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农历十月初一[原创][转帖][灌水]写这些文字是农历十月初二。我所写的事情发生在昨天晚上。 昨天晚上，我和一个朋友出去，在学校大门前的十字路口，看到几个人虔诚地跪在那里，烧着纸，口中念念有词的祷告着什么。我一时没有想起是怎么回事情，忽然，我想到：“今天是十月初一，是祭祀先人的日子！” 十字路口有几十堆烧尽的纸的灰迹。于是，我知道了：已经在几十个人在这里祭祀了他们的几十、几百个的先人。 在不太清晰的路灯的照耀下，我停下来，注视着那些灰迹。心里一阵忏悔：我怎么又忘记了今天---十月初一这个日子？？ 我知道，今天，妈妈做了什么，在做什么，想了什么，在想着什么…… 妈妈一定希望听到我的声音，希望听到她的儿子给她安慰。因为她一定去了爸爸的墓前，陪爸爸说了一天的话，她现在的心情一定很悲伤，一定很孤单，一定很无助。 国庆节回家，伯母一再叮嘱我：“记得十月初一给你妈妈打个电话。如果可能，最好回来！”可是，我，我觉得自己是个逆子：想到伯母的话，想到一定以泪洗面的妈妈，想到孤单一个人的爸爸，这样的意识就越强烈。我是个逆子，我是个逆子……我不知道我怎么样才可以补救…… 我先打了个电话给伯母：听到伯母的声音，我就哽咽了，伯母不知道怎么样安慰我好，把电话交给了伯伯，伯伯也是一个劲说：“好小子，不哭，不哭！” 如果我在上午就打电话给妈妈，或者是昨天就打电话给妈妈的话，我就不会有这样的罪恶感了。如果那样，我就是和妈妈在分担着失去爸爸的痛苦和无助，就是我陪着妈妈，妈妈陪着我流泪。可是，我没有记得打电话给妈妈—应该说是没有及时地打电话给妈妈。 我拨通了家里的电话，可是没有人接，我知道是妈妈不接：也许，妈妈觉得她这个儿子太让她失望了；也许，妈妈不想把悲伤的情绪传染给她心爱的儿子；也许，妈妈深深地陷入了悲伤之中，没有听到电话的声音…… 我不知道应该怎样才能使自己心头的负罪感淡化---也许，只有用这个此才比较合适：因为心头的负罪感是永远不会消失的，可以起变化的，也许只有淡化，而且，我，爸爸，妈妈是不会让我心头的负罪感消失的，就像孙悟空头上的紧箍咒，要永远戴在我的头上，烙在我的心里。 现在，不但但是我自己感觉到一种负罪感，爸爸也会埋怨我:“你忘记了爸爸了吗？”——昨天晚上，这句话，象幽灵一样在我的脑海里徘徊，回荡。如果爸爸在天有灵的话，爸爸一定会怪罪我的，我能够感觉到。 今天早晨，我打个电话给妈妈，妈妈接了， 说了一句话，就挂了：“儿子，不要忘记了爸爸，还有妈妈！”这句话，一天来一直在我的耳边回旋，我知道妈妈对我的不满，也感觉到了妈妈对我的殷切希望。 也许，我应该为自己找一些理由，比如我不太清楚农历十月初一到底是什么时候等等。可是，理由之所以为理由，一定要有它解释的对象，可是对我来说，爸爸永远不会主听到我解释什么了，妈妈也不会给我这样的机会了 。所以，我不会找什么理由，如果真的要找什么理由的话，我觉得应该是：“你忘记了爸爸了吗？” 爸爸，对不起…… 爸爸不会再听我对他说对不起了。 妈妈，对不起…… 妈妈不会给我说对不起的机会了 我， 自责…… 如果问起我的教训，我会说：“我会记得每年的农历十月初一！” 如果要我在这之前加一个修饰，那我就加两个字：永远。 妈妈、爸爸…… -------------------- 天行健，君子以自强不息； 地势坤，君子以厚德载物。 |
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