本.拉登走进央视“艺术人生”

画外音：用艺术点亮生命，用情感温暖人心，周五之夜，探讨人生真谛，感悟艺术精神。
　　　　
　　　　朱军：这里有最真诚的眼泪，这里有最感人的表白！各位观众，欢迎您和我一起走进本期的“艺术人生”,我是主持人朱军！现在我特别荣幸的向大家宣布，本期作客我们“艺术人生”的嘉宾是国际恐怖主义大师--本.拉丹先生！每一位成功人士的背后都有一部辛酸的历史，今天就让我们一起走进本.拉丹先生的这部辛酸史！有请本.拉丹先生！掌声欢迎！
　　　　
　　　　拉丹：中国的朋友，你们好！
　　　　
　　　　朱军：从大家如此热烈的掌声中，我可以感受到拉丹先生在中国的人气是非常高！
　　　　
　　　　拉丹：谢谢各位观众，谢谢主持人！
　　　　
　　　　朱军：拉丹先生，您是第一次参加我们中国的电视节目把？
　　　　
　　　　拉丹：对，这是我的第一次，我特别的紧张！
　　　　
　　　　朱军：啊？像您这样身经百战的恐怖大师面对我们的镜头竟然还会紧张？
　　　　
　　　　拉丹：真的特别紧张，中国的观众太有魅力拉！我活了这么多年第一次这么紧张!
　　　　
　　　　朱军：是吗？
　　　　
　　　　拉丹：是的！第一次和女人上床的时候都没有这么紧张！
　　　　
　　　　朱军：拉丹先生，您的大名可谓如雷贯耳，但是中国的观众对您还不是特别的了解，您能不能先给我们做一下简单的自我介绍？
　　　　
　　　　拉丹：OK！我就是传说中美貌与智慧并重，邪恶与恐怖的化身，既英俊又浪漫多情还受过高等教育的恐怖大师--本.拉丹！
　　　　
　　　　朱军：果然名不虚传！在这里，我要代表今天来到现场的各位观众和电视机前的各位观众向您表示衷心的感谢，谢谢您能在百忙之中抽出时间不远万里来参加我们的节目！
　　　　
　　　　拉丹：中国是一个非常性感的国家！我很久以前就想来中国拉，只不过最近档期太紧拉，否则的话我一定劫持一架飞机到中国走走！
　　　　
　　　　朱军：提到劫持飞机，大家第一个想到的就是您拉丹先生。您现在成名已久拉，您能不能向我们介绍一下您成功的经验？
　　　　
　　　　拉丹：其实我的成功和我的fans的支持是分不开的！没有他们的支持就不会有我今天的成绩！在这里，我要向他们说：谢谢你们！谢谢！我爱你们！I love you！
　　　　
　　　　朱军：听说您为了回报您的fans，您还办了许多学校？
　　　　
　　　　拉丹：也不算什么学校，仅仅是一些训练营！在那里，我教他们杀杀人，爆爆炸，放放火，劫劫飞机什么的！
　　　　
　　　　朱军：好！有您这样一位高级恐怖专家做园丁，他们肯定能够茁壮的成长！我相信，在不久的将来，他们都能成为一流的恐怖人才！
　　　　
拉丹：我只是教他们一些最基本的东西，以后的发展还要看他们的个人努力和机遇！
　　　　
　　　　朱军：做为世界第一号恐怖分子，您还这么谦虚，真是令人敬佩啊！
　　　　
　　　　拉丹：这第一我是不敢称，不过我要是称第二，就没有人敢称第一！我以后会更加努力，多办一些学校，多培养一些恐怖人才！
　　　　
　　　　朱军：那一定要花您不少钱吧？
　　　　
　　　　拉丹：再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育！我愿意为恐怖事业鞠躬尽瘁，死而后已，流下我最后一滴血！
　　　　
　　　　朱军：听了拉丹先生这一段慷慨激昂的话，我激动万分！让我们一起为拉丹先生鼓掌！我们现场的气氛是越来越热烈！好，现在我先把时间交给现场的观众朋友！请大家踊跃向拉丹先生提问！
　　　　
　　　　观众A（男性）：拉丹先生，很高兴在这里见到您！我的问题非常简单！
　　　　
　　　　拉丹：请讲！
　　　　
　　　　观众A：你真的是拉丹吗？
　　　　
　　　　朱军：啊？
　　　　
　　　　拉丹：哈哈，干吗这样问？我就是拉丹！
　　　　
　　　　观众A：拉你个头，拉丹哪有你这么帅！
　　　　
　　　　拉丹：在中国，长得帅也是一种错吗？我KAO！那我岂不是犯了一个不可饶恕的错误？不过，这脸是爹妈给的，长得帅能怪我吗？
　　　　
　　　　朱军：这...这长得帅不是你的错，不过你要是万一把人给迷死就不对拉!
　　　　
　　　　拉丹：哦！这以后我会注意的!
　　　　
　　　　朱军：他就是拉丹！假一陪十！
　　　　
　　　　观众A：不会吧？传说中的拉丹胡子很长的！
　　　　
　　　　拉丹：哈哈哈哈哈！来中国前我把胡子给刮掉拉！
　　　　
　　　　观众A：啊？
　　　　
　　　　拉丹：没有了胡子你就不认识我拉？失败！
　　　　
　　　　观众A：不是我失败！是你自己失败！你知不知道你没有了胡子一点性格都没有？
　　　　
　　　　拉丹：啊？原来中国的观众喜欢我粗犷的一面！看来我不应该以现在这个造型来面对中国的观众！失败！
　　　　
　　　　朱军：不！没有了胡子，你还是那么帅！
　　　　
　　　　拉丹：我感动的有点想哭！你的观察力真是惊天地泣鬼神！茫茫宇宙，浩瀚星空，能和你成长在同一个星球，真是三生有幸！
　　　　
　　　　朱军：彼此，彼此！您是世界最伟大的恐怖专家，我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾！好！让我们继续提问！
　　　　
　　　　观众B（女性）：拉丹哥哥，我好崇拜你啊！
　　　　
　　　　拉丹：谢谢！
　　　　
　　　　观众B：拉丹哥哥，你知道吗？你就像漆黑中的萤火虫，那样的鲜明，那样的出众！你那闪亮的眼神，夹杂着一丝丝的忧郁；你那茂密而又性感的胡须，粗犷中飘絮着柔情!
　　　　
　　　　拉丹：继续！
　　　　
　　　　观众B：可你为什么把胡须剪掉！今天竟然没有见到你的胡须！真是见面不如闻名！你知道我有多伤心吗？剪刀剪在你的胡子上，疼在我的心上！
　　　　
　　　　拉丹：不会把，胡子长了当然要剪掉的！
　　　　
　　　　朱军：这位小姐不要太激动！请那位小姐接着提问！
　　　　
　　　　观众C（女性）：您好！拉丹先生，见到您我很高兴！
　　　　
　　　　拉丹：您好！见到您我更高兴！
　　　　
　　　　观众C：作为国际恐怖分子之首，您会不会经常感到很大的压力？
　　　　
　　　　拉丹：哦！这个问题问的好！这压力吗，还是蛮大di！所以呢，一有时间，我就劫持飞机出去散散心，解解闷，撞个世贸中心，撞个五角大楼什么的。很好玩的，下次带你一起玩？
　　　　
观众C：呵呵！说到劫持飞机，我想问您一个问题：为什么您总是劫持波音公司的飞机？
　　　　
　　　　拉丹：这纯粹是一个商业炒作！我们基地组织和波音公司有一个很好的合作：波音公司每年付给我们一亿美圆，要我们只能劫持波音飞机，并且每年不得少于三架！如果我们劫持波音飞机的数量超过五架，每一架再多奖给我们一千万美圆！2001年，也就是二十一世纪的第一年，我们基地组织一次就完成了合同，还造成了轰动效应，有力得宣传了波音这个品牌！请大家记住：波音，客机中的战斗机 ！
　　　　
　　 （此时央视插播广告。广告为波音公司形象广告。广告语：好马配好鞍，波音配拉丹！广告内容为拉丹驾驶一架波音飞机撞向靖国神社，拉丹在飞机里面深情得说道：波音，客机中的战斗机 ！ ）
　　
　　朱军：一段轻松的广告过后，我们继续和恐怖大师的亲密接触！
　　　　
　　　　观众D（男性）拉丹先生，您好！
　　　　
　　　　拉丹：您好！
　　　　
　　　　观众D：原来你们和波音公司有很好的合作！
　　　　
　　　　拉丹：对！
　　　　
　　 观众D：您的名字总能和飞机联系在一起，那样一个庞然大物在您的手中就像一个小玩具一样，真是不简单啊！
　　　　
　　　　拉丹：没什么，飞机是我最重要的武器！
　　　　
　　 观众D：我想知道，像您这样一流的恐怖专家除了飞机之外还喜欢使用什么武器？
　　　　
　　　　朱军：对不起，打断一下！这好象属于个人隐私把？
　　　　
　　　　观众D：哦！不好意思！
　　　　
　　　　拉丹：没有什么！孙悟空的金箍棒和猪八戒的耙钉耙不是人人都知道吗？
　　　　
　　　　观众D：哦！那您除了飞机还喜欢使用什么武器？
　　　　
　　　　拉丹：你猜！
　　　　
　　　　观众D：AK47？
　　　　
　　　　拉丹：不对！
　　　　
　　　　观众D：B31？
　　　　
　　　　拉丹：也不对！
　　　　
　　　　观众D：B46？
　　　　
　　　　拉丹：噢……
　　　　
　　　　朱军：终于猜对了！
　　　　
　　　　拉丹：No!
　　　　
　　　　观众D：拉丹先生，我实在猜不出来！还是请您告诉我把！
　　　　
　　　　拉丹：除了飞机，我最喜欢的武器是你们中国的飞刀！
　　　　
　　　　朱军：飞刀？！
　　　　
　　　　拉丹：对！飞刀！
　　　　
　　　　朱军：哦！
　　　　
　　　　拉丹：飞，是小李飞刀的“飞”！刀，是“小李飞刀”的刀！
　　　　
　　　　朱军：好精彩的回答！请把话筒传给那位先生！
　　
　　观众E：（男性）：拉丹先生您好！
　　　　
　　　　拉丹：您好！
　　　　
　　　　观众E：在您的所有作品中，世贸中心和五角大楼无疑是最成功的两部！我十分钦佩您的创作才华！
　　　　
　　　　拉丹：谢谢！
　　　　
　　　　观众E：美国有那么多建筑，当初您为什么就选择了世贸中心？
　　　　
　　　　拉丹：因为我看它不顺眼！
　　　　
　　　　观众E：哦！拉丹先生真是好眼力！那您为什么又选择了去撞美国国防部的五角大楼？
　　　　
　　　　拉丹：哦！说到撞五角大楼，这里面还有一个典故呢。
　　　　
　　　　观众E：典故？什么典故？
　　　　
　　　　拉丹：有一次我去萨达姆家作客，他的小孙子正在家里做数学作业，我就去给他辅导了一下。不一会，那个小龟孙子问我：拉丹爷爷啊，一个五角形去掉一个角后还有几个角啊？我说一个五角形去掉一个角之后还有六个角，可萨达姆偏说五减一还剩四个角！我俩就吵了起来，谁也不让谁！小平爷爷说过，实践是检验真理的唯一标准！为了检验我俩谁说的是真理，我就得去实践一下！也巧，美国国防部大楼正好是五角形的！于是乎，“嘭”！
　　　　
　　　　朱军：实践证明，您是对的！
　　　　
　　　　观众E：刚才您提到了萨达姆，我很崇拜他也很可怜他，你们关系怎样？
　　　　
　　　　拉丹：我俩惺惺相惜，情谊深厚！
　　　　
　　　　观众E：是吗？那您能给我们讲一下他的一些故事吗?
　　　　
　　　　拉丹（激动）：好！这个萨达姆啊......（对朱军）不好意思，一提到这个老战友我就激动！
　　　　
　　　　朱军：没关系。请继续!
　　　　
　　　　拉丹：好！今天我就给大家说一段萨达姆！
　　　　
　　　　朱军：你们阿拉伯人也会说书？
　　　　
　　　　拉丹：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直来听我说书，真是太给面子啦。今天要说的人物就是伊拉克前总统萨达姆.侯赛因！有所谓平生不见萨达姆，便称英雄也落伍。萨达姆身高八尺，腰围也是八尺。
　　　　
　　　　朱军：哇！那岂不是四方的吗？
　　　　
　　　　拉丹：四方就四方，一样迷倒百样人，八角形的都有，我告诉你！他武功的名堂呢，称之为九天十地，布什摇头怕怕，一二三四劈雳啪啦掌！一掌打出，整个海湾地区，无论人畜，鸟兽，飞机，大炮，就连石油都化成了飞灰啊!
　　　　
　　　　朱军：（笑）这还是人吗？
　　　　
　　　　拉丹：哎！不过此人行踪不定，飘忽无踪，但是我在机缘巧合之下就曾经见过他半面……
　　　　
　　　　朱军：（打断）要么就见过，要么就没见过，哪有只会见半面的。
　　　　
　　　　拉丹：因为他就是遮了半边面嘛！傻瓜！他见了我害羞！你没听过“犹抱琵琶半遮面”吗，你真没读过书！笨朱！~~~~~~~~~~~军！
　　　　
　　 朱军：啊？
　　　　
　　　　拉丹：虽然我只跟他见过半面，但是一见倾心！唏里哗啦，我就斩鸡头、烧黄纸，跟他结拜为兄弟！
　　　　
　　　　观众E：哦！原来您和萨达姆还有八拜之交啊？那他被美军逮捕后您是不是很伤心啊！
　　　　
　　　　拉丹：伤心是自然的！自从他被美军抓走后，每个月，我都有那么几天怀念他的日子！还好，他在美国过得不错！
　　　　
　　　　观众E：那就好！
　　　　
　　　　拉丹：听说他在纽约一家非常有名的精神病医院做研究工作!
　　　　
　　　　观众E：研究什么?
　　　　
　　　　拉丹：被医生研究!
　　　　
　　　　观众E：那您有没有去美国看望一下萨达姆先生？
　　
　　 拉丹：我是非常想去美国看一下这位老朋友，可是签证一直没有办妥，所以也就一直没有机会去！
　　
　　 朱军：挺遗憾的！
　　
　　 拉丹：不过我经常让我的那些去美国出差的朋友给他捎点礼物，像我们阿拉伯地区生产的牙膏，洗发水等日用产品，还有一些衣物，就算表一下我的心意！
　　
　　 朱军：今天我们“艺术人生”栏目组要送您一件十分特殊的礼物！
　　
　　拉丹：谢谢，什么礼物？
　　
　　朱军：请导演拨通纽约萨达姆先生的电话，让我们这个世界上两位久未碰面的恐怖大师在我们今天“艺术人生”的节目现场完成一次伟大的亲密接触！
　　
　　 （电话通）
　　
　　 画外音：拉丹，拉丹，怎么才打来电话啊，我在这里等了好长时间拉！
　　
　　 拉丹：达姆哥！在美国可好？那里的生活还习惯吗？
　　
　　 萨达姆：哈哈！这里的汉堡可好吃了！不过他们美国人不把可口可乐叫可口可乐！
　　
　　 拉丹：不叫可口可乐叫什么啊？

萨达姆：Coca cola!

拉丹：哦！那美国人肯定还把百事可乐叫pepsi cola！对吗？

萨达姆：哎呀！拉丹啊拉丹！几天不见你像我一样聪明拉！美国人就是把百事可乐叫pepsi cola！

拉丹：KAO！一定要多保重自己！
　　
　　 萨达姆：我会的！我现在正在努力的学习！前天我获得了硕士学位，昨天我获得了博士学位，今天刚获得博士后学位，明天我还要攻读更高......
　　
　　 拉丹：啊？还有更高的？什么学位啊？
　　
　　 萨达姆：壮士学位！
　　
　　 拉丹：I 服了 you！
　　
　　 萨达姆：这算不了什么！还有更高的呢！
　　
　　 众：啊？
　　
　　 萨达姆：后天我还要攻读更高的烈士学位！最后还有......
　　
　　 拉丹：还有什么学位啊？
　　
　　 萨达姆：圣斗士！这也是最高的学位了，我毕业后就可以去保护女神雅典娜拉！
　　
　　 拉丹：哦！那你可要努力啊！
　　
　　 萨达姆：我一定好好学习，天天想上！
　　
　　 众：服了！
　　
　　 萨达姆：还有，谢谢你让人给我捎来的东西！更谢谢你！
　　
　　 拉丹：KAO！那些东西还好用吧？衣服合体吧？
　　
　　 萨达姆：好用啊！合体啊！
　　
　　 拉丹：那就好！
　　
　　 萨达姆：真是太感谢你拉！美国的东东一点也不好，我特别珍惜你给我的东西！
　　
　　 拉丹：别不舍得用！我还会让你给你送的！
　　
　　 萨达姆：拉丹兄，你真是太好拉！你知不知道，我特别珍惜你动给我的东西！自从用上你给我的牙膏后，每次我都是先用别的牙膏把牙刷到99%干净后再用你给我的牙膏刷，这样可以节省很多你给我的牙膏！
　　
　　 众：我汗！
　　
　　 萨达姆：自从用上你给我的洗发水后，每次我都是先用别的洗发水把头发洗到99%干净后再用你给我的洗发水洗，这样可以节省很多你给我的洗发水！
　　
　　 众：我晕！
　　
　　 萨达姆：自从穿上你给我买的裤子后，为了防止把它弄脏......
　　
　　 拉丹：于是你就在外面再套上一条别的裤子！我说的对吗？
　　
　　 萨达姆：错！为了防止把它弄脏，每次放屁我都是脱了裤子再放！
　　
　　 众：我倒！
　　
　　 萨达姆：自从.....（朱军向后台做个手势，电话断掉） -------------------- 只是飙飙看