流氓随笔

I love you

很想将你放进我嘴里，让我咀嚼你的甜蜜
很想把你塞进我耳朵里，好去聆听你的呼吸
很想咬着你的嘴，也想你同样撕咬着我的鼻子，让我们感到上帝在吐血
很想抓着你的背，好让你恨着在我的背流下10道痕迹！啊~ 月亮在为我哭泣
你是否也同样想那样虐待着你的阿琦；不要痛哭着和流泪。
我的心仍在你那里！

亲爱的，你是我的腻腻，耶稣和上帝正在偷窥我们的恋情
哦，疯狂的你，别总是睁大那双蓝色的眼睛惊恐的看着我，想读出我的自白
还不明白你是我的心芯么？
我知道你想成为我的头发时时刻刻骑在我的头上，
似乎主宰是你的主题，god! 我的baby吃了我吧，别让它们嗤笑这个懦夫
我知道你想变成椅子，在我坐下的时候，伸出无数只爪子缠绕着我吸取我的骨髓
好象将我放进你的鼻孔里。让你我都无法呼吸， 你这爱情的法西斯！
深入我就是你最快乐的事情，就象男人深入女人那样的得意  哟~
扬起你的鞭子，抽打着你我爱情的奴隶

胜利的旗帜永远在向你招引。  
上帝和耶苏看累了，回去大便时，我用刀割下了他们的主题，
从此，没人再敢动摇我们的爱情，我们是天生的一对。
你有没有想起在我身边美丽的过去
有没有回忆过去的你对我发的淫威，可她们是那样的美好
错本不是错，对原来就没错，所以你与我的生活就是哲理
不要自责，不要灰色，不要打我，不要怪我，不要暗自在被子里为本该死的家伙哭泣
我就是你的唯一
唯一
刚刚你在我嘴里于下的热吻；所以今晚我会它们失眠，你炙热的情感会直接冲向我的丹田
阿弥陀佛，令我消瘦只剩下116斤

知道你在笑，笑得那么得意与开心
象89年捡到1美圆那样眯着眼睛
幸福的跳着
我对自己说，我不生气，我仍很高兴
上帝和耶诉躺在病床上
却为我们唯一纯粹的爱情和欲 感到欣慰~
口渴了，好想现在喝你的口水
一解心中的干涸

sigh~
虽然无数的美女看着我，可是我还是留着第三只眼识你。
哈哈，她们说我无赖和流氓
我却引以为荣，知道为什么么？
因为全是因为你！！！
所有的贪婪和欲--因为我爱你
所以我生下了黑色和黄色的小我
无数的小我，看着唯一的大我
无数的小我通过他们互相的眼睛看着我的大我
无数的我看着无数的小我看着我自己
无数的我看着无数的小我的眼睛看着我的眼睛里面还有无数个他们
我知道我疯了
但是我却晓得如何让你摧残和蹂躏着我的所有细胞

上帝哭了，夜素看着他笑
 ft,好累  亲我一下好么？

呵呵，显示器似乎在嗤笑着我在它兄弟上敲的每一个字
我好想把他般起来砸在盖次的脸上
文明社会的产生早已把我变成了一个未熟的情圣
可我以为我是情圣中的亚当
寻找着命运中的夏娃，
你知道有几个夏娃么？一定又再生我的气了
可想而知，你此时倦在树上憋着小嘴
轻轻的风般的告诉我；我不就是你的夏娃么~

上帝不哭了，耶苏却哭着笑
奇丑
没有人为你的言辞羞愧难当
你是自由和神圣的！
地球人还为你骄傲
你是我的夏娃，我永远是你21世纪的亚当
只要你愿意，马上就可以
不要再坐在树上装蒜了，鸟已经飞走了，叶子早已落了
只有我仍在深深的看着你，看着你眼睛里晶莹的泪
那样透明和美丽

哦~ 过来吧，亲爱的我的宝贝
牵着我的手，陪我天涯走好

掌心放着两朵莲花，合手握成一副美丽的画卷。


--又。一天，在床上的时候已经听见外面下雪了，我透过衣服的缝隙看着窗外的雪，那雪不大，毫无规则的乱洒着
我觉得北京的雪真的好难看哦，江南的雪要比这里美一百倍。 于是我开始在床上想象我们在家玩雪情景；两只鸡在相互挑逗和撕打，黄色的鸡顷刻间变成了纯白的鸡，鸡在风与雪里显得那样美丽和风骚！ 我们骄傲的中国鸡。

中午走在校园的路上，因为去教室所以路不长，我抓紧时间欣赏着这学期第一场雪，这时候雪比起初大了点，飘飘落落的，逐渐有了雪的样子。有些美。

中午吃的鱼香摊蛋，吃得我很累，很想把它们吐到厨师的脸上；油多得就象皮肤得了肤疹那样丑陋和恶心，但是我太饿了，硬着头皮吃了他们。我知道我的胃会去惩罚它们，杂碎会变成屁从那个地方出去。呼， 迎着风雪我走着，觉得雪今天有意跟我过不去啊，从头到尾我额头是皱着的，因为雪狰狞着向我眼睛袭来，好多雪在我眼睛里死了。我没有想杀死它们

眼睛看上去很温柔，似乎西施就在里面飘舞；死了它们，却滋润着黑色，多美妙的事情啊！ 我有时候也在想我为你牺牲小我，而顾及大你，为你我可以跳江，投海，上吊与撞墙 。
e  来了几只狗，没心情写了

--心情又来了，4：33老师终于夹着书本走了，由于很多人逃课所以他有点不开心。

--离开了你现在又来了机房，时候是22：00欠3分，外面的确很冷，知道么？回来后我又吃了2个萨其马。靠，今天实在太饥饿；饥饿得我全然不顾。在这里我向你说2句；我爱你和对不起。

十点整，我决定从现在起不再写令人倒胃的句子，还是因为你，因为你为我指点迷津，我才有现在的心情。健康愉快及希望的一颗孩子心。 再说一句；thank you very much.

--12月5日，在床上时候感觉呼机震动，风从窗户嗖嗖的串到我身上。接电话的是个男人，很奇怪为什么和你同姓，他说他刚走，于是在后来；我在被子里想可能是你哥哥。希望你们在市里没走散。

我妈妈今天呼我希望我好好学习，保重身体，我感到了我很重要。
在我刚抱怨为什么机房没有咖啡和茶的时候，一个同学迅速拿了包茶，我高兴了点。机房今天放的音乐挺好听，很多人在作图，非常投入的样子，我肯定他们的东西不比我差；我好象有点自大,sorry
我终于删掉了除那9副以外其它的，你可以开心点了。你可以忘记它们，却无法忘记永恒的主题。对么？
我保证以后不再让你疼  
                                       are you ready?~ oh yeah!
哈哈，俏皮点读它特有意思

这个时候我突然想把这些放在wait4c里面，虽然乱了点可还是希望你能够看见，也只有你才能读懂
/明明白白我的心

--胡子已经太长了，有人说我像中田英兽，我很感激这样的评论。这至少说明我还继续是个帅哥，没有因为这颓废的环境让我衰血与无奈。
大逃杀的音乐实在不可抗拒，整天放着这些，听着，好象n多魔鬼穿过你的耳朵一直渗透进你脑汁

它们和它们一起在我的壳里砸窗户，摔凳子，撬木版
它们相互死皮赖脸的亲吻着
我觉得我上面在震动下面却安静的象溪流
音乐大得耳朵听不见耳朵的声音
音乐愤怒的踢着脑汁的肚子和脸
大哭
脑汁用血管狠狠的插入音乐的眼睛，音乐极大悲哀的声音传遍了整个身体
鼻子眼睛和耳朵嫉妒的看着它们
脑汁用手拨出音乐的眼球 吞了进去
我很高兴
音乐张牙舞爪的扑向脑汁，凶猛的将它的头发撕得一地
脑汁头上所有的毛孔在喷血
美丽
2个残疾的东西瞬时去了地狱
灯亮了，上课了，我摘下了耳机

--中途中来了2个家伙，一个圆一个方，更有趣的是一个白色一个黑色，黑的说话有点结巴，好象看着我们比较紧张，一个意思重复多次，我有点为他难受。白的不说话手里抱着本书从黑的说话开始时他就一直抖着，看不出哪里不舒服，且一直莫名的笑.我知道我们这里没美女，或者有几条龙与他对笑，心理又有点为他难过，哎` 走的时候只记得一句话；我们是电子的，无力却很清晰

晚18：58分整理于wait4c



 

不觉很怪，
有点像朋客杰

--又一天·20：55在机房做完作业，整理由此到今天开始的生活，觉得还可以。心情不算坏，只是打了几个电话给你都不在，有些急。
有的时候不知道女人是怎么想的，当她们完全顾及自己生活时 却往往没有想过男人思念她们却又找不到一点影子时候的茫然心情。
·爱的时候不珍惜，到空虚挫折的时候又会抱起枕头大哭/  无疑是最善变的动物。

·黄昏时去买袜子，因为脚上穿的实在太久了，自己都为自己感到内疚；从开学第一天开始。呵呵，一点都不骗你 ·卖者看着我，我也看着他；4块钱4双，2分钟后结束一件大事
·在堵车的时候发现一个同学手里拎着华联超市的袋子，突然心头一热 有种回家的感觉。呼 —

大兴的华联实在太烂！小得象厕所，随便买了点家乡的东西便回家了   ·靠！今晚没给你东西！

·爸昨晚又电话过来，电话里显得又老了些，我心里有点酸，不知道怎么说些话，仍然孩子的句子。
·爸告诉我他厂里有个刚来的学生发烧，宿舍里就她一人，没有其他人照顾，他看了她以后；想我前几天发烧是否也会此等情景，我觉得他太伤感了。这种事情对于我们来说已经不足为奇了，也没什么。
·我突然希望你以后能更加关心我
/这帮凶猛动物
/任何人都可能随着年龄增长而更有同情心

·你昨天没有回来，其实我很想和你去看女生节的表演，在印院我还是第一次有欣赏这类东西的念头
很可惜·明年吧

·今天是星期五，按理说我本应该很喜欢星期五的，因为认识她以来我都一直很喜欢和渴望星期五的点点滴滴；它一直对我们或者我吧，充满意义，可是下午我感觉有些难受，不知道我为什么会这样，我可能会在以后的日子对我刚才的想法对她感到歉意和不应该。·我仍爱她
·在这里我想说的是，里面都是真实的东西，可能她觉得夸张和做作，我觉得我直接让她知道这些，对她太残酷。或者我太自私。
·我自私么？我究竟自私不自私？到底谁自私？为谁自私？！
·我很自私/我爱她/也怪她/我恨自己/有点 XX

·雪已经越来越大了，这学期北京第2次的雪，糟糕和没什么感觉
·鬼天气！阴沉沉的！
·路上我吃了一颗糖，其余的全部丢掉，
·被我爱的人我一定会让她幸福，相信她对我也一样温柔
·她的一句话，迷倒我万颗心，万颗啊

·5点5分时候心情好了点，刚才借同学手机给你打电话，感觉你是个孩子；任性的孩子
·他们说我对你挺凶的，天呀，？？
·希望以后你能多跟我说说心里话，不要太自闭/我知道你到现在还不好意思面对本该早已面对的现实？
·I love u

·走在东南校园的路上，欣赏着被人类和他们所发明的东西残踏雪后的路面，感觉是那么沧桑，为什么会有这感触呢？雪已不再可爱漂亮，只是扁扁的坑凹不平的扭曲着脸滩在地上
·我，烂雪地，枯树和她形成美丽风景线
·夜色中，我曾大口的喘着气，呼吸着它们，很想把自己和它们融为一体，可是感觉是更冷
·握着她的手，幸福无比
·电影在放的时候，停了2次电，我借用这突然的黑暗吻了她又吻
·上帝今天就开了一次眼
·回去睡觉

·星期六，比昨天天气好，出去散了会步。
·抽了2支烟
·心情不错，就是身边没有你
·其它挺空虚
·对了  什么叫空虚呢？
·你们空虚不空虚
·老师空虚不空虚
·校长空虚不空虚
·父母空虚不空虚
·军人空虚不空虚
·工人空虚不空虚
·警察空虚不空虚
·罪犯空虚不空虚
·司机空虚不空虚
·老板空虚不空虚
/不好意思，太多问题了，有点肯定；失恋最空虚，千万别那样
15点08分整理于wait4c



 

好久没有这么的被经典过了
有点诧异
有点感动
还有点羡慕
当然更多的却还是一种无奈

流氓的背后是什么
差异的开始
在深色的冬季
一点一滴地珍藏起来
谁也不让看

在爱的悬崖边上
止住了我颤抖 的腿
狂笑着
好玩极了

生活便是如此吧
我对她们都是：滚吧不要理我
我还是能够活的很好的
不信就算了吧
我的存在不是要你相信
我的爱也不是专为你而存在

电影院的灯光是什么颜色的呢
亏得蜗牛还注意它
注意个鬼呀
照在人们的脸上都一样的冰冷吧
冬天吗
我终要裹的严严实实的
这样也好吧
北京的空气就是肮脏
我透不过气了

遇不见人了
因为夜已经很深了
醉日的雾气
熏的我吐了……

·今天无疑是最美的，2001年12月9日！从早晨到现在我都很高兴。我永远不会忘记今天，对我对她而言都充满了意义，从北京站下车后，我们愉快的一路走到天安门，书市人很多，买了几张cd后走到了西单；中友百货的东西真的不错，衣服各式各样，大多都是名牌。我觉得看了眼都花了，真的，没有想的我也如此热衷逛商场，气氛特别好；就是没钱，漂亮衣服太多，也突然觉得有点落伍。但是仍然兴高采烈！乐此不疲。像两只麻雀，唧唧喳喳的，好得意 我。
但衣服终究不是那个不合适就是这个太俗，于是没买。
价格真的不低啊，我觉得来这里买东西的人真是好有钱，虽然自己也不穷；但还是有点嫉妒，看着一妇女总在套3，4千的衣服，且不停的换，真是....
我以为苇要是那样却不是件好事，只是我这样想~     呵呵

好累，回去休息了。
 byebye
亲爱的苇，我爱你，梦里也会全是你~ 啊，真的变成天使了/天使/幸福的天使
-阿门   for me



10日
·啊哈！此时此刻在听着一首名叫  生锈的钉子  的摇滚，真是太棒了，旋律一直冲到我脚板底，汹涌和那样的激动人心，我身体里所以的血液在膨胀，头发一根跟直了起来，眼睛红得像狼，还有一颗突变的狂野的心，像只野马
·男人的音乐
·一把吉他，溅射出无数的灵魂与真理，火山在爆发，精神在舞蹈，爱情在燃烧！谁与我一起激荡！！
·我今天彻底的舒展开了，哦~在自己的世界里，在哲理的海洋里，在上帝的卧室里，在宇宙的边际，yeah~那么的美妙，我飞着，奔着，我遨游，我揭死底里的吼着，咬着
·双手展开，与大地接吻。

·11日，也是麦辣鸡腿等优惠卷的最后一天。21:05分我坐在机房里贪婪的吞吃着美味无比的它们，想必它们一定也很幸福快乐的被我咬着，随着身体一点点的消失，快感却愈来愈大，我食的也越香。
 哦呼，真的好美味，真的好香。吃——原来是头等大事！我正在吃汉堡，从遥远的美丽的国家来的； 哈哈  真不失为天大的幸福！          操
·恶心了，
·最里边的同学朝我走过来，喃喃道；哇靠，怪不得这么香，我也可以么？ 我慈祥的觑着他，用眼睛深情的告诉了他想要的答案
·这天活得挺滋润，开开心心的  我爱今天，我爱阳光，我爱快乐。希望她们能多多的陪我
·？这样下去我能准时回家么


13日·ZARD和大黑魔纪我都很喜欢，中午时候来了个专门导国外光盘的家伙，好几箱走私光盘。随便翻了一下，果然里面有好多值得珍藏的音乐人专集，而且全部是正版 made in japan! 我很兴奋，买了12张，觉得很值，并且准备送给友人，这比贺卡牛比多了。就是价格贵了点，卖盘的说都是几千日元，我知道在西单不过6块人民币一张（小cd），最后12张以26元成交。
·还行
·昨天又梦见她了，所以今天起得很晚，做梦的感觉真是很好，甜得我可能都一直笑着闭着眼睛直到天亮
·...........

·没有什么事情让我高兴和郁闷，而现在我所感受的就是无聊吧，什么兴趣都没有，想睡觉。怎么搞的，为什么想睡觉呢，多难受啊，时间是3点欠6分，外面的阳光从教室看出去很暖和，很想出去走走，可是孤独的一人在大街上就只能喝北风了。回忆在小学时候，那时多开心啊，坐在教室里，也是冬天，阳光也很灿烂，鸟儿在窗外喳喳的飞来飞去，不过那时真的过得很快乐。我们想着；马上下课去玩球，爬双杠，玩游戏，想着妈妈晚上又做什么好吃的菜，想着晚上有什么好看的电视或者6：30有最喜欢的动画片等着我，想着邻居那可爱的妹妹今天是不是又在阳台上玩耍 ，一切都那么甜美，那么天真的快乐，淳朴，开心，知足。


·我开始喜欢清源西里了，真的，我亲爱的爱人对我是那么的温柔，虽然回去发现我的嘴唇上面与下面都已撕破，但我是那样的激动和喜爱.女人的情感爆发出来真是挡也挡不住，如炙热的火，将你团团围住熔于她体内，美，
·我幸福快乐的被她烤着
·我幸福快乐的被她咬着
·我幸福快乐的被她搂着
·我幸福快乐的被她甜着
·我幸福快乐的被她压着，天！真裸啊
·我的血似乎已经流淌光了，血已不再是血，是爱情的圣水，如饥似渴的允着，不管流到哪里都是那么欢喜
·我突然脸红了
·她真好，我只想说  真好...
·晚上回去2片泡腾剂3个萨其马再一杯牛奶
·昨夜我去了天堂
·14日


·12月15日于wait4c整理

爱在燃烧
烧痛了我的脚
寂寞也在我身边不停的围绕

·昨夜  他们都出去包夜
·在宿舍里我很孤独，坐在床上把周围的一切环视了一番，不冷不热  不脏不净  
·心理莫名的高兴  
·这是我这学期第3次写家书了，觉得这种环境最适合给亲人写信
·那时我觉得孤独  
·写的时候会热点
·22：47分
·我突然很想脱光衣服坐在日光灯下
·任那明晃晃的光线侵蚀我的每一寸肌肤
·不知道这样会不会有圣洁的感觉
·同时也很想电话给苇
·我那时真的想听听她略带沙哑的声音
·事实只是我不停的逗着她笑，一串接一串的
·我觉得自己像只名为花花的小狗，可是感到她那高兴的样子 我仍然继续着
·说话中我甚至说出了女孩往往不能接受的东西
·她说你说话太多，喝水太少
·我觉得不能再暴露下去了
·堕落有时也必须有限度
·因为我还需要她爱我

·我已习惯自己，安慰自己
·我已习惯伤心，伴我寸步不离
·混沌的思考，冷静的烦恼
·我泪水很少，我空虚燃烧
·我&我的同类

星期日
·今天别忘了扫地打水！
·清晨中，极其响亮的声音吵醒了我
·或者我本没有睡死
·我躺在温软的床上
·意志竟也拌不开紧闭的双眼
·即使知道今天是我大扫除
·可床却是温柔的 所以不忍心离去
·沉睡  沉睡
·再沉睡     突然觉得
·自己无足轻重   突然认为
·自己可有可无   突然发现
·自己竟是多余
·我多余么？或许并不是多余
·寂寞中在温柔的被子里我带着惶恐
·空虚中我抱着枕头怀着一点不安
·我争开了双眼 无光的定着  然后再闭下
·突然
·想忘记一切
·突然
·想放弃一切
·突然
·想静静的躺在床上
就这样温暖的
   死去....

那她还有他 她 她 他 ......怎么办呢？？？

·于是我采访了上帝   那是一个愉快的旅程
 
·我对上帝说：我很想采访你，不知道你有没有时间。
·上帝笑道：我时间是永恒的，你有什么问题吗？
·我说：你感到人类最奇怪的是什么？
·上帝答道：
·他们厌倦了童年的生活，急于长大，然后又渴望返老还童。
·他们牺牲自己的健康换来了金钱，然后又牺牲金钱来恢复健康。
·他们对未来充满了忧虑，但却忘记现在；
·于是，他们即不生活于现在之中，又不生活于未来之中。
·他们活着的时候好像永不会死，但死了以后又好像从未活过。

·上帝握了握我的手，我们沉默了片刻。
·我很感激他，看着他老人家
·又问道：作为长辈，你有什么经验想要告诉子女的？
·上帝笑道：
·他们应该知道，不可能取悦于所有人。
·他们所能做到的只是让自己被别人所爱。
·他们应该知道，一生中最有价值的不是拥有什么东西，
·而是拥有什么人。
·-我的心与他相撞了
·他们应该知道，与他人攀比是不好的。
·他们应该知道，富有的人并不拥有最多，而是需要最少。
·他们应该知道，要在所爱的人身上造成深度创伤，
·只要几秒钟，但是治疗创伤则要花上几年时间。
·他们应该学会宽恕别人。
·他们应该知道。有些人深深的爱着他们
·但不知道如何表达自己的感情。
·他们应该知道，金钱可以买到任何东西，却买不到幸福........
·我突然有些受不了了，我很想再去睡觉，我开始矛盾了，我有些后悔了
·我急急的对上帝说，对不起，上帝，我突然胃很痛，改天再来拜访您好么？我的脸煞白！
·上帝温和的说，孩子，希望你找到生命的真谛，祝你好运！在我额头深深的一吻
·我想再和他握一握手，可是却没有一点力气
   why!?
·10：21分我彻底醒来。


午饭时
·据说晚上有玫格·瑞安的电影
·她一直都喜欢，所以不得不
·我也喜欢上了
·晚上我可能会一个人去
·宿舍，几人惚惚大睡
·一人叼着香烟十分投入着笔记本
·窗外刮着点风，
·衣架在我眼睛里晃动，
·北京的风，
·呵呵，没变  还是那样臭气充天
·电脑传出了指尖与键盘碰撞的声响及音乐
·周围回荡着空灵的歌声
·不知道，想说些什么
·也不知道该作些什么
·下午仍然似乎郁闷的

·于是3点多我在这里打着字
·不停的打着
·摇滚突然此时奏起了

·老天！
·怎么会这样！
·目瞪口呆 ！
·天底下怎么会有这种事！
·一个风骚浪荡的女人！
·引诱你做完一切之后！
·说自己是处女！
·世界上真有魔鬼般的天使吗！
·她哭得那么伤心！
·尖叫是那么惨绝！
·她眼泪汹涌澎湃起来！
·她的嘴唇哆嗦起来！
·她的脸扭曲起来！
·她的声音大哭起来！
·我不安了
·我颤抖了
·上帝会保佑我的！
·我在雨中喝着闷酒！
·反正幸福对我是奢侈的！
·奇怪地球上怎么会有人看上我！
·我这样的男人就要绝种！
·收拾行囊，开始新的征途！
·何必呢？何苦呢？
·哈哈！阳光明媚！
·千万别把我当人！
·什么都知道，但是还是不甘心！
·人生事黑白的，人生是灰色的！
·笑得这么苦涩，笑得这么累！
·我宁愿是风筝，任人放飞！
·不孤独的人是可耻的！
·不想这样，为什么会这样？
·我怎么了？
·靠，有人抓我胸！
·Don't break my heart!!!!!
·神哪！！· # ￥ % …… —  * （）
·恶我！坏我！死我！傻我！色我！笨我！
·god~  就这样吧
·男人哭吧不是罪！
·我什么都不想要！！！
·有人在说实话吗？？？
·ft，我累了，好累~
·我笑了
·得意我笑，失意我笑！
·我笑自己太可笑！
————————————
stop... ..    
 

 /我以为我会少些郁闷，
 /甚至我都信了，
 /现在事实证明，我错了，
 /你知道，
 或者压抑放纵本性的欲望，
 或者忍受放纵本性后的代价，
 /这是一个选择，
 /都在这发泄啊
fk  
·关机
·喝水去

·17日看着前面写的东西，感觉甚是害怕。有些不可思议，不知道究竟为什么会这样，昨天同学无意看到了那些，他问我是否很烦恼，我顿了顿，说实话，我以为每个人都会烦恼，不同程度的，但是我觉得我自己没有同学说的那样深度。他告诉我太多烦恼对身体不好，他自己也很烦恼，他努力不让自己烦恼。我小小的吃了一惊，我知道他的感受可能会比我更深，只是放在心的里面。我告诉他有时候会郁闷，空虚，可能有时候会莫名的投入，以此来自虐自己惆怅的心灵吧。其实每个人都会郁闷和恍惚的，这已不是什么值得奇怪的事，更何况在如今的现实社会中呢？或许我说的不全对，或许许多人和我很相似。其实，有时我还是很快乐的。

·因为病了
·所以觉得飘飘地
·所以有理由
·去放纵自己
·如果总是过同一种生活
·我也会烦
·如果总因为同一个原因郁闷
·我也会累
·如果总是去喝酒
·总有一天酒精会失去作用
·其实，毕竟
·都还年轻
·说起来，总觉得
·无病呻吟
·为什么容易得到的幸福
·总不愿意抓住
·苦苦追寻的
·又不是属于你的东西
·也许这就是人性
·也许这就是矛盾
·其实我还是很快乐
·因为毕竟还算并不孤独
·我知道，我应该学会感恩
·因为上帝并没有拒绝
·给我幸福
 
     END
2001.12.18




·她狠狠的踢了我2脚，的确是很重的两脚。夜色中我呆滞的看着她那美丽的眼睛，或许我真的冲动了，只是我爱她爱过了。所以，才不经意的左手错误的爬到了美丽的地方，但我不懊悔。我看着她生气的朝我离去，我突然脑子里想到了很多东西，关于亲人，关于未来，关于矛盾，关于快乐，关于失落，关于....却没有想到关于她的。或许我很自私，或许我不自信，或许我很虚伪，也许我是小人。可认为还很伟大。

·一个人害怕自己的影子
·他跑着，想摆脱它
·可是无论他多么快地跑着
·影子都毫不费力地跟着
·他把原因归咎于自己跑得不够快
·于是他跑得更快了
·终于
·他累倒了
·再也没有起来

从本院走回，经过那条大路上，抱歉走了这么久,
依然不记得那条路叫什么名字，虽然走得可以算是最多。
一个人，更冷。
把自己缩进深蓝色的外衣，里面是更深的深褐色的皮衣


·恍惚中，看见自己有两个影子，
·一个深，一个浅
·一个长，一个短
·长长短短,深深浅浅
·慢慢地走
·看见自己的两个影子
·逐渐重合
·重合
·又散开

·一个影子
·我想逃开
·一个影子
·我想抓住
·然而,我逃不开
·我也抓不住
·只好看着它重合
·散开

·一个影子
·是过去
·一个影子
·是未来
·逃不开
·也抓不住
·能把握的或者
·只是交汇的那一刻
·可是
·连它也这么虚无缥缈

·也罢
·至少有影子的独行
·我不寂寞
·更何况
·在有两个影子的日子

·笑

·也哭


！有的时候想变只猪                                                                        
！看猪，
！猪 它不知富贵，                                                                    
！故 它不求富贵，                                                                    
！猪 它不知我骂它，                                                                  
！故 它无所谓来骂我，        
！猪若饿了，
！求那猪食便如人求富贵一般，
！猪若笑人，
！也是五十步笑百步了，
！既然如此，
！我又不必追求做猪了

！而   猪也罢，人也罢，
！十年也罢，百年也罢，
！终是灰飞湮灭，
！这来世上还只不过是个过程！

！记得 小时侯犯了错，
！被妈妈骂时，
！心里最常想的是，
！三天，五天，终究会过去，
！于是便一片坦然。
！如今大了，
！反倒没有小时侯的从容。
！却学会了发泄
！及到   生命只是个过程
！才回忆起小时侯是如何求心静的。

/只是想归想，做归做
/我还是又俗又色又虚荣
 

没有的时候  我总是在渴求

一份纯真  一份平淡

然后我得到了

一份欣喜  一份激动

再后来呢

太多的苦恼  太多的惆怅  太多的矛盾  太多的伤感

再再后来呢

是我凌乱的头发  没有勇气的呼吸  那近乎停止的心跳

在感受着天旋地转的窒息

最后   很可能我失去了 很多...

我知道   我想法很多   呼吸太少


2001年12月19日11：47分至14：02分感于机房
 
                再  END!



·12月20日晚，原以为真的可以结束了。可还在发牢骚，真是不该再这样了，去了机房，拿出的软盘却是没有拷贝的。ft!  
·这次真的写到结尾了，才想起有这样一段特殊的日子值得我永远记取。
·终于差不多要写完了，自己也真不想写了，回想这样的日子真的很短，却也罗罗嗦嗦的写了这么多，提起写这种东西的初衷，也不过仅仅由于苇出现在我孤寂生活中后...
·高兴，郁闷，痛过，笑过，醉过...一面也在自责自己的虚度光阴，却也为这段的时间感到庆幸。
·自己的笔头功夫真是差劲，好多心里的话总是找不到合适的语言来表达。
·无论怎样，这一段快乐与郁闷的时光永永远远留在我与她的回忆中。
·也谢谢逍遥和一些同学曾经的捧场



      多希望自己是一只小鸟，可以飞起来，远离那一切的喧嚣
      多希望随着音乐飘起来，叫我们青春的似水流年，滑过每一处年轻的激越
      多希望可以是一只鱼，蓝蓝的海里，畅想着恋恋风尘。。。
      多希望轻舞飞起来，让爱情陶醉在多瑙河畔，不知归途；
      多希望在做着一个蓝色的梦，幻想时可以依然平静的微笑；

      在那里，我可以高高的飞，飞呀，飞呀，飞呀，飞到那蓝色的天堂
      却找不到爱发源的地方，在没有镜子的地方，会真的忘记自己的模样
      我飞呀飞呀飞呀，我不要无奈的归航，也许在那里，我能够，能够自
      由的飘扬，也许在那里才是我停留的地方！

 
·节日快乐

   每一次蜗牛都那样的爬着
我也很希望他能够快一点
机房郁闷的没有位置了
非要我找来找去
也曾羡慕人家有电脑的
可以逍遥地在系机房肆无忌惮着
看样子
我是不能够叫做逍遥的
于是想让松柏改了吧
再想想更加没有意思
又怕引来许多人的责骂
我看还是算了吧
都是自虐吧
一样的潇洒着
不过蜗牛的心疼总是让我感动
一瞬间一种叫做打击的东西袭我而来
总不知道到底干了什么东西
于是我认为他好
于是我拼命地地“设为精华”而且拼命地给蜗牛加分
辱没了他吧
很喜欢这种随笔
这才是真实的吧
不过想想自己还是没有机会去评判的
不过看着看着我就冲动
人家的过活
其实我们也一样吧
尽管知道
自己有时还是要看看诸如外语****的货
也许没准上帝可怜我
让我的六级也一不小心地过着
也让我的脸成为太阳的镜子吧
可以反光的那种
尽管照的有点刺痛
不过这样也好
总比没事有事总往机房跑好吧
那也不叫什么执着吧
又不是什么女子
对此总相信自己是执着的
明知道一种叫做死心早就叛处了我跟她的死刑
但是我还是很温柔地跟她说着我很喜欢你
然后知道自己又要装苦装酸
真*—……的肉麻吧
又有什么办法
逃避什么的
多虚伪呀
还是自私一点好吧
也许她永远是个奢侈品吧
看的起用不起吧
不过也庆幸自己省下的钱能够自己潇洒的过活
比如喝点小酒呀
抽点小烟呀
作些离经叛道的事情呀
记得我的一个同学说什么生命短暂呀
我们要好好的潇洒的活着
当时挺恶的
以为怎么###变成这个样子呢
哎
还是时间能够改变一切呀
爱情也如此了
单身贵族也好的
想到这里我还是乐了
还是很舒服的
蜗牛是很郁闷的
因为他爬的慢吧
哦这样想着就好了
自己忽然间就变的豁达起来了
窗外无光
也许都需要宁静吧