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暑假（九）
又是一个只有电脑和音乐陪伴的夜晚，白天的喧闹和黑夜的宁静就像是一对注定要失散的情侣，你来我往，却总是找不到对方的踪迹，尽管有的时候是擦身而过，可是却总也没有相遇的机会。
人有时很悲哀，有钱治疗疾病就可以活，没有钱你就只有选择死。 我舍不得走，舍不得这么快就走。 死亡只要有意义，就可以少一些遗憾和伤痛；死亡只要有价值，就同样可以光辉灿烂，绚丽动人。 很奇怪的，不知道为何会对“死亡”这样遥远的字眼产生兴趣，这要从黎家明的〈最后的宣战〉说起，最近一直在读他写的一系列东西，而上面的那几句话也是从中摘下来的，一个人为什么在面对死亡的时候，会那样的坦然和无惧？其实，从结果来说，我们所有人的结局也只有一个，那就是：死亡。那是不可避免的，从来没有仔细地考虑过“死亡”这样的事情，总觉得那实在是太遥远了，可是在翻看〈最后的宣战〉的时候，却从未感觉死亡离自己是那么的近，我能体会他到最初得知病情时对死亡的恐惧，我也能理解他大彻大悟后对死亡的蔑视，甚至还要发出自己“最后的宣战”，而自己呢，一个平平凡凡的人，没有经受病魔的折磨，也没有失去至亲的痛苦，最直接的感受只是看到身边朋友亲人的离去，他们的悲伤带给自己的只是一种同情，一种惋惜，所以看淡了人生，看淡了生活，好象就有了放荡的权利，有了追求自由的自由。可是，错了。自己想要的人生只是一种逃避，一种不付责任的虚无。 在QQ里和同学的一个姐姐聊天，说到为什么我又不回家的时候，我居然想不出怎么回答，自己说出来的诸多借口：工作，学习，没时间，在她看来只是一种托词而已，而就在我想着怎么回答的时候，她说道：回去看看嘛，真没良心，你爸妈肯定希望你回去只是不说。自己又何尝不知呢？可是......有太多的可是，说不出来。漂泊在外的感觉当然不好受，也曾羡慕那些每个假期都能回家的同学，可是我不是不想，而是不敢回家，我怕见到家里人充满期望的眼神，怕自己的辜负，怕自己的......不成功。有人曾经说过，故乡不在哪里，而只是在你的心里面，同样，家，永远在我的心里面，而回家，或许会让自己心里面的这个家颓然倒塌，这是什么样的感觉？我自己也不知道。或许也算是一种借口吧！唉~~ 不知道从什么时候开始，学会了掩饰，学会了伪装，学会了说谎，学会了强颜欢笑，也学会了虚伪，学会了现实，学会了默默忍受，在汹涌的人群中，固执地坚持着自己的一片田地，到底哪个是真实的自己，自己也不知道了。 黑夜给了我孤独，也给了我一片宁静的心田。我，悄悄的活在无边的黑夜中。 yunjian 2002.8.11 凌晨2点整草于北京大兴北印东南宿舍 -------------------- 彻彻底底的俗人一个， 有事您说话！ |
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