梦幻般的假日记[原创]

不知道为什么 很久没有那种想写东西的冲动了 不知道上大学是一种什么样的体验 我说不清楚 但是很明显的是 我上大学上得懒了 懒得动笔 事实上 4年来 除了考试之外 我基本上没用过笔 好在我打字很快。一种现代化的便捷总是有某种副作用，虽然打字方便而且快 但是我明显得感觉到了我的手现在拿筷子都不灵活了。在得到一种快捷的写作方式的同时我的身体的某种的机制也有了退化，使得我曾经强烈的写作冲动在不知不觉中消散了，每当我意识到这一点，便稍感沮丧，幸亏那不是一种谋生的手段。

4年就这么过去了 有时候觉得自己应该总结一下 但是真的没什么好说的 每个在大学的人都有这么几年的阶段 我的和别人的相比 也实在没有什么特殊的 逃课 玩 恋爱 失恋 应付考试 打架 吃喝玩乐什么的 最后还违背自己的初衷大开酒戒。特无聊 以至于有的时候我都不想回忆。

刚开始到 学校的感觉就是人多，其实主要还不是人多 是人杂，各种各样面貌不同的人操着各种口音面露不同表情聚到了一起，人声嘈杂声光浮动让我有一种迷幻的感觉，我想那时候大多数刚刚高中毕业的小男生小女生都会有一种“小地方”来的的感觉--至少 我就有，我也实实在在是一个很小的地方来
的，外地的学生还好，北京人如果听说我是大兴来的肯定会问我“你们家种了多少西瓜？”我讨厌那种感觉。
比较起来 我更喜欢那时候的心态，那种一想起有4年的大好的时光可以浪费的兴奋的感觉，可能我的you人生当中再也不会有那种体会了，坦白的说 我很痛心 我的那种兴奋的感觉让我付出了很大的代价。不过当时，我很享受这种感觉，尤其是遇到一群臭味相投的狐和狗的情况下，和志同道合的家伙挥霍着这永不会再来的美好时光和其他的一切的东西的感觉，真他妈的好！

记得到大学里报到的第一天放着我喜欢的歌--《昨日重现》，那旋律让气氛变得忧郁，我怎么也没想到，我在首都师范大学里认识的第一个女孩会成为我毕业时的女朋友。坦白的说 我在和她聊天的时候一直在想着自己以后要交多少女朋友，要怎么丰富自己的大学的生活，我不住的走神以至于很长的时间里都没记清她的名字和脸。有时候命运是很微妙的，从心底里来说，我有时候很替自己不值，大学里只有过6个女朋友，而吴强在另外一所大学里为了突破3位数一直不懈的努力着，耕耘着···这让我很没有成就感。我当时想我就算最后会被击落在一棵树上，而之前我怎么也要穿过一片森林啊，肯定的，5棵树构成不了一片森林，除非环境恶化到了不得不改变这一量词的定义的情况，但是我觉得我肯定赶不上那一天了。显然的，新时代的新定义，没上过床就不算女朋友，但是只上过一次床也不是女朋友，在严格定义下仍然在4年或3年里有3位数女朋友的人，体格一定很好····

每一个住宿的大学生的生活习性都会有或多或少的改变，过了一年之后，我发自心底的感觉到，在没有约会的日子里，洗脸和刷牙是多么的没有必要！可能4年中我只有在大一的上半学期上过上午的课，所以11点起床的时候基本上已经可以直接吃午饭了，跳过一系列的非必要程序，和新疆人带着一嘴的口臭和一脸眼屎去吃午饭的感觉，特颓废。所以吴强来找我直接带我去香山租了个房子，他对我说，你不能这么沦落下去了，找个姑娘同居吧。但是我租了房子搬过来的却是他·····

每每当回忆的时候，过去和现在的现实总是有一种讽刺的意味，乐观者会自嘲，悲观者会绝望。
有个朋友跟我说，当初彭德怀在庐山会议上就左的问题发的万言书上有一句：“始做俑者，岂有后焉”。听者有意，毛泽东就以为他是指自己在朝鲜战场上断子绝孙的事，于是后来····
我们永远不知道前人的事 就如我们永远不会知道后人的事一样。在一片尘埃和假想当中，历史被掩埋了。亲历者死绝后 历史才开始书写。每个人的身前之事都是凯恩的“玫瑰花瓣”，在别人的猜疑当中遗失了本意(如果有人猜疑的话）

晋时有个贵族，忌讳谈钱，把钱叫“阿堵物”，因为他觉得钱这个字眼很俗气。我也一直认为钱这个话题是个挺俗气的话题。事实上，和别人谈钱的时候往往是一种很尴尬的情景，随着一天一天人不得不面对现实，这个尴尬的场面也就时常出现，我那时觉得能将“钱”这个字眼所带来的种种问题不动声色的处理好的人，挺了不起的。这个问题总是从生活中的每一个角落，每一个小细节里体现出来，所以当一个人时时面对这个问题又能时时处理得不留痕迹，真的很不容易。特别的是，这些问题不管你有多少钱你都会遇到。
没人会谈论你自己口袋里的钱，至少没人会当众谈论别人的口袋。然而，一个分配的问题就不是这样了，在很多时候甚至会头破血流。历史上的政变，战争，阶级斗争，政权更替其实根本都是一个分配方式的争端引起的，而从小的方面，这种分配的过程当中，也会引发人和人之间的勾心斗角，最丑陋的是，有人宁愿付出更大的代价只是为了别人也得不到。这种情景喜剧在我所生活的大学里每年照例上演一次，那就是奖学金分配的时候····
得不到奖学金的我们在说那些人是傻比的同时从来也没有想过如果自己置身其中会是什么样子，或许，反省自己从来都不是人类天生的美德。
人或许是丑陋的，或许这种丑陋是天生的，但是当一个人置身于某一个他以为是“大环境”的小角落的时候，总有几个他看得顺眼的人，我的意思是：几个臭味相投的酒肉之徒。幸运的是，我遇到了几个，遇到了几个丑陋得不那么恶心的人，并且与他们一起丑陋的生活了4年，而其中的很大一部分时光，还让我乐在其中。 我感谢天，感谢地，感谢我自己，因为并不是每个人都能有这种幸运，比如我宿舍的几个自愿或被迫搬走的人，他们自愿或被迫放弃了大学的住宿生活，其比较直接一点的原因就是--和我们和不来。于是我们就聚集在了一起。并不象我开始进入历史系的时候所想的，“我们要创造历史！”而现在我的感觉是，那时候我们除了屎，什么也创造不了，越到后来，这种感觉越强烈，当一个人有了强烈的自我意识的时候，他才会感觉到自己的渺小。一个年轻人常常会因为自己的荷尔蒙的分泌变化而改变对世界的看法，而我现在觉得自己的内分泌比较稳定了，我也就告诉自己：这世界很大·······

说到内分泌，每一次内分泌的变化都会给人的内在和外在带来改变，导致的种种行为有：更年期综合症，喜怒无常，脾气暴躁，性欲衰退或者冲动，阳痿或者长期勃起，婚前性行为乃至于手淫····而这种种行为的内因也可能是某种微量元素摄取过多或不足所导致。做为一个人，我们真的有时候很难分辨自己的行为有多少是自己精神力量的导引所至，但是无疑的，到目前为止我们仍然每天都在和动物性本能做斗争。在大多数情况下，这种斗争经常是徒劳的，人定胜天的理想在人本身上都没有得到大范围的实现，这也就导致了我思想上的颓然，如何解决性的问题并不是时时被放到桌面上的，但是这的确是我们时时都要面对的一个问题。尤其是在一个有着几千名精力充沛热情洋溢的适龄男女的地方，这种问题变得尤为突出，每当月圆之夜，风高之时，学校的夜景总是让人遐想连连，导致人精神涣散，步履轻盈，神情迷离乃至于彻夜不眠。最初，这种失眠多半是以手淫的方式结束的，开学一个星期后，我们都都陆续开始为自己的手寻找代替品。
我小的时候喜欢读些故弄玄虚的东西，比如初冬某个原野里那一片蔚蓝色的雪野啊，什么穿过了子夜死般的漆黑一般的长发的我苍白的手啊，通向不知名的远方的两道有回忆那么遥远的铁轨啊，在梦一般遥远的地方的那不解柔情的橄榄树啊，在俄罗斯西伯利亚群山之颠的一棵雪松和一株在南国之滨沙滩上的棕榈树那互相爱慕的情怀啊什么的，弄得自己心随神往的。等到到了荷尔蒙真正开始分泌的时候，我发现，我对“情怀”这两个字的理解具体了不少，比如电视里某个少男杀手的脸啊，内衣广告里某个模特的胸部啊，路边一个穿着超短裙那裙子里的腿啊，以及后来看的毛片啊什么的。但是把这一切都具体形象化了，我仍然时尔对着某些特定的人对某些特定的人陷入无法救药的迷恋， 象〈Devil's Advocate〉里艾尔·帕西诺说的，爱情的突如其来跟吃了大量巧克力没有什么区别。我想，可能只是在某个时间，我尤其偏爱某个牌子的巧克力吧。
尽管在好多个夜的里的梦里我心底迷恋的容颜仍然在折磨着我，但是我却仍然想在别处满足生理和心里的某种满足，也可能是说，是某个买不到的牌子的巧克力的代用品，不管它是德芙还是怡口莲，虽然味道是不一样的，但是总是一种能嚼能咽的东西
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好喜欢 楼主的文字 真实而梦幻
难道以后看不到了？70年代是什么啊 -------------------- 心止似水
人淡如菊

我经常都会有一种想写东西的冲动
楼主所讲的梦幻般的假日记
可以理解成是一种随笔
或是一种心境吗 -------------------- 今年秋天
其实我只想
拥有一些透骨的阳光
暖暖我  流浪的人生
让那满天流溢的秋意
在风中
将我层层淹没

本人已转论坛 再此告别 有缘在“70年代”见   -------------------- 行至水穷处 坐看云起时

写的不错，可是题目为什么是“梦幻般的假日记呢”？很真实啊！ --------------------

最近忙 动笔很少 发现一个帖子3天之后就不能更新了 只好再发新的 更新的很少 希望以后能有时间和心情 -------------------- 行至水穷处 坐看云起时