没想好叫什么题目

终于发现,她已经完全离开了我的世界,在我这里完全感觉不到她的存在,偶尔只能在路人上找到一点点她的影子,她的神情,她的气息.只能把那短暂的故事当作回忆,只把这段回忆留在了那一个地方,像画一样的地方,之后完全定格在这里,好美.没有一点悲伤,却又掩饰不住那永远的伤痕.

今年没有冬天,也没有了我对她的思念,难道这是上天的安排?别人的爱情中总是充满了遗憾和伤感,而我的却没有,什么都没有,什么都没有,甚至连付出.

为什么这是我,为什么我得不到我像得到的

没想好自己到底该不该写这些东西,没想好自己该不该想这些东西

没想好说啥

那您老的想法换代的速度也未免太快了吧。。。
也许近期经历的事情不同。会对自己的想法产生一些影响。。

还好没有～一个时期和另一个时期想法总是不同的

感觉你好像又回到了从前........

不知道该写点什么.
如果说脑子一片空白,是不是说明脑子已经乱成麻了,还是说真的是一片空白...

继续发吧

已经过去很久了,好像我们离开的时间已经慢慢接近我们在一起的时间了.现在一回想感觉特别的快,有点想一场梦.
   刚刚离开忙碌的生活状态一下子轻松了不少,时间都是自己的,只能让自己做一些有意义的事情,才能填补什么东西吧,只能很努力的做就是了
   这段时间她还是偶尔联系我,我对她有点心不在焉.因为前一段时间她又伤了我,她的一个想法让我有点不可思议的,以至于让我有点愤怒,我这是从来不发脾气的人,也许要是换了别人早就不理再也不理她了...不过我偶尔还是回应她的消息,只是更加冷淡了,也许这种感情比我对任何人都要冷淡的.我不知道我为什么还能如此回应她.她好像还是在渴求我不是她男朋友了,也能在她的心里,也能在她平时的生活里,她好像对感情非常的贪婪.我是在被利用么?为什么她这么折磨我她就真的能得到她想要的么?也许我在她心里还是存有美好和期望,但是在我心里已经不是这样了...
   算了,不去想她了,反正我还有事情要做,不想她也罢...最近在我的一个同学身上发生了一件意想不到的事情,想过也罢,人不过如此,何必为这件事情计较呢,放开心胸做一些有意义的事情比在此胡思乱想更好

平安夜了,很意外还是一个人.

呵呵,最近心情好多了.感谢我的朋友,祝你们幸福快乐,天天都能像过节日一样的开心

没想到自己是个这样脆弱的人.我一直以为一件事情的发生总是有理有依据的,即使这个理由对我是不好的伤害我的,只要她有个对于她的合理的理由,我也能原谅她,理解她.
但是她的这个理由我真的不是很理解,我不聪明,我理解不了,谁能给我一个解释么...只有时间能给我吧?时间是万能的,我坚贞不渝的相信时间,没有什么能给我安慰,我表面很坚强,真的很坚强.但是现在才知道原来只是表面很坚强~很坚强.
你这样伤害了我,也伤害的我,然后让我折磨着的伤害你.人真的很需要伤害,这样才能让我们变得坚强,变的残忍.她已变的残忍,可我还想给我的感情留下一片纯真的天空......

以前她问过我离开她后我会怎么样.我说离开她我真的不知道还会不会对感情有再重建信心...她做到了,我也做到了...

以前她总是问这些牛角尖的问题,我当时很傻,说着说着就惹她生气了...我的不好,也是她的不好.

我的思想很独立不是会因为爱她而迷茫了自己,但是我却因为离开而迷茫了自己

这周末回家,两个晚上都梦到了她,醒来后发觉只是梦.
通短信的时候她一直说她配不上我,难道她不知道这样她实在是折磨我么?她说让我别这样,要不她总是觉得再伤我...
她为什么这么忍心离开我,这么狠心离开我.只是因为配不上我??我有什么好的??只是一个人而已啊!!一个深深爱你的人啊!!
你说你没福气,那什么才是你的福气啊?让我受磨难你就有福气了?
你说我们做朋友,我还是把你当恋人看.你说我们不联系了,我还是抗拒不住,你不是也给我发短信么?你怎么对待感情这么客观呢?之前你说我冷血,难道我受折磨也算是冷血么?你说心里爱我,不让我感受到.那还叫爱么?那个植物有什么区别,动物还是有感情呢啊!
心里有很多不解,真的恨不起来,我一生中好像还没有恨过谁.但是真的有种恨她的冲动,也许恨她能对我好一点吧.她又不让我恨她,让我不忘了她,以后还能做朋友,我是超人么?我是圣者么?我只是一个普普通通的人啊!

生活很忙碌,回到家还是能想到她,昨晚做梦梦到她了,真的以为那就是真实的.醒来后才知道只是梦...
回家后总觉得有种压抑,分手的理由没有跟父母说,父母也很关心她,我是随便编了一个理由说我们分手的,在家里好像感觉的出父母对我这样的不明智的举措有些失望.没办法事情没有两全的,时间过去就好了
已经分开三周了,感觉像过了很长很长时间了.偶尔我们有短信联系,但我尽量不去想她,不去打扰我心里那块属于她的空...,还是我以前的作风吧...心态表面挺好的.不过内火攻心,上周的感冒都好了一周了,但还是有有一点点不舒服持续不断了一周时间.希望下周会好转吧,毕竟身体重要,她也是这么嘱咐我的.

也许过后的某一瞬间我会后悔.很压抑

心不乱,一片平和喜悦,身边的人基本上都看不出来我出和平时往常有什么不一样~

只是觉得失去了一些东西...少了一点什么...她说过我冷血,应该不是这样吧

楼主那是相当的心乱如麻啊……
8过，青春期嘛，粉正常，都会过去哒
楼主注意保重身体啊

新的一页了,我很害怕这新的一页,我以后该留下什么.我害怕未来.

很久没有来留言了.我们开始到现在真的很短很短,有些事情我们是要面对的.今天我们遇到了.下一步是深渊还是泥潭我不知道.如果是黄金...也许不太可能吧...我很迷茫,知道要面对,可一直都没有准备好如何去面对.以后我该怎么办.我会失去自己么.失去我身边的东西么,失去我的心么...我失去的东西已经够多了.我不想再失去了,可能必然要失去吧...我没了方向,只有老天能为我安排了.我无能为力,我无能为力

有些事情 虽然到现在依然还能在梦里见到 可是心里已经没有那种揪得紧紧的感觉了
爱过 这就足够了

我那么爱她,为什么不把她留下.
我害怕什么...我胆却什么...我为什么这么狠心

一场梦,一天的,一点痛,一段的.
第一次哭给你一个女孩.不是为了她哭,而是为了我,哭我自己.
一个太现实的问题像一堵大墙,隔着我们,哪怕我们心贴心,哪怕我们有感情.都可奈何
这样那感情还有什么用.感情还有什么用?有什么用啊!!!

今天一切多好了.早上她给我发短信叫我起床.
不过我今天还是决定不再和她交往了.因为发现一个星期的接触了解,我感觉对她毫无了解,对爱情毫无了解.
虽然每句话里我可以充满关心,但我知道这些都是假的,我不想要这样的感觉.我对她一点也没有感觉,我对爱情一点也没有感觉.
也许她来的不是时间吧.
女孩也挺好的.真的很好.她说了之前有过男孩追他,但她就是不喜欢.也许这也就是缘分吧.他爱她,她爱另一个他,另一个他爱这另一个她.....
女孩说我人特好,有的时候像温顺的小动物.我知道那是她高兴的时候告诉我的,但我不知道为什么.我不想这样...
我不知道谁适合我,我适合谁

认识她刚刚一周了,和这个女孩每天都是短信联系.今天晚上我说,我没什么说的了,我看书了.就没聊,她快睡了发短信过去,她就说不想和我说话了,不知道为什么惹她生气了,后来还说"明天也不说了,等着吧,该死的"
我有点莫名其妙... ...
不想了

很久没有这么悲观过了......我是个乐观主义者

突然有点不想再有这样的眷恋...
怕我失败,失去的更多.害怕是因为我知道,我看清.
有点害怕得不到我想得到的




我是多么的














悲伤

我好像很久很久没哭了,心态好吧.没有遇到能让我哭的人呢.

如日依旧心如止水...

看到这些,虽然旧贴,但依然有些感伤,不知lz现在可好,实际一些感伤得回忆总会让人难以忘记,记得前两天突然听见一首<谁能告诉我>,我这个自认为从大男孩已变成一个大男人,竟然哭了..想起以前得岁月真让人感伤

我石化的一个同学给我介绍了一个女朋友....昨天在我完全没准备的前提下,让我们见了一面.女孩还行,不过完全没有以前那种心跳慌乱,胡思乱想的感觉了~我们彼此都不了解,至少我现在还没有动心的那种感觉,不过好像感觉女孩对我还算有好感,可能是有发展的可能吧.
不过我好像不会恋爱....不知道自己是怎么样的.
不了解恋爱不了解自己

lz想好没有是不是真的喜欢这个女孩子还是只是“感觉“

如果连感觉都没有,还谈何喜欢呢.

感觉来了,只是不想让它失去.

你说的也对,感觉还不深吧.还是说我又没有把握好?还是缘份不够?

今天 高兴 我就顶~

lz想好没有是不是真的喜欢这个女孩子
还是只是“感觉“