国产电视的幽默[原创]

1、秦始皇  
在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后  
爹再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀，砍。血  
的特写。镜头上移。天空。可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛，竟然没有看到  
天上飞了一架飞机过去，更可惜了我当时嘴里的一口过油肉，全喷了出来。  

2、封神演义  
在这部当年的大成本高科技神话片之中，我们不提它如何让宫里的礼节成为“请  
安”，也不说纣王提诗用毛笔，更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿，还不  
用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的商标，我们说主角。马氏：“嫁给你这没本  
事的老东西真是委屈，连个面都不会卖。”姜尚(严肃地)：“古人云（当然，该  
“古人”要到春秋战国才出生，姜尚乃未卜先知之神算）：‘天将降大任于斯人  
也，必先苦其心志，饿其体肤，劳其筋骨，困乏其身，’这是上天给我的考验，  
我姜尚不会永远受穷的。”  
得，我吐个隔夜饭先。  

3、百色起义  
革命者被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙  
上露出 几个大字：“违章照拆，城宣委。”  

4、战地之歌  
警卫员小王奉令阻击敌人，大半个身子露出战壕，英勇无畏，敌人的子弹在身边  
穿梭。他毫发无伤。后来完成了任务，要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌  
人，眨眼间帽子被穿了无数个洞。小王胜利撤退，向首长汇报。首长笑：“你个  
机灵鬼。”敌人的子弹好好听话啊！！！！！！  

5、小李飞刀  
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘流  
氓们依然不干不净地骂。胜负在一瞬间决定。流氓们倒地，有一个强自站立，说  
台词：“好快的剑……”然后倒地。阿飞傲视，然后收剑入鞘――第一遍没有插  
进去，第二遍又没有插进去，于是低头仔细对了半天，神气地把剑插回剑鞘。  

6、武则天  
武士镬在叫小时侯的武则天: "则天!则天!"  
.................  

7、甘十九妹  
伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年……”  
甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱…  
甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱…  
…”苏 东坡地下有知，不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。  

8、金台奇侠传  
金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻**了。”道路，  
金台施展轻**中。道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆。  
……  
电线杆？？  
正在疑惑时又过去一根......  

9、隋唐英雄传  
李世民躲进山中，两个隋朝将军在山外。  
将军甲：“怎么办？”  
将军乙：“放火烧山，给他来个星火燎原。”  
.................  

10、最近看的电视剧忘记了名字  
女主角脸上有伤。但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布，两分钟之后帖到了右脸  
上，下一集又出现在左脸上。  

11、戏说乾隆  
开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来，镜头上拉~找牌匾  
四个大字  
四个大字  
避暑山庄  
四个小字  
江 泽 民题……  

12、老水浒传  
李逵带着两块肉进来，包肉的油纸摊开，上书四个大字：法制日报……  

13、笑傲江湖(央视):  
仪琳小师妹叫住令狐冲:"令狐大哥,你贵姓?"  
....................  

14、"唐明皇"中杨贵妃沐浴华清池一幕,一席人?*呕?杨贵妃香肩微露,与 皇上  
漫步,这时,一个人从镜头一晃,一个小太监?不对,穿着夹克衫,背着照相机??????  
?????难道是艺术摄影??  

15、新水浒里,一场大战,那只是战的天昏地暗,你死我活,惊天地,泣鬼神,河水都  
变成了红色,死伤无数,水面上漂浮着战死的将士还有一支1.5升可口可乐瓶子...

深，万籁俱寂。忽然屋顶瓦片响动，偶从草榻上一跃而起，低声喝问：“谁？！”屋顶有人答道：“阁下请出来说话。”偶飞身跃入院中，但见屋脊上站立一人，打扮颇为怪异，似是异邦之人。背负一口长剑，剑柄镶了一颗极大的珠子，月光之下发出幽幽绿光。偶心头一凛，想起一人，拱手道：“原来是还珠楼主，楼主久不到中原，不知今日所来为何？”还珠楼主却不答话，一扬手，一道白光直射下来，偶不敢怠慢，侧身让过，卸了暗器飞来之势，探手将暗器接住，却是一张纸。还珠楼主一笑：“今日特来发帖。”偶再看那张纸，虽是好纸，却已发黄，上写道：“恭请阁下于猴年马月猪日羊时参加英雄会”。再一想，那猴年马月已是三年之前了。偶不禁冷笑道：“楼主，这帖子未免也太老了吧！”

.........黑衣人躲过了致命的一刀后，惊魂甫定,拱拳道：“还珠楼主果然好身手。”
还珠楼主谦逊道：“好说。”身不动手不抬，袖中暗器已然发出，黑衣人发觉后，已成迅雷不及掩耳盗铃之势，只得使出一记“恶狗抢屎”，接住了飞来之物。
黑衣人仔细一看，却是镶金请帖一片。上书：“请先生于猴年马月鸡日来华山之巅，共事武林大会。”黑衣人阅毕，心想帖上所书之日已是去年之事，不禁哈哈大笑道：
“楼主，这帖子也太老了吧！”

呵呵大笑声中，如来佛祖回到了玉帝殿上，欣然复命道：“我已将那孙猴子封在五指山之下，须得五百年后，高僧持有效注册码‘TJJTDS-RPWT1-874XX’方能令其得复自由。”玉帝闻言龙颜大悦。
五百年后，唐三藏持有效注册码来到了五指山前，见到如来佛祖的帖子，一把抢下，凝视之，只见绢质发黄，已有些年头，哑然失笑道：
“都五百年了！这帖子也太老了吧！”

........“对，就是你，别东张西望的!”老师指着第二排的一位面带羞涩的女生，他不知道这位女生有个毛病，一紧张就口吃。“我问你，形容一个人年事已高仍然雄心不已，该用什么成语。”女生心想这还不容易，老骥伏枥呗，于是答道：“老........老老老老老老..”却越是心急越是说不出来。老师急了，一拍桌子，怒道：“说那么多干什么，老就一个字！”

竖横，撇，竖折钩，撇……
某日，某君前往某企业应聘。
行至总经理办公室前，见一领导模样的人正在里面教训员工，声色俱厉，于是不敢贸然进去，正好在旁边看到一熟人，遂走上前打招呼，寒暄一阵后，问道：“你们这位经理人品怎么样？”
熟人摇头叹道：“唉，别提了。看他都几十岁的人了，獐头鼠目，头上没剩几根毛，工作起来又没什么效率，忌讳还特别多。你要是犯了他的忌讳，轻则关进小黑屋面壁思过，重则还要罚你的款，罚得你恨不得重新投胎才算安心。”
某君惊道：“哦？！这么厉害？！你们这位经理怎么称呼？”
“姓毛，称毛板便是。”
“毛板？哈！哪个头头会叫这种怪称号？应该是毛老板吧？”
熟人见四下无人，便拉过某君附耳悄声道：
“没办法，这是忌讳。为了生计，这个‘老’字咱们不能说啊。”

一盘怪味菜，葱、姜、蒜被炒在了一起。
刚下油涡，“呲啦”的一声就开始吵架了。
首先是小葱发话：“别看我个子小，在做菜方面我出力最多，所以我应该在香料谱中排第一！”
蒜嗤笑道：“你算哪根葱，能跟我比？论味，论体格，我都比你强太多了。”
大葱不服气：“看我，名字中就占了一个大字，身高九寸，挺拔俊朗，尔等谁可比肩？！”
大蒜答话道：“君乃南方葱吧，岂不知我北方大叶蒜之顶天立地乎？”
大家你一言，我一语，越吵越厉害。
而姜却站在一旁暗暗好笑：“我这个‘老’字还没说出口呢，这帮小P孩在这瞎吵吵什么呀？”

央视主持王小丫业余靠卖膏药为第二职业 一天，赵忠祥扭了腰，去找王小丫。小丫一看是前辈，赶忙招呼: "膏药要时间长的才好，越老越好，越老越有效。我这里有贴老的，给您用了" 赵忠祥一看，霍，1980年的狗屁膏药，嚷了一声:“ 小丫的，你这贴也太老了吧 ！！！ ”