检讨~~~~~~~~~（1）

午夜，拨号，上线！发现有回贴，看了才知晓，被人批评，思想太狭隘了。电脑前，呆了半天。自己也知道，这阵子，很长的一段时间内，我都过得不好，是不喜欢自己这样的心态。忽突突得就跌进了一种情绪里面去，拔不出来。虽然是有缘由得，但我总觉得这样是不好的，于是不安的紧。
    
    我的日记以及我其他的文字，在我的硬盘上是隐藏文件，并且没有备份。我写完不久就会觉得不好，因为缠绕过多自己的情绪，这一向是我忌讳得。所以索性隐藏，眼不见心不烦，也防着哪天怎么怎么样就删了它们，事后又觉得可惜。我喜欢的是大气，包括文章，包括人。有些有自己情绪的话什么的，是说给朋友听的。好像刚开始认识姐姐的时候只是留言，从来不把那些话贴出来。姐姐后来在QQ上鼓励我，说是很好的字，应该往版上贴。后来姐姐把我的一则留言，关于我的愿望得，贴进了她原来的一个私人版。就不安起来，那篇字之前只几个人看过，且我是不愿意随意的和人说的。而且又有很多自己的一些东西在里面。可是既然贴了出来，加之又是私人版，我也就没有说什么。只是隐隐的觉得不好。我不喜欢缠绕在自己的情绪里难以自拔。其实我会自责，自责的很多就是因为这些。每隔一段时间，就要问自己，就要骂自己。发现有不好的情绪，就立马扑身把它们压过去，我不知道这样做会有什么危险，我只知道不应该在自己的情绪里沉浮。
    

    顶顶喜欢得就是知性二字，算得一种境界。心浮气躁的时候去看林语堂，让自己的心静下来。
    
    我总是想放宽了心多爱这个世界一点。每每看到电视上得非洲孩子，空洞洞的眼睛，心就一下子紧起来，那样茫然无措得眼睛，给我长长的沉默和自责。E.T一样的身体，削弱得四肢好像撑不住大大的脑袋。他们的表情，是不是饥饿带来的麻木？我想起这个心生恐惧。还有战火纷飞，硝烟弥漫的地方，那些人的流离失所，他们的恐惧感和不安定感，让我心悸。比起这些来，我的那些算得了什么。
    我们拥着音乐和书，还有朋友，亲人，太好的日子了，理应心存感激。我感激，感激不尽，所以不允许自己这样那样悲悲切切的心境。有人和我说，藏着是不好的。我不明白。可是最近，很多情绪，翻江倒海得向我涌过来，它们和我对自己的要求斗争，我迷失得厉害，不知道怎么做是对的。我把它们写进日记，一部分只是为了憋的慌想说话，一部分象试探一样，等着别人骂。大家宽容得很，跟了贴的都是安慰（或者真是不屑于和小孩子计较），于是我更觉不安。
在这个夏天到来的时候，我发现，对有些东西，有些人，我心生依赖。开始反省，虽然我每天来但不是每天都说话，只是周末停留的长一些。可是，自己的感觉自己清楚得很，想着要离开，这样会不会好一点。那天我和舒马赫说，听你的口气好像我销声匿迹了一样，他说就是这种感觉。如果姐姐，或者还有谁，也是这样感觉，我慢慢的消失掉了，就不觉得有什么了吧。这样也好。
    
    依赖，是不健康的。


    想要离开的，不止是这些。小的时候受过很严重的心理创伤，它们给我很多阻碍，至今无法平复。我拚了力得要做些什么，我现在的状态，也许，是我所能做到的最好的了。可我知道，还有的东西，跨不过去，给我的生活和学习很多困扰。如果，我过不去，我的愿望，永远只是一个不醒的梦。可我连那么甜美的梦也没有。我做的噩梦，通常情况下，没有人喊我，我醒不了。醒来的时候，爸爸已经喊了很多遍，我也是满头大汗，惶惑的样子。
    
    都是因为心理障碍，可能一时半会儿过不去了。所以也许我会走得很远，当其他的，忙碌的生活，占据了我的全部时，其他的会暂时被遗忘，想起来的时候，可能我已经走过去了。或者留下来，抗争，也是艰难的。我知道，哪一种都是要自己最后面对。我和唐说的时候，她也很担心的样子，急急的说，我放心不下放心不下，你找不到人说话怎么办，你又跌进去怎么办，我帮你把每一种能够想到的困难都想到了。我听了感动，我说不会的，会找到最后的解决办法。
我还在踌躇，可能是年龄太小了。什么样的决定，最后都是我来下。我想离开是迟早得事，我还在反省，思索。
  

    你们当我自言自语吧。
    

    我想把自己的情绪理出来，然后想说，可能离开的时候不打招呼，不然会舍不得。不行，话又说多了，我回去接着反省。
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