无所谓告别的自白

1、关于之前的帖子

现在是2007年9月25日凌晨0:44分。躺在床上一个多小时了，却仍然无法入睡。想着这两天来我做的事情，连自己都困惑了。其实这么做又有什么意义！

曾经对自己说：当我可以淡然面对一切的时候就把这些事情讲出来，给各位提个醒。但是，当我看到那些对自己的人身攻击和莫须有的诬陷时，竟然还是忍不住的愤怒。原来我还是无法做到自己预想的淡然。

如果我之前的帖子真的已经对什么人造成了伤害，我只能说我是无心的。我真诚的对每一个被伤害的人道歉。
也要对我提到毕业时遇到情况中的各位老师说抱歉。

我也知道，其实毕业工作对老师来讲也是很麻烦和闹心的事情。或许老师们也是想把每个学生都弄好，但是却又不能。

我现在依然可以清楚的记得，那天从学校主楼出来，仅仅是主楼到校门的距离，我走了至少15分钟！每一步都是那么沉重！我不知道，别人能否感受到我那一刻的心情；我也不知道，老师们能否感受到我那一刻的心情！

每一步的感觉都是：完了！都是：我什么都没有了！

毕业了，工作没了！户口没了！连在北京工作的机会都没了！我该去哪里？我该做些什么？工作吗？离开北京，让我去哪里？哪里有我能依靠的地方？到一个陌生的城市吗？遇到困难连一个帮忙的人都找不到，那时我该怎么办？考研吗？考上自然是好，考不上呢？我要怎么面对家里的亲人，身边的朋友？考不上，我已经不是应届的毕业生了，那么我能工作吗？还是，我就是真的成了考研专业户？！

太多太多的问题压在我心里。那天的感受，至今没有出现过第二次。绝望、一切都没有了！突然觉得大学4年，什么都没有了！空了！什么都没有了！

我知道站在老师立场或许他们那么做都是对的，怎么可能顾及到每位同学的情况和感受。但是，作为个体的人，我的世界在那一刻坍塌了！

又有谁知道，那之后我生了一场大病！
我这个人很少发烧，那次却发烧到40度！大四的寝室没有人，我自己就象僵尸一样在床上躺着，吃药，给自己量体温（就是用非典时候学校发的体温计）想想就流眼泪。每天强迫自己吃饭，发消息到康庄外面的小饭店让他们送过来。大概2天，什么都没做就躺着。后来，寝室回来人了，有人和我说话了，终于感觉不是那么寂寞和孤独了。也面对了这个什么都没有的结局了。

又有谁能感受到，在学校这样一个小圈子，在那样一个强权的那种情况下，我只能说无助！当然，我也愤怒原来男朋友的软弱甚至事不关己的态度。他曾经和我说过，他不是没把你怎么样嘛。

很多事情是不能一起发生的，堆在一起就会让人感觉很难以应付！如果在4年里分开遇到这样的事情，也许我的态度或是处理方式会好的很多，但是，它偏偏全部发生在那个即将毕业的时节。可以说，最后的大学是灰色的！

之后我给家里打过一次电话，寝室没人的时候。我说第一句话的时候就哭了。我不知道我为什么会哭。可是我的大学真的在什么都没有里就结束了。

我离开5029时，是开完毕业典礼的第二天，早上很早，寝室的人还在熟睡，我没有回头，走的很干净。

理解理解，挺过就好了

又来告别了……无所谓告别吧，生活还是得继续～～wait4c依然屹立在这里

2、关于我个人

看到那个人说我口碑和人缘的事情，自己自然是心里很难过。

我必须承认我曾经人缘确实不好过。我不知道为什么，我这个人长的也算不得漂亮，可是却给很多人的感觉都是很难以接近。
记得在搬到康庄以后，有次老大来我们寝室，我们聊天的时候她突然和我说：原来觉得你特冷，很难接近。接触一下感觉，人挺好的啊！
毕业的时候，我们几个寝室的人天天一起吃饭，和班级同学一起通宵唱歌。
就是前几天我们专业和新生一起吃饭的时候，还有个学弟突然问我：学姐你好不好接近啊？我同界的一女生说：你学姐非常好接近，和我们一样。
大家笑笑也就算过了。

我想这多数也是我自己的问题，是性格的问题。了解我的人都知道我是个挺热情也开朗的人，不了解我的人，可能觉得我骄傲或者不可接近。
这性格的成因我不想多说，引一个我02年发在论坛里的文章吧([a]http://wait4c.com/bbs/message.asp?id=72596[/a]  一共有几篇不都连过来了)。有兴趣的人，可以看看。我就是文种写的那个小女孩。正是因为这样的经历从小就造成了我小小的自卑。有时候自卑是会让人看起来冷酷而不可接近的。

这个论坛里公开的同学，我和小刀。他应该多少算和我熟识吧。用小刀的话说（当然我不知道他还记得不）：你是个挺优秀的女生。但是也挺骄傲的。可能让人感觉很不好相处吧！
至少这是别人眼中的我。

小刀前两天还对我讲：他一个从农村来的孩子，一切都要靠自己！
其实，我也一样不过是个从农村走出来的孩子！

也许因为从小作为奖赏，全国也走了很多地方，所以没有乡下人的局促。也也许因为太长来北京了，所以到这个地方来没有感觉陌生。但是，毕竟我只是个从农村走出来的人。大学4年里，我从来不敢去酒吧，夜场。
就是现在，没有人相信我不会跳舞不会蹦迪。
无论在舞场，在酒吧，在迪厅，我唯一做的一件事情就是，要一杯饮料，坐在那安静的看别人欢乐。等朋友一起回去。

也许是因为我从小生活和成长在一个小地方。所以，我一直很努力的做个好孩子。为了不使家长失望。我总是很努力的学习。12年的时间里，我几乎做了12年的学委。几乎所有的荣誉我都得到过。可能是因为我家里的特殊情况，但也可能确实我自己做到了。从学校的，到处级的，到区里的，到省里的“三好”“优干”我得过很多很多。可以说，无论在老师眼里还是家长眼里我都是个很好的孩子。甚至现在，口碑依旧很好。

不怕别人笑话，我高中一直有个梦想，就是考到北大，到中国最好的大学读书。在我高中毕业的同学录里仍旧可以看到那时同学对我寄予的希望。
可惜高三的时候发生了一次变故，对于当时的我来说是个很大的打击和挫折。我后来放弃了学习。06年春节的时候，高中的班主任请我们吃饭，在饭桌上还问我，当时为什么不学习了？呵呵，现在想想，那时候太小，也太傻了。

我高考考的很糟糕，比重点线就高了3分。很难以启齿。
但是，因为之前学校把重点线估错了，我当时还以为报的学校可以走，就安心的去旅游了。之后就发生了我在〈to:busy[05信]〉说到的情况。
于是我来了印刷学院。

我不是个特别好的人，但是我有自己做人的原则。
我有时候挺叛逆，也爱做些自己觉得是对的事情。但是我喜欢就事论事，不喜欢造谣。算我迷信也好什么都可以，我还是愿意为我将来的儿子积点口德的！

我是个急性子的人，做事情喜欢麻利，果断。可能这就使在性格上与我不同的人与我很难沟通和相处。记得大一的时候就因为这个和班里的班长挺不愉快的。
不过，什么都是可以冰释的。我也知道这个性子不好，可是，改也是需要时间的。

从小我就是这样一个人：有次和同学闹打碎了班级的黑板，当时老师没在，完全可以蒙混过去的。但是，我还是主动承认了，并且赔偿了损坏的金额。是我做的，我就一定承担！不是我做的，谁也不能让我背黑锅！
也因为这样的性格，有一次，因为值日的事情，老师对我大吼，让我背书包回家，不要再来上学了！

因为这样，说好听了叫：特别直，说不好听了就叫:楞的性格，常常自己得罪了人都完全不知道！

对于对与错，我有着很强烈的自我判断。并且不愿意更改。
也许随着生活的时间，我会慢慢改变。

1:55分了，我的本子也要没电了，可是，我觉得，我想说的话却远远没有说完。
我说的是废话也好，所谓显摆也罢。
论坛是个言论自由的地方，就当我是牢骚的怨妇，无事抒发着感慨好了！

3、关于我的大学

之前有提到，填报这个学校完全是因为以前有个姐姐在这，所以知道这里，就填了。我来到这个学校，可以说，这个姐姐给了我很大帮助在开始的时候，至少让我感觉不是两眼一摸黑。

很幸运或者说不幸的是，我大1的时候就在学校的学生会工作。也是因为这个，使得和班级的同学在大一接触很少。也可能是因为这个，让同学与我感觉有距离感吧！不过不管怎么样，大1的那个元旦我们整个班级在食堂里自己包饺子什么的，玩的还是很开心的。

之后，因为看到了学生会的一些情况，自己也参与过了，大2的时候，我没有再在学校，学院和班级担任任何职务。偶尔有人说好听叫：邀请，不好听就叫：指派。我去主持一些晚会。当然，我个人很喜欢主持这是前提。

大3的时候，如果不是学委每个寝室的问，和我说了半天，说就是参加个活动，如果不去，咱们班级就没人去了，我是不会那么老了还去参加什么活动的。去了才知道，是辩论赛。我不知道，这个辩论赛和那个人说的是不是一回事。当时我们队长是我们信2的一个女孩子，我不过是和别人一样的队员而已。至于，后来在偶尔那么两场比赛中，可能我的表现比较好，所以获得了点荣誉，当然我知道，肯定又有人说你在显摆，显摆就显摆吧。能怎么样呢？我从来没觉得因为这个我自己就了不起了，我自己就闪光了！

至于大4，可以说，一路灰色就走过来了。上学期的时候和妈妈一起住在清源西里那，经常叫同学来家里吃妈妈做的饭。搞的后来，我朋友们一见都说：我都想你妈妈了：）呵呵，我妈人是特好，至少做人方面比我好多了。下学期就是整个大学的灰暗时刻。不过现在都过去了。人也毕业了。

如果让我回忆我的大学，我至少可以骄傲一点，就是我们整个班级曾经为了一个共同的目标一起努力过，并且我们得到了。我们一起在十渡的那两天，那些欢乐，那些回忆，是大学里也是以后生活里难得的真实的快乐！

那人说毕业了就别再这样了。
是的，毕业了，我的记忆里有很多大学时候的欢乐，也有很多好的朋友。甚至有些曾经不好但是现在也还算可以的朋友同学。

我之所以要说，是因为，对于前一篇，我认为那完全是对后人的提醒，如果，我不说，是不是还会有人遇到这样的事情，我不知道。但是我知道，即使我说了，也不会更改什么，不过是让大家遇人时，多个心眼，小心为妙。所谓：害人之心不可有，妨人之心不可无！

对于后一篇，我没有批判任何人的意思。我就是陈述一个事实。不过是告诉大家，关于签约关于毁约，以及关于户口可能遇到的情况。别在有人和我一样，什么都不知道感觉被忽悠了就行了！
学校不赞成毁约，我个人如果工作也是不赞成毁约的。但是毁约这件事情却是真实存在的，而且不为少数，各自也都有各自的道理。那么学校的相关部门，能不能向大家多做点解释？而不再有和我一样的人，困惑，甚至感到欺骗！

我的大学早就结束了，在2005年7月的时候就已经收拾行李滚蛋了！

4、关于未来

昨天在班级的群里和同学聊了会天，有个女同学也许明年就结婚了，也许自己也明年就结婚了。她说：我结婚通知你要来哦！呵呵，其实，参加同学的婚礼是件很幸福的事情。我很遗憾没有参加上同寝室好朋友的婚礼，因为实在是太远了，中国的最南边啊。。。不过我们几个人的心意还是到了的。我好羡慕她的幸福，嫁一个爱自己的老公，现在有一个可爱的女儿。

昨天，那个女同学和我讲，她对生活要求不高。她没什么追求。平淡点就可以了。问我的情况，我和她讲了以后，她就问我：什么时候目标变了？
其实不是目标变了，一直都是这样。只是不知道什么时候什么人把我的目标定成了他们传说中的样子！

什么才是幸福？
和一个自己喜欢的人，住一个温馨的小房子，钱不用很多，可以买漂亮的衣服，偶尔买几双奢侈的鞋子。休息的时候，一起散步，一起看电影，一起吃饭。。。。。。

她对我讲，做女人在社会上工作太难了。在北京生活太累了。她说做人别太要强。

我告诉她，我只等他稳定，他将来去哪里工作，我也就跟他到哪里，没有人一定要留在北京这个地方。到哪里，然后买一个小房子，日子就是这样过的。

然后她问：那你家里能同意吗？

其实很多传言就是这样的，从鹌鹑蛋有一直变成恐龙蛋！

我家里没什么本事。有一次我爸爸就对我讲，说他没本事能和别人一样帮我安排好工作，一切都要靠自己！爸爸还告诉过我，如果买房子，我们最多只能帮你拿首付，其他的也要靠你自己去挣！你爸一辈子胆子小，所以就这么点钱。
和所有的工薪家庭一样。我没有任何特别的地方！

我承认我们那个小地方，确实有许多很有能耐的人，他们的孩子在北京被安排的很好。而且很多是我的朋友。但是，他们不是我。以我家的能力，是绝对没有办法帮我也搞的那么好的。我的一切和小刀一样，要靠自己！

这个社会我承认关系很重要。但是，很可惜，我一直缺少这样的关系！如果有，我人生的每一步也就不会都差了那么一点点！

我是个很不喜欢受冤枉的人，以前在家和父母是这样，后来在学校和老师也是这样，我不习惯别人给我冠一些莫须有的罪名和无端的诽谤。谣言自会不攻自破！

我说，是因为，我不要更多人误会和曲解！
骂者自然继续。朋友自然早知我心。

转自己02年的那个帖子:
回忆

1 、
那年冬天很冷，我和父亲两个人走在去往车站的路上。
家乡的天很蓝，云很淡。偶尔有走过的熟悉或陌生的人都会用异样的目光看着这两个“怪人”。
小女孩拉着父亲空空的袖管，紧紧的跟在身后。任凭寒风割在父亲的脸上，她也只是躲在父亲身后安全的行走。没有人知道，对于这样的一对父女生活意味着什么，就连她自己也不知道。
北方的冬天是寒冷而冰冻的。记不得是几月了，地上仍有厚厚的冰层。父女两个人很小心的走着，相互搀扶相互依靠。但是，身后的女孩一滑差点摔倒了，幸亏有父亲，她坚强的站住了，而后继续行走。风很冽的割在脸上，让人睁不开眼睛，两个人走在风雪弥漫的街上。
然而，路太滑了，父亲一晃失去了平衡，小女孩实在没有力气抓住父亲，就让那空着的袖管倒了下去。就在车站旁边。很多人在看，却没有人来帮忙。女孩哭了，因为自己没有办法帮父亲任何忙，自己抓不住父亲的“手”。她伸出自己的小手去拉倒在地上的父亲，但父亲拒绝了，他自己，他说他自己可以站起来！是的，他靠自己站了起来！女孩哭了，但没有声音，让眼泪一滴一滴落在了自己的心里。砸痛了自己的心。她看到的是父亲虽然残缺却无比坚强的形象，看到的是生活的弱者一样可以站起来---靠自己、坚强的站着。

那年冬天很冷，我让泪水凝固在了自己的脸上。没有带走任何热量。
家乡的天依旧很蓝，云依旧很淡。偶尔路过的熟悉或陌生的人依旧会用异样的目光看这两个“怪人”。但女孩知道了什么是坚强，女孩看到了跌倒后该如何爬起来。

2.
 
我和父亲还有整个家靠着微薄的收入在崩溃边缘挣扎。看透人情冷暖，感受世态炎凉。
家里的房子很小，处处充满了泪水的味道。
意外发生在小女孩很小的时候。一场灾难从天而降，从此夺走了原本幸福快乐的童年。死亡在她眼里曾是那么遥不可及，然而今天却伸手可触。
女孩在院子里仰望天空，房顶四角的天，不曾落泪，却有哀鸣。天气暖暖的，阳光爱抚着女孩的脸，轻轻的吻犹如父母的一般落在女孩的心上。她不懂为何父母从此消失在自己视线当中，她不懂为何每个亲人脸上都蒙上了淡淡的迷雾。但她感觉到一股难以言喻的痛偷偷割裂着她的身体。一股股热流在体内肆意奔腾，仿佛要冲破躯体，离开这四角的房，四角的天。
女孩开始哭，只是从不当着外人----即使是亲人也不。小小的她躲在更小的角落里呜咽。她开始不说话、不笑、也不和别人接触。但她冷眼旁观，记住了所有人所有的作为。记住了是谁为半夜哭醒的她盖上了被子，记住了是谁为孤独的她买了礼物，但她也记住了是谁在这无助之时远离了她、抛弃了她。
她知道：生活从此改变。
那年五月没有花红柳绿，北方的五月仍有刺骨的冷风。我离开了父母，一个人生活在外婆家。都是亲人，也都不是亲人。
外婆家的房子很大，却处处充满了泪水的味道。

3.

七月的哈尔滨有着很众多城市一样的燥热与喧嚣。年迈的外婆和我在这熟识的城市中与陌生的父母共同煎熬。
医院很静，让人心凉；医院很吵，让人听见生命的呻吟。
不知过了多久，小女孩爱上了泪水，泪水湿透了被子。有人说：父母会离婚。离婚？那意味着什么？但她知道她会选择父亲，因为他可以照顾他一辈。
一天夜里，外婆被女孩的哭声痛醒。女孩第一次问了：我的父母在哪？外婆苍老的脸上闪着泪光。女孩对外婆说：我想爸爸妈妈，我要见他们！外婆一把把她搂入怀中，说：好，我们去，明天就去！
医院里充满了药水的味道，各式病人操着不同的口音，穿着相同的衣服。
隔着门缝，女孩看见了那么熟悉的身影。但那么安静，全是白布。女孩看见母亲用被单盖住了父亲的手。眼泪不知为何滑落，滴在了地上。女孩安静的看着，没有说话。用手擦去了脸上的泪水，走了进去，趴在父亲身上，揭开被单，抚摩着残缺的身体，轻轻地说：我都看到了。所有人开始哭，但女孩没有，只是静静的趴在父亲身上，静静的看，轻轻地抚摩着无法愈合的伤痛。

我看到了母亲劳累的身影，没有流言中传说的那样离开。我知道了什么是爱。不是什么山盟海誓，而是需要时，永远留在身边默默的守侯。
人情很冷，让我心凉；我心很静，看到了未来的路。

4.

时间总是在人不经意间飞逝。我长高了许多。也认识了许多新的朋友------一些残缺而痛苦生活的朋友，一些同样挣扎于生死边缘的朋友。
回不到过去，走不去未来。我们被夹在今天无情的等待。
有了父母，女孩重新拥有了生活。仅管物是人非，女孩仍感幸福。因为三口才构成真正意义上的家。她庆幸上帝没有带走任何一个，都活着，活着就好。
第一次女孩看见了橱窗里陈列的会说话会哭的洋娃娃。那么真实，比女孩个子小一点点，也会叫爸爸妈妈，也会喝奶，也会哭。金黄的头发，可爱的洋装。一双大大的眼睛会闪啊闪的。软软的身体让女孩感到生命如此接近自己。女孩目不转睛地盯着橱窗，看那可爱的玩偶，也看那同样好奇人们。三口人彼此牵手而过的周末，女孩好久没有了，而且从此也不会有了。上帝留下了父亲，却带走了快乐。上帝保留了家庭，却伤害了灵魂。
女孩知道父母也一样的痛苦。他们不仅经历着身体上，更有灵魂上的煎熬。一方崩溃另一方也会离开。而女孩自己无疑是这两者间割不断的牵连。活着，一切便都有希望。

我看到母亲，依旧年轻，还有笑容------生活对她太不公平了。她一个人担负着我和父亲的重担。不知什么时候，我不大会哭了。
夏天过去了，我们离开了那，去了另一个更远的城市。


5.

外滩的夜真美。只是那时浦东还是一片荒芜，没有那么多繁华的建筑。两年中，生活细细雕琢着我的灵魂。让我拥有了生命中最难以忘怀却无法用语言描述的回忆。
让我拉近记忆，看看昨天的我在干什么。
又是深夜，她再也不是小女孩了。长高了，变大了。这回是她一个人在异地他乡陌生的校园里。她喜欢听王菲的歌，空灵而飘渺，与世无争。她喜欢微笑，每天都会微笑面对生活。但她仍旧会哭，仍旧不会当着别人的面流泪。
爱上了一篇文章，看到了一个有着自己影子的人，牵扯进了一场毫无意义的竞争。女孩第一次迷失了自我。用最痛的手段伤害了自己。那夜，风很劲，女孩一个人飘荡在马路上，任寒风吹痛泪，泪水割伤脸，却不曾回头。女孩看不到星星，没有方向，因为丢了感觉。有人说：欲哭无泪最痛。女孩摸摸，知道自己还有眼泪。女孩常说：最痛莫过心死。女孩想想却不知心是否以死。
街的尽头没有灯光，只有车来车往；街的尽头没有人迹，只有竖在路边高耸的广告牌。
冰冷的屏幕没有感情，虚幻的网络成了女孩唯一栖身之所。任情感宣泄，任灵魂漂流。因为夜里无人清醒。
找不到自己的她，想起了家，想起了父母。她说该回去了，却不知要走了多久才能到达。那夜女孩哭痛了心，哭尽了自己的可悲。又笑，笑自己的无知，笑这本无规则的游戏。
女孩发觉原来哭与笑都不代表任何感觉，不是悲伤更不是快乐。

那夜的我徘徊在黑暗里，却不曾有双手拉我回来。一个人静静回味，走过的路，才发觉，游戏原本有规则，只是我本不属于游戏之中。
忽忆起一句《红楼梦》里的诗，大概是：质本洁来，洁还去，一坯黄土掩风流。

6.

 
如果每个人必须经历爱情才会成长，我不知道我是否已经长大。如果每个故事必须收场，我不知我是否曾经在其中扮演过任何角色，还只是个看客而已。
北京的天看不见星星，也没有白云，一切都是灰蒙蒙的。
女孩回到学校，仍旧一如往常，微笑而快乐的生活。只是内心深处发生了质的蜕变。
她回想着每段走过的路，开始后悔，开始追求肯定。
她记得有人告诉她：别说没有谁，人活不了。没遇到时，我们不是活的很好吗？她记得有人说：别活的象我，做个正常人。她记得有人说：你活的真洒脱！但只是记得，一切都存活于回忆当中，没有现实。
女孩第一次喝了酒，很烈，忽然想到伏特加，那该是怎样一种烈酒，会不会同样的辣口？酒水伴着泪水，顺着食道流入胃里，开始灼烧。热！难以忍受的即将蒸发的燥热！
痛，头痛大于心痛。忽而感到轻飘飘起来，手指在键盘不再会跳舞，只是笨拙的敲打。屏幕上闪现的文字都不曾相识，却表达了一种怎样的心绪。女孩感到泪水在酝酿，却没了哭的冲动，任其在眼眶中一圈又一圈最后却缩回了心里，伴着酒水一同下咽。
第二天北京出奇的晴，消退了好几天存留的雾气。又看见了阳光。我走在去往教室的路上，深深呼吸着这还算清新的空气。
学姐说：大学无故事，其实不过是故事无结局罢了




 

妖精的帖子最近个个火爆...继续继续..

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不知道什么时候，这个世界变得最怕讲真话

顶一下，虽然不常来！
唉，都是这样过来......

没工作、没有北京户口。就这么点事，楼主就落魄到样子，像得了绝症似的。
楼主的自我剖析太长，概括起来就一句话：富士山，外面是雪里面是火。 [ 2007-09-25 13:49:39 zyx 修改 ]

没工作、没有北京户口。就这么点事，楼主就落魄到样子，像得了绝症似的。楼主的自我剖析太长，概括起来就一句话：富士山，外面是雪里面是火。[ 2007-09-25 13:49:39 zyx 修改 ]

如果是本来措手可及的东西,但是由于别人一句不负责任的话,到头来什么都没有.
当你感觉到欺骗的时候,或许你就不会这么说了!

当然每个人的情况不一样.

我现在一样没有工作,没有北京户口,但是没和得了绝症似的.呵呵:)每天都过的挺乐和.
只是那个时候的那种感觉就是那样的.

难道你毕业没有过伤感?难道你被人欺骗没有过愤怒?难道你从来没感觉过家里人的希望都压在身上的重量?
我特别怕让关心我的人失望.
也从来最厌恶欺骗.
所以就落魄了吧....哈哈

如果是本来措手可及的东西,但是由于别人一句不负责任的话,到头来什么都没有.当你感觉到欺骗的时候,或许你就不会这么说了!当然每个人的情况不一样.我现在一样没有工作,没有北京户口,但是没和得了绝症似的.呵呵:)每天..

原来贾MM也如此柔弱。

一点都没有伤感。。只是在盘算着怎么要回偶的钱。。。

原来贾MM也如此柔弱。

人家只是外形彪悍点....汗了[em057]

[ 2007-09-25 16:26:55 哼个歌 修改 ]

支持
搂住！！！！！！

不觉得有什么。
谁怎么看你不重要
重要的是，你怎么看自己，以及你在意并且在意你的人怎么看你
你和我一样，跟论坛没关系了
时刻记住就行
一切都会很快被覆盖
甚至不会成为别人的谈资

顶~
一切终归尘土

归于尘土？