[转帖]bbs.sohu.com上的一个帖子,觉得不错,介绍给大家~~~

和他分手已经快一个月了，还是无法从失恋的阴影中走出来，整日象具行尸走肉游走在大街上！
   初恋让我懂得了什么是爱与被爱，什么是疯狂与悲伤！
   与他认识全靠了网络，记得第一次在网上见到他的照片时完全被惊呆了，因为他象极了了高中时一直喜欢的那个男孩子，干净的皮肤，酷酷的表情，阳光的微笑。。。。于是突然就网恋起来，与他很快的就无话不谈，疯狂的开始了爱情，他的照片也早以被我设为屏保，每日看着他，和他聊天，打电话，互诉衷肠。
    见面了，自然没有想象中的好，但还是让人心动的，因为一向拘谨的我居然首先拉了他的手。。。
     爱情刚开始的时候总是甜蜜的，每天说不完的情话，永远都看不腻对方，（不知为什么在我眼中他是那么好看，也许身陷恋爱中的女孩子都是这样的吧），他不爱说话，表情总是安静温暖的，从来不会主动的对我好，也许是我从小被男生捧惯了，所以对那些捧着我的人我反而是看不起的，而对那些不主动对我好的人，我却拼命去争取，就象对他！在他面前我总是莫名的自卑，甚至他一看我我 就会害羞的低下头，总是不敢看他漂亮的脸，而我本身也是个美丽的女孩子，在别的男生面前也是骄傲的孔雀，可是为什么在他面前。。。
     后来在一本书中看到，每个人在他（她）深爱的人面前都是或多或少的有些自卑的，这缘于爱，越爱的深，越怕失去，越会怕自己得不到对方的认可，也就越会没有自信。
      慢慢的接触的次数从一个月一次 ，变为一个月两次，再到一个星期一次；电话由偶尔一次到2 3天一次再到每晚一次，每天几次；由刚开始他的积极主动到我的威逼利诱，由最初的无话不谈到每晚他催着挂电话；由开始只要见到对方就是快乐的到一见面就要吵架。。。爱情在慢慢的褪色中，哭泣多了，男人最终也就不会再怜惜。。
       还记得刚在一起的那个暑假，因为一点小事我哭着要走他狠狠拉我入怀，任凭我拼命打他咬他也不松手；还记得在一起刚一年的时候因为赌气我要分手，他跪下来求我时眼中闪着着泪光；还记得我们在一起的第二个暑假我们的第N个分手，当我收拾好行李正要离开时接到的他的电话“别走，等我回来”，还记得我们和好后我的痛哭，他的流泪，还记得哭累了的我想吃东西时，他马上跑出去为我买的一大堆好吃的。。。
       更加记得从月坛西街搬到三里河新家的那天，当我再次说分手时你的第一次冷漠，你在马路那边，我在这边，那么多出租车不停的向拿着行李的我靠近，离开，我一直盯着你，你只是好象很不在乎的看着我，好象在说，走吧，我不会再留你了！我觉得好委屈，可我不走，我只是耍脾气，你说过你永远不会把我说的分手当真的，你说你会一直哄我的，你说过你会容忍我的任性的，难道你忘了么？我是希望你可以一直宠我的啊，因为我爱你啊，爱你才会想你宠我呀！我的眼泪一直在眼眶里打转，可我一直不让它流出来，只是盯着你，终于，你走过来了，什么也不说，拉起我的手和行李，过马路，上楼。。。
        你们相信星座配对么？以前我不信的，可是现在我信！
        我是金牛座的，而他是水瓶座，两个都是很稳定的星座，容易坚持自己的观点，尤其金牛比较固执，所以在配对上，这两个星座一直荣登最差的榜首。
        在爱情中，有时候并不是你的错或是他的错，错的只是你们的性格差异，相处方式，对人生的世界观和看法。
         继续我和他的爱情轨迹吧。。
         相处2年的时候，尽管还是有快乐，但爱情是沉闷的，我们俩都是不快乐的，我爱他，总是想从他得到爱的感觉，而他已经对我越来越吝啬（感情上）经常因为每天打电话而吵架，他不想打，而我是那么想他，总是想他能给我打一会（我当时还在上学，而他已经工作，我们不在一个城市，周末见面）但是他不想，即使刚开始打的时候比较高兴，聊没几句就会突然说想挂了，当时的我就会生气，就会用不挂电话的沉默来表示反抗！现在想想自己很傻，，总是强求人，总是用自己的观点想问题，总是以自己的快乐为转移，总是以爱做面具掩饰自己的自私！每次电话吵架或冷战以后我都会给他发很难听的短信，可是他从来没有回过一句难听的。。。然后在我们和好的时候我就会请求他原谅，甚至求他对我好一点，我的要求并不高啊，只是想每天接到他一个电话，只是想听听我的爱的人的声音！可是他说每天的这个电话太浪费时间，耽误了他好多正事，比如看球赛，比如上网，比如洗衣服，比如吃饭。。。。总之他不愿意。。
    记得当他终于可以自己一个人住的时候，我开始经常的去他所在的城市，开始把他的家当成我的家，并要求他每次都要接送我，如果他有事，我 宁愿在火车站等着也要和他一起回家，送我亦然。。。开始的他是主动的，每次在火车到站的时候都能看到他的笑脸，慢慢的我开始看到了他的不耐烦，但为了欺骗自己，我还是要求他接我送我，让自己认为只要形式没变，爱就没变。。
     记得开始在家里等他下班的时候，每天都是那么期待中午的来临，因为那时他就会回家给我做好吃的，或者买饭盒回来和我一起吃，我最喜欢看他做饭的样子，温暖的象个天使。。慢慢的他开始推说有事不能回来 ，我不会做饭，于是一天都不吃，就那样呆呆的等他，直到他的电话打回来：“今天我不回来吃了，你自己解决啊。。”
     记得在那些孤独的等他回家的夜里，我开始重新迷上了了上网，重新开始了聊天，曾记得和他开始交往的好长时间我都不再对QQ有兴趣，可是从那时起，我居然又在网络上空虚的和网友暧昧起来，为的只是空虚，为的只是心中的失落！可是我知道我心中只有他，任何人也无法代替他，所以只要他稍微对我好一点，我就会好久不上网，因为我会自责，觉得自己背叛了爱情，背叛了他！
     可是晚上他回来的却越来越晚，当我的电话一次次的拨过去时，他开始不接电话，不管我在家急成什么样子，总之就是不接，还记得我坐在床上，麻木的一遍遍拼命拨着同一个号码时的无奈与悲哀。还记得那次当晚上2点他还是不接我的电话时，我的焦急，当我发现他的手机居然在家里静着音时我的吃惊，还记得我当时的第一反映是：“我联系不到他了，我联系不到他了！他在哪啊？”我并不是怕他出去玩，我是怕他出事，不知道为什么我的眼前总是出现车祸的样
子，我好害怕，，我开始发抖了，开始拼命在他的手机上找电话，同事的，朋友的，可能和他在一起的客户的，一次次以最平静的语气客气的给他们发短信问他们他的行踪，可是没有一个人给我回。。。我的心一度好象停止了跳动，就坐在客厅里，傻傻的，呆呆的。直到外面传来熟悉的上楼的声音，开门的声音，才一下清醒过来，我冲到了刚进门的他面前，用最大的力气打了他一个耳光，我用发抖的声音一遍遍的问，你干吗去了，你干吗去了，为什么不给我打个电话？为什么？只记得他当时的表情是那么憔悴，喝醉了的双眼是那么红，血丝有那么多，他看着我说：“老婆，对不起”时那让人心疼的样子，让我还怎么生气呢，我哭着对他说，以后别让我担心了，我求你了，给我打个电话，我不会不让你玩的，只想你让我安心，好么？？
    还记得有一次我骗他说我已经到了他家，而当他深夜回到家时没看到我时他的安心大睡，丝毫没有问我的行踪。
    还记得当他加夜班时，我晚上12点走到他单位楼下，他对我的说的话：“快点回去吧”丝毫没有担心我的安全。。
     。。。。。。。。。。。
    那么多的还记得，现在想起来都是那么不值得，也许只有爱的太深了才会那么敏感，才会要求那么高，别把经历了时间消磨的爱情跟初进爱河时相比是我对
每一个在爱中的女孩子的忠告！
     相处的第2年的寒假，也许是冥冥中注定的吧，我争取到了去他家见他父母的权利，说争取也许不够确切，但这主意却肯定是我提出来的，他反对 过一下下，但还是比较爽快的同意了，也许是潜意识里我感觉到了我的爱情已经快要触礁，想借去他家巩固吧，但事与愿违，由于他家在温州，语言不通，平时很讨人喜欢很会说话的我一下就象个小傻瓜一样，什么也听不懂，他的妈妈也好象从第一眼见我就不喜欢，比较冷淡。由于什么都听不懂，只能和他交流，而他对我又总是不冷不淡，我的脾气终于爆发了，记得那天是叫他起床，他突然很狠的对我说：“你出去我就起！”当时我被他那冷漠的声音吓坏了，也不知道为什么含着泪就又打了他一个耳光，然后马上就哭着跑到了楼下，我知道当时的他很生气，气的也要打我了，当我在楼下哭的时候，他进来了，轻轻的拉起我说，走，先去吃饭吧，你刚才把我鼻血都打出来了，听见他这么说我的眼泪流的更猛了，其实打在他身上比打在我身上更痛，我颤抖着问他‘疼么？’当然我知道我问的是废话！。。当时我就知道他会报复我的，尽管当时他没有发作，因为我在他家里 ，他不想我发脾气，给他丢脸。后来证明我是对的。。
     在他家还发生了好几件类似的不愉快的事情，感情不但没有加固，反而更加风雨飘摇。。。其实在刚到他家的几天我们是很快乐的，后来发生的那几件事都是在快要离开的那几天，也就是他家人和他表示不喜欢的我那几天，当然这些我当时是不知道的，只是觉得他对我越来越冷，我的难过 越来越多，越来越歇斯底里。。。
      记得在回北京的那天，我已经能明显看出曾经对我很亲的他的那些亲戚们一副副不自然的表情，强装出来的亲热，还有他的冷淡。当时的我还是没有深想，居然还想送给他妈妈一张我和他的合影，记得当我问他该不该送时，他对我说“别送了，送了她也不会看的！”可是当时的我居然没有听出他的话外音，居然还以为是他的妈妈收到照片以后就会把照片收起来，不会经常看：（还是坚持把照片给了他的妈妈。。。
     只是对他会报复这点早有了准备，果然在回来的车上他对我极度冷淡，而我除了不停的拉他的手，用眼睛可怜的看他外其他什么都不会做，这还是以前爱我爱到心里的男生么？~`~~~
     刚刚回到北京，房间很脏很乱，我提出分工劳动的时候，他突然狠狠的说：“不用你！”当时的我已经被他的冷淡刺激的很不冷静，面对他的凶，我也更凶的回答：“爱用不用”然后开始自己洗漱，而他则在那忙来忙去。。。丝毫没有 我的存在一般。。。
     第二天中午，我在家等他给我送他昨晚答应的硬盘，可是已经过了1点了他还是没有回来，因为当天我是准备回自己家的，所以很着急，就给他打了个电话，催他快点回来，只记得他在电话里坚硬的说：“不回！”以前他从未这样对我用这么冷的语调说过话啊，不知道为什么我的心象碎了一般，我带着哭的声音可怜的问他：“你昨天不是说好了要给我送回来的么？”“你回不回来啊？”可是他还是很凶的说：“不回，就不回！”我觉得心好难过，可还是求他，也许是他心软了吧，最终他答应给我送回来了，当我把电话挂了的时候，我知道自己不是强求他送回硬盘，而是在强求他爱我。。过了一会他回来了，放下硬盘，说了一句：“回家小心”就要马上出去，我抱住他，可怜的对他说，陪我呆一会好么，说两句话好么，你今天怎么了？生我气了么？可是他只是挣脱开我的手臂，不耐烦的说：“干吗啊你，不行！我工作忙着呢！”说完甩开我就走出了家门，我静静的看着他的背影越来越远，然后开始收拾我的东西。。。。
     其实事情走到这个地步，已经能看到分手的苗头了。。
      可是我们还是又给了对方一个机会，当然那机会是我求来的，我跪在他的面前，连着一天一夜没睡的我是那么憔悴，我不停的哭泣，不停的求他，即使我知道他当时在网恋，也不愿意放弃他，只因为他一句“只是网友！”虽然在我求他的时候他一直摇头，一直说父母不同意，一直说南北方不合适，但最终还是答应我了。。。“平静”的过了2个星期后，关系再次崩溃，原因不重要，因为他已经不爱我，自然不能容忍我一丝丝的错误。。。。
     当我再次求他时，他已经完全象发怒的狮子一般凶残，还记得那些日子他总是很晚很晚才回家，只是不想见到我，而我总是等着他，然后一遍遍的再次哭泣，再次求他，当时的我精神几乎要崩溃，可以不吃不睡，好象活着只是为了得到他的爱！
     记得一次次给他打电话诉说难受的时候他会狠狠对我嚷：“你难受和有什么关系？”然后把电话挂掉，关机，任凭我再怎么打。。。。
     记得一次次给他发短信，他只回一条：“我现在真的很讨厌你！你别再烦 我了！”
      。。。。
      四月六号，距离上次见面一个星期左右的时候我没有忍住又从我上学的城市来到了他的家，却发现房门锁换了，（上个星期他跟我抢这的钥匙。我没有给）下楼的时候居然意外的撞见了他和一个又高又壮的女孩大包小包的逛街回来，哦，他前天对我说过，他有了新的感情寄托，叫我别再烦他了，我当时还以为他在骗我呢，现在看来都是真的了
    怪不得上个星期发现他电话里我的名字已经由老婆变成我的全名，我们俩的带了2年的情侣项链也被他摘掉，我的QQ号也被他拉到陌生人，他的电话记录和短信记录也在回家前删的干干净净。。。
    原来他真的变心了，以前曾经说爱我一辈子的人，包容我一辈子的人，说对我的爱比对其他所有人的爱还多的人，说即使我背叛也不会背叛我的人，居然这么快就有了新女朋友，只是一个星期没见啊。。。
    他不是说我们之间没有其他人的么？他不是发过毒誓么？
    看着那个女人用她的钥匙开了我“家”的门，看着她旁若吾人的换拖鞋，女主人般的开电视，进卫生间，我整个人都是麻木的，心却在流血。。
    房间里还摆放着我那么多东西啊，女人啊，难道你不觉得别扭么？看那地板是我上个星期趴在地上一点一点擦出来的。看阳台上还挂着我洗的衣服和床单被罩，，看床上还依然是我的枕头，我和他的被子，看沙发上还放着我的大的玩具熊，看卫生间里还是我的化妆品，我的毛巾，看衣柜里还挂着我那么多衣服，看抽屉里书架上还有我那么多小摆设，小物品，还有我那么多杂志，那么多参考书，难道你住在 这里真的不难受么？
    我傻傻的接过他递过来的我的衣服我的电脑，随便把他们塞进袋子，傻傻的和他一起下楼，梦游搬走到了楼下，梦游般哭泣，梦游般听到他嚷“你哭也没用！”梦游般求他再陪陪自己，梦游般听到他喊：“凭什么陪你啊？！你以为自己是谁？！梦游般看着他迅速的离开，梦游般。。。。。。

  。。。。。。。。。
     结束了以后，我给他在网上留言祝他幸福，并客观的让他给我个理由，他给我留了几句话：
     2004-04-09 11:08:16)   babycall
你要记住男人没有一个好东西。我也不例外！
(2004-04-13 09:01:41)  
我知道好多事情不能想，对于我所作的一切我想我会有所报应的。但是我既然已经做出了这么坚定的决定，那么我一定会坚持到底的。。。即使将来后悔我也不会再去挽回什么。。
真的不希望看到你每天都这么消沉。。。
你是个好女孩，你可以找到一个很爱你，疼你的老公的。一定！我祝福你！！！真心祝福你！！希望你过得比我幸福。。。。

当我问他分手的原因时，他说：
(2004-04-09 11:24:52)  对我管的太严，开始的时候可以忍受，慢慢的感情就开始变化了。
而且我家里人也不是特别喜欢你（这不是主要原因）

     他眼里的管的严在我眼中却是爱的深的表现！
     的确和我在一起后，以前好多没有女朋友时能做的有了我以后都不能作了，我干涉了他的生活！
      对不起，鱼儿，你知道么？你是我的初恋，也是我一生最爱的人，即使你再怎么对我不好，我都很容易原谅你，即使你的背叛，我也在为你找理由，很多人不敢相信这样的女孩子是我，因为我在很多人眼里都是 高傲美丽的，是 高高在上的，他们根本想不到我会为了男人失去自尊，但是在你面前自尊又算什么呢？虽然最后我失去了自尊也失去了你，但是我不能后悔，因为那时所有我过激的表现 都只能代表我曾经的深爱！
      以后我会好好活下去。不再是为你而活，而是为我自己！
      这种感觉已经有两年的时间都没有了。。。
       好好照顾自己，少抽些烟，做实验时记得一定要穿防辐射服！和她要多沟通，别再那么不爱说话，别再象宠我一样那么宠她，宠坏了想再让他改就难了
对不起，我曾经打乱了你的生活，给你带来了负担，以后我再也不会在你不回家的时候打电话给你了，再也不会逼着你换衣服了（我知道你们买了好多新衣服，新恋情，你肯定会好好收拾自己的）再也不会有人一直要你陪了，再也不会因为你网恋和你生气了。。。。
       好好生活吧，你是个聪明的男孩子~～～～～
　　　我会一直爱你，因为过去的那个呵护我爱我的鱼将一直在我心中永存～～～
 

爱的越深
伤的越痛
并非因为“男人都不是好东西”
而是因为用错了爱的方式

很感人，
但是一个动不动就煽男朋友耳光的女孩，我太能理解，虽然我也是女生

我想是不是他们因为是网恋，彼此不了解啊？
里面开始的好多情节特像我和他，
我也曾经吵着分手，
伤害了他也伤害了自己，
但我们现在已经走过了那个时期，
现在谁都离不开谁了，
我们会牵手此生！

-------------------- 女人何苦为难女人？

爱情就像放风筝
线不能太紧，当然更不能放手不管
让对方在爱的天空中尽情的飞翔，尽情的感受爱味道
给爱一定的空间才是最完美的爱情

-------------------- 100%纯牛奶

鄙视看贴不回