进化

    有时候孤独可以寂寞，也可以是自由。
　　一直觉得，自己大部分是一个孤独的人，因为懂得把孤独当作一种享受。我喜欢一个人坐在异地的公共气车上，听报站的广播是一种满足。直到听到第一个人说喜欢我，才知道自己也可以拥有爱情，为了证明这份偖侈的礼物，我一次又一次痛快的点头，直到对方想离我近一些时，便牵动了我心中只爱自己的那根筋，原来我想要的，不过是在我的孤独中加点被爱的点缀，我便自己扔掉那偖侈的东西，其实还是为了永远的拥有它，我还是朴素的只愿有孤独的幸福。
　　有时想，自己这辈子不会爱上别人了吧，每次我对自己说，我爱他，我得爱他，却在别人想拉起我的手时，发现自己还是爱自己爱的最深，不能感受到朋友爱她的男朋友爱的那样痛苦，也是一种痛苦。
　　也许真的是这样，很多事在开始时都是迷茫，我总是在开始的时候走着极端，总不会站在跷跷板的中间。第一次爱别人，他比我大五岁，我为了离他近一点，在得到优异的高考成绩后放弃了上大学，他却真诚的告诉我，他喜欢我，却只能当我是妹妹，因为我小，我也只能别无选择的接受了这个理由和他的对不起。发现自己真的一无所有了，我走在马路上，衡量着自己的得失：我爱上了别人，他还是没有牵到我的手，我会为了别人伤心，我失去的大学。
　　我重新上学，重新做人，重新享受着我幸福的孤独，从此，我更好的对待自己，我组织了一个没有杀伤力的恋爱来做我的墙，戏剧性的是，他大我七岁，我现在觉得，我好像真的不属于自己的这个年龄，进到我眼里的，都是很成熟的人，也许是因为我老觉得没有安全感。我表现出来爱他，做的近于完美的女朋友给他看，笑容里总带着一点机械性，却把我们的关系维持的很好，让他的朋友很羡慕，我们相处的时间很长，我从前的恋爱，没有超过一个月的，这次，也许就因为不带感情不带责任的原因吧。时间久了，我了解他了，我曾经以为那会是让我结束这段故事的原因，因为他于我来说，不会再有吸引力了，可是事实不是，我好像习惯了他的电话，习惯了他的存在。那天，我们第一次真正的吵架，提出分手，他说，我开始根本就没喜欢过他，如果说现在有，也只能说是日久生情，我极力承认和维持对他有的那么一点点感情，是因为我不想承认内心的空洞。原来，他从开始就明白我，却一直在认真的回报我这自私的虚伪，分手，我感觉到心痛了，他很聪明，却没看清，开始的爱情已经变了味道，他不明白，我为什么会开始和他生气，他不明白，当说分手时，我表现出的爱他，已经不是做给任何人看的了。
　　我的爱终于进化成功了，它站在了跷跷板的中间，我却站在结果的两边。

[单数]，希望你这‘冒失’的爱情能有个美丽的结果 :icon_smile_big: