内心的悸动

今年的暑假，漫长而忙碌，回到家里之后，内心总是此起彼浮，矛盾的令人窒息，偶尔想冲出内心的枷锁，但我很懦弱，始终无法鼓起勇气去做我想做的事情，所以我至今没有去找雨，只有在想她的时候看看她寄给我的相片，看看她那纯真而又迷人的笑脸，安慰自己内心的寂寞，对着相片说自己内心深处的话。
  我和雨是中考之后的一段时间，开始我们的恋爱关系的，她是我的初恋，也是我的最大的遗憾，我们度过了快乐的一年，一年后的一天，我们闹剧般的分了手，我是个大男子主义极强的人，也因此很快的同意她的提议——分手，而后，又拒绝了她的解释——她是在试探我的诚意，而我却坚持了我的原则，狠心做下了选择。让我们彼此都为之后悔的选择，她为之等了我四年，为之痛苦了四年，而我现在也感到自己的愚蠢，可笑。我放弃了应属于我的幸福，现在我尝到了自己栽下的苦果。
  和雨分手后曾交往过几个女友，但都不长，没有什么让人感动的，所以也就不想和女孩有什么交往。一年前的一天，雨考上了大学，我们在网上相见了，她问了我一个她一直想知道的问题，问我到底喜欢过她没有，我觉得这个问题很可笑，也很无奈，难道我是个玩弄感情的人？我不觉得。她告诉我，她等了我四年，告诉我，她的苦涩，她的疑惑。我不知道她会为我付出这么多，我的心灵感到无比的震憾，我想再追她，可是，被拒绝了，她变的很实际，我们相隔千里，她不相信我们会重新走到一起。于是，我们成了网友般的朋友，而我依然在我自己的一片星空中独自发光，一闪一闪的北极星是我的眼睛，流星雨是我一瞬的身影。
  在家里的那些天，我很想见她，但总有一种难以逾越的障碍使我不敢去见她。所以我没有去找她，这个世界真的很小，没想到在姐姐结婚的前一天，陪姐姐购物的时候，在地下商城见到了她的身影，我的心震撼的象要跳出来似的，但懦弱使我退却，我尽量逃避出她的视线，我从没象那样的狼狈过。我怕见到她后会举手无措，我怕见到她后会做出什么让彼此尴尬的事，所以，我是一只老鼠，躲了起来，即使知道她并不是一只猫。这种感觉一直在我的心里萦绕，我无法忘记，那种悸动的感觉。
  可能是自己在校园的身影通常是孤独的。让人觉得我很高傲，也不可礼遇，例如用言辞来挫伤对我有好感的女孩，同宿舍的哥们想给我介绍女朋友，我只是笑笑了事，告诉他们我有女朋友，他们问我怎么不和女朋友联系，连信也不通一封，我告诉他们，我的女朋友是很好的艺术生，在外留学呢。联系不方便，我不知道为什么会这样对待别人（撒谎），但我确定，我在为我自己寻找我的人生，我不想再为了感情的事而后悔，也不想放弃我内心能为之悸动的人，我的人生是等待，是追逐，是向上，自己现在仿佛看穿了很多事情，但又在品味自己的人生，到后来才觉得这句话是自己可以衡量人生的格言。因为它让我懂得谦虚，懂得自爱，懂得珍惜，懂得改变自我的重要，我也为之认识了从前自己的浮躁，吹嘘，自大，完事不公。
     ——有一颗平凡心，做一个平凡人，平平淡淡才是真！
       这是我的格言，随不是很积极向上，但很切合实际。                          这篇文章送给你 —— 雨

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    狠狠的笑看人生的每一次寒冷,为别人送去快乐.
[ 2002-10-03 15:35:33 痞子狼 修改 ] [ 2002-10-08 10:53:57 糖醋排骨 修改 ]

很多事情都不能完美，我们也很无奈！
不重复过去，是怕再次的失败。
难以想象那惨败的结局！……
谁又敢一次次的去面对？
何不如留着一段美好记忆在心里？ :icon_smile_blush: -------------------- 我站在下雪边界
寒冷？不寒冷？