马不停蹄的爱情（1）

 
02年的九月，我从北京最南端的大兴县，迁移到了南二环的宣武区，一个小时的车程，结束了我十几年寒窗苦读的生涯，我的身份也从清高的穷学生变成了工厂的工人。在那些最苦最累的时候，我常常这样安慰自己，在北京还有许多生活得比你更苦的人，但是，你永远不能从一个北京人的穿着和精神状态来判断他的贫富程度，在和许多北京人打交道的日子里，我学会了试着用乐观的心态去看待一切，也正是在这个时候，我认识了香水。
其实现在想起来，也许一切都是最好的安排吧，在一间大屋子里，我和许多一块进厂的伙计们坐在一起，有一个领导模样的人开始叫我们的名字，我，香水，还有另外一个女生，被分到了同一个车间，一个车间小头目于是领着我们去车间报到，在电梯里，四个人很尴尬地面贴面地站着，似乎谁也不想先说话，这时我看到了香水，很普通的一个女孩子，眼睛大大的，象个洋娃娃，我心里开始抱怨，在车间劳动的时间注定要很无聊了。
接下来的日子确实很辛苦，机械的劳动让人几乎有些麻木，可是我很快找到了排遣寂寞的好办法，那就是和香水聊天，我渐渐发现我们竟然是这样相似的一类人，我们都具有很豁达的心态，很多事都可以不拘小节，性格方面呢，就象是两个暖壶，外冷内热，怎么说呢，也许很多人都有体会，所谓的倾盖如故，白头如新，有很多人，你觉得是很熟悉了，但是，在一起两个人还是不能很随意地说话，老得考虑对方会不会记在心里，会不会改变彼此的光辉形象，而在这方面，我和香水是天生的臭味相投，什么都能聊得津津有味，每次聊到最后，话题往往又归结到对前途渺茫的感叹，她的梦想是出国留学，镀金后再回国谋发展，而我的理想似乎更遥不可及，那就是做南方周末的记者，做那种让无助者前行，让无力者有力的民生代言者。
投缘加之工作的关系，我和香水单独在一块的时间要远多于其他同事，有一天晚上，我们聊到了很晚，她给我讲在学校的时候曾经历过的一段感情，她通过网络，疯狂地喜欢上一个男孩，那个男孩也说过喜欢她，会一直对她好，可是一段时间后，那个男孩却喜欢上了香水同宿舍的另一个女孩。
“挺富有戏剧性的一个故事吧”，香水的泪很快趟下来了，“可是值得啊，这让我明白了一个道理，男人都不是什么好东西”，她继而又很快活地说。
“呵呵”，我不由得笑她的偏激，提醒她别忘了她的身边就有一个老实木讷的好男人。
“说说你吧，你有没有值得回忆的一段感情。”她又问道。
“没有，我从没有真正恋爱过”。
她明显露出不屑的表情，“这不公平，我把我的秘密和你说了，你还瞒着我。”
“我没有瞒你啊，我的确从没有真正谈过感情啊，我觉得一个人呆着挺好”
“可怜虫”，她擦了擦了脸上流下的泪水，充满同情地望着我。
我发现香水真的不是说说就算了的，在她的心里，她真的认为男人都不是什么好东西，即使我们混得这么熟了，谈到感情方面的事，她也总是充满戒心。可是，在其他方面，她是这样的不安分，疯起来就象是个十来岁的小丫头，我们一起去滑冰、去KTV唱歌、去公园划船，在广场上放风筝，是的，用我俩统一的口径来说，我们是玩伴，仅仅只是玩伴而已。
有香水做玩伴的日子过得飞快，转眼我们从车间升到了舒服一点的办公室，有一天，香水突然问我，有个同事想给她介绍男朋友，她应不应该去见那个男的一面，我几乎是不假思索地劝她值得考虑考虑，并开玩笑地说“你马上就要老了，想嫁人趁现在啊”。
香水似乎听从了我的劝告，开始和那个男人交往，那个男人有一辆比较帅气的车，每当他开着车来接香水的时候，都会成为众人的焦点，而我，是越来越难以见上香水一面了。
不知道是不是巧合，正是在这个时候，我又一次深刻体会到人群深处更孤独的况味，每天，我要面对着那么多不喜欢看见的人，要处理那么多棘手的事，生活平静如死水，在我眼中，存在似乎也不再是合理的了，我时时想，在人的一生中，一定会存在许许多多的心理低潮期，而导致这种情形的原因，实在是无以穷举，甚至有时候都不需要有什么理由，就能颓废地过上很长一段时间，一旦你顺利地度过它，你肯定会比以往成熟许多，可是如果老是沉湎于中而不能自拔，那就是一场不折不扣的灾难。那段日子里，我疯狂喜欢上许巍的音乐，《故乡》、《那一年》、《九月》、《完美生活》，那柔美而放浪的旋律，每一首都好象唱出了我心里的狂躁和恐惧，我感觉到自己好象就要被无尽的黑暗所吞噬，在这段日子里，我依靠酒精的麻醉和烟草的辛辣，体会到了愈堕落愈快乐的快感，我几乎就要放弃一切，去追求我认为是理想的生活，可是最后，不知道是我的理智战胜了冲动呢，还是天生懦弱，我最终还是退却了。
转眼间又快到年关了，几个同学组织了一次聚会，在大兴的一家餐馆里，我见到了毕业后就没怎么见过面的老伙计们，大家的兴致似乎都很高，每个人都喝得有点神智不清，谈起自己现在的境遇，似乎都没有太满意的，只觉得现实和理想之间的差距是这样的大，让人徒增伤感，再后来有人忍不住开始低声地哭泣，我的心里也堵得慌，想哭但是哭不出来。聚会终于是结束了，在大兴的街道上等车的时候，我无力地瘫坐在地上，我的脑子一片空白，鬼使神差地拿出手机，拨通了香水的电话。
“是你啊，有事吗？”
“我喝醉了。”
“喝醉了你就打我电话啊？”
“我想和你说一句话”
“什么啊？”
“你做我女朋友好不好？”
“我看你一定是喝多了，回来再和你说，挂了吧……”
电话被香水挂断了，我拿着手机楞了半天，双手抱头，突然间就觉得心里被掏空了一样的难受，我实在控制不住自己，很大声地哭出声来，几个哥们很同情地安慰着我，有一个似乎头脑还清楚：“他终于还是哭出来了，别打扰他了吧，哭出来会很爽的”。
第二天，从昏睡中醒来的我向香水道歉，表示自己是无心的，香水很大度地原谅了我。
从那天起，我们在一起的时间又多了起来，我从来没问过她和那个男人发展到什么地步了，她好象也没有主动告诉我的意思，我们依旧在一起，一块疯玩，一块说笑，那个男人也偶尔会来找她，而我，却象个幽魂似的，成天在她面前晃来晃去，用我自以为合适的方式来关心她，她加班了，我陪她聊天解闷，下雨了，我给她送伞，很简单很随意的一些事，我总想力求做得最好，让她明白我的心意，但是我再没有勇气表白了，我害怕再次被拒绝。
工作后的第一个春节快要来临了，香水回家的那天，我提出要送她，她好象没有拒绝的意思，在北京站的人山人海中，我们艰难的挪动着，没有说话，没有对视，一切都象是默契好了一样，当我奋力地把香水推上几乎已经密不透风的车厢后，我有一种虚脱的感觉。
接下来的春节是我过得最乏味的一个春节，我把自己关在屋子里，没有什么访亲探友的兴致，短信成了我和香水联系的唯一渠道，她在家似乎过得也不舒服，抱怨还不如在北京呆着。我发现，两个人一旦隔了千里的时候，好象更能聊一些平时开不了口的话题，我的脸皮在这一刻厚到了无与伦比的高度，我几乎是直接地质问她为什么不能接受我的这份感情，我说等你到了三十岁还没人要我一定要收留你，我的这些看起来似乎很煽情又很幼稚的话的确打动了她，她说她在被窝里哭了好几次，可是最后呢，她只给了我一句话：“我答应别人要做他女朋友了啊！”
这个春节很快结束了，回到北京后，我很冷静地考虑了很久，决定放弃这段痛苦的感情，我开始疏远香水，一个多月的时间里，由于我刻意的回避，我们再没有见面，香水觉察到了，终于有一天她问我：“为什么不理我了”，我苦笑着说：“我已经表白了无数次了，你给过我答复没有？我不想再玩了。”香水一下子被激怒了：“当初我们刚认识的时候，对彼此的印象还不坏，为什么那时候你不追我？别人给我介绍男朋友的时候，你劝我去试试，你心里到底是怎么想的？后来我答应做人家的男朋友了，你却说喜欢我，对我特别好，特别照顾我，你让我怎么办，我不想伤害任何人，因为每次我伤害任何人后，自己都要受到更严重的惩罚，真的，特别灵，可是，我已经伤害别人了……，好吧，我们别再见面了。”
说实话，我以为我自己会很快忘了香水，因为我本质上是个喜欢独来独往的人，在古时候，我这种人真是很适合去做游侠或者是乞丐。可是万万想不到，原来想一个人的滋味却是如此的蚀魂销骨，被情伤的伤口久久不能愈合，好在我在这时候听到了一句至理名言：一个女生，如果不是实在太讨厌你，只要你能死皮赖脸地坚持，总有一天她会感动的。感谢这个不知名的智者，让我终于找到一个不要脸的借口，我很诚恳地向香水道歉，说：“我们还做好朋友吧”，心中却想，“总有一天我要感动你的”。于是我们又成了好朋友。
我们这时还都不知道，一场空前绝后的大劫难就快要来了。
三月下旬的北京，关于非典的传言已经在这个城市里传得沸沸扬扬了，我象大家一样坚信，这个城市马上就要被封闭、继而倾覆了，许多人如大限将至一般龟缩在家里，街道上冷冷清清的，这个时候，我和香水却是无所畏惧，坦坦然地在大街上东游西逛。在龙潭湖游乐园，我们享受了一次爽之又爽的疯狂之旅，在只有廖廖几人的过山车上，我们紧紧地握着对方的手，喊出了郁结心中许久的不快，让可恶的非典病毒见鬼去吧,我靠靠！
也正是在这个时候，《霍乱时期的爱情》成为我们最感兴趣的一本经典，霍乱和爱情，对比强烈的两个词，就象枪炮与玫瑰一样，一边是恐惧，一边是爱情，爱情真的是无所不能，能战胜这可怕的瘟疫吗？在这浪漫的幻境和现实的黑暗之间，是不是尘世中的众生都在苦苦找寻两者之间的平衡点呢？我甚至想，能在城破之日和最心爱的人一起死去，不是也能成就一段倾城之恋吗？只是我不知道，我最心爱的人，会不会在我离去的时候也一样的伤心欲绝？
感谢非典这场大劫难，我得以在面临生和死这两种可以迅速转换的生存状态时，更加坚定了对美好爱情的向往，更加不顾一切的去追求那些即使看起来是那样的遥不可及的东西，在这个人的生命是如此脆弱的城市里，没有人能知道，自己会在哪一天突然就离开了，如果在你离去的时候，你还有一段难以释怀的感情无法解决，这是不是一种最大的遗憾呢？
香水偏偏在这个千万不可以生病的时候生病了，那是在一个大雨如注的晚上，香水突然就觉得肚子开始巨痛起来，在去医院的路上，她难受地歪倒在车里，很剧烈地呕吐，我真的被她吓坏了，我知道，在这个时候生病，是多么的不合时宜，是多么容易让人想起生离死别这个词，接下来发生的事让我狂怒不已，医院里的医生毫不理会我急切的述说，慢条斯理地处理着手头的事，甚至有点语带讥讽，刹那间，我真的有一种掐住他脖子的冲动，我在医院的各个窗口之间来回奔跑，汗水夹杂着雨水顺着脸颊肆意的流淌下来。诊断的结果终于出来了，是吃了不洁食物引起的急性肠炎，输完液后，香水明显地好转起来，我心头一根紧绷着的弦终于松了下来。
在香水养病的那几天里，我经常会呆呆地望着躺在床上的香水，许久许久。尽管被照顾的人是她，我却更深地体会到，在这些孤独的异乡岁月里，如果没有一个人能在你病中一直陪伴你，那该是一种多么深入骨髓的绝望。我和香水都是外地人，生活在许许多多的北京人当中，看起来似乎我们已经融入了北京人的圈子里，实际却不尽然。尽管大多数北京人都是很善良热心的，可是不得不承认，北京人骨子里有一种清高和尊贵的傲气，外地人往往是难以真正见容于北京的，一个人飘在北京，感觉就象是一只牵着一根长长的线的风筝，我只是希望，无论风力有多大，飘得多远，那根线的尽头，应该在我最爱的人的心里。
我不知道香水有没有被我感动，我也没有再问起她和她男朋友到底发展得怎样了，我继续默默地做着我能做的事。
香水似乎内心在做着激烈的思想斗争，她很明显的郁郁寡欢起来，但是她是心里藏不住事的人，终于她还是很坦白的跟我说：“我和他看起来好象关系挺好的，他对我也挺好，但是，我和他真的不是一类人，总觉得有一些怪怪的感觉，两个人客客气气的，没有跟你在一起时的那种自然、舒服的感觉，你说我该怎么办啊？”，我能说什么呢，我只能怪自己没有早一些对她表白，现在这种尴尬的情况，实在都是我一手造成的啊，我还是把选择的机会给了香水，我觉得，我已经做了所有我能做的事。
随后的日子，香水好象马上进入了一个心理的低潮期，她老是莫名其妙地冲我发脾气，生气不理我，我的心情也开始郁闷起来，两个人于是就这样断断续续地交往着。
其实在这期间，香水问过我好多次：“你这么辛苦地追我，到底是为什么啊？”我的回答却只有一句话：“我想找个伴了”。
不知道是不是巧合，香水的梦想竟然很快就实现了一部分，她被公派出国，去了一趟瑞士。异国的风光旖旎多姿，香水的心情也好得不得了，有一天她告诉我，明天她就要去登阿尔卑斯山了，我心里痒痒地羡慕得不行。第二天，香水的电话又如期而至了，可是这一回，她的声音听起来萎靡不振：“我自己都想不到，我竟然有很强烈的高山反应，好难受，我想回家……”，我赶紧连不迭地安慰她，让她一定要振作起来，自己照顾好自己，平平安安地回到我身边。香水在电话那边终于忍不住哭出声响，我突然明白，她一定也在惦记着我，也在默默地想我。
电话挂了，我的心里空落落的，我不觉又拿出偷偷给香水买的礼物：“天神之吻”，呆呆地凝望，心中却想：我最最可爱的小丫头，你会给我这个机会，让我亲手给你戴上它吗？


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如果非要用什么来表达我对你的爱
它毫无休止 永不循环 没有终点
简直就是兀

左手兄谬奖了，其实这篇东西没有什么刻意的文字修饰,只是想记录下两个平凡的人的再简单不过的故事……
几位老友，好久不见，希望过得都比我好，但愿我们一直都有梦想！

就一次：
好久不见你了
我没有你的联系方法
也不知道你怎么称呼
这里也许是我唯一可以看到你的地方

好久不见了
时世变迁
只希望一切都向着美好的方向发展
比如包括你的爱情

-------------------- 天行健，君子以自强不息；
地势坤，君子以厚德载物。

呵呵，没错，好久不见踪影，原来是马不停蹄地追寻爱情去了。
不错不错~~
继续继续~~ -------------------- |yunjian：监理
|QQ：14951724 Email：[email protected]
|ORIGINAL：一份反映生活本真面目的网络杂志。

老友好久不见
文笔苍辣不少，大有长进啊！

文章收藏着先，占个位置顶一下。