我有几个朋友喜欢的～有空介绍给你｀--------------------
　　狼拥有永远填补不满、感到无限空洞的灵魂，他内心深处热烈期盼和怀念的究竟是什么?      世上没有不伤人的感情，或多或少，或大或小，他都会在你的灵..

美么?>

有病啊！

有病啊！

病态美[em151] -------------------- 女人如猫

进来顶一下
呵呵 -------------------- 因为你．．
所以我．．

他不是超帅  而是很帅  要不怎么会对女的失去兴趣啊--------------------去你的和平主义！

游离三界之外
不食人间烟火
强悍！~~
楼主的精神和想法很具独创性

网上有好多美眉
-------------------- 我喜欢、我偏爱

我忠诚于我的选择、并将永无止境的追求我选择的唯一性

哈哈！[em086]
狠~ -------------------- 人本来就是独自活在这个世上的。

没什么特别的!蛮好的!和异性的本就没有什么区别,就是被人说多了好象有什么不一样似的!

爱谁谁吧!只要你喜欢就好!哪里有那样多的不同? -------------------- 静静的爱，简单的爱！
    真实的爱着，品味着一切的滋味！！
         一切有心做主，一切顺其自然！！！

虽然很支持，，但是，现在的好女生还是很多的，，楼主只看到了一片树林的几棵树。 -------------------- 小鱼游啊游~！！

一个也在坛子上的人一年多前发给我的~~让我相信了这份感情的真实,觉得发在这里比较合适,有兴趣的看看吧~~~比较长,要冷静[em132] --------------------
～要冷静～

砾爱

作者：撒旦的泪

正幕一

????在遇见初秋以前，我最亲近的人是奶奶。我不曾见过我的父母，父亲在我出生前就离开了家，而我的母亲也不愿意多看我几眼如避瘟疫般匆匆去了遥远的地方。她需要为她的下半辈子着想，不能带着我这个沉重的包袱上路。虽然我不能记得，可是我第一眼看见的人就是奶奶，有着最慈祥笑容和关爱眼神的奶奶。奶奶说，就叫明儿吧，这丫头的眼睛着实漂亮呢。

????我在那座江南的小镇上渐渐长大，爬上树摘桑果儿满手乌紫地蹦跳着回家，在每年梅雨季节来临的时候用木板拦住高涨的河水分道捉那些慌忙逃串的鱼儿。夏天我和许多孩子围绕着老人们，摇着蒲扇看他们静静地下棋或是讲那些古老的故事，其中的许多传说我到现在还能倒背如流。就是溢慢了这样的记忆，我想我的童年不能用痛苦和破碎来形容，虽然奶奶是唯一疼爱我的亲人。奶奶总是告诉我，我的父母在很远的地方努力地赚钱而且有一天会把我也接到繁华的大城市里去。我却并不向往，父母是陌生的甚至连这个词语都不能给我以亲切的感受。我只喜欢在清早的时候一手抓着油条一手抓着奶奶的衣角去上学，我只喜欢在放学在黄昏时背着哐当作响的书包向早已等在镇口的奶奶飞奔过去。我曾经最大的心愿就是重复着这样的生活不要有一点改变。

????每年生日的时候奶奶都在屋子的墙上比着我的个子画一条墨色的横线，那些横线就像麦子般迅速地拔高，到了后来奶奶也根本不能够着在我的头顶上画线了。奶奶于是就不再努力，只拿欣慰又有点舍不得的眼光笑笑地看我，絮絮地念叨着，"明儿长大啦，野丫头长大了。"我就冲着奶奶傻乐，不知好歹地要帮奶奶拔去越来越密布的白发。

????我在玩耍和对于自己来说相当轻松的学习中安然度过了中学时期，是最调皮的学生却深得老师的喜爱，是最疯的野丫头却有着全班的信任。高考填写志愿时，我在奶奶拼命的坚持下不得不将第一志愿填成了省城最著名的一所重点大学。我于意料之中的以高分录取在那所大学的计算机专业。

????第一次离开奶奶的我，拖着重重的箱子在她的千般叮咛嘱咐下挤上嘈杂的火车，开动的时候，我看见奶奶老泪纵横蹒跚地跟着火车跟着我，我看见她苍老干瘦的手不甘心地伸着试图再抚摩我的脸。我呜咽着不忍回头，于是第一次尝到了分别的心痛。

????终于到达目的地的时候，闻惯了江南水乡清新润湿空气的我，已经被火车上香臭难辩的混杂气味折腾得头疼欲裂。我东倒西歪地拉着行李冲着车站一角打着我的大学牌子的人群走去，交给他们我的入学通知书后，我就被热情地拉上一辆大客车随着满车兴奋不已的新生们穿梭于车水马龙向学校开去。与周围那帮精力充沛的学生相比，我昏昏欲睡和努力克制着呕吐的表情显然是格格不入的。我完全没有力气去观赏这个城市紧紧相连的建筑和沿街高大挺拔的法国梧桐。我对这个城市的最初印象顺其自然的很差。

????我足足昏睡了一天后才恢复了精神，跟着老生们到处走动熟悉自己的校园。建筑古老的教学楼，楼墙上全是爬山虎；浓荫下的长廊；宽敞明亮的教室以及设备齐全的电脑房，这一切都让我十分欣喜并且佩服奶奶的主张。

????一周后我们开始了全封闭式的军训，女生们不停地抱怨唠叨着诉苦，却除了我。对于早就习惯了爬墙上树赤着脚在田地里疯跑的我来说，这实在和玩儿没有什么太大的区别。翻越障碍越野式拉练打靶急训，别人度日如年我却乐在其中。有时凌晨在野外急行时我看旁边的同伴实在是痛苦不堪，就偷着帮她们背一些行李，有人说我怎么这么傻，我却毫不在意。我开朗和大大咧咧的性格很快让我再次有了不少好朋友，再回到大学的时候，我已经和室友以及同学们处得很好了。所有的人都叫我明儿，说这个名字太符合我了因为我的眼睛就像最明亮的两颗星似的，每次都把我这个厚脸皮的野丫头说得不敢抬头。
????我并不怎么和朋友们出去玩，不是不喜欢，而是我没有任何的经济资本。我开始把大量的时间放在图书馆和电脑教室，晚上在宿舍里开心地聊天到关灯。我的成绩一直很优秀，就像从前一样。我频繁地给奶奶写信，却不是太经常给她电话。奶奶没有电话，她得走到街头的小杂货店才能接到我的电话。我不忍心让她焦急在那条石板路上跑来跑去。奶奶也给我回信，虽然错别字很多却是我最希望看见的信件。定时的我便接到她寄来自制的食品或是汇款，食品我会分一些给室友，钱不多却够我开销。

????同宿舍的女孩子们很快有了各自的男朋友，也有几个男生对我或含蓄或直接的表示过些什么。不知道为什么我看着他们却总想笑，像看着一群毛头小子，怎么也不能想象我跟他们中的任何一个挽着手走在一起的情景。到了后来便都成了我的好朋友了。

????这日子其实过得也很不错。除了有一次，同寝室的一个本地女孩追根问底的逼我说出了家里的情况后，夸张地感叹了两声建议我去申请特困生补助时，我骄傲的心才被狠狠地刺了一下，涨红着脸走开并且真切感觉到一些我从来没想过的东西。

????时间飞快地过，转眼我大一结束时那个暑假就到了。我满怀兴奋地收拾好了东西打电话给奶奶告诉她我的归期，不知道怎么搞的奶奶这次接电话用的时间比以前都要长，我都以为电话已经自己中断了才听见那边传奶奶再熟悉不过的声音。我没有多想，回家的喜悦把什么都给比下去了。

????五，六个小时的火车后我远远地看见镇子里那座三层青白砖的塔，却没有在镇口看见应该早就等着的奶奶。下了车我背起包就往家里急奔，刚跑了几步看见奶奶拄着拐杖极缓慢地走过来。我冲过去一把抱住她一迭声地欢呼，奶奶也笑，紧抓着我叫我的名字，喃喃地说可算回来了。奶奶伸出手说明儿来奶奶帮你拿包，伸出的手却抓到我的手臂。我一惊，这才发现奶奶的瞳孔里有异样的灰白色。我惶恐地也伸出手去说，奶奶明儿自己会拿，我拉着你走。奶奶的手放开我，没有目的地试探了两下抓住的却是我的手肘。我僵立在那里不能动弹。

????奶奶的眼睛瞎了，没有来由的忽然就看不见了。在我回来的一个半月以前。

????第二天不得不接受这个现实的我几乎是哀求地陪着奶奶去了镇医院。医生检查了很久，没有结果。最后含混地说可能是奶奶以前一直依靠做绢花来养活我们用眼过度的原因。第三天我硬拉着奶奶去省城的医院，奶奶一直在火车上低声地说，这些钱是给你上大学的我的眼睛看不见就看不见了，明儿你怎么这么不听话。我站在奶奶的座位外边一只手围着她一只手按着她的肩，我用后背抵挡着拥挤的人流，一言不发心如刀绞。

????我瞒着奶奶挂了专家门诊，那个头发花白的专家在经过复杂的检查后说了一大堆的医学名词，那些词汇像锥子似地一下下刺着我的耳膜，视网膜坏死，毁灭性失明。我不能说话，很久才无力地问他，有治吗？那医生摇头，说这类手术本来成功率就很小说年纪大了更不能尝试了。奶奶倒是笑起来，说这才好省得我们明儿操心。我不死心地一再追问，那医生只是摇头，盯看着我欲言又止，最后叹口气说开些药吧，多注意多照顾。

????我默默地陪着奶奶回家，我必须要考虑今后的生活问题了。奶奶需要人照顾而我需要去赚钱。奶奶把她一生的积蓄交给我，我手里攥着那几张薄薄的钞票仿佛看见着奶奶曾经与我一样明亮闪动的眼睛。

????那些药不便宜，半个月后我已经不能再支付。我狠心不顾奶奶的挽留，把她托付给了多年的邻居回到省城。我把行李丢在宿舍里就开始疯狂的寻找工作。我不管薪水不管待遇，只要可以拿钱我就接下来。我站在街头散发广告单，背着大包小包的袜子不顾别人厌烦的喝骂挨家挨户地推销；我用了半天的时间来恳求一家厂商的同意让他们相信一个女孩子也能在酷暑中穿着毛绒的熊猫服来吸引小孩子；我每晚徒步来回走上两小时去忍受着别人母亲的挑剔和克刻去教她那顽劣不堪的孩子；我汗流浃背地在电脑零件的门市部上拆卸电脑。我每晚回到闷热难当的宿舍时都觉得自己的四肢已经分散开了，我平均每个星期就汇钱回去，无论多少，一半给邻居，一半留给奶奶买药。

????大二再开学的时候，所有的人都吓了一跳，我的脸黑瘦眉目间布满了疲惫，见人似乎也不怎么懂得笑了，只是勉强地牵扯一下嘴角。眼睛却还是亮亮的却因了两颊深陷而如同鬼魅。我不对别人说，或许是因为奶奶从小溺爱而滋生的太好强的心。

????我的朋友也渐渐地少了，因为我更加的忙碌，出了课堂就要去工作，回到宿舍倒头就睡没有力气再多说一句话。我凭着对奶奶的爱全力支撑，以一种类似于牛的坚韧默默地维持着奶奶和自己的生活。我的成绩由优秀到了及格线。

????我忙碌地往返于小镇和学校，奶奶每次看见我都抱着我的头一遍遍摸我的脸，伤心地说我瘦了瘦了又瘦了。在接受了奶奶失明的事实后，尽管我的日子沉累，我的心里却不是痛苦的。我的肩膀承担起了这个家，我还有个最亲的人可以依靠，我的一切所做所为都有个盼头。如果可以，我也希望可以这样过下去。

????然而却是不可以。

????仅仅在八个月后，我接到老家来的电报，六个字：奶奶病危，速回。

????我火急火燎地在深夜赶回家中，邻居说奶奶今天忽然一个人走去镇口的时候滑倒了，说不成就不成了，死撑着一口气等我回去。我没有意识地扑跪在奶奶的床前，奶奶睁开眼，安详地对着我笑，那一瞬间她的眼睛异常地闪亮了一下，我确定她看见了我的样子。

????奶奶离去的时候面容安定，那丝笑容始终没有消失。别人说她走得很平安。

????那一年我快满二十一岁。

????奶奶的丧事很简单，我失魂落魄地在她的灵前整整守了七天。迷迷糊糊地在睡着时总是看见奶奶，因了这个原因我怎么都不肯离去。我没有味觉地喝一两口水吃一些东西，谁劝我都不肯走。七天里我没有掉过眼泪，总是觉得奶奶就在身边。七天后我终于晕倒在屋子里被送去医院挂水。

????我再回到大学时已经是奶奶过世了十天后，那天我遇见了初秋。

????我如行尸走肉般回到大学门口，楞了楞又走向巷子里的偏门，我的潜意识不想让我见人。在狭窄的巷子里走到一半时我不得不停住了，怔怔地看着对面也走来的一个人。我知道我该侧身让她过去身体却没有反应。那个人走到我的面前也不得不停下来。

????我知道那是个女孩子，个子比我略矮了点，我不是太能看清她的样子因为我的脑袋里如一团浆糊。可是有种说不来的感觉在让我努力地想看清楚她，那种感觉温和却强大，似乎她是我认识了很久的人。

????我不知道该怎么办，不自觉地往前跨了半步。她没有退反而也迎上来了一点。

????然后我听见她的声音，柔软低沉稳定，她问我，"你怎么了？"

????我在很多天里没有流过的泪水，像被打开了闸门似的汹涌而出，很快就浸湿了我的脸和衣领。她握住了我的手。

????我在第一次看见初秋的时候，就无法控制地给予了她，我所有的信任。


反幕一

????我的小名是初秋，大概是因为我出生在叶子刚刚黄的时候。

????我的家庭有点属于书香门第的味道，到了我父母这一代却已经没落为很普通的知识分子。尽管如此，我还是在父母的耐心得有点像念经般的教导下读了些许的书练了很久的古筝。我并不反对成为他们骄傲的理由，在他们有朋友来的时候郎郎背诵一篇《陋室铭》或是《孔雀东南飞》或是信手弹一曲熟练的筝。我也不反对他们的朋友们摸着我的头赞扬我是小才女然后我坦然地面对父母自豪的眼光。我并不反对父母在节假日不是领着我去游乐园而是把我带到博物馆或是美术馆，我乖乖地跟着他们虽然我毫无兴趣。我也不反对在他们的劝诱下练出了一手好字其实我并不在乎那练字后能得到的巧克力或是水果糖，而对于别人每每羡慕不已的我笔下的那秀气有力的字体，我看起来毫无优越感。

????我的父母对我应该是疼爱有加，从不让我缺玩具新衣服和零食。我却并不在乎这些即使我自己也不知道在乎些什么。从小我就没什么太过于亲密的朋友无论是女生还是男生，当我和某一个人走得太近的时候我就会有种与生俱来的排斥感。在太多的时候，我宁愿一个人在街上闲逛带着漠然的表情。

????我的父母其实根本不知道他们的女儿是什么样的。他们在我到高中的时候仍然只给我看删过的儿童版的《红楼梦》，却不知道我在几年前初中时已经用零花钱买来了全套的《金瓶梅》。他们和我一起看电视时只要一有稍微过分的镜头就像被蛇咬似地转换频道，其实我自己早已经看过三级片却真实地被恶心了好几天。他们不太允许我玩些别的孩子们玩的东西，我却已经厌烦了打街机因为我总是轻易地就掌握诀窍。他们让我听阳春白雪却不知道我偶尔会一个人在喧闹的迪厅里呆上很久，甚至有时会点一支烟。

????父母教育我的方针里，我唯一喜欢并且欣然接受的是淑女象征的长裙。我喜欢那种不温不火，随心所欲的飘逸。我喜欢穿着那些一下子不能确定颜色的及地长裙，在人群中走动，有时便觉得自己像个野鬼。

????我照着镜子的时候，并不觉得自己有多美丽，却一直有着众多的追求者。我对于爱情的好奇心却怎么都无法强烈，漠然的心根本不能跟随着别人的而跳动。我知道很多男生暗地里叫我冰山，我也只是一笑，正如我对其它的所有事情。

????我的日子不好不坏，在我的淡然中，我终于做了件让父母难以忍受的事情。那是我在高考填写志愿时选择了外省一所最好大学的物理系，而不是他们所希望的本地的中文专业。虽然我的中文底子相当不错而且那所大学的中文系的招牌有着金子般的光芒，我却为了自己的选择而难得的高兴了很久。

????这所大学有着仿古的建筑和一流的师资以及最好的理工科设备，其实我都无所谓，物理并不是我的喜好，当然，中文也不是。

????时间还是像从前那么过，大一过去，我的成绩一般，大概是我的心思永远都不能集中的缘故。大二快要结束的某一天，我遇见了我命中的明儿。

????那天我下了课，像往常一样从偏门走出去闲逛。这条巷子因为太狭窄和离主街道太远而很少有人经过。

????离得好远的时候，我就有点诧异地看见也有个女孩子低着头走过来。我没有停顿也没有多想，谁知道她在离我两三步的时候站住，不让开也不走过来，其实我已经有侧身的动作了。

????她抬起头看着我，我忽然心里一跳，如此的突如其来和少见。我也看着她，她的个子比我略高一点，很瘦还有点黑却是眉目清爽。她的眼睛将她整个人都点活了，虽然那双眼睛通红而疲惫"我见过她，我见过她！"我的心这么告诉自己，思想却说不可能。我熟悉她，我认识她很久了。

????她还是那么有点木木地看着我，脸色掩饰不了的苍白和灰。我有点隐约的心疼，抽丝般微弱却清晰的疼。

????我听见自己问她，"你怎么了？"我把我自己吓了一跳，我是个向来不管别人很多时候连自己都不管的人。

????她的眼泪汹涌而出，很快就浸湿了她的脸和衣领。我从来都没有见过一个人能这样无声的痛哭，我的心像被猛击了似的，不由自主地伸手握住她的手。

????我第一次见到明儿的时候，就无法控制地给予了她，我所有的疼爱。

????那天黄昏我们都没有吃晚饭，我很自然地拉着她走到校园一个僻静的角落，过了很久她才嘶哑地说她叫明儿。
????明儿那晚一直在无声的掉眼泪，没有抽泣没有哽咽，就默默地汹涌地流着泪水。我也并不说话，只是自始自终都握着她一只手。我带的手帕很快就湿透了，甚至也没来由地陪着她落泪。我的心在痛着，被人牵扯着似的痛。我说不出来原因，只想好好疼她。

????明儿终于站起来的时候说，好象把这一生的眼泪都哭完了。

????我跟明儿住在一起了。

????我们一起搬出了宿舍在校外找了间便宜的房子。

????那是我认识她一个礼拜后的事。

????我并没有经历过所谓在正常和非正常之间的交战，我觉得相当自然。我等了二十二年，就好象是在淡淡地等她的到来，她来了，于是我跟她走。

????明儿是个很自傲的人，其实我可以省吃俭用的供房租和她的日常花费，她可以申请补助免去她的学费。可是我知道她不愿意。于是我从没说过。

????明儿还是继续保持着她在一家电脑公司的工作，早出晚归。我每天忙完了家务就换着心思给她做菜。开始的时候明儿还是有点忧郁，经常把她奶奶一张很小的相片拿出来看，一看就是很久。过了几天，我挑了条银质的项链，带着个小相片盒的那种。她看着我把她奶奶的相片放进去，脸红红地笑起来，那笑容灿烂无比，眼如星。

????明儿慢慢地变得像原来的她了，她的活力开朗她的热情和像个野丫头似的样子一天天显示出来。简陋的房子被我们布置得像个宫殿。她开心起来就在床上翻滚着笑，拉着我不放。我却只能淡淡地和她一起笑，虽然我的心里甚至比她还开心。

????"傻明儿"，她闹起来的时候我总是这么叫她。

????她开始长得胖一点了，陷下去的脸颊变得红润，恢复到她那种江南女孩天生的白净清秀，她的眼睛明亮清澈。我一天天看着她好起来，对她的感情像颗树一样葱郁地旺盛，虽然我不能轻易地说出甜言蜜语，可是我知道，我的生命已经完全和她的融合了。


正幕二

????我和初秋住在一起了。

????是我认识她一个礼拜后的事。

????我并没有觉得这是不对或是不可以的，这很自然。我等了二十一年，原来就是为了等她的到来。她来了，于是我带她走。

????我很感激初秋在每个月交付房租的时候都默默地接过我该付的那一半而不说什么，我很感激她看着我自己付学费也不说什么。她以她温柔的洞悉力，完好地维护了我的自尊。

????初秋送给我一条银质的项链，可以把我奶奶的照片放进去的那种项链。我看着她的时候脸红了，我第一次接受除了奶奶之外别人给我的东西。可是我很喜欢，我觉得自己最亲近的两个人，统一在一起了。

????我仍然在工作，初秋每天做好了饭菜等我。我经常看着她半天不说话，怎么看都不觉厌倦。她穿着长裙在屋子里沉静地走来走去，把我放乱的东西归回原位。

????初秋是个像水一样的女孩子，淡淡的很温婉。

????初秋是个聪明的女孩子，柔却有自己的主见，她在骨子里有刚硬的天性。

????"傻明儿"，我闹的时候她总是这么叫我，我爱极了她的声音。

????虽然她很少像我一样甜言蜜语，可是我知道她爱我，我们的生命已经融和到一起。

????我像个孩子般贪婪地品尝着幸福的果实，接下来的一年半里如在天堂。

????我所在的那家电脑公司已经两次给我提薪，并且许诺我毕业后任全职立刻就可以升职再分给我一套不错的房子。

????我和初秋早就可以去一起看我们爱看的电影，去野餐去跳舞，而我也已经小有积蓄。
????我们都临近毕业，在赶着毕业的论文并且都决定留在本地工作。

????未来很光明，初秋总是开玩笑说灿烂得像我的名字。

????一切都很好，好得我不敢奢望再好。

????除了我开始发现一些小毛病。

????我的眼睛似乎不能长久地盯着屏幕，超过一小时我就泪流不止。我毫不在意，以为是自己赶写论文用眼过度。我开始买一些眼药水点，有点用处。一个月后不成了，点一滴就灼热的痛。照照镜子却也并没发现红肿或是发炎。中途我也去过一次医院，说没事，疲劳的，于是我还是不在意。

????再一个月后，我有点紧张了。我在阳光下也不能遏制的流泪，我看一些东西出现轻微的重影以至于我不是太能准确地抓住一些小东西。我在黑暗的房间里却能看见莫名其妙跳动的小金点。有一天我对着镜子的时候，发现自己的左右瞳孔各有一个可疑的小点，灰白色。我砸了那面镜子，血流了一地，没有痛觉。

????初秋回来后吓了一跳，我什么都没说，只说是不小心。

????第二天我请了假去省城最好的眼科医院，我戴着厚厚的墨镜也必须准备好纸巾来擦拭停不了的眼泪。复杂的检查，跟两年多前奶奶接受的一样，我不言语，极力甩去不祥的预感。

????"你的父母呢？"医生看着检查报告。
????"没有。"
????"那你还有别的亲属吗？"
????"有。。。"我犹豫了。。。。"不，没有。"
????"还在上学吧？"
????"是"
????"那要通知你的学校了。"
????我沉默了，看着他一字一句的问，"我到底怎么了？"

????他没说，递过来那张报告单：视网膜中度坏死，弱视。。。。

????我的脑袋轰地一声，跌坐在椅子上。

????"为什么？"我的声音轻得连自己都听不见。

????远远那边有回答飘过来，若有若无，"遗传。。。暂时没有办法治疗。。。成功率太低。"
????我脑中跳出几年前那个医生看着我欲言又止的神情。

????我从凳子上滑坐到地上。

????那天我第一次没有按时回家，我在热闹的街上走来走去。

????我可以没有一只手或是腿，我现在却要失去我的双眼。我在等着自己的眼睛瞎掉，我终于体会到这种最无奈恐惧的绝望。

????我的眼睛。。。初秋最爱的眼睛。

????想到初秋时，我走不动了。

????离开她离开她，让她走让她走，我一直在这么对自己喊。

????我的牙齿把下唇咬出了血，我却尝不到腥甜的味道。

????难道连味觉也瞎了吗？我坐在路边惨笑，流着不知道是不是因为伤心的眼泪惨笑。
    
????我最后到了家附近的时候，没有勇气进门。

????我折回到旁边一个很小的饭馆，开始大量地，生平第一次地喝酒。

????我的意识还能清楚之前，我记得我决定了，不让初秋再陪着我。我不能想象她看着我变成瞎子是怎样的一种残酷。

????我看见白色的天花板旋转，旋转，旋转。。。


反幕二

????幸福这两个字，是明儿用她的心写给我看的。

????天堂这个地方，是明儿用她的眼神带我去的。

????我从来都不知道，自己是可以这样开心，每分每秒都可以微笑，发自内心的那种微笑。
????我从来都不知道，生命是可以这样五彩，每天每夜都能够庆幸，庆幸这三生来的爱恋。明儿，我没有等你二十二年，我等了你前生今世。

????一切都很好，好得我不敢奢望更好。

????除了明儿似乎这么一段时间来比较焦躁以外，我想她是因为毕业论文的缘故的吧。

????有一晚我回来的时候吓了一跳，明儿站在一面破碎的镜子前面，脸上木木的，很像我第一次见她时的表情。她的手上流着血也不去包扎，我走到她面前还是没什么反应。

????她说没事是不小心的，那天她也只是说话少了点并没有表现出什么。我却心里总是惴惴的不安定，又说不出来为什么慌张。

????我不停地看着钟，很晚了为什么明儿还没到家。她从不会这样。

????到了晚上十一点左右我实在担心得不行了，就走下楼去看看。才走过两家店，发现有家小饭馆围着不少人在议论些什么。我走一过去一看差点不能相信自己的眼睛，明儿坐卧在地上，满身酒气和呕吐物，一动也不动。

????我拼命克制泪水，微笑着请别人让开，走上前去却用了所有的力气也不能抱她起来。我极难堪，又担心，抱着她的头求她醒一醒。她挣扎了几下，见是我，居然嘿嘿地笑了。
????我的眼泪刷地就下来了，她一怔似乎有点醒，嘀咕着对不起就自己站。我拼命架着她往回走。一路上她自己很低声地在说着什么我都听不明白。上楼的时候才听清她一直在说，"初秋，对不起，奶奶，对不起。"到了房间她还是哀哀地叫，越来越大声，越来越凄楚，像只小动物受伤后的哀嚎。

????我不管她全身的脏秽一遍遍吻着她的脸和手，喉咙疼痛地塞住了。我呼吸不畅，我真实地感觉到，我要失去她了。

????从那天开始明儿变了。

????她暴躁沉闷，不再对我开玩笑，甚至不停地拿话故意刺伤我。我放下从前的矜持用尽了方法甚至是谄媚来讨好她，于事无补。她开始学会抽烟，在我的万般哄劝下才免于了酗酒的恶习。

????她变得怪异，经常把自己关在洗手间很久，说着我一句也听不清的话。她没有跟我商量就辞去了工作也不再赶论文，取而代之的是久久地看着那条项链枯坐。

????她不再盯着我看了，我主动跟她亲热也不能引起她的回应。偶尔夜里我醒来时，会忽然发现她撑着身子一眨不眨地望着我，我心酸地去抱她的脖子却被她粗暴地推开，然后她又翻身去睡。我开始频繁地哭泣，不敢让她看见。我开始急剧地消瘦，我在无数个不能睡着的凌晨对着她的背影自言自语"明儿，你要杀了我了，你要杀了我了。"

????她喜欢上别人了吗？不像。

????她不再爱我了吗？。。。她看我的眼神已经不再清澈了。。。是不爱了吧。

????我不能离开她，我等着死刑的宣判。

????终于来到了。

????明儿那天又为了很小的事情故意跟我吵架。我不理睬，她近来总是这样，越吵越凶，干脆不说话好了。

????她的脾气却特别的大，到了后来已经在口无遮拦地批评我，甚至包括她曾经最迷恋的声音。我哭都哭不出来，张口结舌无言以对。

????等她停下来休息的时候，我问她，"明儿，是不要我了吧？"

????她的面容狰狞，从牙缝里挤出来两个字，"不要！"

????我又开始不争气地哭泣，冲上去抱着她不肯放，语无伦次地乱喊，"明儿，我们还要在一起过很久呢，我们去野餐去旅游，我陪你去看你最喜欢的电影，明儿明儿。"

????她像狮子般吼了，"看你的鬼电影！"紧接着，她狠狠给我了一巴掌，"给我滚别再回来！"我退后了，我的眼泪一下就没有了，这不是我认识的明儿。

????我转身走出去。

????在门口的时候我回头看着她的背影，"傻明儿。。。"我叫，只要她回头我依然还会在她怀中。她肩膀抽搐了一下，不动。

????我开门走出去。替她关上门。我没有走远，坐在楼梯上等着，等她出来一笑说，没事了我逗你呢。我为她不要我所有的自尊，只要她肯再来拥抱我。

????我等了一夜，一分钟也没有合上眼，我无数次在幻觉中看见门开了，我的明儿带着灿烂的笑容来抱我，我站起来的时候却总还是触摸到那冰冷的木门。

????我的心一点点死去，在我清楚的承受中死去。明儿给我的最美丽的王国，轰然倒塌。
????明儿，是你打开了我的心门，却无情地关上。

????不再爱你，我恨你，刻骨地仇恨你。

????天亮的时候，我站起来拍了拍我起了很多褶皱的长裙，我知道我的脸上又回复于认识明儿之前的那种漠然。

????我去学校打了退学报告，没有跟任何人道别踏上了我两年内都没有乘坐过的火车，回了家。我的大学，以肄业结束。


正幕三

????初秋走了。

????我这两个月痛苦的反复和折磨是不是也告一段落了？

????我骂她刺伤她我希望她离开，她真的离开了，她恨我吗？她还爱我吗？都不重要了。

????我在深夜里凝视她，她的脸一天比一天憔悴。我听见她低低柔柔的叹息，说我要杀了她了。

????我一直都无法让她真正离开我，那个女孩子是我的魂我的宿命。

????我不能再犹豫了。

????那天早晨起来时，我知道自己的眼睛已经不能看见东西，已经没有了色彩只剩下模糊的轮廓。我必须让她走，在我变成彻底的瞎子以前。

????我故意跟她吵架，用最恶毒的词语，我的心一滴滴流血。我投向她的一支支利刃准确无误地首先穿过了我自己的胸膛。我理智地给她一巴掌，我不得不在给她那一巴掌之前卑鄙地量好位置。

????她离开的时候，叫我，"傻明儿。。。"，我宁愿让自己变聋都不能听见这样的呼唤。

????她在门口，没有走，我知道。
????我跪坐在门内的地板上摸索出她所有的照片，我已经看不见了，我再努力都只能看见照片的方框而看不见她的脸。我一遍遍抚摩她的相片，我乞求自己再能有多一点时间，哪怕一秒，让我再看一眼，最后一眼。却是不能了。

????我几乎需要用绳子绑着自己来克制冲出去的欲望，初秋原谅我，我的爱人，这是我最后能为你做的事情。

????天亮的时候，我听见她站起来走下去的声音，我再次惨笑，浓重的绝望将我重重包围。
????第一丝阳光照进窗户的时候，我已经彻底生活在无边的黑暗中，是我意料之中的。
    
????我一个人住在充满了初秋味道的屋子里，哭是不行了，没有眼泪。

????我多次想到死亡，近得能闻到它的气息，我想死亡和我现在的状况没有什么二样。
????奶奶走得很平静安详，我却一定不能做到。我犹豫。

????我想知道初秋的消息，这份牵挂刻骨刻心。我犹豫。

????我的犹豫和求生本能促使我在饥饿难当的时候磕绊着到处在屋子里寻找食物，却又在大部分时候，想着如何死去。

????不知道过了多久，我放弃自杀的念头，爬到门外敲开隔壁的房门，那一对本校同居的情侣在费力认清我是谁后，送我去了医院。

????几天后我出院。学校给了我一张复明后可以重新入学修完本科的证明，我笑笑撕碎了。
????我的大学，以肄业结束。

????出院后我请人将我送回那房间，用了很久的时间收拾完。我用剩下的一些积蓄雇了一个人将我送回到生我养我的土地。

????在离开那间记录了我所有开心的房间时，我匍匐在地，亲吻着初秋走过的痕迹。

????我回到奶奶住了一辈子的旧屋子，学习着在黑暗中生活，无数地碰撞跌倒日复一日地尝试。而这期间我不得不放下我曾经挂得很高的自尊心来接受街道的补助和邻居的帮忙。我不知道该什么时候睡觉或是过了几天了，完全依靠邻居的提醒和对外界的寒暖来感受。
????其实我喜欢睡，我每次睡着的时候都看见初秋或是奶奶站在我面前，真实，色彩丰富。那种在梦中的感觉与当时的现实并没有差别。以至于我常常分不清楚什么是梦什么是真，宁愿是颠倒的。

????日子浑浑噩噩地过，别人说，一年啦又是一年啦，就这么将近一千来个日子没有了。我的心态越来越平静，想起初秋时不再椎心泣血，我万分感激在我失明前遇见了她。

????这阵子的梦中，初秋总是看着我不怎么说话，我问她也不回答。奶奶还是经常来看我，说野丫头啊野丫头，我就笑着回答说野不起来啦，再也不能上墙爬树了啦。

????眼睛看不见了，其它的感官却变得异常灵敏起来。我能在深夜听见老鼠对话的声音以及它们忙碌地奔跑，下雨时雨点打在石板路上的节奏，树页落下的轻柔甚至包括花朵含蓄盛开的声音。我的味觉和触觉也随之壮大，有时我坐在门口听着别人的脚步声能大致地揣测他的身高体重甚至是心情。我的世界再次充实起来，其实连颜色都是不缺的。每晚初秋和我相会的时候，我们周围都是五彩斑斓美丽莫明。别人说盲人的梦中都没有颜色的，我相信，本来是没有的，初秋给了我颜色。

????我总是觉得心里有很多话想说，不知道用什么方式来表达。也练过盲文却不能找到很多我需要的字眼。有天陪着邻居上初中的小女孩说话时，我无意中提了一下。她格格地笑了，说笨姐姐笨姐姐，你想说什么我帮你记下来啊。我这才大醒，暗笑自己眼睛瞎了连脑袋都锈掉了。

????从那天开始，我试着对她讲述一些心里的感觉，有时是前言不搭后语，有时拼凑着也能成一篇东西。她也经常读一些东西给我听。如此，日子也过得不那么单调了。

????时间久了，似乎摸出一些门路，其实开始时我的心中有太多的头绪不知道如何拾捡，到了后来慢慢地能理出一条条线来。一年后，我的第一篇散文终于在小女孩的帮助下被一家中型的刊物采用。

????之后的两年里，我的诗歌小说不断发表，开始成为小有名气的作家。又因为盲人的缘故，很多人对于文字里缤纷的色彩而好奇不已。陆续有些报纸和刊物来采访我，总是追问为什么我的眼睛看不见而描写却丝丝入扣，我笑着不答，无法告诉他们那是因为我今生唯一爱着的人以魂相伴的缘故。

????最后终于一家出版社出了全集，厚厚的两本，随笔和小说。我拿着校样的时候，虔诚地在首页上一笔一划地写着我六年来都未曾写过的汉字。。。为了初秋。

????那字据说难看如出自弱小孩子的手，却在我每一本印制的专集扉页上都跃跃地舞着。
????那天下午我睡了个极甜美的觉。


反幕三

????我回到家以后对父母天崩地裂的质问和咆哮不置一词。

????我把自己关在房间里很多天，该吃饭的时候吃饭，该睡觉时睡觉。我不发一言只是视线从未离开过电话机。我和明儿的床头贴着一些常用的号码，其中有我家的。

????电话没有响过，我不能回头却也不明白自己接了她的电话还能说什么。

????那些天后我彻底绝望了，我拔掉了电话线却拔不掉记忆，我对一切带着明字的东西敏感，甚至不能看广告上特写的双眼。有一段时间我觉得自己得了神经衰弱。

????我上网，向美国各个名牌大学发出入学申请。我凭着本来就不弱的英文底子和再次的突击加强后顺利过了托福的关，六百五十的高分让我能够在几所大学中选择。而最终我选择了加洲大学的海洋生物系，本科，享受全额奖学金。

????四个月后我置身于飞往大洋彼岸的班机上，我并没有丝毫的向往也没有一点恐惧，我只是怨恨地望着机窗外如絮的云朵和异常明亮的光线，狠狠地试图把明儿甩去。

????异国的风情，高大的发色各异的人群，不能引起我的兴趣。我以为我将脚下的土地都更换了我必能忘记明儿。

????一年过去，我做不到，我在明儿生日的时候，坐在公共的花园里，拔下自己的一根长发。说一句我恨你，便打一个结。从太阳高照一直到日暮西山，那头发还余着短短的一截。

????第二年我还是在明儿生日的时候，坐在同样的花园里，拔下自己的一根长发，说着同样的话。这一天同样过得飞快。

????第三年我依然重复着这样的做法，只是从我的嘴里出来的第一句，不是我恨你，而是我想你。

????第四年，我努力地想着该说句合适的话，却恐惧地听见自己说，明儿，我爱你。我在那个阴雨的早晨脆弱地在长椅边垂泪。

????我的样子还是冷漠，像许多年前那样。可是从我见到明儿的第一天起，我就知道心是再也做不到那种漠然了。这四年内我已经很少穿长裙了。

????我的学业没有一点荒废，我想证明离开了明儿我还能做好一件事。

????她一直陪着我，这四年，不曾离开我，我十分确定。而到了后来，我对她的恨蒸发了消失了，沉淀在我心里的，却是只有赤诚的爱。

????对于现状我并不反对，或许这样才是我最好的归宿吧。

????四年过去的时候，我的本科顺利结束，继续攻读硕士学位。

????这一年的时候我认识了一个男人，也谈不上好坏却对我百依百顺，我想这样也就行了吧。我不曾对他有过于亲密的表示，他也就很循规蹈矩。他说两年后你硕士毕业，我们结婚吧。我淡淡点头，说好吧。他激动地冲上来拥抱我，我浑身一颤，推开。

????两年后我毕业了，我将履行我的诺言嫁给那个相处了两年，谈不上好坏的男人。

????婚礼的前夜我大睁着双眼看天花板，明儿的脸一如既往地显出来，清晰无比。

????我笑了，很像小时候背着父母偷看《金瓶梅》时的感觉。

????我轻轻笑着下床，蹑手蹑脚地收拾了几件衣物，拿了信用卡便走出门去。

????二十二个小时后我回到阔别六年的城市，明儿和我的城市。

????出了机场我才体会到陌生感，好象什么都变了。

????我打了辆车去到曾经的大学，活蹦乱跳的学生们无忧无虑地在校门口嬉闹，我胸口一酸。

????旁边的小书摊的老板见我低头便热情地向我推销新书，拿了一本说是现在很走红的。
????我本来摇手就想走开，眼睛一下瞥见"明儿"两个字，触电般伸手抢了过来。

????那老板见我有兴趣，极力推荐，"哎据说这个作者从前就是这个大学的，后来眼睛瞎了大学也没读完，书的背后有简介"

????什么？我一震。

????书的背后写着，"明儿，曾就读于全国重点大学。。。六年前双目失明。。。"。

????我的眼睛模糊了，泪水开始渗出，我翻开书的扉页，那上面四个如孩子写的歪扭的字跃跃欲舞。。。为了初秋。


落 幕

????明儿和初秋所在的那大学门口，那天出了件奇事。

????很多人看见一个长发秀丽的女孩在热闹的马路边上又哭又笑，大声叫喊着"傻明儿，傻明儿"，丝毫不管别人的目光。

????然后那个女孩子手舞足蹈地抓着一本书揪住一个出租车司机嚷着要包车去一个江南的小镇。

????大家都不明白怎么了，初秋的傻明儿却一定会知道的。


有那么一份感情
是需要淘金者般的执着
而最终淘去了沙砾
那一颗金子一定会闪光 --------------------
～要冷静～

某某人就不用发言赞同了啊~~借用一下文章

楼主我支持你
佩服你的勇敢
衷心的祝福你们

最近学校关于此类的事情越来越多喽
耳濡目染啊
很正常
谁想认识啊
~~~~~~~~~~：）

很难理解此事！

不会支持....但也不反对.....

来顶顶~~ --------------------

到底什么是爱情~~~~~~  kissbaby的说    
kiss 亲亲
baby宝贝
嘿嘿  亲亲我的宝贝儿~~~~  

来灌灌~~ --------------------
漆黑的夜空把两人分开
是为了令互相呼唤的心
变得坦诚相对
当卸去外表的粉饰，失去一切时
便会有所发现
风啊，我会面对一切
一起同赴痛苦之海吧
相信你为我带来喜悦
风暴的出现
是为了令人察觉爱的存在

其实偶是来找找的~~ --------------------

到底什么是爱情~~~~~~  kissbaby的说    
kiss 亲亲
baby宝贝
嘿嘿  亲亲我的宝贝儿~~~~  

我只是来看看 --------------------
漆黑的夜空把两人分开
是为了令互相呼唤的心
变得坦诚相对
当卸去外表的粉饰，失去一切时
便会有所发现
风啊，我会面对一切
一起同赴痛苦之海吧
相信你为我带来喜悦
风暴的出现
是为了令人察觉爱的存在

看看有没有合适的吧~~ --------------------

到底什么是爱情~~~~~~  kissbaby的说    
kiss 亲亲
baby宝贝
嘿嘿  亲亲我的宝贝儿~~~~  

恩！！楼上的两个水桶~~~[em091]

如果我是女生的话，我也会找个女生的 --------------------
漆黑的夜空把两人分开
是为了令互相呼唤的心
变得坦诚相对
当卸去外表的粉饰，失去一切时
便会有所发现
风啊，我会面对一切
一起同赴痛苦之海吧
相信你为我带来喜悦
风暴的出现
是为了令人察觉爱的存在

路过

我偶尔喜欢搞同～加一个吧～ --------------------

我偶尔喜欢搞同～加一个吧～--------------------

  怎么搞啊 好玩吗 ~~~~~~~ --------------------      我不是男人 也不是女人
            因为我不是人... ...

不好玩 --------------------
漆黑的夜空把两人分开
是为了令互相呼唤的心
变得坦诚相对
当卸去外表的粉饰，失去一切时
便会有所发现
风啊，我会面对一切
一起同赴痛苦之海吧
相信你为我带来喜悦
风暴的出现
是为了令人察觉爱的存在

有表演的话，我去看啊! -------------------- 其实一切都并不重要,看着烟在飘渺,其实我还是我,始终没有改变.

楼上不厚道 --------------------
漆黑的夜空把两人分开
是为了令互相呼唤的心
变得坦诚相对
当卸去外表的粉饰，失去一切时
便会有所发现
风啊，我会面对一切
一起同赴痛苦之海吧
相信你为我带来喜悦
风暴的出现
是为了令人察觉爱的存在

怎么了 ？


什么情况？ --------------------

到底什么是爱情~~~~~~  kissbaby的说    
kiss 亲亲
baby宝贝
嘿嘿  亲亲我的宝贝儿~~~~  

木有情况 --------------------
漆黑的夜空把两人分开
是为了令互相呼唤的心
变得坦诚相对
当卸去外表的粉饰，失去一切时
便会有所发现
风啊，我会面对一切
一起同赴痛苦之海吧
相信你为我带来喜悦
风暴的出现
是为了令人察觉爱的存在