四年一个轮回{原创}

四年一个轮回

一

站在不大的校园里，站在这个现在被无数在校亦或是毕业的人们面前百无一用的校园里，看着崭新的宿舍床位，看着那个毕生雕像，我终于意识到了我上大学了，呵呵，我真的上大学了，报志愿那天痛苦的回忆似乎还有带着点苦涩在记忆的味觉里翻腾着，见鬼，想这个干什么，我也成了大学生了。心情一瞬间就愉快了很多，随之而来的就是军训，上课，而且也谈上了恋爱，这个恋爱直到现在我都无法说清到底是什么感觉。至少在分手的时我的冷静或者说是冷漠让我自己想起来都不可置信，唯一的解释也许是我还没有真正进入角色吧。
我只是记得那时候女孩家里比较有钱，去她家里的时候，面对她那个土财主一样的老爹，苛刻的提问让我深深感觉到钱的力量有多大，能够让你的尊严便的比空气中的微尘一样忽略不计。从那天起我和她在一起就不那么自在了，一哥们还调侃我，你小子这下可以少奋斗20年了。钱是很不错，但是看人脸色生活和我的思维永远只能是平行线。终于，受不了女孩以及她家人对我的颐指气使，分手了。那天夜里，很烦，坐在楼道里不停的抽烟，压抑不住心底那份郁闷的我一拳砸向了窗户，楼下正在缠绵的情侣被从天而降的碎玻璃搅乱了兴致，看着流血的伤口我脑子里一片空白，老杨出来了，看着我呆呆的说不出话来。而我说出了最让他想不到的一句话，妈的，我晕血，说完腿一软就坐在了地上。
仁和医院的路上，老杨没问什么，只是扶着我这个晕血的白痴走着。外科大夫一看这样，没说什么，让老杨去划价缴费，然后给我缝着伤口。双氧水往伤口上一淋，我看见切口深处有点白，就问大夫，手筋断了？大夫扫了我一眼说，武侠看多了吧，不至于，奶奶的，我心里骂着，脸上只能报以说不上的笑来应对他这个变态的回答，生怕缝合的时候他在恶搞我一下。一针麻药之后，开始缝了，不知道啊是出于职业习惯还是因为慢慢长夜的无聊，大夫问我为什么，我愣了一下，没有为什么，分手了而已，说完后悔了，这该死的大夫虽然什么都没说，但是坏笑着，伴随着身体尤其是手腕的抖动，让我心里那个慌，幸亏有麻药，不然我早死过去了。笑着笑着，他突然说，我以前也作过这样的事情，没什么。听了这话的第一个反应是惊讶，大哥不会吧，这样的对白好像只应该出现在小说才对啊？这是老杨回来了，说钱不够，问我有多少，这时大夫扔下正在处理伤口的拇指，写了一张条给了老杨说，说不用交钱了，挂个号就成了。很快，缝完了，大夫说你也别说什么谢谢了，以后别砸玻璃了，脑子清楚点。奶奶的，做完好事，你却留个恶名，噢了一声我转身就走了。
不久我就拆线了，看着伤口，我觉得再没什么好怕的了，爱情留给我的只是一个伤疤，呵呵，挺好的，至少我再也不会被失恋这种事情击到了。人生不如意十之八九，不知道这话是那个“高人”留下的？我呸，人如果只想着悲而忘记了欢，简直就是生不如死。什么事情都经历一下，才不旺我在人世间走了一遭。

二

半年之后我认识了一个新女朋友，这话很别拗，我也不知如何说才好，总之她是一个直到现在我都非常喜欢的女孩。在她的一些影响下，我认识到了人活着要努力，只有努力生活才能变得美好一些。那时的她总是把宝马挂在嘴边，我也因为这个把握的人生目标又向上提了一个层次，因为我爱她。也正是因为我对她的这种爱，我真的需要做出点事情，做出点成绩了。
那时我大二，因为非典的缘故再加上我从小就养成的陋习，那一年的夏天我在不停的打球，现在想起来那时候的生活就像在梦里一样，球场，朋友，大家在一起玩着，闹着……可是，很快现实就给了活在幻想中的我沉重的一击，期末了，我发现书都是新的，老师还都那么陌生，我绞尽脑汁，又是突击，又是作弊，还是逃脱不了不及格。在拿到火车票的那天，面对我的她，想想我即将要回的家，我又像过去的二十年那样后悔了……
秋实园拐弯处她的身影，灯光球场和她的打赌，还有金象大药房对面我咄咄逼人的告白，使我在和她分离的那一瞬间流下了泪水，虽然我哭过很多次，但是说不上为什么，我居然为了和我一起相处不足三十天的女孩哭了？回家的路途上，尽管我的老乡们一路上欢声笑语的，我却像被掏空的躯壳一样，不说不笑，有的只是对她一些想念。
很快的，时间一天天的过去了，我又回到了学校，我可以再看到她，可以再和朋友们聚在一起，直到有一天，收到了妈妈的信。信中充满了爸爸妈妈对我未来的焦急，他们谈了很多，但是字里行间却不愿意给我任何的压力，也许这就是亲情，只有亲情才能编制出这样的一封信。适逢英语四级考试，我便在心里给自己定了一个目标，一个在任何看来都很小的目标——不管我的综合成绩多么的糟糕，我要拿到属于我的证书。
人总是这样，在表决心的那一瞬间往往会把自己拔高到一种难以置信的高度，幻想着日后自己的成绩是多么的突出，呵呵，我也未能免俗。不过，幸运的是，那种会让我自大的自信一直是我精神最大的动力，这种“自信”带给了我很多也让我失去了很多。
说起容易做起难，这话简直就是为我李某人量身打造的。自认为英语不错的我，总是在一次次逃离自习室后安慰自己，没什么，区区四级而已。然而，就在我一次又一次的自我安慰当中，很快又被现实抽了一耳光。成绩出来的那天，55.5，我都蒙了。
专业课稀里糊涂的我，如今把自己的唯一的那个可怜的优势也扔在了一旁。我一次次的问着自己，我还能毕业吗？
短暂的烦躁之后，我只能再次面对。不过，经历了一次教训之后，我也发现了很多。
英语，也没什么难的，比起汉语来讲，我一直瞧不起她，26个字母怎么能和横撇竖捺的博大精深相提并论。再说了，我想做的事情还没有做不成的呢！在半努力半懒散的状态中，过了，62.5。可怜的7分，差点让我对自己作彻底的否定，人，有时候就是这么脆弱，在打击中可能会一蹶不振，也可能会一发而不可收拾。纵然意识到这一点，我依然未能免俗的继续脆弱着，好在我也继续矛盾的自信着……
后来她也过了，一成我的鼓励，一成我的方法，一成她的幸运，七成她的努力，看着她兴奋的脸，我更喜欢她了，她身上那种努力认真的劲头，平添了几分迷人。
在这之后，我也开始了漫长的还债，三四门不及格，尤其是线性代数，让我快要筋疲力尽，每学期考试结束后，老师办公室都会有我的身影，居然也就神奇的带着八个不可思议的60分战战兢兢的逃离老师的视线。
我始终认为那些60分是拜我这三寸不烂之舌所赐，但是她却认为是我天生的一副可怜相，让我在老师们的面前能够结结实实的扮演所谓的“师奶杀手”。

三

要开始实习了，稀里糊涂的在哥哥的介绍下进了一家出版社，而她也进了一家设计公司开始了涉世之初的体验。出版社不大，在北三环的一座大厦里，第一次取得时候误以为整个大厦是出版社的，后来才知道只有两层是出版社的，还是租的。
出版社挺好，每天都比较平静，没有《编辑部的故事》里那种夹杂着温馨的世俗，却也少不了人与人之间的勾心斗角，好在从小就长在机关大院的我，对这些也见怪不怪了。实习我才明白了印刷学院四个字原来在一些国家机关眼中还是很重要的，虽然那些师兄师姐们的薪水并没有因为这个名号而发生什么质的飞跃。出版部的印制是96级的师姐，发行部有好几个出版系的师兄师姐，可是除了那个96级的老女人之外，我们还只能住在远离北京城的郊区大兴，还配上一个极其土鳖的前缀——黄村。
那段时间真的很无聊，我觉得我最失败的地方就是在实习与考研之间选择了前者，TMD，幻想太多就会失去太多。每天和她一个时间下班，虽然她在公主坟，我在安贞，虽然每天下班的时候气温都异常的炎热，虽然每天公交车上的人都多得惊人，我还是会在下班的第一时间想到她，偶尔也会拐个弯去找她和她一起回大兴。每天都回在物美那一站等着他从公交车上下来，然后有事没事的去超市逛逛。原来，当一切都变成习惯的时候生活才会变得那么美好。
每天下班在387上，我都尽力让自己能够凑到靠近窗户的位置，一来可以让那股弥漫在空气中的热量快点滚出我的领地，更可以让我在路途上继续幻想着。看着窗外的那些小车，大大小小，各式各样，看着车里坐着的男人女人们，我闭上了眼睛，开始幻想我的未来，坐在属于我的车里不用再为金钱而忙碌……，复兴门到了，车票呢？无奈的睁开眼睛，掏出那张已被汗水沁透的月票，站在犹如桑拿一般的大街上等着下一趟班车，生活一天一天的就这样从我的日历上被无力的撕下，只是盼着这样的日子能够快点结束。
很快，九月过去了，她的公司给了她1000元，而我却稀里糊涂的走出了那个不大不小却让我认识到生活中最真实一面的出版社。
生命在于什么，我还没有搞清楚，至少我的生命应当怎样度过，我还不是很清楚。我的脑袋里常常会冒出一些奇怪的想法，我死后世界会变成什么样，我会不会也像长安街地下通道里那些流浪的人，向行色匆匆的路人深处可怜的手，又或者坐在属于自己的办公室里端着咖啡透过落地窗看着大街上熙熙攘攘的人群，我从不抱怨我的出生，虽然我不赞同上苍对每个人都是公平的观点，但是也不会苟同命运的坎坷会让无数的人在失望中逝去。
计划内，计划外，世界充满了变数，生活，感情，失业，都是如此，没有例外，唯一不变的就是此时此刻我还站在这个世界上能够呼吸着，依然能够做着属于我自己的梦……

四

终于大四了，可以伪善的做一回长辈了，哈哈，搬到康庄后很长一段时间，我都在为自己的这个新身份而暗自窃喜。和李，吴还有小鸥在一起打球时总是虚张声势的说什么老了，腿脚不利索了，呵呵，嘴上说着心里暗自骂着自己，真不要脸。
回到学校之后，看到周围很多同学在忙于考研的复习，我也想起了爸爸妈妈曾经说过的那些期盼，盲目的，一头扎进了这个大学四年最荒诞的“计划”。
大四，是希望和失望并存的的一年，有的人因为希望在奋斗，有的人因为失望在虚度。康庄，这个“圣地”，让我看清了自己的软弱。“考研”的确是一个不错的借口，效仿那些刻苦读书的同学，放纵着自我，挥洒着光阴。
我也去过自习教室，可是更多的是在看着外语，那本定价不菲的政治理论标准辅导全书就像旧社会的压箱之宝一样静静的躺在我的书桌上，直到上面布满灰尘，也未曾认真地翻阅过，两门专业课我只有一本书——传播学教程，只看了第一章，还没有记住多少。每天都在自习教室里坐到手机响，然后一路小跑的去机房找她去教工吃着烧茄子，以休息为名，在网络上逛啊逛。最后终于在她的近乎责问的语气下，拿着书回到自习教室发呆。
晚上是我最喜欢的时间，她没有作业去完成，拉着手，在校园里，超市里，在以印刷学院为圆心，双脚为半径的圆里走着，走向一个不知道前方是光明还是什么的未来，不过，我确认那绝不会是黑暗。
就这样，带着满脑子的问号考试了，结果不出意料的差。幸运的是，我总是能在老师批改试卷的时候找上门，发出让老师头疼的音频，让她们在我的哀求或者是玩世不恭的态度中彻底绝望，从而让我能够“如释重负”的走出那个在我看来印刷学院最恐怖的房间。
1.22到了，前一天还在和她商量着是否参加考试的我，只因为那150的报名费，我进去了，又出来了，出来的都很早，也许，玩票，这个词用在我身上是最恰当不过的了。专业课考试的时候我看着那么多的汉字，却憋不出一个屁来，无奈加无聊，我把试题抄在了准考证的背面，当时无聊的举动在日后的复习中扮演了一个重要的角色。我失败吗？也许吧！但是我总是能在当中找出一些在旁人看来可笑的成功。
很快，放假了，由于总是和她粘在一起，订票的事情在班长发票的那天我才知道学校还会给我们这样的福利！站在寒风中，我终于领略到了春运的“魅力”，一次又一次的被没票二字打击着，一次又一次的奔向西客站，代售处。就在我快要失望的时候，临客要吗，这四个字就好比黑暗中的光明，饥饿中的面包，寒风中的暖炉。花了不到220，买了一张卧铺，不错，没想到我还能躺着回去。虽然她说30个小时的旅途会如何难受，可是在我看来，那多出来的十个小时又是多么的微不足道。就这样，带着对家的思念，我回老家了。
时间的流逝是可怕的，没有好好利用时间则是可怜的，我就是个混蛋，在意识到可怕的时候依然可怜着。想想自己说过的那些成篇的豪言壮语，我又骂自己了。说得多做得少，不知道是人类的通病还是我的怪病，但愿它不会成为我的不治之症。

五
    
如果说我还有一两年的大学光阴的话，我也许还会放纵我自己。再有半年就毕业了，身边的同学也发生了很多变化，即时是往日看上去很陌生的老师这是看上去也会有一种莫名的亲切，这种感觉对今天离开学校的我而言，更强烈了。
开学没几天就做毕设了，齐老师对我是出我意料的好。那种从骨子里透出的一种长辈对晚辈的关心和急切的心情是任何一个直立行走并有丰富感情的动物都能体会到的。
挑了一个最容易也是最耗费精力的毕设课题，毫无头绪的就开始了。每天都去找老师，不厌其烦地问不厌其烦的答，那感觉就好像是老师在完成我的毕设一般，而我只是一个跑龙套的？关心我的毕设进度，关心我的就业情况，甚至因为一次无故的缺勤怀疑我是否生病了。所以再热的天，都热不过老师对我的那份感情。
那时候宿舍里最多的话题就是毕设和就业，综合成绩垫底的我，本以为就业的时候会困难重重，没想到老天也总是喜欢和我开开玩笑，逗逗我，机会接连而至，虽然在旁人的眼力算不得什么，但在我看来每一次机会都是那么的宝贵。每个人的压力都不小，成天价人心惶惶，越是临近毕业越是严重。情侣们之间更是愈演愈烈，为了两个人就业地点发生争执的太多了，多得我们都习以为常了。
她还挺顺利，找到了一个大家都很羡慕的工作，即便在半年都之后这个工作的弊端渐渐暴露出来后，还是有人羡慕，至少我是其中之一。
在一阵稀里糊涂中，我的工作基本上确定了，人大常委会印刷厂，名气大的有点让人浮想联翩，其实，我呸，你丫就是一个打工的。
毕设在老师的一路保护下顺利通过了，印象较深的一句话是系主任在答辩结束后说的，把你小子的毕设扣了，明年又是6000块，哪有那么多闲钱！哥们弟兄们，明白了吧，毕设里的学问是很大的，很多事情和想象中是不同的，差距会大到你无法接受的地步……
散伙饭的事情不想多说了，友谊在觥筹交错之间被我们年少的冲动再次升华。人生难得几回醉，各个都那么伤感，是啊，若干年后再相见，那份友情，那份珍重，那份永远放在心底的情谊，很有可能就是无限期的流放。李思胤，吴刚，王志欧，王楠，郑彬……大家一路走好，曾经的摩擦在毕业后将会荡然无存，至少我是这样。
心情实在是乱，也许在我四十岁回顾大学生获得时候会对这些事情有一番新的体会，现在感觉真是乱，三言两语能说明白吗，长篇累牍能睡明白吗，都不能。我不怕这种分离后的孤独，因为你会和我一样孤独，你会和我一样幸福，我们彼此不怕失去什么，因为没什么东西好失去，我们更不会得到什么，因为最珍贵的友谊我们已经得到。


六
这篇应该写什么，我还没有想好，因为2006年，我的本命年，发生了两件事情，可大可小可轻可重，让我在回顾标题的时候迷茫了，虽然不怕什么，可是我能不能活得更加洒脱，羡慕王朔的痞气，羡慕凯歌的孤芳自赏，更羡慕那些活在繁华都市中，或在忙忙碌碌中失去自我更加现实的你……
（待续）
[ 2006-04-12 08:59:16 松柏 修改 ]

成也女人
败也女人

楼主写得不错，关注中。

在这最后一段日子过得一点感觉都没有
之前3年多的生活忘得也差不多了阿，

本命年是什么概念阿
09年才知道啊

支持原创！！

真好。
01的師哥麽。

楼主用MSN的话，记得加我：

[email protected]

小白，今天晚上回来以后，我又看了你的博客。
不知道为什么越看越辛酸。
你有勇气写那么多东西，我却一直不敢面对很多。
总是重复着从一种混乱进入另外一种混乱，而你至少是清晰的。
下午三点前，我还在本校。不过没有联系你，我有点事在身，估计你也忙，就没有找你。
我也决定写博客了，不过我还是不敢像你这么纯粹。
我拒绝任何人了解我，于是表现的或者荒诞，或者猥亵，或者无赖。
我的伤好了，突然很想喝酒了。
有种感觉叫神交。想必你也有。
我回复你这个帖子，并不是为了在你家永久的地铺，哈哈。

来迟了...顶一个.!继续吧.关注着呢

真没想到还会有人关注
呵呵
突然觉得世界这么奇怪

应该是原创
私下里问一下：
三号楼二楼
有一次晚上熄灯后在楼道里打牌
一哥们在几个人的护送下急奔而出
留下一路鲜血
手部被玻璃割伤
不知道是否楼主？

小白，今天晚上回来以后，我又看了你的博客。不知道为什么越看越辛酸。你有勇气写那么多东西，我却一直不敢面对很多。总是重复着从一种混乱进入另外一种混乱，而你至少是清晰的。下午三点前，我还在本校。不过没有联..

小白看了之后，你说不定连地铺都没有了，嘎嘎

应该是原创私下里问一下：三号楼二楼有一次晚上熄灯后在楼道里打牌一哥们在几个人的护送下急奔而出留下一路鲜血手部被玻璃割伤不知道是否楼主？

那是我大二的事情

这个帖子必须要顶!

当时我大一？
大二？
大三？
我也忘了
我是01电子的
01，02，03年都在二楼住，04，05在五楼住
忘不了的是拿扫拖扫了半天才拖干净那血！
当时以为是割脉自杀呢

haha   我同学也以为我割脉了
这么轰动阿

喜欢你写的~

[quote]李思胤，吴刚，王志欧，王楠，郑彬……大家一路走好，曾经的摩擦在毕业后将会荡然无存，至少我是这样quote]
强烈关注王楠

为啥王楠的字体和别人不一样.........

呵呵，写得不错。我喜欢看真实的大学生活写照。

大学生活写照?

大学生活写照?

不是吗？

haha   我同学也以为我割脉了这么轰动阿

真夸张~
年轻人珍惜生命啊~
LZ会不会是自杀以后后悔了[em149]
表打我~~跑~~

看了.顶了.