[原创]感情与于网络

有一句话这样说：“妓女不能靠性欲接客，作家不能靠灵感写作。”所以，我决定在我昏昏欲睡，最没有灵感的时候写这帖。因为我虚伪的想让自己更像一个文学青年。
　　我写了个很不性感的开头，就好像望着一个干巴巴的肉体。我左右为难，我在体验妓女的苦楚。

　　现代的人很幸运，可以同时拥有两个世界，但真正能在两个世界中穿梭自如左右逢源的人并不多，更多的是得到一个丢掉一个。我想雇于我自己的不止是一张网，而是很多很多网。左一张右一张，我从这一张跳到那一张，又从那一张跳到另外一张。我在这茫茫的网海中眺望，我想我能努力做到的只能是尽量清楚的看着每一张网的纹路，并不可能逃脱也不用逃脱。
　　我只擅长用文字表达我的爱恋。语言对我来说是个居心叵测阳奉阴违的奴仆，不管我是如何的真挚，我的语调总是违背我的意愿。

   　那天下午，我在“心之驿”里碰到一个男生。我进去时，他正在很忧郁的唱歌。他的名字叫“头发乱了”。这是一个在网络上通俗的另类名字。他唱得很投入，他在唱《我是一只小小鸟》。他是这样唱的：“。。。。。。想要飞，却飞啊飞不高 凹~~~~~~~~~~~~”看着这个“凹”字，我的心突然痛了。我对他说，你凹得我心很痛。你是第二个唱歌唱得我心痛的男人。一个是我生活中的朋友，一个是你。你比他要棒，因为你没有声音只用一个字我就痛了。我要跟你一起凹。然后，我们就在那儿凹了半天，凹到其他的人全跑光了，凹到我们也感到没劲。然后我就下线了。

　　我谈了一场很成功的网恋。之所以说很成功是因为它最后只能是网恋。
　　以前我一直在否认这是一场网恋，我说我不是在网恋，只不过网络是我们联系的媒体。我爱他的身体如同爱他的灵魂。我喜欢一动不动地看他如海滩一样洁净的眼睛，那里面有我的倒影。我看到里面的我由于自惭形秽而显得很不自然的笑。在那一刻我异常强大。我心里所有的坚硬的掩饰都在融化。我想我为了他能把这个世界砸得粉碎。
　　　我在他和我说永别的那一夜凌晨四点到街上游走。街边连一盏街灯都没有。我不知道我要走到哪里，我希望我会这样一直走，而天不会亮。我分不清他所在的城市的方向，我不知道我这样走是离他越来越远还是越来越近。我只是希望我跨出了左脚，在我跨出右脚时我就死去。
　　我把他送我的东西摔得粉碎，然后又一点点粘好，我想这更像我的爱情。我抚摸着那小泥偶上面的裂痕，我觉得很痛。因为上面流的是我的血。

　　我把所有的他给的东西收好。我潮湿着眼睛去邀请别的男孩子喝咖啡。我对很多男孩子说，我请你喝咖啡吧，我的咖啡很好喝。你可能会在喝咖啡的时候爱上我，因为我有咖啡色的眼睛。我在他们拒绝时充满兴奋，我在他们接受时，仇恨地看着他们喝咖啡。第二天我就不和他们说话，因为他们不止喝了我的咖啡，他们还喝光了我的眼睛。

　　我于是疯狂找寻一直单身下去的理由。我对自己说，这个世界没有一个男孩会懂得爱你什么怎么去爱你。我对自己说，这个世界不爱你的男孩都是瞎子，爱上你的全是疯子。然后我歇斯底里地问自己，你要怎么办？我无可奈何地回答，那只好一直单身下去。
 
　　一个女孩对我说，她爱上一个人，她已经等她一年了，还会再等她三年。我对她说，你不可能再等那么久了，最多只能再等一年。因为等待的花很容易枯萎。
　　一个女孩对我说，她是个孤独的小妖精，她流着蓝色的眼泪。我说她流着蓝色的眼泪，淌着妖异的文字。因为我喜欢她文章的口气。我极力的模仿，我想现在就很像了。
    一个女孩对我说，她很会花钱。她花钱很拼命，她很贪婪，她什么都要。她说她高三毕业了，她要谈恋爱了，她要花光所有男朋友的钱。一分也不让剩下。我说，我要是你男朋友我一分钱也不会让你花。因为我没有钱。她说，你要是我男朋友我就咬死你。我看到那个咬字时，我身体自然地一缩，我发现我的语感很好。

 
　　我这一段时间经常性头痛，整夜整夜地睡不着。或者是睡不熟。同学医生说那是神经衰弱。我感委屈。我对同学医生说，我一直很乖地吃饭很乖地睡觉，我不吃零食，也没有男朋友在半夜吵我。为什么我会神经衰弱？医生说，因为你上网。我说，嗯，我没有键盘不大会说话，我按电梯会双击。

　　我疯狂地下载歌，我想下载爱情。搜刮网里没有，不知道谁能给我搞个链接？
  
                                                 写于2004年10月13日星期三
-------------------- 真正聪明的女子从不把自己打扮成才女的样子。

心情的不好，往往会造成稿件的大量涌现， 但是却没有太多的有价值的东东， 只是自己的一些牢骚， 一些心情罢了，
希望看见的谅解我的牢骚， 没有看见的，但胜得浪费了大家的时光。

一直认为自己不属于那种感情为重的女子， 但是真正的牵扯到感情问题的时候，却也是放不下，
也许，过去就好了。

今天的太阳真好， 你跑步了吗？？
想起来已经一个多星期没有跑步了， 真是惭愧， 该好好的重整旗鼓了。
于是，再次地离开， 挥挥手，不要说再见， 但愿下次的牢骚能够少一点， 说一些有价值的东西，
呵呵，真是奇怪，有的时候， 所有的事情一起的涌来， 让自己手忙脚乱， 所有的痛苦一起涌来， 让自己的那些尘埃无法埋葬。
那好，那就让时间来埋葬一切把。

我是一个多变的女孩， 调整得很快。会在哭的瞬间， 回过头，很开心的微笑， 也许是上天造就了我这个精灵把。

今天是个艳阳天， 我应该微笑， 学习， 吃饭， 跑步， 然后，捂着被子， 好好的，好好的，睡上一觉。
然后，把所有都忘记， 让时间去埋葬………… -------------------- 真正聪明的女子从不把自己打扮成才女的样子。

又一次的人自己颓废三天时间，
已经没有多少时间的我， 三天时间很让我心痛， 好像我的生命中， 光阴被裁去了一个很深的洞， 那个洞那么空，那么空，像是期盼已久的眼睛，一直得地望着我。
让我心惶惶。

三天时间发生了很多很多的事情，姥姥的趋势没有来得及难过，又有很多的事情接踵而来，我虽然平生喜欢忙忙碌碌的日子，但是我不希望有些事情的发生，特别是悲剧的发生。
姐姐一直在电话的那边哭，好像是他做错了事， 小的时候，他做错一件事情总是会哭，哭得让爸爸不忍心去打他， 而我不一样，我会很倔强的挺立着头颅，任爸爸的撕声长啸，但是这一次，我也很伤心，我没有想到那个男的真得是会为姐姐， 为了爱情， 而割腕自杀， 我没有想到，姐姐也没有想到，更没有想到的事她会把自己的几千万家产在遗书里全部交待给了姐姐， 因为爱情，这个世界里，还是会有这样傻傻的爱情。
姐姐一直在哭，我的心很乱。我依稀的记得十月五号那天我们在蓬莱仙岛的海边餐厅里面吃大烤虾，那个男人坐在姐姐的面前，低着头，像是做了错事，他对姐姐说，你就要结婚了，我送你一辆车，本田跑车，刚从日本运来，已经到海关，这是我送给你的最后的礼物，希望你能够手下， 当时的气氛很低沉，就像是空气中突然又什么噎着了气，吐不出来，我很难受，于是我一直得吃，一直得吃， 一大盘的烤虾， 我吃得光光，男个男人抬起头，很漠然地看了我一眼，他养中流露出来的悲哀让我心惊胆颤
还要吗？你喜欢吃就再来一盘吧。
步，不了，我已经撑着了， 我很漠然地笑笑。
姐姐来一句，我不能收下你的任何东西，……
后来，后来是什么，我就不知道了，只知道他自杀，割腕自杀，
我躺在床上，没有感觉，眼前一只地闪现那个男人绝望的眼神，他说，
还要吗？你喜欢吃就再来一盘吧？
还要吗？你喜欢吃就再来一盘吧？
我捂着被子，深深的把头埋在胸前，我似乎感觉被子里面有些血腥的味道，听说那个男人回家后一直没有说话，躺在床上，两天
后，写下了交给姐姐的遗书，夹在被窝里割腕自杀了， 我感觉被窝里面全部的血，到处都是血。我还听见那个男人说。
还要吗？你喜欢就再来一盘吧？
步，不，不，我不要了。

姐姐一直在哭，他的家产正在经过法律的公正，姐姐签了字，姐姐什么都不要。
有的时候，自己的优秀是没有错误的，错误在于上帝的造化，

这个时间许多事情都是没有办法的，这段时间总是有雾 ，总是不断的有死亡的讯息在我的耳边传播。远远的我还是听见了姥姥远行的唢呐，那是从南方传来的， 还有姐姐隐隐心痛的哭声，那是从东方传来的。
姐姐没有错，感情的事情是不能勉强的， 记住这个人，他为你留的血， 然后好好的珍惜现在。
姥姥， 安息吧……


不知为什么，心情很乱的时候，会把自己交给网络，。我打小并不是一个很贪玩的孩子，虽然在玩的时候很疯狂， 比所有的孩子都疯狂， 但是，后来长大后，真正的给自己时间去狠狠的玩的时候，总是在心情不好的时候，我查查了电话费， 已经一百多元了， 三天时间，我一直在说话，一直在说话，我的嗓子有些发炎。然后，就是疯狂的上网。 记录一些心情。

又一次地来到情感套餐， 又一次的发现很多人痴情的人在这里聚会。我只能苦笑。
或许，我不属于这个人群。
或许，我只能选择一个人很漠然地走自己的路，
或许， 时世太多， 我只能去一个一个很好的处理，只能把很多事情默默地埋葬， 永远也不要去想它
或许，我应该选择再次离开。
因为我不属于这个情感人群……




-------------------- 真正聪明的女子从不把自己打扮成才女的样子。