马上就要毕业了，可是，我四年孤独

——你因梦想而在这个世上受苦，就象一条河流，因云和树的倒影不是云和树而受苦。

我在一片哄笑声中低头走进教室，在最后一排找到个空座儿坐了下来。这些人真不知是怎麽了，隔了一个长长的假期，再见面居然还都是老样子，谁也没有甚麽明显的变化。我和这些可疑的人一起在这所被称为大学的地方共同生活了两年的时间，我有时仍然会叫错其中某个人的名字。但是这也不能完全怪我，因为在我看来，他们穿着一模一样的衣服，留着一模一样的发型，说着一模一样的话，甚至连走路的姿势睡觉的习惯背后窃窃私语得意的笑的样子都是一模一样的，分清他们谁是谁对我来说，难度不亚于在一群忙碌的蚂蚁中找出最强壮的一只来。而且令我感到迷惑不解的是，他们相互之间居然从来也没有过认错对方的时候。我曾经在暗地里默默仔细的观察，发现他们似乎都天生有着不同寻常的辨别能力，往往一眼就能够把对方认出来，而且决不会错，就好象对方的脑门上写着一行大字我是XX别认错了。这个发现让我觉得自己很是差劲，于是慢慢我养成一个习惯，在和任何人打招呼之前我都要仔细的想上几遍，想清楚眼前这个人到底是谁，然后才小心翼翼的问：是XX吗？这时对方往往会面露不悦之色，找个理由匆匆离开。于是我就会开始很想知道他是不是我所认为的那个人，有时我会追上去再问他一遍，有时则去问身边的人。这样的事情反复的多了，慢慢也就没甚麽人愿意和我说话了。这让我感到很欣慰，起码我不用再去绞尽脑汁的纠缠这个让人头疼的问题了。

这里解释一下我一走进教室就哄堂大笑的原因，并不是因为我的长相有多滑稽。我分析主要有以下两点原因：当然了，也不排除一部分人只为其中一点而笑或者只是因为大家都在笑所以跟着笑：一是我又迟到了。迟到是我的招牌，而且往往每次都恰好在老师刚刚宣布上课的时候，大家刚刚做好准备投入到紧张肃穆的学习气氛之中，打着哈欠衣冠不整的我准时会推开大门旁若无人的长驱直入，在一片笑声之中安然落座。然后我和老师两个人表情严峻默默对恃，我照例是一脸的无辜，他则照例是一脸的无奈。几秒钟后我继续睡觉，老师继续讲课，相安无事。我声明我知道这样做是很不对的，而且我决没有不尊重人类灵魂工程师的意思。要怪只怪我的生物钟比较奇怪，白天我总是没精打采只想睡觉，可晚上我却头脑敏捷思维迅速半小时能做十道高数题。我曾书面建议过学校分别开设白班和夜班，学校答复说我象我这样的学生不是很多，但学校对这个问题十分重视，一直都在进行着严肃的讨论，一定会拿出个完美的解决办法来的。据说为此教授中分成对立的两派，进行了唇枪舌剑你死我活的激烈辩论，但是谁也无法说服谁，所以只能暂时维持原样。还有两年时间我才毕业，所以我一点也不着急，凭我的经验这种辩论是不会有甚麽结果的。现在该说第二个原因了，也是主要的原因，暑假里我剃了一个光头，刚刚长出短短的一层青茬，与我原来齐肩长发的形象反差比较强烈。说起光头，我可不是刻意要哗众取宠，而是我为了要从新做人而表示决心。暑假里父母拿着我三科补考的成绩单和颜悦色苦口婆心的和我谈了一整个晚上，我本来很想说如果学校把考试安排在半夜的话我会及格的，终于还是忍住了没说。一个晚上我虽然听不太懂他们究竟在说甚麽，可他们痛心疾首的表情让我觉得自己是个混蛋，于是我下定决心，这个学期一定要让他们高兴高兴。我改邪归正以后做的第一件事就是剃了一个亮的不能再亮的大光头，因为我认为人的头亮首先证明了他的人生态度是积极的。可我的父母好象对我的这种做法颇为不以为然，让我很是失望。

现在让我们回到课堂上。我抬眼仔细研究了一下这门新课的老师。站在讲台上的是一个瘦小干枯的南方男人，说着我听不太懂的一种语言。说客气点儿是夹杂着方言的普通话，不客气的说，是夹杂着普通话的方言。反正不管是甚麽，都足以使我听了发好一阵楞的。我发了一阵楞，还是听不懂，看看周围，每个人都在发愣。于是我低下头去，用深情的眼光盯着桌上崭新的课本《概率论与数理统计》。书的封皮是绿色的，颜色很深，给我带来一种错觉，好象书的表面湿乎乎的长满薄薄的一层苔藓。我翻开它从第一页开始一目十行的看下去，发现这是一门研究事件发生可能性的深奥的学问。首先它介绍了这门学问辉煌的历史。曾经有无数的数学先驱为它而废寝忘食探索不止才会有今天这麽系统和完善。我记住了其中的一个叫K.皮尔逊的外国人，他为了确定抛出一枚硬币落地后正面和反面的概率各有多大，把一枚硬币上下抛了24000次，终于得出一个极具说服力的结论：硬币抛的次数越多，正反面各自的概率就会越接近50%。我得承认我被这位数学家严谨的科学态度深深的震撼住了，半天才回过神来。我觉得我们真应该感谢这些可爱的人们，没有他们，我们现在肯定还生活在愚昧之中，你别不信，也许我们中有些人会固执的认为正面的概率一定在80%以上，这也不是完全不可能的。

受过了震撼之后我尝试着用刚刚学到的知识计算我这门课补考的概率会有多大，我用去了三张白纸最终也没能算出个让人信服的结果来，这使我很是泄气，心想这麽巧妙的一门学问用在我这种低智商人类手里可真是糟蹋，那个叫甚麽老皮的红毛鬼如果在天有灵知道了，一定会气得大骂“FUNK ME”。我泻了气不想再看书，抬头望向窗外，外面的天气非常的好，好得令人难以置信。在这个污染严重的北方工业城市里，这种天气一年也难得有几天。我们的学校就坐落在这座城市的边缘，周围遍布着星罗棋布的大小村庄和一片片四季不断改变颜色但主要是绿色的菜地。这里仅有一路公共汽车通向市里，半小时才有一趟，几乎每一趟车上都坐满了我们学校的学生。他们非常的好认，去市里时脸上一律挂满走向新世界的难以掩饰的兴奋和激动，回来时手中拎着大包小包集中采购来的日用品。之所以买那麽多，并不是学校里没的买，而是价格要比市里贵的多。据说现在提倡高校建在郊外，这样可以远离尘世的喧嚣，保留伊甸园中天之骄子们的一点纯洁，使他们的学业不至于受到花花世界的干扰。这样的意图有没有达到我当然不清楚，我只是感觉到我的生活极为不便，而且骄子们的打扮越来越象菜农。不过话说回来大家都是无产阶级，这样也没甚麽不对的。

为了避免睡觉我极力睁大眼睛眺望着远处无边无际的庄稼地，看上去好象是高粱又好象是玉米，我分不太清，总之绿油油的煞是好看，让我想到好多很不错的词语：希望，健康，奋斗，追求，理想，人往高处走，水往底处流，我的未来不是梦，少生孩子多种地，庄稼一只花全靠啥当家甚麽的。想着这些我脸上浮现出笑容胸口充满着温暖，蓝天白云之下还有甚麽比粮食更美丽的东西呢？我正在胡思乱想的时候，忽然觉得有个甚麽人在注视着我，我扭过头去寻找发现是刘倩。关于这个女孩子我一定要多说几句：她的人就象她的名字一样，长得很漂亮。我笨嘴笨舌不太会夸人，反正是一双大眼睛，白皙的脸庞，魔鬼的身材甚麽的老一套，你可以发挥你的想象，自己加上樱桃小口长发飘飘走路一扭一扭之类的形容词，只要是褒义的就不会错。我前面说过我经常叫错别人的名字，那可不包括她，她是我们几乎所有人大学生涯的唯一亮点，追求她的男生排成长队。我听到很多人叫她“可爱多”，我认为还不够准确，应该叫“可爱特别特别”或者“可爱非常非常”。但这样一来虽然比较准确，读起来却很不顺口，而且失去了本来的幽默意味。这个性格开朗不拘小节的姑娘不仅人漂亮还是个多面手，会弹键盘喜欢莫扎特帕格尼尼，经常走在路上旁若无人的大声唱歌，间歇性的在校报上发表一些酸死人的酸诗，各种晚会更是少不了她的身影，这在我们这所理工学校里可是绝无仅有的啊。刚才我走进教室的时候，数她笑的最欢，我虽然低着头，也看到了她一副幸灾乐祸惟恐天下不乱的表情。她笑起来很夸张，身体前仰后合，但让人看上去很舒服。她属于那种无论做甚麽都不会让人觉得讨厌的人。她看我注意到她了，冲我灿烂的笑了笑，回过头去继续听讲。我立刻回报了一个更加灿烂的笑容，可惜我反应比较慢，等我笑起来，她早就回过头去了没看到。我有点懊恼，但很快又高兴起来。我很想走过去问问她你为甚麽要冲我笑呢，是不是对我有意思呢？但很快我制止了自己这种冲动，因为我知道我问她她也未必会告诉我，而且别的同学会把我当成流氓。我不是流氓，所以我不希望别人认为我是流氓。可这样我就永远也无法弄清刘倩她为什麽要冲我笑，看，象我这样活在别人的眼光里有多麽可怜！

一上午很快在胡思乱想中过去了，这中间我打了两个盹，上了三趟厕所，在课本上画了几把形态各异的吉他，有GIBSON有FENDAR，都是我梦寐以求的极品，画完后我很满足，好象已经得到了它们。放学的铃声响起时，我没有象往常一样第一个冲出教室奔向食堂，我有点精神恍惚，看着人们鱼贯而出，我觉得伤感，我心想，有甚麽可着急的，我们还不都是从一种无聊走向另一种无聊，走快走慢又有甚麽关系呢？

带着这种可笑的伤感，我慢慢走回宿舍。上大学唯一的好处就是每天下午都没课，很自由。从大一开始我就搬出了宿舍在旁边农村里租下了自己的房子，这里成了我暂时的落脚地，每次我都是来去匆匆。不是我想脱离群众，而是群众想脱离我。我说过我在每天夜里都会很精神，所以我所有的生活都是在夜里，包括学习读书弹吉他，我甚至组了一个乐队，其他几个乐手都是社会上的。我搬了一套架子鼓在宿舍里，每天晚上10点准时开始我们的排练，闹的四邻不安。奇怪的是居然没人出来制止，也许是我们的贝司手脸上长长的刀疤使他们丧失了一部分的言语功能。不过我是个很明白事理的人，没让这种情况维持太长的时间，一租到房子，我立刻自己把自己扫地出门，看到他们似乎大松了一口气的表情，我感到很奇怪的一种满足，我一直都说我是个很容易满足的好人。除了排练，我对那几个乐手深恶痛绝，我想说的是，搞摇滚的人90%素质极低（如果我的这些话得罪了谁，您可千万别生气，您毫无疑问是属于那10%的），不是痞子就是文盲，他们不看书不读报不关心国家大事甚至不听音乐却自以为是的要命，毫无例外的做着一朝成名的美梦。虽然天赋都不错却心甘情愿的堕落并以此为乐。我最看不起的就是这种不值钱的颓废，但是当然比我周围那些可怜的同学们要可爱多了，所以我还是选择和他们混在一起。最终我们的乐队还是解散了，从此我患上了一种害怕组乐队的怪病，这辈子我再也不想组建甚麽狗屁乐队了，即使再也泡不上姑娘了也决不后悔。

我进了宿舍门直奔自己的床，上面睡着一个我不认识的人。我毫不客气的叫醒他，然后客气的命令他去别人的床上睡并且把他的臭袜子从床头拿走。躺在自己久违的床上，我觉得舒服极了。我是一个对床非常非常有感情的人，无论走到哪儿看到床我就想躺上去。我的日常行为大部分都在床上进行，包括读书弹琴写字看电视胡思乱想当然还有睡觉做爱。我一直以来都期待着谁来发明一张包括浴室卫生间教室办公室商场游乐园美食村的舒服的大床，那一定会导致人类历史的一次伟大革命，我相信自己会第一个购买然后整天呆在上面不愿再下来了。慢慢我的双手双脚会逐渐萎缩丧失其原来的主要功能，大家会发现我变成一个头颅硕大四肢短小肚子圆滚滚整天乐呵呵的大爬虫。用不了多久，这张床上还会出现一只漂亮的母爬虫和一大群快乐的爬来爬去的小爬虫。如果人们都迷上了这种生活躲在自己的床上，理所当然不用再互相见面而只用电话联系一下就行了，问候语也会从“吃了吗”“上网了吗”变成最时髦的“换新床了吗”，为了简便起见还可以说“换床了吗”或者“新床了吗”，最后可能会变成“床了吗”，再简便就只剩一个字“床？”。老美当然也不再说“HELLO”而换成最时髦的词儿“BED？”。想到这儿我把自个给逗乐了，是呀，这也不是完全没可能的，未来的世界有无数种可能。从历史的经验就能清楚的看到，人类的发展和进化轨迹可以说就是乱七八糟毫无规律可言的。天知道明天我们人类会进化成甚麽样，所以千万别随随便便就厌世，也许明天的世界摇身一变就成为你理想中的样子了。

我拿起乔治奥威尔的一本小说《1984》看了起来。我读得津津有味，我知道这是一本好书。每次我都打第一页从头看起，我很想能一口气把它看到结尾，可每次我都坚持不了多长时间就会忽然间感到头疼欲裂天旋地转，好象喝下了一瓶二锅头一样晕头转向，最终只得不了了之。这次我坚持了七分钟，终于看不下去了，我放下书，闭上眼睛努力的思考着下一步我该做点甚麽呢？奇怪的是今天我居然一点也不想睡觉。忽然间我想起自己的光头，同时也就想起了剃头被宰了10块钱，想起了父母对我充满希望的的深情的眼睛。我从床上一跃而起，拿上一本教科书直奔图书馆。路上我迈着轻快的脚步，表情坚毅而不乏温情，后来居然唱起了港台的流行小曲，我想我真的是改邪归正要做个好孩子了。正在我洋洋自得的时候，有人大声喊着我的名字向我走过来。呦你怎麽变成这样了，这头发…...？？是呀是呀，变了。你甚麽时候回学校的也不来找人家。是呀是呀，忘了。你还没吃饭呢吧？是呀是呀，没吃。我这时才如梦初醒看清站在眼前的是我的女朋友朝朝，她是**系的，我们在一起两年了，几乎从刚认识那天起她就成为我女朋友了，那天她看了一场我们狗屁乐队的狗屁演出，被我潇洒的风度深深的迷住了，立刻拜倒在我的牛仔裤下，从此负责起我的日常生活饮食起居。走吧咱们吃饭去吧。好吧。我陪她吃过饭，她又提出要上街，我们等了40分钟，公汽才姗姗而来。走在车水马龙人来人往的大街上，朝朝挽着我的胳膊兴高采烈东张西望。我想吃这个……吃。我想玩碰碰车……玩。这个皮包真漂亮……买。我无精打采心不在焉。有一阵子朝朝不知为什麽突然生气了，摔开我的胳膊自己走开了，我正在想事情也没顾上追她。过一会她又回来了，一点事没有的样子，依然兴致勃勃，看见卖气球的都要大呼小叫一番。

终于我们俩都走累了，天也黑下来。坐在末班车里回学校，我们谁也不说话，我看到路灯光在她的脸上一闪一闪，她的小手冰凉，我觉得她沉默的样子真是可爱极了。在学校里的秋实园里我们长时间的接吻，抚摩对方。你，爱我麽？是的，我爱你，你呢？我也爱你。你骗我你根本就不爱我。我没骗你。不对你骗我了。我真的没骗你。你就是骗我了，在你的潜意识里你根本就不爱我，你好好想想吧！说完这些话，她粗鲁的拒绝了我想带她和我一起回我的窝的打算，头也不回的走了。

我发了一会楞，转身朝我的那狗窝走去。路上我买了两瓶啤酒，我想靠它们使自己能够在深夜睡去，象大多数人那样，而不是维持难堪的清醒。而且啤酒也许有助于我正确的发掘自己的潜意识。我掏出钥匙开门，灯也没开就躺倒在床上。不开灯是因为我多用一度电我的房东都会多给我几个白眼。说实话我很喜欢这里的农民，他们很是特别，一点也不象我那些高智商的同学们一样。他们几乎每个人都有一张忧郁而深刻的脸，闲下来的时候总是沉默不语静静吸烟。在他们愤怒的时候决不会掩饰而是大声对你说操你妈。多麽朴实真诚的人们啊，我想说我爱他们！我觉得他们才当之无愧是中国的脊梁。

我用牙咬开啤酒盖，开始了一个人的战争。然后我双手合什盘膝而坐眼观鼻鼻观口口问心开始费劲的发掘我的潜意识。我真的不爱朝朝麽？废话，当然不爱。我承认和她在一起只是为了填补空虚，我想她也是的。我是个极度自卑又极度自恋的人，我不相信除了自己我还会爱上任何甚麽其他的人，更不相信别人会爱上我这个白痴。说起爱情这东西，如果你相信它真的存在并且一往无前痴心不改的去追求，恭喜你，你会活的快乐充实有滋有味，但是和我一样你最终还是无法得到。爱情是甚麽呢？不过是我们漫长而无聊的人生中一段半分钟的小SOLO而已，为了使这段华彩能够出人意表不同凡响惊天地泣鬼神自出洞后无敌手雄鸡一唱天下白，我们先要做好十到二十年不等的漫长的准备工作，首先要培养自己细腻的情感，每天必读汪国真爱情诗文十首，听港台最新华语天碟一张，购买《知音》《女友》《青年文摘》等一切刊载有爱情快餐或者人生小哲的高雅杂志，当然如果读完没哭说明你还是火候不到。一旦天公作美还可以进行诸如雨中漫步雪中独行之类的卓有成效的短期强化训练。不过这些全部做到也只不过是爱情降临的必要不充分条件，其他还有很多如时间地点机会等条件可遇不可求，需要耐心慢慢等待或主动出击创造条件。一旦天赐良缘发生一见钟情英雄救美之类概况，必须心狠手辣当机立断不容半点马虎和迟疑。之后是眉来眼去两情相悦互诉心曲山盟海誓，之后矛盾出现渐生不满互相伤害同床异梦，最后斯文扫地大打出手劳燕分飞各奔前程。我不否认在这个复杂曲折的过程中包含着极具诱惑力的无穷欢乐，但我所向往的爱情可不是这样的啊。我象一个情痴一样相信精神的爱情，我期待着可以和一个女孩之间进行毫无阻碍的真正的灵魂的对话，我们不需要语言，只谈精神不谈别的，我们只是相互看着对方不停的傻笑，这样就足够了。我不会有一丝想法我们是两个人，我更不会去想应该在甚麽时候和她上床。这就是我对爱情的定义。天哪，我不敢想象现实生活中会有这种情况出现。实际情况是这样的：我认识了一个姑娘，我开始和她谈思想，其结果是在很短的时间里我们相互丧失了好感和最初的好奇心与激情，这时我往往会悲从中来，寻找伟大爱情的努力又一次化为泡影。然后我就会转而求其次，不厌其烦的向她阐明我对她的肉体有多麽强烈的美好向往，我是多麽需要一个人来拯救我的灵魂，我多麽希望这个人就是你，我多麽希望期限是一万年。往往在惨遭拒绝之后姑娘扬长而去，留下我一个人痛不欲生，大骂如今的姑娘只知索取不知奉献。

深夜慢慢降临，我开始感觉到头脑逐渐变得清醒无比，数以亿计的脑细胞从沉睡中慢慢苏醒，以每秒钟三万公里的速度开始思考，于是我又暂时丧失了快乐。刚才我都胡说了些甚麽？欧对不起，我欺骗了您亲爱的读者，我得承认您刚才所看到我并不是真实意义上的我。白天的我只是一个假象，只有在深夜我才会露出自己的本来面目。怎麽您睡着了？对不起我忘了我们的生物钟不一样。也好反正我说实话的时候喜欢自言自语也不想让您听到，您就踏踏实实的睡吧。

象每天一样我开始思考我的大学生涯，清醒的时候我是不会去想这麽令人泄气的问题的。我感觉它一直在戏耍我，它是如此的荒谬与难以理解。我在第一次踏入校门的一刻就彻底失望了，我的周围是一成不变让人窒息的空气与人群，我呼吸困难举步为艰东张西望茫然一片，我上不着天下不着地还得时常提防暗处射来的冷箭。我知道这里不会有我的梦想。无论做甚麽我始终有一种疲劳感和无用感。这里发生着的和将要发生的一切无不令我疑惑丛生，似乎和我毫无关系又似乎全是在针对我。我想着我的过去，我的将来，我的理想和追求，在日日夜夜那无止无休的重复中慢慢的慢慢的消磨着腐蚀着褪掉了颜色。重复重复重复重复重复，我恨透了这重复，而我只能接受这毫无生气的简单日子，无法逃离我也不再去想逃离。是从甚麽时候开始我失去了对生活的兴趣呢？或者说开始了对另一种并不存在的新生活的无比强烈的渴望呢？我怎麽就快乐不起来了呢，哪怕是假装快乐？我的那些五彩斑斓的理想呀，我曾是多麽执着的坚信，他们终将会实现的，我赞美他们，歌颂他们，我象疼爱自己的生命一样疼爱他们，他们在天上飞呀飞呀，我笑着跳着在后面紧紧的追呀追呀。直到有一天我跑到这里，停留在这里，因为我觉得这里比别处要高呀，我离我的理想更近了，仿佛可以触手可及了，你瞧我有多麽天真。我努力的跳跳跳，伸手去抓，心里别提多高兴了。可惜我错了，这里高虽然高，气候却无比糟糕，一场大风一场大雨，眼看我的理想被吹得越来越远快看不见了，我这份着急呀就别提了，我大喊一声“我不相信！”，打算象海燕一样穿越风雨与大自然搏斗，可笑的是等我定睛一看，我的理想早被风雨吹打的无影无踪了，我哭呀喊呀我不甘心呀，可我又能怎麽样呢？慢慢的我也累了，跑不动了，我蹲下了，我坐下了，我趴下了，我麻木了，我变成了一头只会哼哼的猪，我想开了，我与世无争了！说来也怪风呀雨呀这时候都停了，一片阳光灿烂。这时我环顾四周发现草丛里早就有这麽多的猪了呀，原来的我只顾抬头看天还真没注意他们，有大猪有小猪半大不小的猪白发苍苍的猪戴眼睛的猪甚麽样的猪都有，还有远渡重洋来这儿留学的猪。每头猪都是那麽悠然自得镇定自若步履稳健神态安详一派绅士风度。慢慢的我混迹其中不再思考，我迷上了晒太阳在草地上打滚用鼻子翻拱泥土一拱拱一下午并以此为乐，我吃饱了睡睡完了吃还养成了饭后一只烟的习惯，我对周围发生的一切不再本能的看不顺眼，在我的眼里，世界变得如此的美好，话说回来，它即使糟糕透顶和我老猪又有甚麽相干？偶尔我也会有短暂迅速的性生活，完全暴露在光天化日之下。我不会感到丝毫羞耻，虽然也感觉不到多大快乐，可有总比没有好哇对不对。有时候吃饱喝足后我躺在山坡上晒太阳，点上一根烟，望着那遥远蔚蓝的天空，依稀会记起很久以前曾经有过飞上去的冲动，我哼哼两声，心里不以为然的嘲笑了自己一句，荒唐，张嘴吐出一个又大又圆的烟圈，注视着它慢慢在风中扭曲起来，慢慢消失的无影无踪………

就这样我在痛苦的思考中面带笑容的睡着了，居然还发出了细微的安详的鼾声。我从高处看着自己沉睡的样子，觉的我实在是可爱极了。从黑暗中看去，我侧面脸庞的线条还算是柔和的。刚才一下子说了那麽多恶毒的真话，我真是累坏了，需要好好的休息休息了。现在我可真是心满意足了，象是费劲周折在紧要关头终于找到了厕所，屙完一泡热气腾腾的隔夜臭屎，心中鼓荡着排泄后的无比舒畅和喜悦。终于可以安静的入睡了，在睡梦里我想，其实无论怎麽样，生活还是不会亏待我们的，还是值得我们赞美的。即使它是丧失理想的，毫无意义的，就象我现在的生活，它还是值得的。睡着了我也明明白白，活着就是那麽回事，“Your crime is time”,呐喊彷徨也是没有丝毫用处的。明天还是一模一样的生活，谁也别想逃脱。想到这，我的神情更为安详，呼吸也更加均匀起来。 （完）


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三人行 必有我师焉
[ 2002-05-23 16:59:23 设艺98杜一鸣 修改 ] [ 2002-05-23 17:40:09 设艺98杜一鸣 修改 ]

我是下了n次决心，鼓了n次勇气，揉了n次眼睛，才，才看完的，我的妈呀，结果发现，我的感觉和别人的都不一样，不知是不是理解失败，我觉得挺好玩的，为什么你会这样想呢？
其实，我觉得你是一个只对情感敏感，对其他东东没有去认真体会的人，不然是不会有那种孤独的感觉的，没有批评的意思，我是极崇尚个人自由的人，只是感觉，呵呵

由于生活在这个世界
文章的感觉是另一个世界里的生活
那是属于自我的 安静的 真实的 人生的
容纳不下　这个世界的 虚伪 无聊 与嘴脸 ！ -------------------- 我绝对不会拒绝困难或痛苦  我更喜欢它们
它们是真实的 它们给我真实的感觉 ：）

有点像石康，痞痞的，带点玩世不恭，我欣赏 :supergrin:

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生活有时候会让你整颗心都膨胀升腾,
            像空中满足而自信的热气球。

生存状态有点像我们班的菜怡大娘！哈哈。
和我计划要总结某种意义上的生活——用一种毒——也差不多，辛苦你了。

有点像石康，痞痞的，带点玩世不恭，我欣赏 :supergrin: -------------------- 生活有时候会让你整颗心都膨胀升腾,
            像空中满足而自信的热气球。

怀疑也好   相信也好
生活没有我们想象的那么如意:icon_smile_clown:
一路走下去
美好的明天一定会到来

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从明天起, 做一个幸福的人
喂马, 劈柴, 周游世界
从明天起, 关心粮食和蔬菜
我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开………
[ 2002-06-05 19:19:51 冀旖旎 修改 ]

写出了心里藏着的感觉
对好多事情爱情,诚信,学业都有着怀疑
当然包括着这个世界
-------------------- 为什么看不清楚:(

四年孤独吗？你真的这样想？
其实，人活多少年，就意味着孤独多少年——活一百岁，你就百年孤独！ -------------------- 什么时候天不蓝了，什么时候草不绿了，我们再牵着那只叫做爱情的小黄狗，汪汪叫着，在细细的沙里沉没

:smile::smile:
写的好！！ 我喜欢！ 说出了我所难以表达的话啊。 ：）

哈哈，高，实在是高！！！！！（别以为穿上马甲我就认不出你）哈哈~~~~:icon_smile_wink::icon_smile_wink::icon_smile_wink::icon_smile_wink: -------------------- 晕了晕了，有事好商量。。。。

哎，回头俺也写一篇自己的经历！！ [ 2002-05-30 00:56:36 ideal-98 修改 ]

黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找光明。:frown::frown:

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on the road……
[ 2002-05-25 14:04:18 cynthia 修改 ]

:smile:
我固然知道很多人看了之后大概会不舒服，甚至说，有什么罪恶感。
但是，正像鲁迅他老人家说的那样：“我要尽力榨出自己袍子下的那个"小"来。”
我们应该对这个世界了解得更多，更真实些，不是么？？

...

当两个人从牢房的窗口望出去，一个望到了泥土，另一个则望到了满天的星星:smile::smile::smile:

:smile:
我固然知道很多人看了之后大概会不舒服，甚至说，有什么罪恶感。
但是，正像鲁迅他老人家说的那样：“我要尽力榨出自己袍子下的那个"小"来。”
我们应该对这个世界了解得更多，更真实些，不是么？？

...

又深了...唉~~
-------------------- 面对现实的荒谬我们唯一的正常姿态就是神采飞扬
当你发现这些丑陋的时候就会忍不住像这个世界啐一口
但这一口很可能也会吐到你爱的人身上
这个就是症结所在...

:smile:
我固然知道很多人看了之后大概会不舒服，甚至说，有什么罪恶感。
但是，正像鲁迅他老人家说的那样：“我要尽力榨出自己袍子下的那个"小"来。”
我们应该对这个世界了解得更多，更真实些，不是么？？



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三人行 必有我师焉 [ 2002-05-24 19:41:12 设艺98杜一鸣 修改 ]

:icon_smile_approve:  嘿嘿,我是新生,昨刚知道这个网址,今天一来,第一眼就看到了你的文章.看了以后心理很不舒服,是真的.大学生活是很无聊,你就别说出来了,还冷嘲热讽的,让我绝得苟且的生活冲满了罪恶.(反正你要毕业了)
已经很久没有这种罪恶感了.以前的生活是精神的,纯真,孩子气,眼里容不得虚伪的.其实,每个人都有自认为满意的生活,好好学习,当干部,出国,或者退学,自己单干,__很难说谁对谁错,猪就猪吧,反正死猪早就不怕开水烫了,只要烫得开心,烫得痛快.
  心理什么都想要,什么都明白,却又什么都不在乎.什么都无所谓.这大概就是et精神吧.混沌的时代,有一群看似混顿的青年,激昂的活着.
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-------------------- on the road……

:icon_smile:
学长，幸亏你早觉悟啦！
不然现在不知道是什么样子！:icon_smile_question:
佩服:icon_smile_cool: -------------------- 真诚的感激生活

╭⌒╮               ¤  ╭⌒╮～⌒╮
╭⌒╭⌒╮╭⌒╮～╭⌒╮ ~︶︶  ︶︶
 ︶︶︶︶  ︶~~   ~︶︶       ~      

看不出来 看不出来 深了 深了

无奈!简直到极点!
-------------------- 面对现实的荒谬我们唯一的正常姿态就是神采飞扬
当你发现这些丑陋的时候就会忍不住像这个世界啐一口
但这一口很可能也会吐到你爱的人身上
这个就是症结所在...

你的文章很可爱 -------------------- 爱生活 爱拉登

:smile::smile::smile:
    这篇文章写于大约1年前。灵感嘛，我只是把初中和高中早期时候的处境和心态放到了大学这个环境里。取材呢，当然是大学里的现象和一个弱势群体的生存状态。
    当时我的心情格外的郁闷，其实郁闷的主题就是对于人生幸福的思考。尤其是和女朋友到了分手的边缘，开始怀疑爱情的定义。
    尽管我的大学走的是很积极的人生，但是矛盾总是对立存在的，越是当我想做的更中规中矩些的时候，那些曾经的思想和边缘的行为又在脑海里浮现出来，于是，写完之后，心情好了一些。
：）:icon_smile_wink::icon_smile_wink::icon_smile_wink::icon_smile_wink: -------------------- 三人行 必有我师焉

敢问学长，
创作灵感:icon_smile_question:
取材:icon_smile_question:
想对大学中非主流文化更深入地了解一下:icon_smile_cool: -------------------- 将能饭否？是上大学的实质问题！

是不是设艺的，我到底是谁并不重要~~ 北印就那么大，我知道你，一点也不奇怪啊，不是吗:smile::smile::smile:

怎么不给加精华？？:supergrin::icon_smile_big::icon_smile_big: -------------------- “夏天终于到了”
小恐龙说~~~~~~~~~~

哦？你是谁啊，是设艺的么？认识一下？我在508，嘿嘿。 -------------------- 三人行 必有我师焉

:mess2::mess2::mess2:那是不是意味着你是大学中非主流文化的真实体现的代言人呢~
你还别说，我就还真认识你，只是你一定不会知道我是谁而已啦~
呵呵~~~:smile::smile::smile:
说实话，还是十分佩服你的能力，取其精华，弃其糟粕嘛:smile::smile::smile:

大哥，不要写文章也这么消沉好不好？你还让我看？看了心情都不好了！文章是不错，可是内容太消极了，我不喜欢！~~~~~~~~~~:frown::frown: -------------------- 夏天到了，天气炎热，来个冰激凌如何？

好就一个字,好久没看到这么好的文笔了,对我来说是一种归宿.其中的许多情感很符和我,真是太感谢你了,我就是苦于表达不出来,可是上天却创造了你这个文笔与情感具佳的人,谢谢 --------------------

:smile::smile::smile::smile::smile:
声明一下，这是偶的文章，但是现实中的我可不是这样的哦。嘿嘿，偶是wait4c网络实名制的发起人哦。如果你认识我，就会知道，我现实中不是这样的，这篇文章，代表的是大学中非主流文化的真实体现。嘿嘿！！ -------------------- 三人行 必有我师焉

欣赏你的文笔，讨厌你处世的消极，感觉是一种沉沦，精神上的~~~~
无聊，空虚，谁都会有的，我很反感你其中的一些态度，外界对你的腐蚀一定不小吧~
做什么有个“度”吧~ 自己怎么去把握~~~ 自己怎么去面对~~~  哎~~~ 难啊~~
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