[原创]

                                                                 爱 的 港 湾
      流着泪看完了“海豚湾恋人”让我感动的不是那迂回的爱情而是其中最最真挚的亲情，“亲人就是你用着不同的杯子喝着不同的咖啡想着不同的事情但不管世界怎么变，我们都不会改变、、、、、、”“让我下辈子，下下辈子都做你的妹妹好不好？”“我是世界上最最幸福的人，因为我有一个慈祥的爷爷，有一个很爱我的姐姐，还有两个深爱我的妈妈、、、、、、”“我会一直勇敢地走下去，坚强地，为那些关爱我的人们”
      这些真挚的话语流露的真情让我感动，让我流泪。我想我也是幸福的，我也有深爱我的父母，还有一个像哥哥一样包容我的弟弟。从小我就是让大家担心，很小的时候我经常生病，半夜发高烧，爸爸抱着我冲向医院，妈妈气喘吁吁地跟在后面。每次打针妈妈都会蒙住我的眼睛跟我说，乖，丽丽很乖，不哭，打针不痛。每次看到那些花花绿绿的药片，我都吓得大哭，妈妈每每难过地看着我哭着咽药。
     再大一点，我在上小学，顽皮的我天天和人打架，一次我被高年级的同学按住，他们用砖头砸我的手指，幸好被老师发现，妈妈赶来的时候，我已经在医院，妈妈狠狠地打我，“你这孩子怎么这么不乖，老要大人担心”然后又蹲下来看我砸伤的手指，难过地哭个不停。
     小学我的成绩很不好，每天我做功课时，爸爸都在一旁看着，有一次一道数学题我就是不会，爸爸给我讲了好几遍我还不会，我很不耐烦还嘟囔着，爸爸一冲动把我一推，我就一头撞在墙上，当时我被撞蒙了，发起狠来，把练习本撕个粉碎，哭着恶狠狠地说，我就是不写，我就是不写，你能把我怎样。爸爸一个巴掌打过来，我摔在地上。我的头和脸痛得要死，可嘴里还是喊着，我就是不写，就是不写。爸爸冲过来，拿着皮带。妈妈一把抱住我，哭着喊，不要打了，不要打了，不会就算了，大不了不学了，女儿打死了怎么办、、、、、、半夜里，我起来拿了个新的本子做作业，我想明早给爸爸看，我知道爸爸是很疼我的，我也不是有意要惹爸爸生气的，只是我们都太任性了。爸爸给我拿了件大衣，披在我身上。摸摸我的脸和头小声地问疼不疼，以后爸爸打你，你不要顶嘴，不然就不会打得那么疼了。爸爸很心疼地说着，我也许还不很懂爸爸的心情，只是很委屈的点头，很委屈地哭了。自那以后，爸爸再也没有打过我，他总说我女儿很乖，很乖，不能打的。
     以后我也很认真地学习，毕业考到重点中学，在县城，离家很远很远。我一个人在县城租房子，在饭馆吃饭。那一年我11岁。妈妈忍不住第三天就来看我了，在上学的路上，妈妈看到了我。我现在都还记得当时妈妈老远就跑了过来一把抱住我，我哭个不停，吵着要回家，“我不会打开水，不会洗衣服，我晚上睡觉还滚到床下了，我害怕一个人，妈妈，带我回家好不好，我想爸爸我想你还有弟弟，带我回家，妈妈你带我回家”妈妈哭着说，好，好妈妈带你回家，你先去上课，回来妈妈带你回家。后来，中午放学，妈妈已经走了，我前几天的衣服已经洗了，妈妈还给我买了很多的零食，妈妈还给我留了一封信教我怎么打水，怎么洗衣服，她还说爸爸很想我，弟弟天天问起我，要我好好学会照顾自己，一日三餐一定要吃，不要想家。看着妈妈的信，我哭个不停，觉得自己好可怜，又好幸福好幸福。
      自上了初中，我就很少回家了，初一和初二时一星期还能回一次家，后来上初三和高中因为周末都要补课，一年我也只能在寒暑假时回家两次。每次回家爸妈都会对我特别的好，好到起床时帮我拿好衣服，洗漱时帮我打好水，深夜起来给我盖被子，我任性的时候他们都让着我，不和我吵、、、、、、
      爸爸常说他和妈妈欠我很多很多的爱，从11岁开始就没有好好地爱我，可是我知道他们从来就深深地爱着我，不管我在哪里都牵挂着他们的小女儿。我还那么清楚地记得他们送我来北京前一段日子里，对我更是加倍地宠爱。我才17岁就要离开家到那么那么远的地方去，我更要自己照顾自己，也不可能耐不住寂寞就一通电话把他们喊得来。爸爸和我谈心时说他很内疚，说我现在性格里的忧郁都是他和妈妈没有好好爱我的后果，是太久让我一个人生活的后果，他跟我说起小的时候我的顽皮，我的天真，我的无忧无虑。我哭了，我没有想到爸爸还记得那么多，那么多，如果不是爱得深刻又怎会记得那么清楚。看着爸爸的脸，我第一次发现爸爸真的老了，那个年轻帅气的爸爸真的已经老了，其实这么多年来我也没有陪在他们身边好好照顾他们，我没有帮爸爸捶过背，没有在他们病的时候帮他们端过洗脸水，没有好好地逗他们开心，我也没有好好地爱过他们。
      我想起初二时爸爸帮我报名被人群挤得擦伤了手背，但帮我领到新书时却对我笑得一脸灿烂；我想起我生病时妈妈整夜整夜地守在我身边，在我吐了N次后，还N次喂我吃东西；我想起高中早恋时面对成绩的下滑，爸爸的宽容，妈妈善意的归劝；我想起高考填志愿时爸妈的四处奔波，他们去问了很多的老师，他们是想给我一个最最好的未来；我想起爸爸打电话查询录取结果时双手的颤抖，和他眼眶里溢满的泪水；我想起他们送我报到返回时朝我用力地挥手作别，我想起爸爸强作的笑脸，和妈妈不舍的眼泪；我想起、、、、、、
      我总常常想是不是真的好人就会有好报，是不是真的善良的人就会有好运。我常常想等我长大了一定要赚很多很多的钱，让爸妈过很好的日子，我要常常陪在他们身边，照顾他们，让他们开开心心，快快乐乐。
      我知道我一直都是让爸妈担心，我的身体不好，又太忧郁伤感，他们每次打电话来都不忘问我的身体如何，最近开不开心。我总会在深夜睡不着时给他们打电话，跟他们诉苦，撒娇，他们从来都是很认真地劝我，安慰我。
      有时我真的觉得自己是世界上最最幸运的孩子，因为我拥有世界上最最爱我的爸爸妈妈。听过这么一句话“我只是爱一个人，就爱得我心憔力碎，我只是走一段路，就走的我泪流满面”我常想这是不是爸妈对我的爱，因为爱得这么深，这么深，才会这么的心疼。
       北方的天气愈来愈冷，前天妈妈打来电话叮嘱要多穿衣服，晚上要盖好被子，一日三餐要定时，保重身体。国庆时要多出去走走，不要闷在宿舍。握着话筒我的双手在发抖，那时我在想：爸妈，下辈子和下下辈子你们当我的儿女好不好，让我也如今生你们爱我一样深深地爱你们，用我下辈子的爱来偿还你们今生对我的爱。
       我知道这世上，有一个地方，不管你走得多么远，它依然牵挂你；我知道这世上，有一个地方，不管你什么时候归来，它都永远伸出暖暖的怀；我知道这世上，有一个地方，不管你在外受了多大的苦，它都永远支持你，鼓励你，给你最最大的力量。
        它就是爱的港湾————家。 -------------------- 喜欢自然，一切是否依然

家是我唯一的动力

愿望　挣大把大把的钱　以后一定带爸妈去各地走走 -------------------- You will never walk alone!

       其实写这篇文章时，哭得很厉害，很想很想打电话给爸妈，很想很想告诉他们我好想好想他们，可是我怕哭着给他们打电话会让他们担心，会让他们又为我寝食难安。泪不住得往下流，我知道我应该坚强，应该不哭，可是爸爸说过，人有时可以偷着懒脆弱。
       国庆我没有听妈妈的话，出去玩，闷在了宿舍。
       我不会骑车，不爱坐车，我不喜欢外面，对这里还是很陌生，没有人教我应该怎样和这里交流，让我对这里熟悉。
       我依然喜欢一个人走着去，一个人默默地走，我发现我很喜欢行走了，就那样一直一直走下去。挑很中午的时间，大街上没什么人，很安静的，我一个人，慢慢地走。总会想起爸爸和妈妈，想起小的时候爸爸骑单车带着我和妈妈，妈妈手里抱着小弟弟，风拂过脸，很轻很轻，感觉要飞起来了。
      我的记性不是很好，和爸爸一样，可是我对小的时候的事总还记得那么清楚。
      很怀念小时的时光，很美呢，爸爸妈妈都那么年轻，我和弟弟是小孩子，我们一家是那么的幸福，那么的幸福，真的很是怀念。每每这时我就会泪流满面，有时还无法呼吸。
      我常想人为什么要有记忆，那些美好的时光回忆起来真的会很悲伤，很惋惜，很留恋，可是我又是多么地庆幸我还有记忆，这样在爸妈慢慢变老，我慢慢长大时，我依然可以想起从前的幸福时光：爸爸妈妈永远都是那么的年轻，我和弟弟永远都是那么小，我们一起永远那么的美满。
     -------------------- 喜欢自然，一切是否依然

不要那么悲伤，一切都会好的，上帝在看着你的 -------------------- 我在看着，看着你的一切|！

小时候　很听话　每年都能拿回三好学生的奖状回家　爸爸妈妈都乐的
初中　开始和爸妈吵架　不听话　整天和一些混混在一起　打游戏　逃课　赌博　几乎一个坏学生该做的事都做了
爸妈开始对我失望　转而对弟弟非常好　几乎就整天不理我　除了要钱能叫声爸爸之外　连路上碰见了都不想叫
中考失利似乎在意料之中　爸妈还是给我了一次机会　重读一年初三　不过到了后来还是差重点中学几分

高中去了一间普通中学念　在校寄宿　刹那间好象长大了许多　开始想爸爸妈妈了　也开始认真读书了　
但我还是对家里并不是很挂念　因为我在学校里面遇见了几个好兄弟　整天在一起　高一回去的次数好象是最多了　三次
到了高三　基本上就一学期回一次家了　爸妈想我了　就给宿舍打个电话　我呢　没钱了　也赶紧往家打电话
高考前　心情异常郁闷　基本上看见书就反感了　就不想在学校学了　回了一次家　其实呢　是想回家看世界杯
呵呵　结果一边看　我妈在一边唠叨　本来打算在家呆一星期的　结果只住了两个晚上

终于上了大学了　离家几千公里　刚到北京的时候　我真的差点哭了　完全不适应　开始想爸爸妈妈了　
混了两年多　也就这样了　这个暑假也没回家　而是呆在北京　这样一来　再见到爸爸妈妈时已经过去了一年的时间了

其实　我并不是很想家　但我知道爸爸妈妈都很担心我　我呢　也就成了他们今生唯一的期望了　
只是希望能够真的好好混出个人样来　千万别让爸爸妈妈失望了 -------------------- You will never walk alone!

其实有一段时间我也以为我是不爱家的，因为当别人问起我想不想家时，我一点感觉也没有。她们说我很不可思议，竟然会不 想家。
后来我才知道因为爱的太深才不轻易言爱。
我很小就学会了掩饰，也许真的是因为太小就开始一个人生活吧，什么都是一个人。
那一年，我上初二。 -------------------- 喜欢自然，一切是否依然

好长啊，真的好长啊。
一份感情是不是只有这么深，才觉得永远也说不够。 -------------------- 喜欢暖的感觉，安全，贴心。

好真挚的感情
感谢你的文字
真的
看哭了
虽然这么长
可就是有种东西一直让我继续看下去
我想那就是共鸣
。。
没记错的话
我们应该认识
广播台的吧
-------------------- ≮谁又曾真的体会☆谁又曾真的了解☆谁又曾没有为爱流过一滴泪≯
ペ谁不想追求完美☆谁不愿永恒是绝对☆谁不盼付出的一切能够换回一些安慰ペ
*""*.*"''*. *;幽★幽;* *.☆.*

父母永远是对自己最好的人。
他们永远都在做着让我们感动的事情。

在他们面前，我一直也都是快乐的。
哪怕晚上自己一个人偷偷的躲在被子里哭。

感冒了，好想好想妈妈
头痛得厉害，鼻子好塞好塞，声音都哑了，说话都好 艰难哦，难过死了。
好想家，想给家里打电话，可又怕妈妈听到我沙哑的声音会很担心，于是几次拿起电话，又放下了。
好想好想，真的好想啊。 -------------------- 喜欢暖的感觉，安全，贴心。