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失去的那個縂是天堂——走過我的2005
写下这个题目，然後突然就想到《风信子》里的一句话：无论如何，失去的那个縂是天堂。
2005年也要变成过去时了，即使我很不想承认这点——这意味著我即将年满21嵗，意味著我不能再这样放肆地跷课，意味著我距离本科毕业只有一年，也意味著我最欢喜的夏天就要来到。 2005年，我哭著的时间比笑著的多，醒著的时候比睡著的时候多。 2005年就要过去，我所能想到的关键词，只有骄嫩，那麽明确而反复的在我眼前出现。 你们都知道我爱骄嫩。05年很长的时间里，我都和骄嫩一起。排练，演出，吃饭，喝酒，哭哭笑笑。你们都知道我们相亲相爱。你们都知道骄嫩是我大学里最丰盛的爱与纪念。 可是我还是选择离开。我是一个怯懦的孩子任性的孩子自私的孩子。我说我要学习了，所以我必须离开。可是，这个学期，我只是浅浅看了看英语，现在也对英语六级不抱希望。我也只是粗粗看了看传播学的笔记，到了现在，却决定，坚决不考这个专业。 我亏欠骄嫩。 我不喜欢责任，更不喜欢承担责任。所以，当皇上他们离开骄嫩之後，当我真的得担负“社长”这个责任后，我退却了。 有时候看皇上交给我的“作业”，整整一本关於骄嫩的东西，里面满是02的孩子们初初创建骄嫩的艰难，我们取得辉煌的骄傲，还有要离开骄嫩的不舍。皇上说，你们都是我们的孩子。（这话聼起来很汗，可是眼泪就这麽掉下来。） 我们终究陆续都离开了。我们都回不去了。可是，爲什麽要回去。在皇上他们说要离开的时候，他们最终其实，还在骄嫩里。但是我，我说，我要离开。就真的头也不回走了。原来我是最铁石心肠的那个人。我怕我一回头，就再也不能离开，我也怕我一回头，眼泪就不住掉下来。我不想作软弱的孩子。这一年来，我哭得太多，我想我该坚强了。 然後我发现，虽然我们离开，但是仍然彼此相爱。这样的爱，温暖如冬夜里的一团火焰，却永远不会熄灭。 面对伤害，我学会坚强，微笑，如花朵一样。 Andy同我说只有男人才能伤害到女人，女人绝不会被女人伤害。大概他说的很对，因爲女人伤害另一个女人，多半是爲了某个男人。 我一直一直哭，即使已经不再在乎，仍然止不住眼泪。一想到那些人与事，前一秒钟还笑嘻嘻，后一秒钟就鼻子一酸，眼泪已经流下来。连我自己都觉得很痛恨。我想我完全可以做到演戏的时候，在念到某个台词时让泪珠滚下来。 能够自嘲可见已经没事。 假使旁人都恨我，旁人都伤害我，我又有什麽损失，我还有我自己，我还有那些爱我的人。那些恨我的人，全是不相干的人，她们费尽气力去恨一个人，想必也不会太快活。 至於他，那个不知道好好维护我的男子，那个也许是因爲桃花盛开而沾沾自喜的男子……我不知道怎麽说，我没有勇气说离开。所以，以一种漠然的态度对待我守候了若干年也许已经走到尾声的恋爱，也挺好的。 要坚强，要微笑，做活生生的女孩子，不做别人手心的洋娃娃。 关於未来。 坚决不考传播学，我原来那麽厌恶这门学科。考研大概是一定的，人大或者什麽研究所，历史文学戏剧戏曲全部可以，什麽容易考什麽，我甚至不介意去考什麽政治类的无聊东西。我目的明确，只是想拿一个名声响亮的学校的硕士学位。即使你们说我浮浅我也认了，我舍不得不做学生，舍不得大学里洋溢的青春，我更舍不得还没真正体会到大学妙处的青春。 我真想可以一直读下去，不用作博士，只要可以学各种有意思的东西就好，最好是没有太大用处的——我总是觉得什麽东西一旦用处大了，必然不够纯不够真。 一直在读书。基本没有读什麽新书。书还是旧的好读。旧时的人写的东西，别有一番情趣，大概因爲他们都有一点自视清高，所以縂流露出一种隐晦的刻薄，但是因爲聪明，所以那刻薄也很有意思。 看话剧看电影。学生的好处又来了，永远可以买到学生票，羡煞旁人。 似是故人来。 MSN真是好孩子，很多过去失去联系的老朋友一个接一个找到了。 只是我们已经不是那时候的我们，物是人非事事休，在外面绕了一圈，即使回到原地看见的也不是那时的风景。 似是故人来。有没有来，还是个谜。 2005年，反正就这麽完了。 [ 2005-12-22 14:11:40 锦瑟儿 修改 ] |
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1C#
发布于：2005-12-20 22:58
Re:失去的那個縂是天堂——走過我的2005
别用繁体了
而且这么长的文章 眼花哦 |
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