雨中的小美

来到这个大学，来到这个恋爱的世界里，我不知道我的爱在那里，我不知道我是在等待，还是在逃避，总之，我没有去爱，也没有得到爱，我自己一个人，走在大学的林荫小路上。
妈妈常常的向我开玩笑：“小子，有女朋友了吗？！”我每次都是尴尬的回答妈妈：“没有啊！”是的，我真的没有女朋友，没有爱情。因为我对爱情没有感觉，对女孩子没有什么感觉------我只是觉得她们只是和我的性别不同而已，没有别的什么特殊的地方。
直到我见到了小美，我开始对女孩子产生了感觉，我才感觉到了爱情。
那是春节以前的一段时间，我在爱，我在爱着小美。我天天想她，想她的眼睛，想她的笑----她的小是那样的迷人和可爱，让我逃脱不了，想她和我在一起说的话----她的声音是那样的甜蜜，让我感觉我每天都生活在糖里面。我每眼她晚上都要想她，想我和她在一起的时时刻刻，点点滴滴；我每天晚上都要幻想，幻想我们以后的日子，幻想我们以后的幸福，快乐的生活；我每天晚上都在问我自己：我在深深的爱着她，她是不是在同样的爱着我；我每天晚上都在思考，思考我为什么要爱她，为什么会爱她，爱她的什么……
我们在一起度过了一段快乐的日子。那个时候的天永远是蓝的，地永远是平坦的，水永远是清澈的，花儿永远是芬芳的，鸟儿永远是快乐的，我们天天是快乐和幸福……
可是，不知道为什么，我们的爱情就那样的烟消云散了……
 我不想去欢迎，我也不想告诉别人是为什么，我更不希望别人问起我是为什么。我把我的痛放在心的最里面，放在一个别人不可及的地方，用我的血液和我的体液把它埋葬，把它遮掩起来，让别人看不到，我也能轻易的看到……
我还是爱着她，或者是说她还是占据着我的心-----我现在不知道是全部还是局部，我还是会想到她，还是会梦到她，看到她，我还是想上前和她说我爱她。
也许时间是医治创伤的最好的办法，一天天过去了，我的心中的痛在随着时间的流逝而变的轻微，甚至没有了什么感觉。我已经有好久没有见到她了，已经有好久没有想她了，也已经有好久没有梦到她了……
我想我们的故事就像和河里的水一样，顺着河床流进了大海，流进了一个我们谁也看不到，谁也感觉不到的地方。
后来，我再见到她，或者是她见我------不知道是谁先发现谁，我们只是象普通的朋友那样打个招呼，有的时候，连个招呼也不打了：我不知道因为尴尬，还是因为回避，还是因为别的什么原因……
我依然是天天去上课，天天去吃饭，天天去锻炼，天天做着以前天天做的事情，我想她也是这个样子，做着和以前我们在一起的时候一样的事情……
昨天，我又见到了她，见到她，就让我产生了写下这个东西的冲动：
昨天，天下着小雨，雨不是很大，却很舒服---好久没有下雨了，北京的天气是这样的干燥，北京的土地是这样的口渴，在北京上学的人儿的心是这样的浮躁，所以，下了一点的雨，我，他们。就觉得这雨很舒服。中午，和朋友一起去食堂吃饭回来的路上，我遇到了小美。
我远远的看到了她，她穿着一件体恤衫，双手交叉的抱着胸，身子打着颤。那个时候，我也是穿着一件体恤衫，可是我打着伞，而她没有！
我在想着我应该怎么样做：我是不是有关上去哪？我把我的衣服脱下来给她，那不现实啊……在我想我应该怎么办的时候，我看到一个男孩子---他也是我的一个朋友，我不知道他们现在是什么关系，我也不应该知道他们现在是什么关系，走上前去，走到她的身边，把自己的衣服脱下来，披在她的身上。这个时候，我看到了她的那双眼睛，那双炯炯有神的眼睛，那双充满温柔的眼睛。可是，她的眼睛没有正视着我，而是正视着那个幸福的男孩子，而我只是占了他的一个光。那个时候，我不知道我的心是什么的滋味，我也不想再去回想我那时的感觉。
昨天，雨中：她，她的眼睛，我，那个男孩子，脱下衣服，给它披上。
我还能说些什么吗？！
是的，我想说一些东西，我想对他和他说一些东西！
对她：“那个男孩子是爱你的，请你珍惜你的爱！”
对他：“你是幸福的，她是个好女孩，你要好好爱她！”
是的，我不会否认我有一些的嫉妒，可是我心中对他们的祝愿远远的超过了我的他们的祝福；祝福你们，祝福你们幸福、快乐！

    那你现在怎么样了？！
    祝你幸福 -------------------- 那时，我和爸爸、妈妈一起生活，
我爱我的家；
现在，我和妈妈一起生活，
我爱我的家
未来，我和我的他一起生活，
我爱我的家