[原创]遗情书

我不是木子美,虽然我们都在同一个城市.我姓钟,粤语里的钟意是喜欢的意思.所以我或多或少的总是与感情有点纠缠.我的真实姓名很容易被让遗忘,因为叫它的人实在太少了,他们都叫我别的名字,晓晓,或者是菜菜,当然是菜鸟的菜.叫我晓晓的通常都是高中的同学,而叫我菜菜的大部分都是大学的朋友.所以每次宿舍有电话要找我,我都能轻易的知道是谁打来的.叫着我晓晓,常常给我打电话的只有小静.而叫我菜菜的人,从来不会打电话,要是真有,只有一个可能,那就是骚扰电话.所以她们通常一听见说:请问菜菜在吗?就会二话不说的挂电话.


我不在广州,我在北京,2000年的9月,我和一个很喜欢我的男孩子来到了这里.因为我不再想呆在南方了,那里的天空让我压抑.我不能想以前一样肆无忌惮的快乐.因为我喜欢上了一个男生.当然,我既然忽然变的那么的忧郁,你当然也能想的到.我是失恋了.不对,是还没有开始相恋就已经被踢出局了.可是聪明如你,你知道我不会因为这样,就那么没有志气的落跑.我离开其实是因为我能活的时间不长了.这事情发生的很忽然,我怎么也想不到,原来我一直动不动就生病是因为我快要死了.我在上九路的街头逛了一整天,回学校的时候,我对着喜欢我的男生说,我要和你一起去北京.


我就这样轻易的和一个男人跑了,我回家告诉我妈的时候,我看的见她眼睛是红的,我走的那天,他们都没有去送我.我进站的时候死死拉着身边男人的手,他传递过来的温暖让我觉得安心.火车开动的一瞬间,我看了看身边的男人,我有要和他到天涯海角的错觉.窗口外面,我看见了林.他的面孔一晃而过,可是我能知道,那忧伤的面孔是属于林的.我暗恋了5年的男生.我在初中的时候就暗恋着林,当然这感情是相当纯洁的.我对他唯一的幻想也不过是能对我微笑.对我说说话.我们住在同一个小区里,我们读同一所初中.我们有共同的朋友.可是我们却从来没有说过一句话.我只能在暗地里偷偷的拼凑他的模样.善良,大方.笑起来的时候很好看.成绩优秀.我的日记里,写满了他的名字.他真的很优秀,所以我总是让自己努力点,我想以后我们可以一起读高中,然后一起上大学.可是那时候,我不知道,很多事情并非想象中那么美好的,我想和林一起上重点高中的美梦被打破了.他的家境一直不好,所以即使他成绩相当优秀,也只能选择去了技校,因为他有一个弟弟.拿录取通知的那天,我在去学校的路上想,今天我要是看见他一定要告诉他,我很喜欢他.那是夏天,天空很高很高.我想,我能告诉他的.可是当我在楼梯里遇上他的时候,我却只能底着头看着自己有点发黑的脚趾.那是我和他的第一次对话.他问我"你考上了?"我恩的应了.之后便匆匆的跑开了,我还听见他说:XXX和你一个学校呢,以后我有空去看你们.


那XXX当然是我和林都认识的朋友,他仿佛一根绳子,将我和林牵在了一起.那时候我总以为我们的时间还有很多.林没有说谎话,他真的来看我了.在我决定要去北京之后.那也是个炎热的天气,阳光很大.我一路小跑的进了画室后,眼睛来不及适应室内的阴暗.我只能看见 一个黑乎乎的人影站在画室的中央.我喊了他的名字.很轻,可是没有犹豫.我听见他笑了,他对我说,颖,你长高了.都快比我高了.我也笑了,笑的眼角泌出了一点的湿润.这世界里,只有他会这样叫我.我忽然很委屈,也不知道是应该让他坐还是我应该先走过去,总之我就傻傻的站在门口,对着他傻笑.直到XXX进来,我看着两个男人互相拥抱,看着他们互相取笑对方.我觉得有个和自己一起长大的朋友真的是很幸福.我是家里的独女,从小到大,我几乎没有什么朋友.陪伴我身边的只有一大堆的书.我记得我2年级的时候就看了古龙的小说,里面有傅红雪,还有喜欢笑的叶开,总是吃花生的路小开.所以我喜欢上了林,喜欢上一个很善良的男生.那天我安静的从画室里退了出来,因为我对着他总是笑不出来.他的笑容太耀眼,总是让我想哭.我在8楼的天台上画画,我画很蓝的天空和一个很瘦的女子,那画面很空,那天我用的水太多了,让纸上多了很多水痕.我想那也许本来应该是我的眼泪.那一天是我18岁的生日.


在去北京之前我还见到他,那时候我已经拿在北京大学的通知书了.我在路边的小摊上买水果.等我转身的时候发现他就站在我身后,一如既往的笑着,他说他听XXX说我要去北京读书了.我点了点头.这次我没有低下头了,我看着他,因为我想我和他没有以后了.我再也不能像以前那样偷偷的看着他,喜欢他了.我就要离开这个地方.不想走的太伤感,所以想把曾经拥有的感情都抛弃在这里.我对着他笑,这是第一次,也是最后一次了.我说是的,我要走了.以后可能很少再见面了.你不要忘记我.他笑了笑,揉了揉我的头发,他做这动作的时候是那么的轻易,那么的熟练.仿佛他每天都是这样对我的.他对我说:你回来要记得来看我.如果我知道等我再回来的时候我却再不能看见他的时候,我是不会离开的.我会告诉他我要留在这里,哪里都不去.是的,1年后我回去的时候,林早在我离开的那一年因为车祸去世了.那一年,我躺在床上对着母亲说了很多很多的话.我和她说,初中的时候就喜欢一个男生了.我和她说我在北京的时候总是很想回来.我又哭又笑的.我的母亲帮我擦眼泪.


我在北京的第二年.微微打电话给我说,她在那边说:晓晓,骡子说要做我的男朋友.骡子就是那个我在高中的时候喜欢上的男生.他姓罗,我们总喜欢叫他骡子骡子的.也是老好人一个.我忽然发现我喜欢的男生总是一个类型的,他们都必定很善良.笑容必定都很温暖.听了微微的电话,我并不是太难过,真的.我安慰自己毕竟微微是个很好的女孩子,骡子虽然有眼无珠的看不上我,但是毕竟还是选了个比我稍微差点的.我在电话里吵着要她们回去请我吃饭.可是那饭我还是没有吃上.他们早在我回去之前就已经和平分手了.这件事情,我一直以为我很不计较的,因为那年回去的时候,我还是很没良心的和微微每天出去大街上看帅哥.我以为我看的很开.真的.可是当我今年春节和他们在酒吧拼酒的时候,我却甩了微微一个大耳光,我指着她身边的河南男人问:你怎么就看上他了,骡子那点比不上他~~~~~~~~说到最后我自己都不知道我在说什么.我想那天 我是真的醉了.我一个人在街头里哭的伤心,没有家可以回去了,母亲去世以后我就每年的春节都是在外婆家过的.我怕我这样冒失的撞回去会让2个老人看的伤心.那一个晚上,我在桥上看着桥下的火车一辆接一辆的向着远方呼啸而去,我想起了很多人,林,骡子.微微,还有我的母亲.我想着想着,除了掉眼泪,还不停的流鼻血.那是时候我唯一的想法就是我终于快死了.这样很好,真的很好.


元宵以后我就回了北京,北京的寒冷让我觉得很舒服,我不喜欢热,一热我就发晕,想吐.我在车站外面用力的呼吸了几下清冷空气然后对着才子说:亲爱的,我回来了.才子是我的男朋友,就是我在高中的时候毅然决定和他私奔跑来北京的男人.他依旧是我喜欢的善良,而且有点忧郁.用他的话来说,他是颓而不废的人.是的,他是很坚强的人,有着相当的固执.喜欢做一件事情会坚持到底.这些我,林,骡子都是没有的.我想也许就是因为他的坚持,所以我们才能一直在一起不分开.我从一开始的喜欢,到爱,到习惯.是的,我已经习惯了,习惯我的生活里有他的存在了.所以我忽然就变的胆小了,我忽然很害怕有一天我爱上别的男人,我所习惯的一切都要重头来过.习惯会养成人的惰性,所以我不要最后总是不会轻言不爱.



我昏睡的时间越来越长了.有时候我画着画都能在椅子上睡着.所以我总让自己想很多事情.我现在想的最多的就是我和才子的过去.我想起,我们每天吃完晚饭都会到外面去散步,我想起,我因为他不肯乖乖陪我逛街,而在街头委屈的掉眼泪.我想起,我在食堂里忽然晕倒他抱着我冲去医院,那时候他真傻,傻的忘记了世界上还有出租车.就这样一路跑着把我抱了去.我想着想着,就会想笑,想着想着,我就想,这日子过的多好啊,可是原来这样的快乐我快享受不了了.有时候才子会过来陪我,他总是早早的叫我上床,他说我越来越老了,再不睡觉就会变成老太婆.于是我总是很乖的爬上床.可我总不肯乖乖睡,我给他讲故事,和他说很多很多的话.我记得前几天我还和他说话说到凌晨5点.那天我和他说的是我暗恋林的事情.那本来是我一直隐藏的秘密,因为那是伤口,我不想去碰.我告诉才子了,反正我是快死的人了,这秘密说了出来他也不会嫉妒,因为林不在了.而我也许很快就要去见林了.可是我真怕,我怕他在天堂,我则掉进了地狱.我这样说的时候是笑着的.才子抱我抱的很紧,压的我透不过气来.我的心,有着那么熟悉的痛.


我还想说,我现在喜欢上一个人了.那个人在上海,我看不见他的笑,听不见他的哭,可是我知道,他和我想象的一样.他和你一样那么善良,和你一样对我那么好.我想和才子说:你看我都快死了,还死性不改的去勾引别人.可是血流了好多,我说不下去就晕了.
[ 2004-03-01 18:58:17 别离 修改 ]