移动领导洗澡记(转自情感套餐)

[em059]    某电信部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车[em059]他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。”领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。”领导有些生气，但还是交了钱选了“8”号。服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费。“见鬼！”领导压了压火，说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？”服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，但得您得交5元的改号费。”领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了**竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？”服务生笑着说：“当然当然可以，您请。”领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要 交纳一定的滞金......”

　　

　　 “够了，够了，我不洗了！”领导气坏了，扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！”服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了......[em114] -------------------- 咖啡喝光了，却还剩下杯渍的余香。情歌播完了，任被不知名的感触刺痛。爱情结束了，回味却仍有淡淡的甘甜。你离开了，我却一直站在被你伤害的地方。

电信局改成cnc的时候，和移动分家了，不是一起的了。

就让两家人一起看…………

nb

让CNC的boss看看这篇文章……

电信局改成cnc的时候，和移动分家了，不是一起的了。

强！洗澡这么费劲。。。

nb

让CNC的boss看看这篇文章……

还有一个电信局领导吃饭的呢~~！！

    话说电信局领导出国考察，入往某国一宾馆。
　　服务员：“先生，我的名字叫XZGDX，将为您服务。”
　　领导：“你的名字怎么这么怪？”
　　服务员：“嘿嘿，我们的服务更怪。阁下可要用餐？”
　　领导：“当然，我快饿坏了。”
　　服务员：“别急！您必须填表申请一张桌子并交2300元初装费。”
　　领导：“嘿！这叫什么道理！饭店应该免费为客人提供桌子！”
　　服务员：“这是规定。本国餐饮业垄断，阁下就将就一下吧。况且，桌子也是资源，我们又不是慈善机构，没理由为您免费提供。而且以后这张桌子的使用权就归您了，下次您来就不用再装了。对了，由于您的桌子占了我们的地方，为此您必须每月交纳固定的占地费。”
　　领导：“我走时可不可以把桌子退掉？”
　　服务员：“我们管走叫‘消号’，您须再付我们200元消号费。‘消号’以后，阁下就不必再缴每月固定的占地费了。但是，初装费不退！”
　　领导：“这简直是敲诈。”
　　服务员：“这怎么说？您应体谅一下我们的难处---我们这儿机构臃肿、人浮于事、体制僵化、政企不分……”
　　领导：“行了行了，我受不了啦！赶快给我上菜。”
　　服务员：“恐怕您还要多等一阵子，现在客满。”
　　领导：“你为什么不把这地方搞大点儿？这儿才能放两张桌子！”
　　服务员：“这不能怪我们。只能怪客人吃饭太慢！老赖在那儿不起来！所以，我们搞了个计时收费制——每三分钟一次，不足三分钟按一次计，按次收费。至于每次收费多少，我也不知道。”
　　领导：“那家伙吃完了，赶快给我上菜！”
　　服务员：“还不行，由于我们采用了先进的磁卡机，阁下必须购买磁卡一张。磁卡每张一万元。”
　　领导：“也罢！你们说怎么就怎么吧！我快饿昏了。”
　　服务员：“这是你的菜---土豆一对。”
　　领导：“嘿！！我要的是龙虾，你弄错了。”
　　服务员：“我们是电脑记帐！电脑不会错！你要想查也行，先交1090元咨询费，一年后给你答复。”
　　领导：“TMD，算我倒霉！给我开发票！”
　　服务员：“一百万元以下不开发票！我们的机器无法存储这么多数据，这是一个无法解决的技术难题。对了，告诉你个好消息！我们的磁卡售饭机换成更先进的IC卡了，所以你的磁卡三天后作废！”
　　领导：“我要去投诉你们！！”
　　服务员：“劝你省点神，别鸡蛋碰石头