校园幽默~~建议实在没事时看~~很长,不过很有看头哦

读小学时，有位同学胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，他怎麽也想不
出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评
语是：「看得出来，你很努力！」
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刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
：大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：
：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
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上高中的时候，英语老师英文水平颇高，无奈汉语不佳。
某日上课，老师讲解“独立结构”，举一经典例句：
"Our teacher comes into the classroom,book under arm."
然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”
顿时课堂上狂笑不已。
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上初中时，英文老师讲讲到英文字词的词根：
Ｌａｎｄｌｏｒｄ　地主，是由ｌａｎｄ　土地，
ｌｏｒｄ　主人，两部分组成的　－－　“土地”＋“主人”　就是“地主”
接着，老师又向大家提问：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什么意思？
“地主婆！”大家异口同声回答。
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我们宿舍老大新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日老大独坐书桌前
看著女友的照片赞叹不已, 直道" 真像仙女下凡....室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看
下凡之仙子, 准备" 惊奇"一下; 结果看完後只有一个问题: " 你这个仙女下凡时....是脸
先著地吗 ? "
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上中学时，一位师范学院老师来我们班实习，她上课第一件事就是要求学生把自己的名字
写在作业簿上，然后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去, 同时借此认识学生。可是有
一本, 她喊了十次都没人来领........"黄肚皮! 黄肚皮! ..... 怎麽回事，也没请假啊!
!" .................最後全部发完後还是剩下那一本, 於是 "还没拿到的人举手!!"我们
班著名的“母老虎”气呼呼地站了起来, 老师问: "你叫什麽名字?"".....黄月坡...！"

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某夜, 宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个漂亮姑娘, 首先该说
什么?" 老六从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
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教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时
，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"这位同
学，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".
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上小学时（还在乡村），一个同学上课迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪
送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”这位同学看着老师纳闷地说“那怎么行
，一定要公猪才行。。。”
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语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张
三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
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大一时，一位长得不错的MM喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考*近，仍然舍不得放下镜子．
室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．””你放心，”
一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
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三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
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大学语文课，教授对大家讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”一学生
问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”
教授正待发怒，身边的GG严肃地说道：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和
一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
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一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说
出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是
未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来
……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
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近日，学校因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的新同学军训，不禁大声感叹：你们学校军训真正式呀，还挖了这么
多的战壕。
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在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日早晨
的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：
爹亲娘亲不如学校的粥清
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一日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，就把他叫了起来问：“刚才我讲的什
么？”同桌答：“老师讲的是伊朗。”老师又问：“伊朗首都在哪里？”“德兰黑。”“
什么”“黑德兰。”全班大笑。
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一日我们宿舍老大气呼呼地跟我们说：“今天到到女生宿舍找我女朋友的时候，门卫居然
要我填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．真****复杂，尤其是最
后一栏还要填“关系”，我想了半天才写下“尚未发生”四个字。”
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在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐,A 不
时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的
邻座 C 君放了一个奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........
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表姐向北大同学约稿，希望他们能写一些高水平的东西出来。她是南开毕业的。她说：“
北大藏龙卧虎之地，诸位定能供给高质量的稿件。”席间有一仁兄接上口说：“就是，咱
们到底是北大的嘛！”忽然觉得不对劲，忙补了一句：“南大我去过，你们学校真不错！
”众人早已大笑了起来。
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上作文课时，老师要每位同学用最简单的语句来形容自己的特征，满面暗疮的MM写道：“
一波还未平息，一波又来侵袭。。。”
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上课的时候老师给大家讲：哥伦布发现了北美洲，快下课的时候老师用下面的话作结束语
：“这一切都发生在400多年前。大家有什么感想啊”一位同学惊讶地瞧着老师，迟疑了一
会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”
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弟弟第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”

“为什么呢？”
“我实在喝不下去了。”
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一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道
自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
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这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安静一点好不好
???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。当校长和老师两
人怒气冲冲回到教室,正想开骂时, 不料,竟发现班上同学安安静境地端坐著.....『怎么啦
?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃喜!!) 『是发生了什么事吗?』 (一片
鸦雀无声) 『来!班长你说!』班长很不好意思地站起来,低著头嗫嚅著:『老...老师,你说
...说,如果有一天 你进教室时发现全班都很安静的话... 你就死给我们看!!!!』
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语文师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人
」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」
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学校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。总结大会上校长慷慨呈辞道
:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
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我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸
时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，
说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！faint！
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驾校学车时，教练鼓励初取得驾照的一位女学员大胆开车上路。
女学员：“可是，我怕.....？？”
教练：“怕什麽！该怕的是别人，不是你！”
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上联：考试不作弊明年当学弟
下联：宁愿没人格不能不及格
横批：就是要过
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1.某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，
师：这是你的吗？
生：不是。
师：不是？不要狡辩，是不是你的。
生：真的不是。
师：你老实说，我不记你过。
生：我的在这里。
2.某次考试，监考老师又发现甲生桌上有纸条。
师斥日：『这是不是你的？』
甲生（无辜状）：『不是。』
师：『不是？真的不是？』
甲生：『绝对不是！』
师：『那你的在那儿？』
乙生赶紧站起曰：『他的在这里！』