昨夜秋雨入梦

    最近几日的记事变得很长，提起笔来便忘却了周围的一切，只有我和这本日记。零碎时间还写了一些小小的段落，随心所欲的挥洒出来，也积攒数篇。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我喜欢这样的时间，不为写好，留下一段记忆罢了。我想待我老迈时翻开它，定能让我折返回今日的夕阳和心情之中，在云端俯视现在的我，甚至飘荡下来，与我为伴，不是异常精彩的故事，是我珍视的青春生活重现于眼，重现于心。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　离人
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　人生最大的痛苦莫过于分离，无法挽回的其实不必太在意。就说生死之隔吧，再伟大的人也逃脱不了，倒也无需挂怀。我最怕看见的是自己选择的分离。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在张报纸上读到过一个真实的事情，两个相恋已久的大学生即将毕业，工作单位天各一方，似乎一生相伴已不可能。二人决定分手，把时间定在了男生上火车离开的那一刻。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　站台上一对悲伤的恋人依依惜别，互道珍重一生，男生上火车后和女友隔着车窗默默对视。女孩子手紧紧按在车窗前，眼睛一眨不眨的，似乎要努力把这一刻的恋人永记于心。她有这个资格，这一刻他们还是一对恋人，火车还没有开。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　开车的时候，女孩子哭着跟着火车跑，一直看着她分手的恋人，一直在叫他的名字，一直到追不上他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我想他们的感情一定是非常纯洁的，非常真挚的。我替他们久久惋惜。
　　只要其中一个人，为这段恋情牺牲一点点，也许就可以在一起了吧？
　　我一直想知道那个女孩子隔着车窗望着她的恋人的眼神是什么样的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实就算在一起，也不见得就一定幸福。夫妻之间柴米油盐的事情多过谈情说爱。相遇时山盟海誓，转眼就离婚的也不是少数。童话里公主和王子的故事不也到结婚了完了么，再讲下去就不叫童话了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实应该为他们高兴，因为这对离人永远的记忆里，有一段完美的恋情。相依相伴到最爱时分手，这是一段多刻骨铭心、毫无缺憾的爱恋啊。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他们两个一定在永远的现在和将来，用深情的心穿越时空对望，把青春的思念寄给云、寄给风、寄给曾经的爱人。而我却清楚看到，那个女孩子的双眸里，仍泛着当年隔窗相视的泪光。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　十月
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　秋风乍起，早上我还是夏天打扮，下午朋友约去咖啡厅的时候已经换上了纯毛西服，我本不怕冷，却还加了一件内衣。真的是秋意泛滥的十月。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为莫名心情不好，刻意打了一条很花的领带，代表平时快乐的我。好几个朋友都说：哟，今天一定有喜事，穿这么高兴。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　咖啡厅里的罗宋汤今天特别的咸，简直无法入口。平时感觉勉强的匹萨饼我觉得洋葱都有股怪味道。最后还是吃掉两个小小的白面包，不过几乎蘸完了一盒黄油。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　下午的时候咖啡厅人不多，散散的一些客人。被大厅里的花草一掩，显得很冷清。最热闹的就是我们这一桌了，大家在说什么有趣的事情我没有听进去。咖啡都凉了还讲的意犹未尽，我只有懒懒的斜靠着点起一支烟。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　手机的音乐声把我惊醒的吧，有电话进来一定是普通的铃声，这不知道是谁给我发来短消息，多半是无趣的调侃。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“猪！你生日快乐”
　　还没有到呢，怎么有人提前骚扰。把信息翻到后面看看号码，原来是远方的一个小妹妹。我回答了两个字“神经”。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很快又有一条发来“我记得今天是你生日吧？”
　　还是两个字“还早”。
　　“生日想怎么过，想要什么生日礼物？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　简简单单的几个字，我心里涌起暖暖的感激。我可爱的小妹妹，你的生日我甚至没有想起来给你打个电话，说一声生日快乐。虽然你把我的生日提前了几天，可是我这会儿连你是6月还是7月的生日都记不清楚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你远去他乡数年。
　　有了男朋友的时候第一个告诉了我；失恋的时候第一个告诉了我；不高兴的时候你也要打电话来骂骂我；自己做饭烫了手也要来怪我；国庆节想去旅游和我商量了那么多天；你去海边也要打电话让我听听海的声音；
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我却从没有把你这个妹妹放在心上，去真正关心你一下。我记得你临走的时候我还光教训你不能这样不能那样只能这样只能那样………
　　我们没有血缘关系，可是有真真的关怀，有真真的情谊。
　　我没有血缘上额的妹妹，可是有你，好妹妹，我却不是称职的大哥。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有空回来看看好么？给我机会让我补偿给你对我的关心。
　　我要你仍旧嘲笑我唱歌唱的难听，弹琴弹的烂，仍旧把我的得意的油画贬的一钱不值；还有仍旧抢我的电话，藏起来不还给我，让我急的到处翻；再噘噘嘴，翻翻白眼，生生大哥的气，让我一个劲儿想办法哄你笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　下电梯的时候心情非常好，外面人群熙攘，我们几个西装笔挺的就在大街上追追打打，象一群孩子。旁边的路人冷的加快脚步往家回。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我呢？寒风已起的十月，我却有了一个暖暖的秋。

　　　　　　　　
　　昨夜秋雨入梦
　　　　　　　　　
　　昨晚写完日记，已经深夜了。雨也越下越大，关好卧室的窗想安静的睡个好觉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　随手从书柜里拿出本《福尔摩斯探案集》，躺在床上翻开那段《巴斯克维尔的猎犬》，慢慢的我的思维也被柯南道尔带到了那古老的英格兰庄园里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　软软的被窝被我的体温烘得很暖和，透过窗子可以隐隐约约听到滴嗒的雨声，稳稳的，一点也不着急的样子。不知不觉我已经入睡了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　好像是这么多天睡的最好的一晚吧，好像没有做梦了。从前我只要在自己的床上，倒头就能睡着，喝上七八杯咖啡毫无影响。最近却不行了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　曾经在《少年游》里面劝过一个失恋的朋友说，任何一件事情可以对自己会造成影响，会成为困扰，完全取决于自己思维。如果可以把这件事情的结局设想出最好的极端和最差的极端，然后试着来接受这两个结局，很快就可以取得内心的平静。最好和最悲惨的结局都可以承受，那还会有什么问题呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　现在我把这段话告诉我自己了。试着企图去接受一段现实。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不敢说完全平静下来，一点失落没有。但是我觉得好多了。对我来说一个人独处的时候比较容易调整自己的心态，在这夜里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在这夜里，恍然间我似乎听到自己内心的狂歌和低语。从前他们都深深埋藏在不为人知、也不为我知的角落。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　只是在这夜里，只是当秋雨轻轻打破这沉静的时候，我才能用心听得到我对自己的诉说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记起自己写的一段歌：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　雨啊你不要来的太快，好像在埋怨没人理睬，如果你只能让人快快跑开，那么怎么又能找到真爱？
　　你看那条寂寞的雨街，正在紧紧被大雨覆盖，是不是曾经的爱恋和对白，也会被大雨点点掩埋。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　多年前为朋友酒吧写的主题歌，本已忘怀，现在竟清晰的回想起来了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　还是入眠吧，我对自己说道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在梦中我真的没有梦见她，只隐约感觉在漫步的时候有雨落下。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　能在暖暖的被窝里阅读，能安稳的轻轻呼吸，能有这秋雨伴我入眠，是多么幸福的事情。



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菩提本无树，明净也非台，本来无一物,何处惹尘埃! [ 2002-10-27 17:47:00 蓝色吸管 修改 ]

落叶聚还散，寒鸦栖复惊。相思相见知何日？此时此夜难为情。 [ 2002-10-26 21:49:58 cynthia 修改 ]