新经典一句话！

从小特别奇怪，怎么我去的厕所旁边都有个女厕？后来才知道，她们暗暗喜欢我，都想法设法的接近我，于是就在我经常去的厕所旁又修了一个，当我方便时陪着我！
我的外国朋友告诉我的：娶个姑娘，居然是处女，多丢人啊！你想想，她到了嫁人的年龄居然还是处女，说明人缘魅力也太差了……

阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友。

老板今天颇有感慨的说：哎，年纪大了，报纸越看越远，小便越拉越近。坐下就打盹，躺下就睡不着。

某日在报上看到吸烟对身体不好，于是我不再吸烟。后来又在报上看到喝酒对身体也不好，于是我不再喝酒。又隔数日在报上又看到**对身体也不好，于是我……不再看报
纸。

咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人
的爪子才叫手。”

美国人心里不承认错误，嘴上也不承认错误；俄国人心里承认错误，嘴上也承认错误；中国人心里承认错误，嘴上却不承认错误。日本人认为自己根本不会错。

某系正在选拔班花，恐龙级的彩萍正在发表参选政见。“如果我当选班花，10年后妳
们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。”结果彩萍高票
当选。

甲女说：我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪，乙女说：避免怀孕？你先生不是
才做过接扎手术吗？甲女说：苦啊！这就是我必须极小心的原因……

某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

对单身妹妹，我始终争取； 对有夫之妇，我从未放弃；对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于13的，要有战略性眼光。

服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看。

法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”

“服务员，请把这块石头从我碗里抬出去，好吗？”

法官：你为什么要印制假钞？被告：这还用问吗！我本来就不会印制真钱啊！

“古今胸罩“的广告语“从你奶奶戴起！” （我狂晕）

和一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其祸害苍生，劝其不要
再吃了，答曰：一会儿你们扎营，我下海给咱们炸鱼去！皆倒……

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1900—1999世纪经典大情话
1900年：“你比咱大清的娘娘还俊！”
　　1910年：“有你陪我，让我做皇上都不干！”

　　1915年：“都已经是民国了，还不让我亲一口……”

　　1930年：“你放心地跟着红军去吧，俺等你一辈子！”

　　1935年：“我已经决定，组织上也同意了，你就做我最亲密的战友吧！”

　　1945年：“小日本让我等了你八年，我就还你八十年的情！”

　　1950年：“多生几个娃吧，为咱新中国添砖加瓦……”

　　1985年：“把你的爱交给我承包吧！我一定种好咱的自留地。”

　　1995年：“我对你的爱没有涨停板。”

　　1999年：“爱你在世纪末的最后一天！”
  [ 2004-02-05 21:12:42 马甲 修改 ]

如你所知，恶心电视广告已经迫害我们很多年了，我们到现在仍然对电视不离不弃，真的是太伟大了太坚强了太不可思议了。前几天在飞哥仔的坛子里面看到一篇揭露恶心广告的帖子，揭露的很深刻，可惜揭露的对象不够全面。我出于救死扶伤的崇高社会责任感，将网络上正在口诛笔伐的恶心广告来了个大集合，望大家以后看到这些广告就速速换台，切勿挑战
自己的肠胃，白白浪费了自己的晚餐。
　　
　　注意：以下观点来自各个网站网友的评论
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　　1、脑白金系列：
　　我很想找到策划脑白金广告的这位高人，即便不能当面对他表达我如滔滔江水般的景仰之心，也要打个电话告诉他，如果有时间的话，多吃点豆腐补补脑浆？？别老拿全国观众穷开心。

　　去年一中一外那两位相声演员就够恶心的了，今年居然让那个曾经捧着报纸蹲在马桶上的人来担纲，怎么说脑白金也是食品啊同志们，看了之后还能让咱老百姓咽得下去嘛？最近脑白金赞助了央视那个什么服装模特大赛，顺便推出一“款”最新版也是最“酷”的广告

：
“今年孝敬咱爸妈呀，咱爸妈呀！咱爸妈！！礼品还是脑白金！脑？？白？？金！”这词俗不俗咱暂且不说，你听演唱者那腔调吧，活脱脱一老北京城里的二流子。

　　一名消费者说，“谁要是买了脑白金，那他才真的是脑白筋。”

　　一堆人在手风琴的伴奏下引颈高歌，清一色的男高音，内容秉承了闹白金系列的特点全面歌颂闹白金乃赠送佳品！！虽然推出时间不长，但恶心效果绝对空前！小生这里强烈推荐大家一定要看看这个广告，因为只有看了这个，才知道什么才是广告的最高境界！！

　　脑白金合唱中最受不了的是最后几位大妈还要一起“嘿！！！”作为结束，狂恶～～
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　　2、哈药系列的所有烂广告
　　补钙：一个熟悉的的老头蹦出来（这老头特可怜，凡能叫的出名的病他都得，百病缠身还硬挺着出来露脸），边换衣服边一本正经的说：“这人上了年纪，不光腰酸背疼腿抽筋走路没劲，出虚汗，连放屁都带颤音。这是病，得补钙。”
　　老头换好了衣服，推着自行车，还一直说不停：“自从服用了六厂的盖中盖，我腰不酸了背不疼了，走路跟跑似的，放屁都放的特响。”
　　老头扶着自行车继续说：“这盖中盖，补钙效果真的不错，建议老家伙们都试试。”

　　说完，老头一个飞身跨上自行车，一溜烟跑了。
　　牦牛骨髓壮骨冲剂？？一帮老头老太太特意跑到海南跳团拜舞，我呸！
　　那个马大姐居然在那里说顺口溜真郁闷。朴雪里面简直就是一群老妖怪！而且现在还有个新版的，是三个女的在那里等车的版本，太恶心了。让我以为自己回到了上个世纪80年代。。。真郁闷！
　　朴雪口服液的那几位登山的老太太一看就是化了妆的大姑娘，真令人恶心，假透了，那夸张的语气简直就是老妖精！！！脸抹得红得吓人。
　　哈药三、六厂：整个比练地摊的还不如！　
　　
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　　3斯达舒胃药广告
　　一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说：去找sidashu。
　　然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说：四大叔来了。
　　女人：乖儿子，不是四大叔，是SIDASHU。（一家子极度的弱智）。
　　胃，你好吗：一群又一群人喊，让人听得汗毛都竖起来了
　　胃，你好吗？tmd连播三遍！！！我的胃原来很好，就硬是被这个广告折腾得不正常了
！
！！
　　
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　　4、雕牌
　　雕牌中的老太拿着肥皂到处乱窜。　
　　一个老太太明明在用肥皂之前洗的是白衣服,结果用了雕牌之后把衣服一甩到成了黄颜色的了,还说什么用了20多年了,老太太估计20多年也没买新衣服了什么颜色的衣服就用雕牌肥皂洗一下就可以了.也不知道导演是怎么拍的,看了就恶心.
　　
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　　5、葛优“南极人”保暖内衣
　　“南极人”保暖内衣广告找来徐帆扮记者采访葛优，一阵大明星出现的慌乱中，徐问难道你不觉得冷吗？葛优则一脸莫名其妙地说：我都说了一百遍了。画面一带，原来葛优穿的是这个牌子的内衣，所以像南极人一样不怕冷。结果这个广告获评“广告创意没有逻辑前言不搭后语，格调不高，像白开水一样无味。”
　　看“南极人”的广告情景，会觉得很可怕，路上一男一女并排走得气宇轩昂，让他这么自豪的理由是因为扯开他们长及脚踝的大衣，会发现他们里面穿得都很单薄。漂亮的女士从头至尾一句话也没说，光头男子却突然一转身，笑得歪歪瘪瘪地蹦出句：“南极人，谁穿谁精神！”这不把后面的路人吓晕才怪。其实此类广告应该是身材极棒的超模才可以胜任的，看看葛优那三两骨头的身材，还在那招摇，实在替他汗颜。
　　
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　　6、还有那什么汰渍，什么唉，是你呀！三重功效，两块二，假得要命，一整个就是个托儿。郭东临的汰渍洗衣粉广告，太恶心了！还有一小孩说“我很满意！” 倒
　　
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　　7、某种牛奶，大母牛呼哧呼哧猛跑，又不戴乳罩，末了还喝自己的奶，太恶心了！

　　
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　　8、还一牙膏的，一巨傻的胖子站在水池子前边喊：我这狗牙，全托蓝天六必治的福，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，您瞅准喽，蓝天六必治，
　　
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　　9、某足球广告（最佳自辱奖）
　　
　　小男孩满怀期待的问：“李铁哥哥，你说我们会赢吗？”
　　李铁壮志豪情的说：“只要有心有情，我们tmd一定会赢！”
　　最后，踢了个九比零。
　　
　　点评：敢情这些人虽然有心有情，但都没肝没肺。所以就抡起了巴掌扇自己的脸，不过因为脸皮厚，一点事都没有。
　　
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　　 10、清嘴含片“亲嘴”篇
　　
　　 一个清纯的女孩对你说：想知道亲嘴的味道吗？马上就传来一群饥渴男人迫切的声音：想知道！听到回答，没想到那女孩倒矜持起来：你们想到哪里去了，不是“亲嘴”是“清嘴”，原来女孩说的是清嘴含片。感觉就像说完‘黄段子’的人突然一脸严肃地宣布，不许笑
，谁笑谁就是流氓！”
11、新天利影碟机“玫瑰”篇
　　
　　 三个装扮妖艳的女孩子伴着音乐的节奏跳着很“酷”的舞蹈，其中一个女孩嘴里还叼着一支玫瑰，音乐结束，三个女孩“凶狠”地喊出“玫瑰开了”，还真把人吓了跳。 其姐妹篇“苹果熟了”也BT得不行。
　　
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　　 12、生命１号口服液“１００分”篇
　　
　　 中国广告走到今天还有如此弱智的电视广告：画面中一个小女孩因为学习成绩不好而受到爸爸***责备，这时她回到家里高兴地告诉爸爸妈妈自己又考了100分，原来都是因为喝了生命1号口服液。
　　
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　　13、惠泉啤酒“螃蟹”篇
　　
　　 啤酒广告能做成这样
作者：自由无限风 回复日期：2003-11-08 16:40:00
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　　14、“1：1：1”
　　一个孩子告诉你“1：1：1”，一个家庭主妇有点面带疑惑地说“1：1：1”？一位老奶奶凑近一位老爷爷耳边大声说“1：1：1”……
　　一个个都巨傻的样子，郁闷！
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　　15 、海王金樽
　　一日深夜看电视昏昏欲睡，猛然被激越的贝多芬《命运交响曲》振奋，可让人纳闷的是，这名曲被填上了“干干干干，干干干干，干干干干干干干干……肝怎么办？”接着张铁林一身龙袍出场，这位假皇帝真把自己当皇帝，一言一行都透着一股子霸气也就罢了，最可恨是那帮老臣子看见龙颜大悦，立马都屁颠屁颠去买这玩艺儿谄媚，亏得张铁林还得意地大笑？？百分之百的昏君，竟公然在荧屏上支持溜须拍马，毁了若干明君的英名。
　　
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　　16、我爱飞鸽
　　当上飞鸽美发产品代言人之后，安在旭和三位秀发美眉拍摄了几个版本、内容大同小异的广告，无外乎安在旭在三个美女之间无目的地转来转去，看不出是三个美女都想勾引他，还是他想迷倒三个高傲的美女，只看见满世界头发丝飞来飞去。最可气的当属安在旭在广告中说的唯一一句话，竖起耳朵听了若干遍，知道是８个字，后４个是“我爱飞鸽”，前４个字怎么也辨别不清。拜托安在旭有敬业精神和同情心一点，否则商家岂不冤死。
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　　17、金嗓子喉宝
　　“金嗓子喉宝，入口见效。”凭心而论，这条广告还不算是创意最坏、制作最粗糙的，但可怕的是十年不变，一堆人一个男人的大嗓门……一遍遍重复，让人没*不烦。
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　　18、大宝洗面奶
　　
　　大群假男人*着尖声细嗓、忸怩作态：“讨厌，你怎么用我的？”“嘻。我的让我老爸用了。”（呕吐）
　　“我让我老婆也买瓶贵的，嘿，人家就认准老宝了。”（那贱样让人恨的牙痒）
　　“你老公最近脸色不错啊……”的某面霜广告，你说人家老公脸色不错和你什么关系
？

　　大宝化妆品：一家子傻还不够， 那么多人都跟着买，一群sb
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　　19、余兆林内衣广告：寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说；“
愚
着哩，真厉害。”
　　20、成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨， 保护牙齿！”

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

所有的男人生来平等，结婚的除外。

咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三

个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？

我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。

盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。



假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？

我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，

但你得接受。

你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。



如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结

果现在我完全不知道他变成什么模样了

抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢

谢!

你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经

有十把雨伞了.

除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是

他小时候的。

悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫

人，您是否愿意接受我的求婚？

别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：

请打开另一端。

记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此

有何看法？议员：没有看法，我不关心

玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去

医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

秀发去无踪，头屑更出众！

我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有

宽松衣服，那我还来报名干嘛？

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