处于黑夜和白昼之间

  无意中看到了这样的一篇,   无意中看到了这样的一篇,突然觉得,心被戳痛了......


  

           处于黑夜与白昼之间        

    有时莫名其妙地会想要哭。会疲倦困顿地连动都懒得动一下。  
　　有时又感觉无比脆弱，不堪一击。  
　　毫无来由地害怕。不想见任何人做任何事，只想在自己的世界里静静的、没有一点声息。  
　　心脏似乎承受不了一点额外的负担。如果有人在我的身边高声叫喊，我就会像受惊吓般的不知所措。  
　　不知自己怎么会变的这样脆弱。本就高度敏感的我在乎每一个细节，能抓住哪怕最毫不气眼的小错。越来越害怕与人打交道，每个人似乎都有所企图，都令我恐惧和害怕。  
　　人，竟成了我最无法适应的东西。  
　　总是努力想抓住那个最真实的自我，却又总是在变幻莫测里徒劳而终。我看不清自己。看不清自己的意愿。我绝望的发现，竟是我自己在回避着自己的内心。回避着不敢被自己发现的真相。我无法说服自己，无论是心平气和还是声嘶力竭。无法。  
　　心像是被掏空了一样。我仿佛看见它伤痕累累的模样。被放在阳光下，在众目睽睽之中，血被一点点蒸发，最后，风干成了近似于黑色的紫。  
　　它是丑陋畸形的。上面布满了奇形怪状的血管，血管里的血汩汩地向外涌出，不停的涌。直至结成了硬硬的痂。  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　我看着它，你知道我有多么难过。  
　　我试图把另一个我往外拉。拉到一个阳光明媚鸟语花香有山有水的地方。我想让她知道长期迷恋黑夜将会是多么危险。看看这世界，蓝天白云，碧波荡漾。温馨的家庭，美好的生活……  
　　我知道这也许很没有说服力，但我不能不这样去做。我害怕她会真的掉入黑色的陷阱里。因为黑夜看起来是那么神秘那么妖艳那么充满诱惑力。就像被咬过的残缺口，它能更深刻地蛊惑人心，它可以赐予人一种不可思议的胆量。  
　　我必须时刻保有一种警惕感，以免会和她一起被卷入那个温柔的旋涡里去。我也必须不断地提醒她要学着适应人群，适应阳光。我感到前所未有的累。一方面我要全力自保另一方面有必须尽力去伸出手，够向她。我是在冒险。但没有办法只有救出了她我才能避免一起陷入其中，不可自拔。  
　　没人知道我在干什么。鬼才会在乎一个毫不相干的人会做出什么蠢事。他们又不是吃饱了撑的慌会来帮助一个素昧平生的家伙，而且还是个看起来神智不太清醒的家伙。  
　　我该如何脱离这种状态？烦躁、焦虑、喜怒无常。  
　　这简直是在自杀。一想起这种重复的生活我就从心底里打怵就腻味地想吐。我真的害怕了。  
　　生命的过程本身就是一个重复。天生厌恶重复的我似乎掉入了一个天大的谎言里，明知到受了骗也是无可奈何。再怎么标榜自我、我行我素、任意妄为也只能是在一个圈子里打转。我想我真应该找个机会去哪个空旷的地方大吼一下。  
　　复杂，复杂。  
　　越是复杂的东西就越简单。越是简单的东西就越复杂。  
　　不懂，不懂。  
　　不懂的时候就不要装懂。真懂的时候就要装糊涂。  
　　是这样的吗？  
　　今天我知道了一个新名称，叫做“亚健康”。就是指处在健康与病态之间的状态。医生说这种状态很危险。  
　　很危险……我就是这种状态的人。  
　　不同的是我是处在黑夜与白昼之间，更危险。  




                                                            --卡帕的雨

白加黑，太复杂了点吧

好象我突然明白
感冒片原来有这种魅力
缺少任何一种颜色
感冒片只是点心 -------------------- 风中游侠——来去匆匆