告诉她你错了，就这么简单，不让她担心就这么简单~！
      其实这都是发生在爸爸终于离开我们的生活了，我们最平静，也是我们最幸福的时候~！只有两年，可是足够回忆一辈子的两年，那两年，我回到了是小孩子的样子，那两年，虽然我们很贫困，吃肉的时候都是妈妈笑着看我吃，可是我觉得它真的很香，买衣服是妈妈发现我实在没衣服穿时偷偷买给我，可是那种喜悦真的再也找不回来，现在爸爸给我，我想要的一切，可是他不知道我只是想让妈妈看着我吃一块肉而已，想找到一种买新衣服的喜悦而已~！不要怪你自己的父母贫困，观察一下，他们在尽自己的努力给你他们可以给的，体谅他们很简单，那样你也会发现，满足是一种无法代替的幸福~！
     如果可以那么平静的生活着，我想我是世界上最幸福的孩子，可是上天不会善待我的妈妈一点，她得了癌，不知道你怎么看我这个女儿，她确定是癌了以后，我还没听她说过她有疼过，从没发现过一张床上的妈妈总疼的半夜半夜睡不着，从没有发现家里的气氛有点造作，从没有注意到她的笑容的勉强，好后悔，如果我早点发现，就会放弃我那可笑的自尊，找爸爸要钱，那至少我可以多陪妈妈两年，我还可以多做好多年有妈妈的孩子，可是就是一时的粗心而已，我失去可以挽救妈妈的机会，给妈妈一点关心，不要在你无能为力象我现在一样独自后悔，其实做都是很简单的~！
      我已经明白了，送妈妈那天我已经知道我要好好的活，因为她在天上看的我是如何度过 ，我不想再让她担心，写这些是因为我想要所以的人都珍惜他拥有的，
      当然看了上面的也许你们会觉得我有点过度的自责，我之所以那么后悔是因为在妈妈生病期间我没有好好的照顾她，我以为是听话，跑到了她一定要我去的学校，我知道她只是为了放心，可是就是那自以为是的孝顺让我没注意到妈妈的身体已经不可以一个人在家度过，当我回家时她以最轻松的预期告诉我，她没事，不用我担心，可是我没发现她对我的越来越依赖，没注意到我离开时她不舍得的眼神，没注意到我离开时和回来时几乎没动的饭菜，不是仅仅的后悔，其实要做的真的很简单，如果我就细心那么一点点，她也不会一个人那样过，我都不敢想她是怎么过的~！注意一点点而已，不仅仅是你的父母，还有你的朋友~！他们得到的就也许是一生~！
      到了最后，毕竟我和妈妈都是学医的，尽管没有彼此说明，可是已经明白那已经是最后了，她开始交代她的不放心，她要我回到爸爸身边，告诉我爸爸尽管花心，可是他够爱我，只是妈妈没给他机会照顾我，告诉我要好好上学，以后有个安分的工作，告诉我要找一个爱我的老公，有钱没有都不重要，只要他足够爱我，告诉我一定要快乐的活着，我答应了，现在我正在努力快乐的生活，就象我说的，我不要那些爱我的人再担心~！要努力的给爱我的人幸福~！我明白了爸爸真的很爱我，他总对我讲对不起，可是我说不出口，我不怪他~！奶奶努力的疼我，她说她叫弥补，我真的很想说他们只要爱我，猫猫什么都不计较~！可是说不出口，因为实在是怕他们再度的回忆~！我也找到了爱我的老公，猫猫现在幸福的过着，希望妈妈在天上可以放心~！
以下不快乐的片段。。。。。我只是想说出来，从此把它忘掉~！
      半夜了吧，我坐在妈妈的身边，实在不知道她会在什么时候就昏迷，就永远的不再和我说一句话就离开，可是熬了太久的缘故吧，我睡过去了，一阵由头上传来的刺痛把我弄醒，我看到妈妈拉着窗帘努力的爬上去，因为她已经没有站起来的力气，所以只有她不清楚的时候她才会这样，我吓的一直在哭，一直在叫妈妈，可是她说我要等猫猫，猫猫要回来了，我就一直坐着，坐着，明白妈妈竟然在那样的等我，而我却在自以为是的说自己孝顺。直到她清醒，我也没告诉过她，我心里想的那么多的对不起，那么多内疚，因为我知道她不想我知道，注意一下你的妈妈爸爸吧。不是他们不爱你，其实他们一样不想成为你的负担~！可是自己明白那种负担叫甜蜜的负担~！尽好自己的责任吧~！
     清早醒来，我先狠狠打了自己一下，又睡着了，妈妈已经不在那么清醒，我不可以睡的。看着妈妈乖乖的坐在那，我总算出了一口气，没事~！可是妈妈告诉我，猫猫，我喉咙好痛，看着那明显的针眼，我怕死了，我怕她不清醒是扎进了气管，我开始哭，一直一直的哭，搞不明白哭了能怎么样，我就是哭着找来外科的叔叔，哭着陪妈妈做B超，哭着看他做手术拿出那该死的东西，没事以后，我还是哭，就那样一直哭，妈妈不敢说一句话，坐在我旁边，最后，她说，猫猫，对不起，猫猫，我错了，我知道不怪她，可是我就是忍不住的要哭~！我好想有个人能陪我，能帮我~！可是我想了所以的人，我知道我要靠自己。自己的责任，就要自己负责，不要象我这样给自己爱的人带来这样的伤害，好吗？
      努力努力的在洗被单，都是妈妈平时太宠我了，几个被单而已，我洗了一天，妈妈告诉我她实在吃不下去，她已经大小便失禁了，我每天都洗一堆的被单，可是我好开心，因为妈妈没有昏迷的趋向，不管我做什么，只要妈妈还有清醒的时候，我都愿意，她又对我说，猫猫，回去吧~！猫猫，你不应该这样跟着我的，猫猫，你以后要怎么办？我笑着告诉她，妈妈会好的，我要一直陪妈妈~！她哭了，尽管我没看见，可是我就是知道，妈妈清醒时，真的有幸福的感觉，我宁愿一直洗下去，只要我有妈妈一直陪着我，只要有幸福的感觉，尽管是在我们已经山穷水尽的时候，可是只要和爱你的人在一起都有幸福的感觉~！抓住属于自己的，哪怕只是一分钟~！
      最近妈妈的脾气越来越坏，她说，你有本事就不要管我，你走啊，我看到你就烦，我想她一定又不舒服的厉害了，她不想我看到，可是我不陪她，还有谁，我笑着说，我喜欢陪你，我怕自己的想法，怕成为真的，我一直告诉自己只是在乱想，可是该来的还是来了，妈妈忽然喘的好厉害，我知道这是昏迷的前兆，我跑到急诊室找了氧气袋，叔叔阿姨让我把妈妈搬到前面去，我没哭，不知道还有什么好哭的，我看着她瞪着眼，看着她已经什么都不会想的头，只是头发有点乱，我帮她梳好，然后就一直看着她，不知道我还可以看她几天，我知道就这样也不会持续多久，我只能再看她一小回，我知道我要做很多的事的，妈妈走的时候，我还可以想我要去给她买衣服，我还可以想我要去联系火葬厂，我还记得去给医院结帐，有时候我都觉得自己不是人~！连一点感觉都没有~！人家妈妈走的时候不是都要哭晕过去吗？不是都要封闭好久的吗？我觉得自己真的不是东西~！
      送走妈妈的那一天，姑姑来了，她说她接我回家，她说爸爸想回来的，可是好远，我知道爸爸在一个离我很远的地方，反正是我找不到的地方，嘿嘿，我告诉妈妈，我走了，去做你希望我做的小孩，我以后不会在哭了，我看着阿姨哭的死去活来，我给她瓶水，告诉她，我什么都弄好了，她可以走了，我也要走了，她骂我说我不是人，妈妈为什么养了我这样一个狼娃，骂我活着的人总比死了的实在，我笑着对她说，谢谢，你教我这么多！我很感谢她在最后的时候没有还给我她拾到的我丢的钱，要不我一定会听她的话，报复爸爸的，可是就在她数钱的时候，我决定听妈妈的话，要妈妈安心，以后的猫猫是个乖孩子，快乐的，没有忧愁的孩子而已~！你也一样，不要认清太多，做个孩子吧，让爸爸妈妈保护你，爱你~！
      那时候，我最最在乎的妈妈走了，看不清楚和爸爸的感觉，我一直呆在学校，从来不回那个所谓的我的家，那个漂亮的3层小楼，我只知道，爸爸会给我所有的要的东西，他会什么都不讲，听着我告诉他我一个月花完了我3个月的生活费，然后再给我，连一句省着点花都不说，告诉我想买什么就买吧，我学会了很多以前都不会的玩的游戏，也有了很多的时间，哦，忘讲了我谈了3年的男朋友，他和我分手了，是因为我买菜时遇到他和别人在一起，那一段时间，我真的什么都不在乎，因为他的背叛，妈妈的离开，阿姨的打击，我没觉得世界上有什么好留恋的，只是我没有去死的勇气，所以我选择了自我放弃，忽然有一天朋友告诉我找个真的爱我的人，想想也好，找个爱我的人，只想我一个人的人，我来好好爱他，我告诉自己，他来到的时候，我就会告诉妈妈，我要忘了她，我要换生活的重心。
      老公就是出现在那个时候，我知道那时的他并不是认真的爱我，只是一种游戏，可是我还是很感激他陪了我最难熬的那段时间，他自己都不知道他到底做了什么，至少他在小心的不让我受伤害，那时我知道他不是真的喜欢我，可是还是有点担心他，告诉他分手了，其实如果拿事就那样完了，我想我永远不会对他有那样深的感觉，因为在学校的时候，对我好的人有很多，很多，所以我也不怎么觉得怎么样，知道有一天，我忽然发现他和一样，很渴望有个人来爱他，不知道怎么来的感觉，就是觉得想真的爱他，在他告诉我，我们和好的时候，我决定要对他好，好的他不舍得离开我。一年以后，认真的开始了，现在想想我很庆幸自己的决定。因为我老公真的是最好的~！珍惜自己拥有的，一时的念头，可是带来或者失去~！
     我们不在同一个地方，我喜欢去网吧陪他，只是陪他，干什么都好。其实那个时候根本不明确为什么要那样，只是喜欢，单纯的喜欢那样子去做，可是那种感觉真的很好，我发现妈妈走了以后，世界上真的还有这么可爱的人，我答应我等他，可是连我自己都不知道我等他干什么，可是我就是知道我要和他在一起，至少那时要，一直在矛盾，他离我好远，可是那种感觉，一进去想出来真的不容易，矛盾，矛盾，我有时候告诉自己和他分吧，你们不可能的，可是想到分手，心里就很不好受，就那样，我一直处于矛盾中，而他也从来都没讲过，只是那样子一直的对我有求就应，那样告诉我，他喜欢我，那样告诉我，他要我等他。现在想想老公真的很可爱，如果那时他逼我，我肯定会离开的，至少他在等我！他为我做的，只是不说，或许他自己都不明白那样是喜欢我吧~！可是我庆幸我没离开他~！
     要是他没有病，我想我会听爸爸的话，安安份份的实习，老老实实的上班，找一个和我一样有固定的工作，家里一定没有钱的男人给嫁了。爸爸讲男人有钱就变坏，可是没钱的男人没机会变坏，因为我家的生意是那种不怎么好的服务行业，所以我也很相信现在的男人真的是那样。所以我也很相信现在的世界里面没有爱情。我也相信那是言情小说里面才有的。可是他有病了，不知道为什么，我就是好担心好担心，觉得他要是死了，我没办法继续，就象妈妈离开我时一样，我怕。我决定去看他，去照顾到他死去，想想自己还是学医的，慢性病发展的好慢的，嘿嘿~！最终还是没去，因为他告诉我没事了，可是那种感觉却怎么也离不开，开始考虑要不要继续，怕陷进去的太深，又不想失去，够贪心了，是不~？要某些东西必定失去另外的一些，这是爸爸告诉我的，他没逼我，我倒迷茫了。我原本以为他会骂我，告诉我一定要分的，可是他好象真的只是要我幸福。感觉？理智？他妈的做选则真难~！我就一直放任自己，其实这会总感觉很好。做不出选择的时候就象我吧，想怎么着就怎么着，至少是快乐的，快乐也是很简单的~！
     我要的男朋友，其实很好做的，只要是我喜欢上的，我想我的要求就是要他好，想他好。一一告诉我，她想的男朋友，只要可以在她哭的时候可以抱着她说，一一，乖，不哭，擦掉她的泪，只要可以在她笑时会陪她傻笑。嘿嘿，我忽然觉得感觉好棒好棒，原来他是可以这样的~！一一的男朋友是那种不怎么争气型的，我不喜欢，可是一一真的喜欢他，我知道。喜欢那种东西是要人命都可以的，所以他们就一直重复着分手和好，和好再分手，也许就是因为他们，我才觉得我和老公在一起是幸福的。我不要自己找的麻烦。我要的只是简单的快乐~！所以我就不再想要不要分手。并不再想那种自己要自己命的问题之后，发现老公其实真的蛮宠我的，原来生活就这样，简简单单的，就因为有他而快乐~！嘿嘿~！幸福都是自己找的，烦恼也是自己给的，要怎么过，不是别人给你的，是自己的选择，我选择了幸福，嘿嘿~！
      剩下的日子简单的之及，我会老公的一句话兴奋一天，也会因为他的一句话而觉得世界上所以的人都他妈的这么不是东西~！反正他好了，我就快乐，他不好了，我就笑不出来。反正我不喜欢想很多，反正他真的爱我，我要做的只是乖一点点，听话一点点而已，因为他好像对我也没什么要求。一一他们又分了，一一说她实在不知道她要怎么做，可是我只能告诉她选择是自己的选择才不会后悔。她问我，我老公要是变成那样，我会怎么做？我家的大男人变成那样或许会很可爱~！可是她说没开玩笑？想了想了好久，算了，还会舍不得的~！我告诉她，我还会要，我说过我要他和我一起是幸福的，不管他是什么样子，只要他觉得和我在一起是幸福的，我就会一直陪着他，直到他觉得和我在一起不在是幸福的那一天，我就会立刻从他生活中消失，一秒钟都不会让他多看到我。一一说，你真人才。我还没注意过自己是人才，爱老公还可以爱成人才，真不容易。不过我喜欢~！
      家里的人有种明显的不愿意，其实想想也是，再怎么也算够宠我了。我就那么一直没心没肺的倒也无所谓，可以欺负到我的男人还没生出来的，他们知道，我够分寸，没什么可担心的，可是我现在真的喜欢上一个人了，死心塌地的喜欢，竟是一那么远的，原来以前的不反对只是因为没闹明白，再说只要可以守着他们，我喜欢什么人或许真的不重要，只要是我要的就好吧。可是现在，嘿嘿。我实在过分，爸爸没收了我的手机，我只是对他笑，告诉他，我有足够的钱再买个，他知道的啊！他气的摔了，说有本事买去。我告诉他，他不让我买，我不会买的。只要他觉得我要的会放弃，那他就随便好了。姑姑笑了好久，说我算是爸爸的女儿~！爸爸好象老了很多，我说，他没说过一定要我，我也没说过一定跟他，只是现在不想分~！爸爸说，随我~！我忽然觉得爸爸真的不再年轻了，我告诉爸爸，我不是一个好女儿，让他和姨再生个，再怎么说姨才26。他说有不要，我发现他真的象妈妈说的蛮爱我的~！做人真难~！做个好人更难~！我为什么要做好人呢？
      以后的日子，我一直不再说什么，姑姑爸爸他们开始给我介绍对象，想想也真可笑，我才18吖~！
      不过就两个，他们就死心了，来人要我们玩，不是小意思，玩不死送不走他，希望老公看到这里别被我吓跑，嘿嘿~！他们说给我找个和他条件一样的，要不比他好的，我说好，找到就换。只要他们找的确定象他那样够爱我~！就这样没问题了，他们不再说，我也觉得生活又开始美好~！上上班，吃吃饭，睡睡觉，想想他。这样子还蛮好的~！而且我孝顺了，他们说的，其实我觉得我自己一直蛮乖的，只是比较悲观而已，有一群不怎么好的人领着，做事比较偏激一点而已。变什么就没自己发现，生活好了，没什么了，以后怎么样，我不知道，也没有人能知道，后续吧
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 ♡`♥ ♡`♥ ♡`♥ ♡`♥ ♡` 最 爱 →→ 小 强 宝 宝  ♡`♥ ♡`♥ ♡`♥ ♡`♥ ♡`

太长了 --------------------
漆黑的夜空把两人分开
是为了令互相呼唤的心
变得坦诚相对
当卸去外表的粉饰，失去一切时
便会有所发现
风啊，我会面对一切
一起同赴痛苦之海吧
相信你为我带来喜悦
风暴的出现
是为了令人察觉爱的存在

太长了--------------------漆黑的夜空把两人分开是为了令互相呼唤的心变得坦诚相对当卸去外表的粉饰，失去一切时便会有所发现风啊，我会面对一切一起同赴痛苦之海吧相信你为我带来喜悦风暴的出现是为了令人察觉爱的..

一 天 看 一 段 阿 ~ ~
笨 笨 ！ --------------------

 ♡`♥ ♡`♥ ♡`♥ ♡`♥ ♡` 最 爱 →→ 小 强 宝 宝  ♡`♥ ♡`♥ ♡`♥ ♡`♥ ♡`

再来顶顶，这温暖无比的帖子 -------------------- 得之 我幸 不得 我命 如此而已

第一次看到爸爸哭,
很震撼,有些蒙了. -------------------- 幸福,不是因为得到的多.而是因为记恨的少.

第一次看到爸爸哭,很震撼,有些蒙了.--------------------幸福,不是因为得到的多.而是因为记恨的少.

什么个情况？

当然，你可以沉默 -------------------- 得之 我幸 不得 我命 如此而已

什么个情况？当然，你可以沉默--------------------得之 我幸 不得 我命 如此而已

因为我钻到桌子底下了.看起来挺可怜的呗. -------------------- 幸福,不是因为得到的多.而是因为记恨的少.

后天要去学校了,
虽然在家呆的没意思了,
想想还是挺不舍的. -------------------- 生活但不被生活俘虏!

[em059] --------------------
漆黑的夜空把两人分开
是为了令互相呼唤的心
变得坦诚相对
当卸去外表的粉饰，失去一切时
便会有所发现
风啊，我会面对一切
一起同赴痛苦之海吧
相信你为我带来喜悦
风暴的出现
是为了令人察觉爱的存在

      在外奔波了一年，回到久违的家，看到爸爸的头发又白了好多，妈妈脸上的皱纹也多了，我一刹那有一种想哭的感觉，在外这么长时间，只是偶尔给家里打个电话，爸爸妈妈也是那句：家里都好，不用挂念，在外好好照顾自己，天冷了多加件衣服，别感冒了。回到家里才知道爸妈辛苦了一年，好不容易回家了，一定要好好陪陪爸妈！
      

[em081]每次从家里离开，留下的都是父母，离开的是我，更多的离别的痛留给了他们 -------------------- qwe

顶!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
爸爸妈妈
你们始终是我的最爱

想家了,就给家里打个电话吧.

陪老妈逛街！用自己的薪水给她买衣服，带她吃肯德基，尽管她老是嚷嚷吃那个不值得 -------------------- 以前总认为快乐很简单，现在才知道
简单其实是最快乐的事情……

亲人最好了,最相信我,也最值得我相信 -------------------- 生活但不被生活俘虏!

昨天家人给我打电话了
可是在这个时候她也给我打了电话
我没有听到...
望着这四条短信和一个未接电话
我知道亲情的温暖和她的关怀
可是就是这几条短信
可能断送我们之间的所有
我不甘心
我想解释
无奈 她 。。。 --------------------                              求        线           签

晓月残照刹寺台  一曲单鸣恨无奈  此中任有好儿男  佛烟不萦云龙畔
龙腾戏雾何足道  却让红颜却三千  鸿鹄击节万穹途 飞越不遇情义眠
枯灯燃蜡修行尽  不赶笑卧骂姻缘

无论何时，都应该把亲情放在第一位，它才是最重的，还用得着解释？你怎么这么傻呢？ -------------------- [fly]昨天跟你借的幸福  抱歉我有不能还你的苦/ 看着爱在手心留的纹路 依旧是清清楚楚/ 昨天跟你借的幸福  是今天以后的回顾/ 说忘记只是掩人耳目 我在人潮中渐渐失速[/fly]

在我孤独、伤心的时候，最先想到的是妈妈，好想抱抱眼角已经爬上鱼尾纹的她……
每次回家，爸爸每天都会做满桌子的好吃的，而我最看不得的是坐火车走时，爸爸的背影…… -------------------- 我一个人不孤单，想一个人才孤单……

每一次来都有不同的感觉,一种温暖的亲情都会油然升起,会想起妈妈的皱纹又多了几条,爸爸的白发又多了几根,每次来了都会有一种心灵上的安慰,心灵象到了一个避风港,会有片刻的安静.

看了这个帖我就感觉自己完全傻了，想想自己真的好幼稚哦，
不知道要怎么说，太多了，爸爸妈妈永远是天底下最最好的，

亲情真的很重要！

我要感谢我的姑妈和外婆！

我爸妈没有对我好过，却是姑妈和外婆把我养大的！

希望她们永远健康快乐！ -------------------- 和你丫的拚了！

每次打电话给家里,都感觉没什么话说!
惭愧 -------------------- 欢迎访问我们的论坛
http://www.wushu2008.cn/forumdisplay.php?fid=140

在这里让我感受到了亲情，不由得让我想起这次5.1回家的感受：刚上大学的时候，找了个高中同学做女朋友，所以后来每次回家就去找她，现在回想起来，那时候的我真傻，真幼稚！！真有些后悔没用那些时间去陪陪父母，而现在长大了一些却马上就要毕业工作了，以后陪父母的时间就更少了，没有什么其他的祈求，只希望爸妈身体健康！
希望师弟师妹们不要把时间都用在陪朋友身上，抽出点时间陪陪父母吧！以免像我这样，后悔！！！

我爱我妈妈
来支持一下

-------------------- 寻找蝶澈AS MY BRIDE!!!!####过来吧，我迷路的新娘*_*

[fly]   人生路上，亲情可贵，可是并不是每个人都懂得选择正途！[/fly]



不管我们现在怎么样，我们总是幸福的。




[fly]

因为我们有真诚地关心自己的人！

[/fly] -------------------- 纷纭的生命自生自灭，其间的自然与生机，卑琐与猥亵，也许我们谁也说不清。

无语了 看来大家都是乖孩子啊

儿行千里母担忧，老妈是最亲的人

为了我们的母亲大家努力学习，努力工作吧~~
不能让她们失望啊~~~
加油！！！！为了我们的理想，也为了父母的养育之恩！！

我老妈每次打电话都给我说：你上班这么闲，白天又没事，不能再找个工作兼职吗?
我说：我上夜班哎，
她说：你上班一天就三，四个小时，一星期还休息3天。÷
我说：找什么工作啊？
她说：刷盘子刷碗都可以啊要不我给你买个出租车，你白天跑出租，晚上上班？
这就是我伟大的母亲！