爱上了虚构的男子

爱上了虚构的男子

　　作者: 樱樱

　　一位叫吉明的朋友写过一篇文章：爱上了书中的女子。他说：你说人可不可能爱上书中的女子？当然可能。距离更适合梦想的产生，人们在书中更能感受到女性的美丽。
　　因为这篇文章，我和吉明成了朋友。我读过他很多文章，唯独对这篇《爱上了书中的女子》念念不忘。今天我也想写篇东西，写那些我爱过的，虚构的男子。他们不仅存在于书中，也存在于电影上，各色的声、影、色和光里。他们的存在是无形的，我当然也无法和他们通电话，具体地听到他们对我微笑，发出声音，如窗外，春天最后一缕冷风，他们温暖了我无数的梦想幻境。我不能靠倚在他们坚实的怀抱里，感受到力量的支撑，感受到可爱又亲切的烟草气味，胡子拉杂，我不能牵着他们的手一起散步，不会有一双手，为我拂去飘进眼睛里的灰尘，这些男子，尽管我如此地爱过他们，他们却只能站在一个遥远的距离，眺望着我青春时代曾有过的憧憬与向往。
　　我曾经与很多现实的人相遇过，他们与我或平行，或相交，在一个点上分离，各自归属于各自的轨迹。我也曾经与很多虚构的人相遇过，他们在那些年少轻狂的年月里，或多或少地打动过我，而如今，我能记起的人，无论现实，或是虚构，都已为数不多。任何时候，说起让我心疼而热爱得不知如何是好的男子，首先，我就走进了《战争与和平》，看见了那个安德鲁公爵。
　　18岁那年，我和安德鲁在一个夜里相遇，那天晚上，我在看电影，关于那部电影的其他镜头，我现在什么都记不起来了，除了，一个很英俊的男人躺在床上，静静地等待死亡。一年之后，19岁生日那天，父亲送我一本〈战争与和平〉的英文译本。我才开始真正地走进我的安德鲁。
　　我的安德鲁，他曾经年轻，英俊，有一双智慧而忧伤的眼睛。他出身高贵，拥有尘世中所有人们的艳羡。遇到安德鲁，就仿佛遇见自己心目中的男人，第一眼，就情不自禁地钟情，钟情的不仅是他的外表，更是外表后面那颗不能停止追逐、热爱，却又屡屡受伤的灵魂。他是每个秋日里层层叠叠而落的银杏叶，你看着他的爱情与梦想四处飞散，却无力挽留，无力给他想要的一切，只能眼睁睁地看死亡最终战胜了所有的激情与热爱，死神推开了那扇门，我听见海风拍岸的声音！
　　从18岁的那个夜晚走到今天，回过头来，还看见出发之时，那女孩怔忡地站在路口，忧伤地望着亚热带的蓝天。
　　安德鲁在战场上第一次受伤倒下时，他躺在草地上，仰望着头顶的蓝天，那瞬间，拿破仑，英雄，伟人，男性的传奇，不朽，这些声音都在蓝天的照耀下气泡般地消逝。他望着那蓝天，第一次，感受到一种无言的心平气和，感受到生命的威力，听到了死亡在远处的窃笑声。
　　我的安德鲁，你走向了死亡，而我只能把你怀揣在柔软的心房里，藏了又藏，让你成为我最温暖又最冰冷的梦想。
　　我的爱瞬息即变，我曾经在意过很多人，而他们在时间里纷纷消逝，消逝的速度有时候可以与桃花绽放的速度相比。可我并非不专一，我一直很想专一地爱一个人的，事实上，我也终于一直专一地爱了一个虚构的男子：安德鲁。
　　我爱过时间最长的另一个男人是一名歌手，现在我已经不爱他了。现在，我看他的目光象看一个邻居家的大哥，或者，他曾经唱过的一首歌名：旧情人。
　　13岁那年，家里第一次有了录音机。大哥送给我两盘磁带，其中一盘名叫：水中花。我保存了很多年，因为那歌曲，爱上了阿伦。这爱情持续了五年，到18岁时的某个夜晚无声无息地结束。我都忘了我为何会突然淡漠了那种狂热。所有的人都知道我迷恋那名歌手，高中时，父亲曾暴怒地把我桌面上，墙壁上贴满了阿伦像一扫而空。其实他大可不必如此，小猫小狗之恋在成年伊始时很容易结束的，就比如，我都忘了某一天为何就开始忘却了那莫名其妙的热情。
　　我有些遗憾，不是因为我忘却了那歌手，而我遗憾我没能早认识另一位歌手，我应该去爱他的。天性里，我就更欣赏另外类型的男人。从前我只知道他长得英俊，歌唱得好听，可我大多数的时间都去听阿伦了，没有工夫听他的歌，就算有，心也被阿伦占据得满满的，这爱情就如同真正的爱情一样具有专一性和排他性，无法容忍下另外一个人的存在。后来，我知道了他电影拍得很好看，我看他演同性恋，演戏子，戏子的扮相真有些绝代佳人，原来男人也可以如此美丽！再后来，在我长大之后，才把他从前的电影拿来一部一部地看过，听他的演唱会，听他的歌，然后我发现一个事实：
　　我原本应该爱上他的！
　　我去卡拉OK厅里唱歌，每次，有人点唱他的歌曲时，我就对同伴说：这就是我心目中的男人！
　　同伴说：他是同性恋！
　　是的，我知道。我固执地说，我知道，他是同性恋。可是，这有什么，他仍然是我心目中的男人，而且再也没有女人可以拥有他了。我反而很高兴。
　　读到这里，你知道我说的是一名名叫张国荣的歌手，戏子。这是我心目中另外一位男人，讽刺的是他的确是个同性恋，而在我眼里，他无比具有男性气概，无比的阳刚！
　　我生活在城市里，有时候，我很想找人和我一起吃顿饭，或者，一起做饭吃，然后抢着洗碗，或者推来攘去，在厨房里弄得水声‘哗哗’做响。阿伦适合出现在这样的场合，他可以陪你看电影，陪你听音乐，陪你散步，挽住他的手，晚风吹拂你发梢，这画面又温暖又动人。这样的画面里，我就不会想要养一条狗，去抱住那毛绒绒的躯体，徒劳地，想把爱和热气注入那具动物的躯壳里去。
　　我仍然很喜欢阿伦，然而我知道我会想念另一个人。我想他想到心发痛，恨不得为他抛下全世界的所有，只为了他一个眼神。我会如《春光乍谢》里的梁朝伟一样，一遍又一遍地相信他说：不如重新开始。直到遍体鳞伤，最后逃到另一座城市，用生命来把他挂念成床前冰冷的月光。
　　我爱过的这些男人，都是些虚构的，并不存在的男人。与他们的距离让我的爱情变得安全，我永无可能去见证他们实地的背叛，对名利虚妄的追逐，用理性来伤害我，用现实来戗杀我可怜的爱情。虚妄使永恒成为可能，他们，都是我内心里，最柔软的角落里的孩子，我紧紧地拥抱住他们，把能给的都给出去，一分也不会多，一分也不会少，如一具垂死的鱼，在爱里幸福地游来游去。
　　而现实里，我已经不会再爱了。这是一个悲哀。有时我一个人走在大街上，或者，骑着我的小破车丁丁当当地满城作响，有那么一秒钟我想拥抱一个人，想一个热辣辣的吻，然后，我甩甩头，继续往前走。有时候我痛恨自己对语言的敏感，我的天份将远远不够让我成为一名真正的作家，我也无意于此，而我的这点可怜的天份将让我对每一个可能的字眼，每一幅可能的画面战栗着，我诅咒这一切，我想把它们从身体内摔出去，再也见不着。
　　有时候我梦见我和那些虚构的爱人坐在一起，我们交换我们的苦恼，他告诉我那些声色犬马路上的疲惫，让我触摸到他为各种诱惑所勾引得心猿意马，他喃喃自语，告诉我他必将离开。我看着他，无能为力，如同在现实里所有我曾经无能为力的场景，刹那间如洪水般涌至，我站在宇宙中央，目瞪口呆，四周一片沉寂，我想哭，却哭不出来。
　　少女时代，我最爱的，还有另一部小说《弗洛伊河上的磨坊》。乔治、艾略特写的。我忘了那女主人公的名字，只记得我曾经喜欢过她。她聪明，满怀激情，对自己所爱的人：兄长，爱人，都恨不得把自己掰成碎片给出去，这种给予并非毫无理性，她除了爱和自己，什么都没有。而那些男人都毫无例外地伤害了她，用他们的理性狠狠地凌迟她，最终，她与那她深爱过又为之伤害过的长兄一起，拥抱着沉没在弗洛伊河底。那本书我读了很多遍，读完，在川外小小的校园里走了又走，感受到一个感性、热情洋溢的、受过良好教育的青年女性的命运。悲剧总是更撼动人心，另外一名女性：娜塔沙。她也聪慧、热情，可是我一直不能原谅她，因为她背叛了安德鲁的爱情。
　　她的背叛让我绝望，我在她身上看见自身。情感总是太热烈，一定要找一个容器存放，否则就会枯萎而死。所以我肯定无法专注而执著了，事实上，现实的爱总是瞬间即来，瞬间即逝。Life hurts.今天的课文里有这样一句话，我看着学生，他们不懂，我也不能多讲。伤害也总在瞬间发生，象昙花一样的美和强烈，足以致死脆弱的爱情和一切。
　　这是一种绝望！
　　春天快过去了，熬过漫长的冬，人们都喜气洋洋，老人们可以活过这一年了，村上的独角兽也有了另一年的好光景。而在春天里，为什么会有人要绝望呢？想望着死亡？犹如那溺水的孩子，在被救到岸上之后才停止呼吸。
　　孩子是那样地渴望光明，看见一点光明都会扑上前去，而那点微弱的光亮却毁灭了她。所以，莫如把那些虚构的男人小心翼翼地揣在怀里，免得被现实彻底毁掉对生活的热爱。这个夜晚的风声又呼呼地吹起，窗帘翻飞，隐约的人声，车声，一如既往的喧哗世界，我紧紧拥抱住我的安德鲁，看他在与一扇门殊死搏斗着，门后面站着一个黑衣人：死神！