得到了她的肉体确留不住她的人

有一颗星
　　 闯入了我的世界
　　 不知道它的名字
　　 不知它来自哪个星系
　　
　　 它的美丽让我心动
　　 它的闪耀让我痴迷
　　 它的光芒把我的心照的温暖而透明
　　 每天对着它
　　 日子一天天过去
　　 久而久之
　　 起了私心
　　 从此，我的眼中便容不下其它物发射的光芒
　　 一种莫名的冲动油然而生——独自占有
　　 并为之奋斗着
　　 对它说话
　　 对它唱歌
　　 ..............
　　 当发现它正慢慢偏离我视线的中央位置时
　　 一种患得患失提，心吊胆的感觉开始了
　　 就怕有一天它要滑出自己的眼帘
　　 结论被证实
　　 随着偏离角度的增大
　　 光线在渐渐的消失
　　 日子也一天天黯淡
　　 习惯被它的光芒照射的眼睛开始黑暗
　　 温暖的心开始降温
　　
　　 精神萎靡，意志消沉
　　 这个时候我知道了它的名字叫流星
　　 来去匆匆，神秘而浪漫
　　 它不属于任何哪一个星系
　　 更不属于我
　　 属于我的只有它留下的一抹划痕
　　 风尘过后
　　 送我一个流星的故事
　　
　　我和云本不认识，大三刚开学，我和她分别从不同的系归建到了同一个系并分在了同一个队中。在次年的愚人节，因为一次玩笑，我们戏剧性地相识了。一切或许就在不经意间发生了，这一切来得如此迅疾，甚至于自己也料想不到。
　　几天后，因为要体能考核，我陪着云一起跑步，其实也不能算是跑步，我们边走边聊，想到什么就聊什么，我们聊了很多，也聊得很开心。如果要算，这应该算是我们的第一次约会吧。云仿佛有一种魔力,使我每次见到她都会感到自己的心在狂跳不止。
　　我还算是一个很开朗的男生，云也是一个很活泼的小女生，以后我们经常一块散步一块去图书馆，我觉得跟她在一起的时光过得很快也很快乐。只要一见不到她，我就吃不下饭，睡不着觉，心里乱乱的，没心思干其它的事，不知不觉就这么喜欢上了她。尽管我是知道云在家里是有男朋友的，不过爱情就是这样，感觉来了挡也挡不住，我毫无顾忌的向云坦白了，云也一五一十地告诉了我她的境况，她也承认跟我在一起是很快乐的。我是知道的，凭我的家庭，跟云在一起就是高攀，我出生于江苏一个小镇的教师家庭，爷爷、爸爸、叔叔都是教师，而云是城里人，爸爸是转业干部，妈妈的工作也不错，何况她跟家里的男朋友关系已非同一般。我虽算不上优秀，也算不上帅气，但看上去也不让人讨厌，我只想能在毕业前和云能多一点时间在一起。平时我在女生面前是很腼腆的，尤其跟她在一起的时候，心总是扑通扑通跳得很厉害，我也不清楚是紧张还是兴奋，或者两者皆有吧。
　　两个星期后我鼓起勇气第一次牵了云的手，她没反对，我就一直紧紧地握着，我幸福的都快晕了，此时此刻世界上似乎只有我们两人，我好想时间能停止。再不会，我再不会放手了，因为我已经找到了真爱，她是那么的吸引着我，令我觉得就算为她付出所有也是值得。恋爱中时间总是过得很快，一个月就要过去了，我每天都很开心，她总有一种说不清、道不尽，摄夺我灵魂，让我如醉如痴，为之缠绵不已的魅力。
　　又是一个夜晚，是4月24日，对我来说是个很难忘的日子（虽然具体的日期还是云以后告诉我的），我和云都没去自习，我们偷偷跑到一个没人的地方聊天去了，四月的夜晚还是很冷的，可我却心潮澎湃，这是我们两人第一次单独的约会，我偏过头望着她，她闭着眼一脸沉醉。我凑过脸去吻上了她那两片诱人至极的樱唇，她的丁香小舌敲开我的牙齿，探入了我的深处，与我的舌头交缠着，她真的好甜好甜。云笑我吻得太笨拙了，我的脸都红了，毕竟这是我的初吻。我拥着云，云轻轻地依在我的怀里，云实在没想到我这么单纯，云喜欢我的单纯。
　　每晚熄灯躺在床上，我总不停的给云发着信息，我喜欢写信息时的喜悦，喜欢等信息时甜蜜，更喜欢读信息时的兴奋，云的每条信息我都要读上几遍，我心里甜美极了，完全沉浸在了爱情的幸福之中。闭上眼，静静体会云的美：她的眼，蚴黑而明亮，像一潭秋水滋润了我；她的眉，蜿蜒而秀美，像一弯弦月牵挂着我； 她的唇，饱满而红润，像苍穹间的星斗照亮着我；她的气息，迈着轻盈的步伐靠进我。
　　“五一”了，云家里的男朋友过来了，我心里难受极了，每天我脑袋里时时都浮现着她和她男朋友卿卿我我、缠缠绵绵的画面，但又有什么办法呢，毕竟我不算是云的男朋友，她家里的那个才是正主儿。我默默的承受着，但表面上还装着满不在乎的样子。我只盼假期早点结束，我不在乎云所发生的一切，我就想和云再在一起。或许一切都不必深究，无论找寻到怎样一种答案都改变不了这样一个事实，从认识云的那一天起，云温婉的笑容就占据了我的所有，挥之不去。我不知道这是不是缘分，也不知道是否天意如此，或许一切在冥冥之中早已安排。
　　长假就这么在痛苦的煎熬中度过，我把云约了出来，云坦白了她的一切，她已不是处女，她把第一次给了她家里的那个男朋友，虽然他脾气很暴躁，但对她很好，她怕他，她不知道离开他他会对她做出什么，她也觉得欠他太多，她不想离开他。其实这一切我早已猜到了，我心里很不是滋味，但我对云是真心的，我不是那么在乎什么第一次不第一次的，我也知道自己认识云仅仅一个月，怎能和他们的几年的感情相比，我只想云能给我机会让我去争取，可是云怎敢让她男朋友知道她在学校的一切。我也认了，我太在乎云了，我只想跟云在一起。
　　就这样我和云偷偷的交往着，我知道最后的结果，但我还是希望能把云争取过来。我也不知道自己现在所扮演的角色，男朋友？当然不算，没有这样偷偷摸摸做男朋友的；情人吧，也不太像，自己随便一句说缺啥，云总当真，哪怕不吃饭不休息也要给你尽快买来，其实那些东西也不是太需要的。尽管云的坦白给我留下了阴影，但只要见不到云，我就会胡思乱想，心浮气躁，一日不见，如隔三秋，真的是这样的。我管不了那么多了，我把云当作了女朋友，一心一意的对她，只觉得只要和云在一起我就会很开心，一切的烦恼和压力都会统统跑光。
　　云总说我不会关心人，其实也不完全是，我是很想关心她的，可有些事我就是想不到，毕竟我在这方面太没经验了，而且我的家庭条件和收入决定了我是不可能送什么特别贵重的东西给她的，最重要的一点是我不算云的男朋友，不管云是不是这样想，但事实的确是这样的，好多的事我是想去做的，我想趁假期带她出去玩，带她去南方转一转，可是办不到，他跟她男朋友早已做好了计划；我想去她家看看她，可是她不让，她怕她男朋友知道；我想送她项链和戒指，可是这些她都带着，她会接受我送的吗？每次看见她的戒指和项链，我都隐隐作痛。
　　一晃就要暑假了，因为云没过英语四级，要留在学校一段时间强化，我本想留下来，一边自己复习考研，一边陪着云。当把这想法告诉云时，云为难了，她说家里的男朋友要过来。我更想留下来，我想会一会她的那个男朋友，跟他谈一谈，即使打架我也不怕，我从没怕过谁，我已经压抑很久了。可是云急了，她求我不要这样，为她想想。我心软了，答应了云。要离开云了，我心里好难受，临走前我紧紧地抱着云，吻了她，深深地。
　　回到家里我闷闷不乐，以前一向活跃的我少了很多话，总喜欢把自己关在房里，一个人静静的躺在床上望着天花板，或整天的看电视。妈妈看到我这样子，心疼极了，问我发生了什么事，我也不想让妈妈为我担心，说了他们也不理解，更帮不上忙。我把一切告诉了表姐，憋在心里实在是太难受了，表姐大不了我几岁，婚姻生活不是很好，从小表姐就偏袒我，我也最喜欢这表姐。表姐不断地劝我，说我太傻，为云变成这样不值，何况又不是没有女孩子追我。可我就是想不通，我心里只有云，我那样爱她，那样的，透支了生命中所有的热情。几乎没有一刻不在想她，那种深切的思恋总在心底声嘶力竭的呼喊，那声音如泣如诉，在心头回荡，笼罩了我整个的身心，搅的我肝肠欲裂。特别到了晚上，月上中天，皎皎洁洁，半缺半圆，如诗如梦，那时自己是怎样的心境，怎样一种感觉—— 或许只有这苍天与明月知晓！夜晚我又梦见了她，梦中我拉着她的小手，耳中回荡着她银铃般的笑声，而她一直用那天一样的眼神望着我，深情款款。 深情？ 我一下从梦中惊醒过来，呜呜，让我找一块豆腐撞死算了。深情就不会让我如此了！
　　说长不长的暑假就这么郁郁寡欢的过去了，回到了学校，分别一个月后又见到了云，我又露出了久违的微笑，笑中参杂着苦涩与无奈，但毕竟大部分成分还是喜悦与激动。
　　还没真正开学，我约了云去了市里转转，这天是8月24日，一个值得怀念的日子。云挽着我的肩膀，我又一次感觉到了幸福。就在那天我和云开了房间，云儿的星眸微闭，看着眼前微微喘息的樱桃小嘴，我哪里再能忍耐，一下子封住，细细地品尝她的甜蜜。 我的手也没有闲着，开始为身下的可人儿解除束缚。（呜，这条裙子好难解~~~）终于在我近乎粗暴的动作下将那碍眼的物事抛到了一边，当然“粗暴”的对象仅限于裙子，我可是很体贴的。
　　摆在我眼前的是一具完美女性胴体，冰肌玉肤，玲珑剔透，此时泛起了诱人的粉红色，纯白内衣遮住的重要部位带给我无限的遐思，那高高隆起的两座小山以及柔弱无骨的纤腰展示了她傲人的身材。我一把将挡住我视线的碍事胸罩扯开，“腾”地一下跳出两个玉兔，还在微微颤抖着，两颗粉红色的小樱桃仿佛正在向我招手，我感觉自己的眼睛开始变得血红了，我一偏头，封住她的小嘴，她顽皮的丁香小舌马上窜入了我的口中与我的舌头缠绕着，我用力地吸吮她的甜蜜。我的手轻揉着她的乳房，手指微微用力夹着那已经翘起的小樱桃。我像一个最虔诚的信徒，以最轻柔的力量吻着她的肌肤。我的手抚摸着她的右乳，同时将她的左乳吸入了口中舔吻着，牙齿轻咬着乳头。听着云的娇喘，变身的狼即将陷入暴走状态。我的左手紧箍着她的纤腰，将她压在身下，右手探入了她的内裤内，轻触着她柔软的肌肤……
　　我第一次尝到了女人的滋味，那几个小时中我忘乎所以、如痴如醉，我完全沉浸在那种美妙的感觉中，那种疯狂我永远都忘不了。云也成了我有生以来的第一个女人，我更加地珍惜。此时的我已被彻底的征服了，云在我心中的地位绝对已没有人能代替，我好想云以后能成为我的新娘。
　　快“十一”了，我一直打算着带云出去玩，我不断向同学打听哪哪有什么名胜，怎么走。“十一”前一个夜晚，我已安排好了一切，就等着明早通知云，我兴奋得一夜没睡好。
　　“十一”的一大早，天下着雨，刚洗涑完，我的手机突然响了，是云打来的：我…我男朋友来了，就在系门口。他上次跟我生气，本来说不来的，可他为了给我一个惊喜，他连夜坐火车过来看我，到门口才打电话给我…你这几天不要再跟我联系了，也不要发信息给我了…… 我先挂了……我愣了，啪的手机从耳边滑到了地上，眼前一黑，嘭的一声一头倒在了宿舍的床上…那是一种怎样的痛？ 山涧中的洪流向我倾泻而射； 野地里的杂草将我捆绑缠绕。好一会我才缓过来，我泪如泉涌，第一次为爱为女人如此伤心。我睡了一天，没吃饭没喝水。那晚同学聚会，我醉了，烂醉如泥，我不让同学扶，坚持一个人走回来，我不知道那晚自己是如何回宿舍的。我度日如年，整天浑浑噩噩，一向不抽烟的我开始抽烟，哪怕呛得眼泪直流，我还是拼命地抽着，一个假期憔悴了许多。
　　云每天早出晚归，陪着她的家里过来的男朋友，就在我喝醉的那个晚上，她打了电话给我，她知道我喝醉了，她一路看着我一个人跌跌撞撞回到宿舍的。我迷迷糊糊也不记得云说了什么，我自己说了什么。哭着、笑着、伪装着、桎梏着，一阵一阵的——难过。
　　就这样终于熬过了漫长的七天，她家里的男朋友也回家了。我心凉了，发誓不再理云，我再也受不了自己心爱的女人躺在别的男人的怀里，我决定放弃，忘记以前的一切。可几天后的晚上我收到了云的信息在天台见面，我犹豫了好一会，抽了两支烟，还是决定去见云一面。天还在下着雨，雨中云站在天台的老地方等着我，到了天台，我一见到云，眼泪情不自禁刷地溢出了眼眶，我一把抱着云，泪水浸湿了她的衣襟。我对自己妥协了，我不想就这么失去她，我真的太在乎她了。
　　从此我好像变了，变得沉闷而又伤感，很少会笑，只有跟云在一起的时候我才会开心些，才会有笑容。我不可能不在乎所发生的一切，但我无法阻止这一切的发生。我们也不止一次的打算过分手，因为这样下去对谁都没好处，可是总是不成功，我只要一见到云就克制不了内心的冲动，我情愿用二十三小时的郁闷换取一小时跟云在一起时的欢心。
　　我和云就这样保持着关系，我从来不对云发脾气，即使再难受再不开心还是把笑脸留给云。在现实之中并不像网络上给你的感觉，我是个很不坚强的人，很不洒脱的人，喜欢回忆的人，很有秘密和心事的人……说孤僻，过了；但正如其中之一的云所说的——我的笑容下隐藏了许多。
　　时间就这么一天天过去，就在寒假前的几天里发生了一件事：云一个月没来月经了，她心里有些害怕了。她告诉了我，我心里一惊，但很快平静下来，我相信自己把握得很好。我立马打电话询问了表姐，表姐也怀疑是怀孕了。我也有点怕了，从没想到这种事会发生在我身上。我买来试纸让她检测，却呈阴性，没有怀孕，可又快一个星期了云的月经还不来，我和云都已完完全全相信的确是怀孕了。她紧紧地抱着我哭了，这时她又告诉我一个十分震惊的事，她已为家里的那个男朋友打过一次胎，我的心如刀绞一般，我真的不敢相信自己的耳朵，不敢相信这就是事实，又有谁能接受这种事实！但眼前我顾不得再多想这些，还有几天就要放假，怎么办，怎么办？我怕得要命，但表面上仍很镇定，我想让云有个心理上的依靠，我不想连自己都失了主心骨。要是她能跟我回家那也好处理，可以让表姐帮忙。可是她家里的男朋友已经跟她讲好在火车站接她回家，她怕她男朋友知道，她不敢想他知道后会发生什么事。
　　放假前的最后一天，也是最后一门考试，《编码》——专业课，我本来就讨厌这门课，都是一些乱七八糟的伪随机码什么的，我哪有心思考试，拿到试卷头脑一片空白，一道题都想不出来。索性扔笔不写了，让好友给拷贝了一份交了上去。就这样混过了最后一门考试，我晕糊糊的。刚到宿舍接到了云的电话，让我出来一下，我出去见了云，云兴奋地告诉我她那个来了，我一把抱住云，又蹦又跳，高兴坏了。终于没事了，我长长的舒了口气，虚惊一场！
　　放假了，经过上面的一场虚惊，我好像看穿了点什么，似乎不再像以前那样，我已习惯了自己的角色，习惯了这种病态。临走前的清晨我先送走了云，自己一个人坐上火车来了北京的姨家，我不打算在家过年，想换个环境放松一下自己，也改变一下自己。可没有她的日子里，我依旧昏昏沉沉，打不起精神。这段时间，过得很颓废，很迷惘。我不知自己是活在记忆里，还是活在现实中，哪个是记忆，哪个是现在，已分不清楚。好几次我克制自己不要去想，可无法不想。总是想起和她一同走过的那段时光，有嬉笑，有打骂，有亲密，有冷战。她很调皮，我喜欢拿她开玩笑，逗她开心，也逗自己开心。那段时光，我能感到自己是快乐的。
　　要是就这样继续下去，我还能接受，反正已经麻木了，况且云那个男朋友在家里，在学校我还是可以和云在一起的。可就在毕业前两三个月，意想不到的事发生了，我的伤口上仿佛被撒了一把盐，痛得无法承受。
　　就在同一个队中又出现一个家伙——铸，跟云走得很近，他们的关系惟妙惟肖，到现在我也不知道他们之间到底发展到什么地步。
　　又是一年的4月24日，我把这天定为纪念日，和云约好出去吃顿饭庆祝一下。云说她的朋友病了住在医院，她想去看他，我同意了，让她早点回来。其实我知道铸也去了，我早就看出铸喜欢云，但我很放心，云在家已有男朋友，在学校还有我，而且我一直认为到现在还这么认为铸赶不上自己，我是大帅哥，他再怎么帅最多也只是个小帅哥，云没有理由再去找他。也许正因为此，我才会再一次受了打击。
　　云看完病人后却和铸两人一起逛街去了，到下午六点多才回来，说是因堵车回来迟了。在她逛街时我就打过电话给她，让她不要玩得太迟，不要忘了晚上的约会，她也答应了。可到了食堂开饭时间他们仍没回来，我失望了，没想到对自己这么重要的日子，云都不在乎，我再没心情去享受那顿晚餐。我一个人坐在空荡荡教室等云回来，教室的安静很适合我的心情。透过玻璃，烟雾缭绕中看着回来的路，当桌上出现第十一根烟头之后，终于看到铸提着个袋回来了，可没见云，我知道云是怕别人看见走了另一条路，因为云曾经跟我也是这样的。我又一次留下了泪，不光是伤心，一切太出乎我的意料了。我在电话里对云第一次发了火，我学着她家里的男朋友那样说了一些威胁性的话，其实这不是我的本意，我也不想这样做。所谓的纪念日就这么过去了，痛，渐渐地麻涩……
　　因此，我跟云的关系了冷淡了好多，她说我威胁她，她讨厌我这样。我觉得她太过分，根本不在乎我的感觉。我主动回避着云，不想因看见她而加深自己的伤心的程度。可毕竟在一个队，又怎么可能不见面呢，相遇时，我仍给她以微笑，我不想让她知道现在自己内心真正的感受，我想证明没有她自己一样很快乐。坚硬的外壳掩饰我远去的记忆，脆弱的心中深藏的依然是云。我怕一个人呆着容易乱想引起伤感，又开始踢球了，这样既可以发泄又可以消磨无聊的时间还可以锻炼身体。已有好长时间没碰过足球了，我以前是很爱踢球的。
　　还有一个月就要毕业，学院安排去毕业生去实习，随着隆隆的火车，我们来到了千里之外，我不想毕业前和云的关系如此的别扭，我想找云聊聊，可每次总看到云跟铸在一起，一天晚上我无意中又看他俩在一起，我突然觉得看这里的一切都不顺眼，甚至有一种大喊大闹的冲动，体内的暴力因子似乎也要被激活了。我当着铸的面把云拉了过来，还好铸没吱声，不然我一定会揍他的。我一再跟云说离铸远点，可云就是不听，我真的搞不懂铸那个家伙到底有什么吸引力，我没办法了，我不想再跟云吵架，上次那威胁性的话语已经伤了云的心，我发过誓不管发生什么事都不会对她发脾气跟她吵架的，这一点我做到了。
　　实习很快结束了，我们又登上了返校的火车，我很少去云的车厢找她，我想去但不敢，她总跟那家伙在一起，我怕看到那场景，伤心、尴尬而又无可奈何。在车上的最后一天我还是去云的车厢玩了，一下午跟云聊天打牌，很开心。很快天黑了，列车就快到学校了，可就在靠着学校只有几公里的站停了，车厢内炙热无比，离校这么近却回不了学校，车厢内沉闷几天的同学开始骚动。夜深了，车依然停着，云困了，靠着座椅睡了，铸就坐在他旁边握着云的手，我心里酸溜溜的，也很恼火，但仍然当作没看见，这已很寻常了，可后来云竟然趴在铸的腿上睡着了，他还不停的抚摸着云的头，我真的火了，又有谁能忍受这种场面？！我再也控制不了自己的情绪，跑上前去我推醒了云，跟铸动起手来，可能铸知道理亏，推推扯扯中站了起来，让出了座位，我毫不客气的坐下了，我强忍着心中的怒火，静静地看着云……
　　其实我心里一只挺矛盾的，有时候，我恨自己认识她太晚了，有时候，又恨自己根本不该与她相识。或许，这一切从开始就是个美丽的错误。花这么多时间，费这么大精力，到底是为了什么？为开心，不值得；为爱情，不现实。我自己也说不清到底为了什么。但是，如果时光能倒流，再给我一次重新选择的机会，我还是会做同样的选择。也许，会有人笑我没出息，没记性，可我天生就爱犯错误，况且这个错误又是如此的美丽动人。我清醒的知道自己会选一次，犯一次；选十次，犯十次。哪怕是一条不归路，没有结果，我仍然会这样走下去，不可回头。
　　在毕业离校前的最后第二个晚上，我约了云，我和云都知道，毕业后又将在同一城市同一系统工作，我好想她能回心转意能选择我，但她已决定嫁给她家里的那个男朋友。现在是我和云结束的时候了，谁也不想再这样毫无结果的纠缠不清。坐在楼梯口我们一直聊到深夜，我好想再吻云一次以结束这段苦乐参半的爱情，她拒绝了，带着遗憾我登上了北上的火车，属于我们的快乐与悲伤都过去了。空空的是我的眼， 空空的是我的心，空空的是一段从未发生过的故事。空空的是来时的路， 空空的是别时的情， 空空的是一句无法说出口的再见。笑着、成长着、解脱着，一点一点的——看破，我并非自己以为的忠贞不渝，当爱情得不到补给时就要鸣金收兵，不可能永远处于巅峰状态，我终于接受了分手的事实。
　　不求理解，不求原谅，不再做忏悔，我只想说：你是水，可以熄灭他，却无法溶下我 ……
　　甩不去的孤寂，抹不掉的无奈。叹人生多憾事，世上无圆满。 最爱未必终身伴，拥有亦会瞬转瞬逝，生命终极是遗憾。欢欣固然令人留念，可失落有时比获得更值得记取。美丽的梦虽然可望而不可及，但有梦的日子总是迷人的。
　　相识是安排的戏码，分手是注定的结果，回忆以前的日子，分辨是爱还是伤，扯动了嘴角，复杂的微笑了。如果说我们深陷这游戏，爱、恨甚至无法选择，相逢就不需要驻留，离别又何须再难过。昨日的梦已无法还原，再扶不起一丝记忆的植苗，执意的步点踩痛离别的视线，等被遗忘，等不再回首日前一声坦诚的祝福，等点亮所有的灯笼，满世界寻找又一个她……

好长,好久没看长文章了,
我都怀疑自己没那耐心了.

写的好,虽然没看完[em149]。
啥啥是啥？过程，过程！

最爱未必终身伴，拥有亦会瞬转瞬逝，生命终极是遗憾。

[em142]

看完了这篇,心里有一种特别的感觉.

这样的女生值得去爱么?值得去怜惜么?

既然自己有男朋友,为什么还要接受别人的好呢?

难道生活对她来说真是一场游戏么?

没有寄托的人就凭自己的外表来浪费别人真挚的感情.

我不能说她贱,但是已经过了游戏的极限.

打心底看不起她!!

她以后的生活不会很幸福的,因为她已经失去了很多.

以后总结自己生活的时候,她会痛苦的,一定!!!!

看完了这篇,心里有一种特别的感觉.这样的女生值得去爱么?值得去怜惜么?既然自己有男朋友,为什么还要接受别人的好呢?难道生活对她来说真是一场游戏么?没有寄托的人就凭自己的外表来浪费别人真挚的感情.我不能说她贱,..

没错
这样的游戏是不能成为爱情的
不过那男生也是自作自受
他自己选择了一个游戏，却用真心投入
还搞得自己可怜兮兮的
怎么看怎么~~~~~~~~龌龊！

不小心看了黄书[em068][em068][em068][em068][em068][em068]


PS：这女人真tmd的贱

没怎么看完
不过觉得云和楼主不该继续了
对谁都不好
~

没错这样的游戏是不能成为爱情的不过那男生也是自作自受他自己选择了一个游戏，却用真心投入还搞得自己可怜兮兮的怎么看怎么~~~~~~~~龌龊！

男人要那得起放得下！

要不做女人好啦！

呵呵

好长下次换个短点的，也让我分享一下呵呵

有点耐心嘛，就像追女孩子一样，哈哈

如果他的男朋友知道这事，你就真的得到她了……

看这篇文章想起一句词：多情却被无情恼
不过那男生的多情过分了点
人家家里的花，你恋上了，正好那花又喜欢出墙，
一亲芳泽就不错了，还想连根挖走？

p.s:我认为，爱情和道德是很有关系的
     挖墙脚的人被墙砸也是活该

我最讨厌挖墙角的人啦！

就应该狠狠的砸！

贪婪~~

是幽幽，你幸福啊

呵呵
的却很长
是你写的吗?
那样的女孩值得你爱吗?
但是要是换了我 我估计也会忘记不了
但是我连你那样的机会都没有
你也不要放弃  挣取自己的幸福
也许她会明白的

我有一个好办法  就是到我光棍堂来  ！做一名平凡兄弟~~~~欢迎你得加入！

肉体好
肉体好啊

[em061][em061][em061][em061]

最爱未必终身伴，拥有亦会瞬转瞬逝，生命终极是遗憾。

深刻啊——深刻，可以当三个代表来学习了！[em093][em093][em093]

是幽幽，你幸福啊

杰哥~~
不是了
你看看内容
这个人跟我没关系~~

既然已经发生，就要承受痛苦，这条路是自己选择走的，好好调整一下吧，随着时间的消逝以后你回头的时候可能会对自己说这也就是一个过程而已

肉体好肉体好啊

多少钱一斤？

肉体好肉体好啊

你弄了几斤了阿？

肉体好肉体好啊

明天给你一头老母猪！
嘿嘿

爱情？
精神上的？
肉体上的？
ps:好象什么都知道，却什么都不知道的孩子

其实一开始就注定好的。。

谁都不欠谁的吧 有点愿达愿挨的感觉

这个女的去死！！！~

没办法啊