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[转帖]人间四月的天
“我说你是人间的四月天；
笑响点亮了四面风；轻灵 在春的光艳中交舞着变。 你是四月早天里的云烟， 黄昏吹着风的软，星子在 无意中闪，细雨点洒在花前。 …… 你是一树一树的花开，是燕 在梁间呢喃，——你是爱，是暖， 是希望，你是人间的四月天！” 又是北京的春天，大风吹得一切都变得恍恍惚惚，捉摸不定的可爱。从没像现在这样喜欢这个季节，反而一直厌恶这样的躁动，甚至这万物复苏时朦胧的期望。 **三月** 三月转眼就过去了，像一幕话剧，悲欢离合就这么淹没在了鲜红的幕布的背后，全场灯光亮起，只听到观众不绝的掌声，忽近忽远的。那场景正如这四月里明媚的阳光，鲜艳着万物，却把那残留的哀伤隐藏了起来。 从来不知道自己是这样的迟钝，看着好友的id自杀，我却无动于衷。也许早知道有这样的结果，已经先把自己好好的保护了起来。 刚刚申请的亲情号码已经开始启用了，当我在申请表上写下那些号码的时候，忽然觉得一股温暖的力量涌入我心，我知道无论我在哪里，总有那么一些人是我可以依靠的。 **自私** 每次和死党见面之前我总是很开心，就像现在。然而这次又是特别的开心。 这么多年，我终于不再单纯的倾听，也开始了倾诉。只付出而不索取，同只索取而不付出，一样是自私的。而我曾那样一直固执地自私着，从来不肯给别人倾听自己的机会，明知道这样的友谊是个不平等条约，宁可自己坚持着，顽强着，“什么都是自己，自己”，同时还微笑着去倾听别人安慰别人，开着善意的玩笑，忘了自己的烦恼。像是有点自闭，贪婪的独自享受内心的世界，不肯一点点与别人分享。当偶尔感觉孤单了，还要埋怨没人理解我，之后再继续自觉或不自觉地隐藏自己，用阳光和快乐的外衣。不知道太过想要独立是不是错，但是这次对她们两个，我想改变一下了。我知道她们是那样信任我了解我和爱我的。 **后悔** 我曾说我不会后悔。很难说这“不会”是不想不敢不能还是不知道。我只能说“不会”，因为我真的不想不敢不能也不知道。那一刻的选择就是那一刻我想要的。告别一个人一段过去一个自己，带着没说出口的抱歉和祝福，带着从没有过的坚定的信念勇敢地踏上新的旅程，顾不得对方的感受，吝啬的甚至没有留下一个一如既往的微笑，那样的决绝和冷酷，狠狠地伤了自己却换来了彼此的重生。我想是值得的。 绕了个圈子，属于我的幸福仍在继续。但我仍然有时感觉心里有些冷，表情僵硬得笑不出来。朋友劝我说如果笑不出来就哭吧，找个可以依靠的地方哭出来吧。我很感动，他是了解我的。但他不知道的是四年前我就这样想过了。一旦那段感情结束了我就要找个好朋友痛哭一场，然后就彻底忘记。然而四年来的反反复复，渐渐的疲惫和麻木，当这样一个清清楚楚地结束到来的时候，这样一个简单的愿望竟成了不可企及的奢望。我已经，哭不出来了。闷得慌，那种冷冷的心慌。 **时间** 伤病痊愈尚且需要时间，何况心情。“时间不能解决问题，但解决问题却需要时间”。我曾付出了怎样的代价来证明这句话。生活就是一个三年接着又一个三年。三年三年，像驱赶不去的魅影笼罩着我，操纵着我的时间我的生活。时间是个魔术师，他让一切“改变”有了可能，也让一切“绝对”没了可能。 **信仰** 某一天的晚上，没有灯光的卧室里，妈妈语重心长的对我说，记住，在这个世界上没有一个认识真正可以完全信任和依靠的，除了你的父母，只有父母的爱才是最无私的永远不会变的。我懂得她的意思。我沉默，在黑暗中闭上眼，无声的吸吮着嘴角的泪。那一刻，天真的我关于爱情的信仰破了，碎了，消失了。然后慢慢在现实中我又固执地将这些碎片找回来，拼起来，又碎了，再找回来，继续拼起来……爱是信仰，不爱也是种信仰。我想这是一个需要一辈子去求证的命题。无论答案是与否，也许我们从开始就知道了可是到死都不会说出来。任由一辈一辈的人们去重复着这过程。 **童年** 最近偶然和舍友谈起了彼此的童年，漫着沙尘的傍晚竟都兴奋起来。一件件一桩桩，即使是犯的一个小错误做的一件坏事，只要是属于童年的，统统都觉得非常自豪，这时的我们，又好像惹了祸在一旁偷笑回头又向其他小朋友炫耀的小孩。童年对每一个人都是一个谜。我们不断地去回忆，甚至边回忆边分析，想要找一个答案，一个不清楚题目的答案。人人都在剖析自己，当我们知道了问题所在，我们就了解了自己。一旦找到了答案，就真正的理解了自己。同样是需要时间求证的命题，但也许有人一辈子都不知道这命题和答案。 |
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