今夜，我仰望天堂！

 今夜，我仰望天堂
              ——谨以此文献给我伤逝的兄弟！！！
                                      
                              1
    1999年的夏天是我记忆的温床，我总会不断地回望那段岁月，曾经的青涩单纯永远定格在泛黄的胶片上，军训时的斜阳再也不会照耀着灰头土脸的我们。选择记忆是我唯一能做到的。
    

    你离开这个世界已经快有一年了，时光的流淌已经慢慢冲淡那些浓重的忧伤与丝丝入扣的怀念。大家都在忙着自己的事情：学习、实习、考研……忙碌的生活让我们彼此疏远，也让你成为一个大家都不愿再去触及的话题，沉睡于昨日的记忆。
此刻的机房里正放着音乐，是那种让人既走不回昨天也看不到明天的旋律。这多少有点像生活中的我们，真实而无力。无聊的时候我只能回忆。
    1999年9月初的一个晚上，两个半大的男孩拖着长长的水管，在浇操场。炽热的尘土、冰冷的水柱……在淡淡的泥土味中，想起了远在南方的家乡。浓浓的芝麻糊和欲罢不能中的流连，总是在不经意间滑入口中，淡淡的，甜甜的。
    向上的水柱在半空中散开，迎着马路上昏黄的灯光，一束流溢的玻璃花绽放在蓝色的夜幕中。那一刻，我们都有点晕眩。它终究是要跌落的！你用近乎残忍的语调说出了这句话。在现在的我看来，那一定是上帝弥散在风中的隐语，被敏感的你伸手握入掌心。
终究是要跌落的，我明白。清水形成的花束只有几秒钟的生命。从绚烂到残碎。在水花与尘土沉闷的撞击声中，我们闻到了一股泥土的清香，还有死亡的气息。
    以后的日子里，你老是会问我同样的问题。如果你是一汪水，你会选择什么样的方式存在？多了，烦了。我只好回答：我愿做块冰，不要流淌。我很懒的。你显然很不满意这不负责任的答案。可我又能给你什么样的解释呢。你以为你真的有权力去选择吗？
    当我走进这个陌生环境所碰到的第一个人，是你。那天的宿舍就你一人，你半躺在床上，头上戴着大耳机，天线伸的老高——就像郑渊洁笔下的坦克手贝塔——滑稽而可爱。
那时的我无法把你同矛盾、死亡联系在一块。阳光应该与黑夜无关吧，当时的我这么想。
                                      
                             2
    如果你不属于这座城市，它就有一千个理由对你说不。北京是座没有血液的城市，不停奔跑是它唯一的取暖方式。    


    从农村初到北京的孩子，总是有太多的不适应。金钱、气质、见识……你无法视而不见，你也没有资格去鄙视。    
    我的童年是在农村度过的。我心疼每个在霓虹灯下迷失脚步的孩子，他们有着我的影子。虽然我自己也并不知道该如何面对这一切，但做出一点改变是必要的。天真和单纯在冷硬钢铁与灯红酒绿面前是多么地不堪一击。
    你无法改变那些很强硬的东西时，你唯一能做到的就是改变你自己。我曾这样“教导”过你，可你永远也无法真正摆脱那所谓的良知的诱惑。改变？背叛？非要在它们之间分出一个是非黑白吗？这个世界有太多无休止的纠缠，我们没有成为看客的幸运，可我们依然能让自己变的圆滑而通融。            
    你是我的四哥，但在心理上你还是个孩子。一个充满矛盾与深切悲哀感的孩子。你不懂得如何对人笑脸相迎，而把厌恶埋藏心底。你不懂得大家一团和气背后的冷漠与疏离。你不懂得甜言蜜语地讨女孩欢心……我懂。我教你，你却永远都学不会。
    有时你居然会满脸邪笑地问我，为什么在别人面前，你非要装得像个坏人?伪恶者要比伪善者多一点心理优势，我这样回答。
腼腆的你看上去很安静，但我知道，你随时都有被灵魂暗涌吞灭的可能。
                                  
                         3                                                
    不被祝福的爱情应该让它死去，可我们都不忍，因为我们把它当成理想的一部分。想得坦然，碎得也就自然。
  

    你又梦到她了。她穿着纯白的连衣裙，依旧坐在海滩的礁石上，海风吹乱了她的长发，你看不清她的脸庞。
    她终于给你回信了，我笑着打趣。你低头不语，默默看着床头随风飘散的蓝丝带。那一刻，你还在想着她吗？
    一会，你天真地问我：你梦到她了吗？她也穿裙子吗？
    呵呵，太远了，梦是渡不过大海的。傻瓜，俄罗斯不能穿裙子，会感冒的。
    你笑了。像个孩子。
    金黄的沙滩上一座红色的小木屋，你和孩子们在落日的海滩上戏耍，红色的屋子里飘出晚餐的香味。夜晚盖着轻盈的月光，听着潮水缓缓流过耳旁。那是你的梦想。可你知不知道松散无力的沙滩上，是建不起小木屋的，就像西伯利亚没有牧场一样。生命的浪潮会吞噬一切的甜美梦想，身后脚印也会被一一抹平。所有的现实都不过是
在证明——我们不曾来过。
    无论谁和谁都走不了一生那么长。我们只能在等待中苍老。
                                      
                            4                                                
    当上帝把善良和敏感交给了你，同时也就把绝望写在了你的掌心。
    
    
    一直我都希望你能够变得坏一点。我怕听到你那透明的善良被别人踩在脚底下发出的吱吱碎裂声。如果你选择了毫不设防的善良，那你又怎能去拒绝伤害呢？卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。在善意与浑浊的对抗中，它永远都是弱者。当你被一个你认为是朋友（兄弟）者的欺骗时，你为何还再三地问“这怎么可能？这怎么可能？”世界原来如此，世界本来如此。你本没有必要用你的生命去做最后的坚守。曾对你说，这四年，我会让你变得坏一点，因为你必须去适应明天。但我没能做到，对不起。
    我是个善于变通的人，从另一个意义上来讲，也就是个善于妥协的人，我快乐是因为我够麻木。你是个善于坚守的人，也可以说是易于折断的人。到底谁活的更高明一点？也许没有答案。只是，我更适合这个世界，而你属于另一个天空。
    你不是个孤僻的孩子，但你是个敏感的孩子。那是上帝给你的另一剂毒药。你可以感觉到伤害的到来，却无法面对伤害的发生。你明白，麻木与刻毒是解决问题的关键。但你没有去选择。想着你，会不由自主地想到圣埃克苏佩里笔下的小王子，你们都不属于这个不再蔚蓝的星球，回到上帝身边该是一种幸福。我只能这样安慰自己。
    有人说，人就像一个飘荡在空中的风筝，亲情、爱情、友情是紧紧缠绕着它的三根轴线，只要有一根在手中，我们都不该绝望。那么你的手心里还有什么？不止是空气。每一个爱你的人都在你的手心里划下一句祝福，你为何感觉不到？你对我说过，你是一个让家人担心的人，你已经成为他们的负累。一个贫困的山区，一个在码头搬运的父亲，一个靠卖菜谋生母亲，一个17岁就远离家乡出外打工的弟弟。他们又是为了谁呢。当你该去担负一定责任的时候，你却放弃了。你该知道，你是他们唯一的希望。这是我至今不能够原谅你的地方。
                                        
                            5
    比起1999年的啤酒，2002年为何没有了眼泪的滋味。是我更麻木了，还是北京的水质又差了？
    

    2000年2月13日。你仓促地离去，拒绝了这个世纪的最后一个情人节。对于大多
数人来说，你的生前是个空白，你是死后依然是片空白——他们更在乎的是那窥私所带来的乐趣。就算那些因为同情而流下的泪水也会在时间的风尘中渐渐隐去，永不清晰。对于死亡，我没有太多说话的权力。我只知道我该去理解你。你有足够的勇气去拒绝这个世界，你就有足够的理由被理解。
    对于人类来说，死亡是不具备震撼力的。如果有感动，也仅是刹那，经不起时间的磨蚀与人世沧桑的变幻。就像你的面容终究要消解在我们的记忆中一样。一切都来的仓促，去的悄然。宿舍里的分分合合、聚聚散散都已变得索然。大家在忙碌中沉默并疏远着。前途，在远方。远方又在哪里？
    至于爱情，老大和老二已经有了一个未卜的停留。其他人都还在蹉跎中前行。我也如平常人一样，经历过、经历着伤害与被伤害，拒绝与被拒绝。那个俄罗斯的梦想也已经破灭在你走后不远的地方。她终究还是选择了别人。
    真诚已经不多，我挥霍着最后的一点天真。
                                  
                      6
    天堂是好人居住的地方。那里没有伤害，没有欺诈，没有寒冷，没有背弃……
    

    你的梦想在天堂，白衣女孩，红色木屋，蔚蓝大海，暖暖炊烟，还有一群戏耍的孩子……如今这些，你都得到了吗？在空闲的时候，你一定会俯身看着这彩色的人群，带着一丝暖暖的笑意……

  






                                         2002/6/19于东南







[ 2002-09-20 11:13:43 蓝色吸管 修改 ]

    哥们，写的太好了！
     -------------------- 天行健，君子以自强不息；
地势坤，君子以厚德载物。


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北印的精神家园

世间的文章只有两种，用心去写的和不用心写的
毫无疑问，这是一篇用心写就的文章

我不想掩饰我们几个都是一个班的
当年经历的都的撕心裂肺的痛苦
我对同班的某几个人永远都不会原谅的原因
只是因为她们在老师通知事件之后还能笑
还是很开心的笑

也不想回忆自己当时的心情
但现在 的确是有很多的淡忘
还记得大一军训的时候
他生病了，急病
而当时正是集合时间
教官，还有别人没有办法
我把他背到了医务室
有200多米的距离吧？
到的时候
他好了，我几乎瘫在地上

还有一次是元旦班里包饺子
我开玩笑
把他搂在怀里
因为我们的身高是鲜明对比
记得的还有很多
我没有淡忘
但环境一直不让我来提起
有时候也会想
时光倒转会怎样
能帮他吗？

但是事实是走了的不会再回来
但心中的痛永远在
这也是为什么上次看到风真的一篇游戏文章会生气的原因
有些事情自己不经历是不知道其中的痛苦
但这样的事情还是永远不要经历

还想说些别的
但自己也怀疑自己还 能承受多少的痛苦
有一个比喻很好
买到了创可贴，但找不到伤口 在哪里
我们经历了这事情的人，还有有良知的人不会

匆匆回了这个帖子
不希望别的]
也不是拿他来提醒自己的记忆
只希望
只希望
大家都能幸福
虽然我也知道这个希望 的渺茫
但如果 谁找到了自己的幸福
请他还能关注别的人

我喜欢的文字

看的出来这是你是用心来写的文章，也许这心中还夹带这血丝。
我不属于你们的世界，但我却能感觉你的心情的存在。
再纷繁芜杂的世界里，
也许他寻得了一种解脱，
此时正在天堂里对着他的朋友微笑！
创口帖的作用也许只能是一种安慰，但有时友善的微笑效用更佳！
：）朋友，祝。。。。。。。

嘿嘿，就这个？只能算是一个文学小B的装b而已，我这有嫉妒之嫌疑，但是我也是一个这样的人，现在或许还是，人就这样，生活得似乎很潇洒，很有感情，其实你真的问问自己在干什么的时候，就知道我们是一个什么样的人。在我们的一圈人中，很会这样，而且很有水平。只是在世界上我们被迫装B而已。

从今天起
我想你改从我的视线里消失了
不是因为你骂我
只是因为你不懂得一个人
对亡者起码的尊重
而当这一切出自一个
我所熟识者之口
我只能说我真的很B
不然我又怎会以你为友呢
请不要再回帖！
因为我没有时间跟你的帖！！

:icon_smile_wink:因为懂得，所以慈悲！ -------------------- 海里的鱼写着水中的字
看见的人恐惧了
看不见的人消失了
海水变成了眼泪

嘿嘿，就这个？只能算是一个文学小B的装b而已，我这有嫉妒之嫌疑，但是我也是一个这样的人，现在或许还是，人就这样，生活得似乎很潇洒，很有感情，其实你真的问问自己在干什么的时候，就知道我们是一个什么样的人。...

怎么说话？
好就是好 --------------------              岸上有野花和美丽的石子  
                        
  ~~~~~~~~~~~ 牧羊女的歌声像风铃回旋~~~~~~~~~

天堂里没有车来车往

吸管让我猜这个话题，其实我是真的猜到了，只是我不想提起，我怕我猜错了，所有的人都伤感，于是我还是装的像个傻孩子一样的沉默吧：我没有猜到。这是逃避么？吸管还是这么的无情，真的，我甚至觉得是残忍，许多东西我们还是放在心里去怀念吧，就像当初我在回复小kang的《黑纱》的时候一样：许多事情我们念着念着就平淡了，我们真的不要去在这里宣泄自身的情感了，于是我还是选择角落里静静地不说话，是咀嚼是回味是闭眼，然后让心里的泪水又流回产生它的地方，这样对生者是一种关爱，人都是很自私的，许多事情虽然当时和年痛苦，但是许多日子以后，那种痛苦的记忆都会弱化，我不逃避这样的弱化。但当自己明了自身的弱化以后，我就开始自责与内疚，深深地把头埋在键盘上，狠狠地咬着嘴唇，然后在崭新的机子上打着弱智的字，虽然如此不能够解决什么，我们都被那份伤痛深深地刺激了，当我们再回味的时候，我们就在也不能正常的过活……
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1，我不知道从哪里开头，但是我还是在这段话的前面写了一个数字的1，好象自己觉得是有很多话要说似的。但是真的想从脑海里捡出一点的时候，又发现是如此的贫乏，难道我们对他真的是了无牵挂了么？？？我感到自己绝情的恐怖！当这份恐怖贯穿我的这篇帖子的时候，我才真的发现原来人的一生真的很轻很轻的东西，风一吹，人就寻不见了。
我想跟你说的是 ：学校配新机子了。好新好新的，漂亮的无与伦比。银色的主机，蓝色的屏幕，还装了WINDOWS XP，鼠标是双飞燕3D的，带有一个滚轮的，感觉好用多了。我们又搬了一次家，这次搬的更远了，到了龙河路，一个你陌生的地方，唯一让我们遗憾的是看不见你的影子了。我们都想着找实习单位了，有的是在北京，有的是在家乡的城市，你会在哪儿呢？？留在北京吧，这儿似乎人多一些，我们能够多待一会。宿舍的人有的人都搬出去了，如果你高兴，你可以今天睡老大的床，明天睡吸管的床，他搬上去睡了了，甚至你还可以去睡我的床，我可以去另外找一张，无所谓的。
当我真的想把这几年的是事情都告诉你的时候，我发现我根本就讲不通顺，很多事情我们自己都模糊了，像那次去森林公园的时候，你在哪儿？你去了吗？还有打升级的时候，为什么我总找刺，你和我是另一个人的启蒙老师，现在他已经很会打了，比我们都会了。我自豪地感到欣慰，你呢？你会怎么想呢？？还有关于未来，你又是怎么想的呢？很多人考研，很多人就想着怎么怎么留在北京，你呢？你会怎么想的呢很多事情我们无法探寻答案，我们只能根据自己的经历去臆想，我知道这不一定正确，只是我还是很伤感的说：要是你的话，你会怎么怎么的。我不知道这是不是对你的不尊重，这是不是将你不愿意说的东西很愚昧地展现在别人面前，如果是的话，我恳求你原谅。真的，我们都无心，只是很想你在。
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2，我发现我们流淌的都是很隐性的血液，没有人知道你会在想些什么，我们的判断还是猜测吧。可能你有想的比我们高明很多的 东西，只是我们无福享用。只是我们不想享用这些东西，我们只想你和我们一起很快乐地或者是很郁闷地度过四年，现在已经过去了3/4，只是半夜醒的时候，我们有的人可能会无意识地看看那张空床，现在已经堆满了箱子，想着有这么一份遗憾，想着有这么一份缺陷，如果 是我们的人，我知，这个晚上很可能失眠。然后第二天就又无事般地上课或者是逃课，又和其他的人一样去开着玩笑，原谅我们的轻薄。兴许人都是如此，不想不开心地过活。也不想将这份遗憾传染给别的忘却了的人，只是我要告诉你的事，这份忘却永远只是暂时的，如果你不喜欢，我还是将它换做逃避。其实我们逃避的又岂是你呢？？生命中永远有那么多的不可承受的东西，我们又不得不在一生生叹息中结束我们的宿舍夜谈。其时谁都没有结束，我们交流的是那份沉静。大家都懂，你也懂。
可惜的是，你没有我们的这般经历，这样一想，我真的才发现不公平。网友说的多好：公平都是相对的。于是我认了。没有什么借口，我不需想着是什么原因让我们接受这份噩耗，如果生命中注定有这么一份痛苦，我们还是留着眼泪去接受吧。如果这只是一个虚伪的错误，已至此，我们也不能去更改什么了，我们能做的却还是留着泪去接受。我们本懦弱吧，眼泪对男孩子来说也是弥足珍贵的，我们要装的坚强些，于是我还是瘫坐着，一句话也不说地盼望着这日子的消逝，越快越好，尽管我知这样仍不能去忘却你，我还是很自私地想着痛会减轻点，轻点就好些吧，我们可以去做着另外的事情，这是你想看到的，我觉得。
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3，北京老是沙尘暴，天气很不好，你也知道。可是你还是决意到北方来，因为你羡慕北方的雪，一种很纯洁的结晶体，如同你心一样。当你真的看到你一生中第一次雪的时候，我们骤然发现你笑的其实很好玩，与你的年龄不符合，甚至，最小的我也能发现我张大的资本，然后我们一同去玩着雪，冰冷的，但是你不怕，我们那个时候也不怕。只是后来很怕，冷的让人窒息的感觉我只体验一次。在电话亭里，小kang 跟我说你的时候，我才发现原来自己根本承受不了这冰冷的北京，我都想逃了，真的想逃。然后的几天里，我沉默的想个哑巴，我不想将这份冰冷传达给另外的人，尽管这样的天气很快就感染着别的人，但我还是觉得自己的坚强，虽然事后他们还狠狠地骂了我几句。现在是夏天了，我总想着你是一个暑假不回家的人，第一个暑假就如此，使得我们这些人很佩服你，当我第二个回学校看到你仍坚守在宿舍的时候，我总感觉在我的面前你的伟岸还有天生的那份成熟，还是孩童般的是傻笑。
更多的时候，你还是忧郁的，让我们每个人都寒心的忧郁，因为我们对这份感觉的无助，更多的我们还是想知道这背后的时候，你留的东西太少了，以至于我们不能每人去分一张你的相片。毕业照里没有你么？？我有的时候在看到别人手上你的相片而我没有的时候，跳出来的第一个想法居然是这个。当我清醒的时候，我才发觉自己的失态。唉！！！！！
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4，至少个性是在你身上闪着光的，总是给我们惊奇的你带给我们的总是对世界的另一份认识——还有你的离去，只是我真的不喜欢这份惊奇，很让我们每个人心痛心酸心寒心闷心惊心颤的感觉，我永远不要第二次，我怕我承受不起，对任何人都是这样。你怎么舍得我们去这样为你去伤悲，我们还是都在一个星球上生活吧，至少让我感觉生活不要这样的空荡。
是份无奈还是份感慨？我模糊了我的视线，屏幕上是白的一片，我的手指在飞快地移动着，然后光标那里就飘出我的心情——其实不是我的心情，只是一点点的我的脑海里存着的东西，这不能称之为心情的。我相信现在我们的心情都一样，说比不说好，其实就像在一起，如果有这个可能的话。
我知道我写的很乱，没有什么头绪，我于是这样的放纵自己，算了，这是一篇回复，一篇对自己对别人的牢骚而已。我们的放纵有理由，因为我可以不写，我可以很安静地呆在宿舍里然后和皮皮打电话（一个你不认识的女孩），但是为什么你却这么早地放纵着自己，而且丢失的是我们认为对你而言最宝贵的东西呢？你可能认为什么东西比生命更宝贵吧，只是我们我们始终会觉得这种尝试的不值得。因为你的身份地位还有你的其他的一切。人的一生也许要为自己负责点什么，我想更多的还是为别人负责，单身的时候你要想的是父母亲人，二人世界的时候你要想着的是你的另一半，有了家庭的时候你要想着自己应该成为顶梁柱，这些你都懂，只是在生命的一刹那，你把它们忘了。留给我们的只是伤痛。
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5，我记得张恒的这首歌《天堂里有没有车来车往》，记忆中我们班的一个女生的网名还叫这个，我祈祷没有。这样似乎就不会发生很多让我们不愉快的事情了。我们都是自私的人，我们都希望我们身边的人能够快乐幸福，这样的快乐幸福会感染我们，然后我们自己也会变的如此。人都是在追求这个，可是你在生命的终点打破了我们的追求。让我们生活在有你的梦魇里，我希望这样的事情不要再发生了，你在另外一个世界上也要照顾好别人的情绪与追求，我们无所谓，因为我们都能感觉到你，但是别人兴许就不一样了。我这样说还是希望你能够安康幸福，哪怕在另外的世界里。
人都是感情的动物，想到了你终会很不舒服的，似乎很多天没有缅怀你就觉得自己欠了你很多一样，但我们每个人又不能成天生活在这种日子里，于是我们在自责和劳累的生活中度过了一天天，大学的生活快要结束了，我很怀念它，怀念生活中的每一个人，也怀念在天堂里的你。
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韩红有首《天亮了》是你喜欢的，我把词给你写出来了，你在那边好好哼唱吧，我们能听见你的声音的，相信我。希望你过的很好。
那是一个秋天，风儿那么缠绵
让我想起他们那双无助的眼，
就在那美丽风景相伴的地方
我听到一声巨响震彻山谷。
那是一个夜晚，再也见不到爸爸的妈
那是他们托起我重生的起点，黑暗中沾满了的眼
你不要离开，不要伤害。
我看到了爸爸妈妈就这么走远，留下我在这陌生的人世间
不知道未来还会有什么风险，我想要紧紧抓住他的手
妈妈告诉我希望还会有，看到太阳出来，妈妈笑了，天亮了

这是一个夜晚 天上宿星点点
我在梦里看见我的妈妈
一个人在世上要学会坚强
你不要离开 不要伤害
我看到爸爸妈妈这就这么走远
留下我在这陌生的人世间
我愿为他建造一个美丽的花园
我想要紧紧抓住他的手
妈妈告诉我希望还会有
看到太阳出来 天亮了

我看到爸爸妈妈这就这么走远
留下我在这陌生的人世间
我愿为他建造一个美丽的花园
我想要紧紧抓住他的手
妈妈告诉我希望还会有
看到太阳出来 他们笑了 天亮了
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我对你从此缄默，因为我发觉我受不起。















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我爱皮皮 [ 2002-6-24 下午 07:47:30 逍遥爱人 修改 ]

写的太好了，大家回的贴子也令我感动

明天毕业了，刚才砸了块玻璃。
吐了次酒。
而现在，我只想刷屏。
谁赞成，谁反对？

这样的帖子，这样的人，现在，现在，怎么绝种了呢？

题目就很好

看得人好绝望呀
想起某些不太一样的感觉

当我在今天的打开这个页面的时候才知道，那顿酒和一封新的兄弟友情的开始，虽然我对其中所发生的事十分清楚，但我对于这个帖子——我现在才还原了你们几人当初小有的愤怒。这应验了另一句话，相见不如怀念。我时常在回忆我们一起喝酒的日子，虽然我几乎四年没有找到酒友，但我们一直在寻找着喝酒的理由，至少你们已经成为喝得理由。因为亡者，我们喝起了祭奠的酒。

王小树现在很郁闷阿！

今夜，我仰望天堂！
   最亮的那颗星

这么早的东西
是谁翻了出来晒太阳？

对于我们这些芸芸众生来说生命从诞生的那一天起就是一个谜团的开始！当谜团层层揭开时最终的答案都是一样的，不同的是揭开这个谜团的时间的长短和揭开的方式！文章写的深切动人，楼主能写出这篇文章就应该对生命有了更深的认识！

今夜，我仰望天堂
看着那遥远的星在闪烁
万物在时光中平静的流淌
生命只是跳起来的水花一朵
转瞬
说不上美丽
但总会留下痕迹
在心底的某个角落
当不经意间触到
那曾经的回忆
或多或少
或清晰或渐渐的模糊下去
我们都会感受到那份情
浓浓的、郁郁的、
在思念中无限的蔓延开来