我用一个坛子的历史记载我的寂寞

[color=#880000]我用一个坛子的历史记载我的寂寞

夜阑人静的时候，一个人默默坐在书桌前，习惯让台灯白皑皑的光带缠绕布满细密的纹路的令人迷惘的手指，心中开始不自觉地轻轻数，数自己参差不齐的手指。那些被数着的或者将被数的手指一律条件反射般地微微颤动。
我数的其实是自己的岁月，往回倒着数，哪怕不堪回首，哪怕战栗，那些业已虚度的时光。
好多天了，绝大多数的闲暇时间都消磨在网上。
一个朋友做的论坛，纯黑的背景，让人清醒、冷静到沉沦的残酷地步。就是这样的情调，却令人欲罢不能。一直去那里，近两年了，渐渐成为一种习惯，甚至说化成身体的一部分。
一开始去的时候，抱着一种虔诚而恭谨的态度，就像一个乡下来的客人，在偌大的一座华宅里移动步子，提心吊胆地，生怕弄出什么声音来，惊扰了主人，闹得喧哗一片。
这是一种极不可靠的心态，不知不觉地它就发生了颠倒性的变化，甚至可以说，截然相反的两种心态，并行不悖地存在着。
有时候，我故意想弄出一点声音来，希望主人家丁如潮水般从各处蜂拥而上，把我团团围困在垓心。纵使他们手执家伙对我怒目而视，我的心里升起的都是一种温凉的流质的感觉，莫可名状，大抵可以叫它“胆怯的快意”吧。
如今，那些相互抵牾的感觉早就风流云散了。我是个恋旧的人，而且有点盲目，只要是逝去的东西，都会引发我的感伤。
现在我坐在书桌前面，夜确凿已经很深了，前一阵还听见窗外断断续续传来阿炳哀怨而凄凉的《二泉映月》的琴音，现在它却像一道帘子，在我出神间，不知被谁抽走了。浓浓的悲绪弥散开来，像往我的体内注进水银蒸汽，有一种下坠的趋势，也就是说，虽然我现在的伤感只是淡淡的，但却很沉很沉，而且令我局促不知所措。
我就像一位沐浴中的少女，无意中瞥见一名痴心的男子正沉湎于偷窥自己凝脂一般的香肌。她慌乱地扯起浴巾，不知该往哪里捂，要命的是，她发现自己其实根本不愿捂住任何一个部位，男子沉湎一般的窥视，同样令她沉湎。
我怀念那段时光，那段无法命名的青涩而汹涌的时光。这样的怀念令我无限感伤，它不是一种确定的感伤，它如此恍惚，恍惚包含着万般情愫。然而，不管怎样，那些光阴不在了，对于它，我所有的一切无非是怀念。在怀念的名义下，任何一种情绪，都闪耀着珍贵的光泽。我是如此地沉迷于回忆无法自拔。
在这个确切的夜里面，我对面的墙壁上，匍匐着一只神情机警的壁虎。它细长的尾巴垂在我贴的地图上地中海的位置，宛如一竿钓鱼竿。它仿佛是一只偷鱼的小贼，保持着机警作案。它的头紧紧地贴着墙壁，黑溜溜的小眼睛一眨不眨，几乎可以拧出墨汁来。我怀疑整个夜幕不过是它眼睛放释的漆黑的光芒。
台灯白皑皑的光带打在我的脸上，使我显得苍白而枯槁。伸手抚摩一下面颊，简直可以抹下一层盐霜。有一枝笔短短的笔尖搭在一本书页松散的古籍上，一副落寞的派头。它尽可能地临摹着我的样子，镀上我的样子上结实的寂寞。
我期望我的寂寞能够有人静静地凝望。我联想到“红袖添香夜读书”这个诗句，牙缝里“咝咝”地挤出一些黯然的自嘲。现在陪伴我的只有一只“垂钓”着的壁虎，它专注于它那并不光明的工作，没有一丝闲暇来顾及构不成丝毫威胁的我。我却自作多情地关注着它的一举一动。它有一双犀利的眼睛，闪着乌黑的光芒，它的蓄势待发的机敏让我不安到骚乱的程度。还有一枝寂寞的笔，或者它并不寂寞，只不过喜欢揶揄寂寞的人。
上半夜的时候，我托着腮帮子，凝视着亢奋一般醒目的电脑屏幕，那个熟悉的论坛就雍容地铺展在我的面前，每一刻都发生着十分微弱的变化。如今我对它是如此的熟悉，简直了如指掌。这种没有芥蒂的熟悉让我窒息，让我崩溃。我的寂寞如今张扬着，反倒无可呼告了。
论坛和我，默然地两相凝眸。我不知道，它是我的，还是我是它的。我们相互对峙，相互猜度，然而慢慢地向对方的体内浸淫。
感觉慢慢涣散，我像一个瞎子，一个看门的瞎子，听见小偷疾步从院子里往外逃窜的声音，他们的步伐那么雄浑有力，他们怀揣的东西必定价值不菲。我在旷远不相干的地方张牙舞爪，声嘶力竭，泪泗滂沱，像个傻瓜。因为心中有一个院落。
现在我的面前是凌乱的书桌，堆满了抟成各异形状的面纸，软弱的台灯的白光洒在它们身上，投射出不同的阴影，懒散地期待着我注定失败的素描。那是他们的游戏，它们的合作如此默契，没有必要怜悯式地捎带我一个。我它们玩不到一处去的。
我把四肢收拢起来，我在记忆里心有余悸，眼前的景象，都不成其为安慰。几个小时之前，黑色的背景像是一张人皮“嘶啦”撕成碎片，背景上的字正如台布上的碗碟纷纷飞散跌破。巨大的嘈杂声在那单调而突兀的裂帛声面前，显得无比衰弱。在看见血液喷溅之前，我敏捷地使电脑的屏幕暗下来。
我睁开眼睛，怔忡一般持续停留在恐惧的山巅。我的心里长出一只手来，轻柔地摩挲，像摩挲一只淡黄色的雏鹅的头。我的声音告诉自己，你那么坚强，没有什么梦魇可以把你缠住。然而，生活呢，梦魇一般的生活呢？我习惯于把自己当个孩子，用谎言惯坏自己，同时又忍不住把它挑破。
一只苍蝇停在我的指尖上，专心致志地唱着低沉的自悼的挽歌。它随着我手指的节奏轻轻地起伏，像海面上一艘朽木钉的小船。台灯把它的影子投射到衣柜侧壁上一只不锈钢的挂钩上，它的影子在上面不住地颠簸，看上去，好像被那只挂钩飞快地切剁。我听见钢铁锐利的鸣叫，把苍蝇羸弱的挽歌轧碎，我的心脏主动裂开口子为那专横的声音让道。


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真正聪明的女子从不把自己打扮成才女的样子。 [ 2004-06-18 02:36:21 咖啡女子 修改 ]

看样子是马甲，不然4C这么久了，不可能才发67张贴~

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looks like dog


[ 2004-06-19 15:49:52 lldog 修改 ]

这话不对
她只发贴，不乱回帖，
论坛上应该不是以回帖的多少来看人的吧
咖啡女子还是不错的
感觉

孤独的男人优秀,优秀的女人孤独. [ 2004-06-20 12:56:25 Berry 修改 ]

看样子是马甲，不然4C这么久了，不可能才发67张贴~

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looks like dog

[ 2004-06-19 15:49:52 lldog 修改 ]

你需要一个男朋友的时间来消除你的寂寞 [ 2004-06-19 14:38:36 七天 修改 ]

唯一能做的只是阅读 -------------------- 屎 我是一滩屎
命比蚁便宜
你开奔驰 我挖鼻屎

[quote]不知道在说什么 却还是看完了
好象觉得看完这种莫名其妙的东西后自己会变成文化人
却忘了自己一直在最底层
4年了 一直是 要和印院说8了

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有同感 -------------------- 灵感是刹那间天神的指引，
顿悟是瞬息时凡人的参透！！！

在这个寂寞的无眠的夜晚写下这些文字，没有什么理由，只是觉得，作为一个人要人得住寂寞，曾经的一个很好的朋友说过，只有经受住大寂寞，才能有大成就，我相信这句话。

这么长的文字可能再没有人能够耐着性子读下去了吧，文字在这个世界上是过于泛滥的东西，就像早市上的烂白菜，没有机个人去关注，唯有的几个人，也是穷困到了极点，他们只是想问疑问，这些要不要钱，我是否可以拿回家为猪吃？？

………
于是，我无话可说。

就像许久以前，也是一个寂寞的夜晚，我失眠，其实，我已经习惯于失眠，从12岁开始失眠，从12岁开始懂事，开始学会好好的生活。但是，生活终究不是我所如意的，强力挣扎着生活这么多年，一直以为自己很坚强，而只有在这样的静静的深夜里，才发现自己真的很脆弱，只是自己一直不肯承认罢了。
原来只有这样的深夜才能感受到真正的自我，才能好好的看清自己，
好好的煮上一杯咖啡，为自己，点上一片灯光，看着镜子中因为熬夜而日益憔悴的自己，扪心自问，你是谁？？
是的，我是谁？？

我是谁的，谁是我的？？
我走过这么多的路，一直走得怎样？？飞扬跋扈的时候，笑的那么灿烂，那些时光一去不复返，还有曾经的那些朋友，天天的喊着我的绰号的朋友，思念于是开始钱牵连连，最终缠绕着我，其实自己还是不能很好的放得下的人。

那么，既然不能很好的笑，就让寂寞伴着我，喝一口咖啡，品尝寂寞。不失为一种美好！！！！

为子让喜欢文字的人来读，既然没有性子，那就算了，在宣泄的世界里，在那个安静角落里，总有一些人，在默默的怀念，
那么，就留给这些怀念的人吧！！！！！ -------------------- 真正聪明的女子从不把自己打扮成才女的样子。

天哪。

惊人。同样的怀念。 -------------------- 躺着紧张，站着摇晃。。。

不知道在说什么 却还是看完了
好象觉得看完这种莫名其妙的东西后自己会变成文化人
却忘了自己一直在最底层
4年了 一直是 要和印院说8了 -------------------- 屎 我是一滩屎
命比蚁便宜
你开奔驰 我挖鼻屎