幽默小故事，缓解你的紧张心情

印第安人的字条
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> > >阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个印第安人很好奇，就
> > >问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向月球。印第安人聚在一起商量了一
> > >番，就提出要宇航员给月球上的人带个字条，宇航员们觉得有趣，就答应了。
> > >一会儿，印第安酋长亲自送来了字条，是用印第安语写的。宇航员看到这么郑重其事
> > >的样子感到很有趣，想知道这些印第安人都说了些什么，就找去找人翻译。结果字条
> > >上写的是：不要相信这些人，他们是来抢夺你们的土地的。
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> > >老外的无知
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> > >一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。
> > >“这个是唐朝的桃木心桌子。”
> > >“喔，Good！”
> > >“这是清朝的桧木椅子。”
> > >“Oh，very good！”
> > >“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！”
> > >老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？
> > >刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为
> > >了表示称赞，他赶紧说：“Wow~好漂亮的表子（婊子）！”
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> > >鱼池
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> > >有一栋商业大楼，在一楼中庭弄了个鱼池，里面养了几条锦鲤，大楼警卫发现了一个
> > >特别的现象。
> > >法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去办事。
> > >美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过。
> > >日本人会仔细观察，在确认养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才会安心地离开。
> > >中国人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这些鱼能不能吃？”
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> > >危险时刻
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> > >一架飞机失事，摇摇欲坠。
> > >一个美国人抓起伞包就要跳，临座的英国人说：“这里还有女人呢！”
> > >美国人说：“你这蠢猪，这么危险的时刻那还有心情干那事！！”
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日本旅客

> > >一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就
> > >说：“oh，TOKOTA！Made in Japan！it is very fast！”又有一辆经过，他又
> > >说：“oh，NISSAN！Made in Japan！it is very
> > >fast！”司机有点不高兴，觉得他太
> > >吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA！Made in
> > >Japan！it is very fast！”
> > >后来到了机场，那个日本人就问：“How
> > >Much？”出租车司机说：“1000！”日本人惊奇
> > >的问司机：“为什么那么贵？”出租车司机回答说：“oh，mileometer（计程表）！Made
> > >in Japan！it is very fast！”
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> > >对待
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> > >一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3k党
> > >成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你。”黑人青年
> > >愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
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> > >勤劳的中国人
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> > >外国留学生说：“你们中国人真勤劳！”
> > >中国学生问：“何以见得？”
> > >外国留学生说：“我观察过了，大街上5、6点钟就有很多人了，可你们还嫌不够早，到
> > >处立了许多牌子，倡议‘早点’。”
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> > >我是德国人
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> > >某天，一高中生在公园游玩时，见一外国人，就想锻炼一下口语，于是上前说
> > >道：“Beautiful day，isn't
> > >it？”老外用生硬的中文回答说：“我是德国人，听不懂
> > >英语！”
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> > >小时候
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> > >两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另
> > >一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过
> > >去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：“你不是才在说你
> > >很讨厌意大利人吗？”“是啊，”他说
> > >，“可是他们小的时候实在是很可爱……”
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> > >打灯笼的蚊子
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> > >两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后
> > >一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来
> > >呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头
> > >也没有用，蚊子打着灯笼找我们
> > >呢。”
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> > >运动衣的拉链
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> > >一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好
> > >一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
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> > >直率之言
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> > >“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”
> > >“陶斯？他是个十足的蠢货。”
> > >“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女儿为妻。”
> > >“你看，可不是？”
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> > >生菜
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> > >有个老外来小木家玩，正巧碰上了端午节，本着好客的精神，小木带着老外到河边看
> > >划龙舟等节目。看完后，小木送了两个肉粽给老外带回去吃。一个星期后，老外来信
> > >感谢小木的热情招待，
> > >并且说：“肉粽很好吃，可惜，生菜硬了点……”
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> > >谐音
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> > >一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练
> > >习汉语的机会。抢着说：“‘睡觉’（水饺）多少钱？”小姐大窘，既而十分生气，我赶
> > >忙解释，他是问水饺多少钱。
> > >饺子端上来，我问他要不要芥茉？他又招来小姐，“请问有没有‘节目’（芥茉）啊？”
> > >小姐爽快的说：“有啊，您想要点什么样的节目呢？”“就是那种黄色的啦……”
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 >电影票
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> > >陈老师和他的日本朋友去看电影，前面有一位学生向售票小姐说：“学生票一张。”
> > >旁边的军人向售票小姐说：“军人票一张。”
> > >结果那位日本人却说：“小姐，日本人一张。”
> > >其他的人早已笑倒在地了。
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> > >电子工程的历史
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> > >两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度
> > >学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了
> > >电话了。”印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”埃及学生忙
> > >问：“发现了什么？”印度学生说：“什
> > >么也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经
> > >发明了无线电。”
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> > >买马桶
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> > >六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个
> > >美国人一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀
> > >奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位
> > >富翁驻足而观。 “这样新奇的马桶的
> > >确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。
> > >日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；
> > >俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；
> > >法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；
> > >挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；
> > >德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；
> > >美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
> > >六个人高高兴兴地把马桶运回家。
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> > >一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不
> > >觉转到了上次购买的马桶的事儿。
> > >“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，
> > >并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱
> > >套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，日本人愤愤不平。
> > >“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去
> > >马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”，俄罗斯人抱怨
> > >道。
> > >“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画
> > >儿，现在全都跑屁股上去了！”，法国人骂道。
> > >“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全
> > >按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”，挪威人火冒三丈。
> > >“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么*作系统，老是死机，我才方
> > >便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶
> > >圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑
> > >就能重新引导*作系统进入正常管理
> > >状态，谢谢！技术支持电话12345678’”，德国人简直忍无可忍。
> > >“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播
> > >放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌――国歌，老子很爱国，所以虽然刚坐
> > >下，还不得不马上提裤子站起来敬礼！”，美国人狠狠地说。
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> > >天窗上的裸体
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> > >乔安娜是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一
> > >天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上
> > >来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起，小姐。”
> > >旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上
> > >气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天 一样穿上衣
> > >服，我们一定会感谢。”
> > >“这又有什么分别？”乔安娜冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
> > >“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
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> > >饱以老拳
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> > >杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：
> > >“发生什么事？”
> > >“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没
> > >有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……”
> > >“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”
> > >“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，
> > >雷先生突然回来了……”
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> > >皱衣服
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> > >裸奔的潮流也影响到了老人院。
> > >一天，70高龄的约翰太太对同伴说：“今天我要裸奔，看看那些老头会说什么。”
> > >一群老头正在花园里下棋，这时，约翰太太从他们身边裸跑而过。
> > >一位老头看了她一眼，说：“约翰太太真不像话，这么皱的衣服不烫一下就穿出来
> > >了。”
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> > >参观
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> > >美国人在中国参观：你们的楼太低了！这座楼要在美国起码大十倍！
> > >中国导游：对！不过这是一所疯人院，当然没你们的大了！
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