[原创]十年前的顽强寂寞依旧

十年前。我再干什么？
我默默的沿着街边的小道，落魄。寂寞，孤独，那一年我10岁，我已经开始习惯一个人行走在自己的风景线上，那是一种美好，我喜欢，我仰起脸，看日出日落，那里隐藏着一种大气，我喜欢那种大气，没有琐碎的烦扰，于是，我大气的呼吸，然后，嘴角上扬，春天便在我的嘴角开了花，
是的，那一年，我10岁，扎着两个辫子，每天早上，妈妈都要为我的辫子烦，她的从百忙之中腾出空闲为我扎辫子，我要高高的，许多根辫子细细的捆在一起，我是一个固执的孩子，一直都是，这让所有爱我的人很为难，而我，歪着嘴巴坏坏的笑着，好像是我在故意的为难着他们，呵呵，
妈妈不止一次的骂，威胁我说要在我睡着的时候偷偷的剪去我的辫子，我害怕了，我摸着我的长长的细细硬硬的辫子，真的害怕有一天失去她们，那么我就会失去我的童年，我的所有美好。那么我就该老了吧，那么花还会开么？在那个季节中？我在想，就像是一个噩梦，但是确实存在于现实中的危险，潜在的，我从妈妈的眼神中可以闻到一种威胁，
于是，我开始失眠，
10岁那一年，我有了最自己清醒的记忆，记忆从失眠开始，
于是，再午夜青灯下，我开始陷入一种无边无际的寂寞之中，我不知道，一个10岁的小女孩能有多少寂寞，但是，那确确实实的是一种寂寞，水似的寂寞，流不尽的寂寞，我随便翻起爸爸的泛黄的书，那些书开始让我沉醉，让我在现实开始失落，开始找不到自己的归宿，再伙伴们中间找不到我的归宿，我把自己卷在自己的小屋里，开始翻那些发慌的书籍，还有一些线装的，我翻来覆去的看，那些已经腐朽了的线，总是被我不小心轻轻的折断，或者他们已经脆弱到了临近折断的边缘，这不怨我，真的，但是，当有一天爸爸发现她的宝贝们一个个都被车裂了，肢体四散之后，开始大发雷霆，于是，家里的空气开始凝固，结冰，审问开始了，先是哥哥，没有，他倔强的英雄般的站立着，让我更加心虚，再是姐姐，她立即否定，一口说出已经很久没有摸过那些书了一口罗列出一连串的证据诸如你看我的学习那么忙纳又闲工夫看这种书再看我的书桌上从来没有那些书再说我也从来不看那种书，然后猛回头，瞪着藏藏在书桌后面的我，就像一只鹰，而我，就象是一只受伤的小鸡，被他的目光狠狠的叼了出来，然后，她又一口说出最大嫌疑人就是站在书桌哦后面的那个小家伙又一口气说出证据曾经看见他的书桌上有一叠厚厚的线装书还不止一本还有每天夜里电灯长命的看不知道看些什么等等等等，
我真得很讨厌这种近似柏拉图似的渲染，其实，前面一连串的证明自己清白的证据都是无效的，不都是为了烘托最后结论，你看，爸爸，你冤枉我了，真正的罪魁祸首是站在书柜后面的那个家伙，她为什么不省些力气，一口说去我就算了，为什么还要绕那么大的弯子，我搞不懂，我真的搞不懂，我搞不懂哪些大人物都在想些省么玩艺，至今都时，看来我的智力水平只停留在10岁的水平上。
 我怯生生的站出来，当然，我承认了，不是低着头，也不是红着脸，更不是吞吞吐吐，我当时很英雄，当我听完姐姐说出我的名字之后，第一个反映就是快自己承认错误，于是，我说，很大气很英雄的的，
爸爸，是我，是我这个坏蛋弄的，我是不小心的，还有，这些书由于年久无人看，已经彻底的堕落，颓废了，再也提不起来了，我只是试图唤起她们的精神，但是，爸爸，我无能为力，
那个男人。那个被我叫做爸爸的男人，吃惊的看了看我，她不认识我，我知道，她不认识我，她只知道他又一个会躺再她的怀里装着肚子痛让他在它的小肚子上揉阿揉的小女儿，她只有那么一个会天天和她耍嘴皮子的名字叫咪咪的小女儿，她最爱的小女儿，但是，这个理直气壮的站在它的面前反驳的女孩是谁？
谁家的孩子？
他的确实吃惊的看了看我，然后没有说什么，默默地吧书收起来，跟妈妈说，把我的书装订好了，然后，猛回头，看了我一眼，这一眼是那么厉害，完全不是刚才姐姐的那种唬人的老鹰办的眼光，这个眼神中带着些血丝，虽然我知道这是他前一夜熬夜看书的结果，但是，我的心的的确确实猛的一颤，那眼神中有一种魄力，是一个爱书入命的人在自己的书被一个再她眼中还不懈事故的孩子毁了之后的那种无奈的伤悲，夹带着我的速变再她眼中留下那个巨大的疑团，困惑着他，她真真切切的感受到他的10岁的会撒娇的他总是亲切的叫做咪咪的小女儿正在离他而去，寻找属于自己的生活方式，那种略有些不舍的悲哀，还有别的什么？我不知道，10岁的我也不可能知道，我只知道爸爸有些悲伤，像是当年丢失了自己最喜欢的一块珍贵的一块玉的那种悲伤。
但是，我知道，我无能为力。
那次以后，爸爸不再喊我咪咪，她开始正宗的喊我小雨，小雨，直到有一天，再他的课堂上，她喊我的学名，我才意识到，我们之间有一种切切实实的距离感，我长大了，爸爸老了，那是一种悲哀吗？我不知道，但是，我闻到了原始的尘土的气息，我想，原始的一种情愫吧，
于是，我开始抱歉，开始沉默，我的影子在校园斑驳的墙壁上幽魂似的游动，孤独，落魄。象是一条蛇，没有魂的蛇。
呵呵，那一年，我10岁，我开始失眠，开始成熟，
妈妈最终没有剪区我的长发，她知道我的固执，她是爱我的，包括爱我的固执，我也爱她，但我的固执总是她的烦恼。
长发是我自己剪断的，为了一个自己并不爱的男孩，只是不想受那种琐碎情思的干扰，我是一个果断的人，当我发现我的生活被一个男孩弄的一片混乱，而我自己也不知道自己的感受，于是，我在风中思索，我一直的走，一直的走，有些砂子开始迷失我的眼睛，我知道，有些水，或着称作是水的液体，从我的身体里溢出，然后从眼眶里流出来，真烦啊，于是，我走进理发店，
出来的时候已经是另外的一个样子，很丑，我呆呆的望着镜子中陌生的她，无言，然后甩一甩头，短发的感觉真的很好，我可以不时的甩一甩，不时的甩一甩，把所有的烦都甩掉，于是，我学会了走路的时候时不时的甩一甩头发，很爽很青春很现代夜很成熟。
成熟？这是一个新词，我不知道什么叫做成熟，从来也不会故装成熟，我自由自在的生活，但是，成熟就像青春痘一样，迟早还是长在了我的脸上，我皱着眉头，开始思考，
痛是走向成熟所必需缴纳的一种税，我在自己的日记上写道，
于是，我开始纳税，用我的痛。
呵呵，这好像已经不是我10岁时候的故事了吧，
那就算了，我只记得我10岁时候的故事，
我的智力停留在10岁，我知道。所以，10岁那年的事情，就象是我自导自演的电影，再寂寞的午夜里，一遍一遍的回放。我沉浸其中，用我干净的嘴唇瞬息我的食指，呆呆的，看着看着，就笑了，
嘴角轻轻的翘起，于是童年的岁月就在我的嘴角开了花，呵呵呵呵……