你有过口误吗？

不知道这个有没转过，已经看过的话就耐心点吧！~[em113]

第一个：
　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“~·#￥**.
　　
第二个：
　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
　　“某某，把你的作文给大家念一下！“
　　小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“：（
　　
第三个：
　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“
　　我和我妈皆笑倒。
　　
第四个：
　　有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“
　　呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
　　
第五个：
　　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
　　
第六个：
　　高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
　　我们听到的是:
　　他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
　　全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
　　
第七个：
　　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
　　
第八个：
　　记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
　　全班同学都惊呆了。
　　
第九个：
　　从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

第十个：
    有一句话大家应该听过，是老婆写给晚归的老公的：“饭在锅里，我在床上。”
　　有一次有个电台主持人提到这句说，结果说成了：“饭在床上，我在锅里”！！！！-_-!!!!


十一：
    高中时候有一篇吕叔湘的文章 中间提到朱熹，
    叫一个同学起来念，
　　此人有点口头语，
　　张口就念“那个小（口头禅）朱嘉”

十二：
   上小学时，有篇课文是“落花生”，老师让模仿着写一篇作文，结果我政治老师的儿子（我们同班）几乎全文照抄，只把课文里“花生”改成“萝卜”其中有一句：“爷爷说既然你们都爱吃花生，那就多种点花生吧”，结果那同学抄袭成：“爷爷说既然你们都爱吃萝卜，就多种点花生吧”，一直到我们小学毕业，这同学都是我们学校的笑星，一直引为笑谈。

十三：
   我一哥们特好教育别人，口头语是“不是我说你...”。有一次喝多了，教训另一个哥们：“不是我说多了喝你.....”众狂笑！

十四：
   高中的时候 有一次和同学谈什么事情。我想说这是世人皆知的，于是脱口而出：“这个连扫阿姨的垃圾都知道”。当场撂倒一片~~~~ 而且直到现在每次想跟别人说这件事情之前，都必须先好好想想应该把哪个放在前面 ：）

我最怕我的大舅了
　　
    有一天
　　
　　在集上看见了他
　　
　　我一害怕
　　
　　脱口而出：
　　
　　“集！你也来赶舅了？”

    曾经去批发市场买餐厅用的手巾，然后就问了句`你们送门上货吗？`（送货上门），然后店主就说门他们这里没有卖，我才感觉到是我说错了。哎~~~~~~~

    我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
　　
    有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang） 江前线报道.（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑。

    有一次，同事对我说话动手动脚的，
　　然后我就说：说就行了，嘴不要动！
　　说话的语气超级认真！

    我有个朋友，巨怕老婆，一日大家一起吃饭，二人不知为了何事争论起来，老婆一怒，拍案而起：“你再跟我装B，拿我脸扣你碗！！”

    一天,偶和一同学到学校的超市买牛奶,偶那同学刚进那门口就冲售货员说:“麻烦来一瓶奶牛!!“我巨晕~~~`

    中学时候喜欢足球.一次看男生踢比赛,中场休息时候一个身高183的哥们满脸大汗朝我走过来,大叫:XX,有没有卫生巾?(卫生纸)全场暴笑,我和那哥们满脸通红,我就递了一叠纸给他.从此他再也不找我要卫生纸了.

　　前几天,美国打伊拉科那阵子 ,我和同学要返校.他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉科<依维客>去行了.
　　我俩当场晕倒

    哈哈哈。一次打电话给我暗恋的女生，她舍友接的电话，她就去帮我喊，由于太紧张，等电话那头一“喂”，我脱口而出：“请问你找哪位？”
　　　　
    小学有一个同学，很喜欢看圣斗士，其中有一个冥斗士有一招“巨斧飞舞”，我的那个同学不认识“斧”字，一边看一边大叫“巨爷飞舞”

    小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　  小时候朗诵很好，有一回全校大会上我们班组织群体朗诵，好像是纪念什么五卅革命之类的，其中我有一段个人领诵，但一不小心把其中一句说成了“轰轰烈烈的大屠杀（本应是大革命）惨遭失败。。。”当时全场巨静，五秒之后又同时巨声暴笑。我都不知道后面是怎么朗诵完的，只知道下来看到班主任脸色铁青，而我直到高三要毕业了才成功的入了团。

    我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了。

    俺老家是山东得，
    有收鸭毛得，在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧“

    一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!“
　　舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!“
    实在太强了 我快晕过去了
　　
　　听我好朋友（男）说 他们学校澡堂 一三五是男生洗澡 二四六是女生洗
　　我朋友星期二 回家洗了个澡 回到学校 听他们班一女同学说：
　　昨天 洗澡了 那水真热
　　我朋友当时就接了句：“你昨天也洗了？我怎么没碰见你啊！”
　　说完两个人的脸就都变柿子了~



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    一次我跟我同学说一件事情，张口本想说：“我实话不瞒你……”，结果却成了“我实话瞒着你……” -------------------- 别跟我说再见，别跟我说谢谢，
如果拥有一切，请指给我明天！

呵呵！~偶此类例子也是举不胜举啊~ 朽内~~~~~[em151]





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一天晚上临睡前说：如果有[em136]找我，就说我去洗牙，刷脸了~~[em086][em086]

还有一次听见有个人给他领导汇报工作时说：这里刮大雨，下大风……[em101][em102][em103]

有一次跟同学玩笑争论
他说:"...,我可是黑道上的人!"
我说:"吓谁啊你,黑道...我还阴道上的人呢!"
五秒钟后觉得不对劲,什么乱七八糟的啊,龌龊,还有女生在呢[em112][em113][em112] -------------------- 昨夜小楼又春风
美人宽衣我不行

有一次跟女同学借橡皮，我念借念jia，我说，jia给我吧jia给我吧jia给我吧，MM义正词严的拒绝了我。

还有一次也是借橡皮，好象一直就没有买过橡皮，:)，MM隔我比较远，大声说道：接稳接稳，我连声说好，结果全班哄堂大笑，事后问MM是不是发春了，MM愕然道：什么是发春？ --------------------
悄悄地我走了，

正如我悄悄地来。

我挥一挥衣袖，

不带走一片云彩。

[em142]

有一次跟女同学借橡皮，我念借念jia，我说，jia给我吧jia给我吧jia给我吧，MM义正词严的拒绝了我。

还有一次也是借橡皮，好象一直就没有买过橡皮，:)，MM隔我比较远，大声说道：接稳接稳，我连声说好，结果全班哄..

厉害！

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从头笑到尾，笑得腹肌疼。爽！！