致我深爱的人

致我深爱的人：
     虽然已经说好了从此再也不给你打电话、发短信、也不再去找你，我们老死不相往来，可是做起来是那麽那麽的难，不是时间不是空间不是距离不是我没有努力忘记，而是真的很难做到没有你而继续正常生活下去。从10月7日下午开始至10月12日下午一直到此时此刻我敲打键盘的同时，心里无时无刻不是你。睁开眼睛是你，闭上眼睛仍是你，我的精神世界里已寸草不生，全部整个生命空间里都是你。
    午休，躺在床上，前前后后、反反复复想的全是关于你，我宁愿失去记忆也不愿意再去想你，更不能再去告诉你我依然深爱着你••••••那样会给你压力，那样我说过：“只要你愿意做出什麽样的选择我都同意”的话全都是放屁，那样更没有什麽尊严可提，成千上万次告诉我自己，不准再去想你！我做出了很大努力，把所有坚决和勇气都拿出来对付我自己，潜意识却始终没有听从使唤，硬是偏偏拉去了我的思维和记忆，我的灵魂和躯体已经分离，想你，想你，想你•••我痛苦不堪翻来覆去想着你的笑容和我们的过去，我用被子蒙上头又一次告诉自己：不能想你，不能想你，不能想你，千万不能再想你••••••努力拼命强使自己睡去，很久尝试之后才发现只有想着你我才能安稳睡去••••••
      在梦里，那里有你，我可以清楚地看到你，即使在熙熙攘攘的人群里，我一眼就看到了你，认出你，闭上眼睛我也能猜得出哪个人是你。在梦里我们牵着手走在一起，回到了快乐的记忆里，我捏捏你的脸蛋蛋傻傻的问你：“疼吗？”你抿抿嘴微笑着对我说：“又不是梦里，能不疼吗？总说些没屁眼儿的话！”我深情的看着你，看了许久许久，哭了，笑了，高兴、激动、幸福的泪唰唰落下，刷落了我因没有你而留下的黑色日记。我们肩并肩行走，轻轻的牵着你的手，手温在你浑厚的手和我冰冷的手间传递，这种富足无法比拟，为了这一刻不惜一切，我愿意。
     美梦没能及时品味，“吱呀”一声宿舍门响，打断了我和你之间没有结束的话语，和着你的笑容和温暖的手臂一起从我身边失去，丢了，去了，不知去了哪里？我恨这门声，恨这现实中你和我的距离。
    继续睡去，我进入另一场梦里，在碧草蓝天之下，远处低低的山群清晰可见，近处身边有一棵大树，树下有一条旧旧的没有色彩的木凳，长凳的旁边趴着一只灰色小兔子，它就是我。我被巫婆变成了一只残废了的小兔子，巫婆说了，上一辈子你爱了一个叫“灰”的人，这辈子我要把你变成灰色，让你爱个够吧，我成全你！巫婆还剥夺了我奔跑能力，我只能静静地爬在草丛里等候主人的恩赐。此刻，我远远的看见一条卷尾大狗正直朝我走来，虽然它是狗却有一双“狼图腾”的眼睛，我想逃离、想溜走，我拼了命的呐喊，我的叫声似乎在真空中发生，一切无济于事。虽然我是兔，但是我的心和人类一样，有爱，有恨，还知道狗的到来意味着我的灾难即将降临，我想命运多舛的我终究逃不掉噩运，我闭了眼睛等待死的那一刻。
     我听到狗的脚步声越来越近，直到它的喘息声已经贴近我的耳膜，我被大狗刁着耳朵在空中周璇半天后又被仍在地上，等我刚刚睁开眼睛它又回头过来，这时它用尖利的牙齿卡在我的脖子上，终于，我死了。
     我死了，我哭泣，我的灵魂为我的躯体哭泣，我死的惨不忍睹，死的不见全尸，我的灵魂在哭诉着我的不幸遭遇，直到我把自己哭醒了，眼泪滑过脸颊，凉凉的，哦，我健在，我还活着！此时我恍然大悟，我死掉的只是我兔生里的灵魂，我还留着我人生里的躯体，我要寻求重生，寻找我兔生里失去的躯体和人生里失去的灵魂。
     对于这个梦，我无法解释清楚，也许弗洛伊德会给我一个明确的解析吧，于是我打开了《经典十讲》中弗洛伊德关于梦的解说，找到了梦的本源，明白了人做梦的缘由，似乎也明白了我的梦的深层含义。
     于是我拿起电话准备寻找解脱，也许仅有的一点尊严在作崇，我没有办法，只能像我兔生中的残躯一样，躺在原地，无能为力垂死挣扎着。