今夜，我仰望天堂！

谨以此文献给我伤逝的兄弟！！！
                   1

    1999年的夏天是我记忆的温床，我总会不断地回望那段岁月，曾经的青涩单纯永远定格在泛黄的胶片上，军训时的斜阳再也不会照耀着灰头土脸的我们。选择记忆是我唯一能做到的。

你离开这个世界已经快有一年了，时光的流淌已经慢慢冲淡那些浓重的忧伤与丝丝入扣的怀念。大家都在忙着自己的事情：实习、学习、考研……忙碌的生活让我们彼此疏远，也让你成为一个大家都不愿再去触及的话题，沉睡在昨日的记忆中。
此刻的机房里正放音乐，是那种让人既走不回昨天也看不到明天的旋律。这多少有点像生活中的我们，真实而无力。无聊的时候我只能回忆。
1999年9月的一个晚上，两个半大的男孩拖着长长的水管，在浇操场。炽热的尘土、冰冷的水柱……在淡淡的泥土味中，想起了远在南方的家乡。浓浓的芝麻糊和欲罢不能中的流连，总是在不经意间滑入口中。淡淡的，甜甜的。
向上的水柱在半空中散开，迎着马路上昏黄的灯光，一束流溢的玻璃花绽放在蓝色的夜幕中。那一刻，我们都有点晕眩。它终究是要跌落的！你用近乎残忍的语调说出了这句话。在现在的我看来，那一定是上帝弥散在风中的隐语，被敏感的你伸手握入掌心。终究是要跌落的。我明白。
清水形成的花束只有几秒钟的生命。从绚烂到残碎。在水花与尘土沉闷的撞击声中，我们闻到了一股泥土的清香，还有死亡的气息。
以后的日子里，你老是会问我同样的问题。你要是一汪水，你会选择什么样的方式存在？多了，烦了。我只好回答：你以为你真的有选择的权力吗？我愿做块冰，不要流淌。我很懒的。你显然很不满意这不负责任的答案。可我不能给你其他的。
当我走进这个陌生环境所碰到的第一个人，是你。那天的宿舍就你一人，你半躺在床上，头上戴着大耳机，天线升的老长。就像郑渊洁笔下的坦克手贝塔。滑稽而可爱。那时的我无法把你同矛盾、死亡联系在一块。阳光与黑夜无关，当时的我这么想。

                              2

    北京是座没有血液的城市，不停奔跑是它唯一的取暖方式。
农村初到北京的孩子，总是有太多的不适应。金钱、气质、见识……你无法视而不见，你也没有资格去鄙视。因为你并不属于都市。
我的童年是在农村度过的。我心疼每个不知所措的农村孩子，他们有着我的影子。我想让他们改变自己的天真与单纯。我以为那可以让他们更快乐些。
当你无法改变那些很强硬的东西时，你唯一能做到的就是改变你自己。我曾这样“教导”过你。那是需要勇气的，对我来说，这只是一种背叛。你说。是改变！两者有区别吗？我只是想让你更开心，像我一样。谢谢你，我试过，可我做不来。
你是我的四哥，但在心理上你还是个孩子。一个充满矛盾与深切悲哀感的孩子。你不懂得如何对人笑脸相迎，而把厌恶埋藏心底。你不懂得大家一团和气背后的冷漠与疏离。你不懂得甜言蜜语地讨女孩欢心……我懂。我教你。你学不会。
有时你居然会满脸邪笑地问我。为什么在别人面前，你非要装得像个坏人?伪恶者要比伪善者多一点心理优势。我这样回答。
腼腆的你看上去很安静，但我知道，你随时都会被灵魂的暗涌吞灭。
                                          
                              3

    不被祝福的爱情应该让它死去，可我们都不忍。因为我们把它当成理想的一部分。想的坦然，碎的也就自然。
你又梦到她了。她穿着纯白的连衣裙，依旧坐在海滩的礁石上，海风吹乱了她的长发，你看不清她的脸庞。她终于给你回信了，我笑着打趣。你低头不语，默默看着床头随风飘散的蓝丝带。那一刻，你还在想着她吗？一会，你天真地问我：你梦到她了吗？她也穿裙子吗？呵呵，太远了，梦是渡不过大海的。傻瓜，俄罗斯不能穿裙子，会感冒的。你笑了。像个孩子。
金黄的沙滩上一座红色的小木屋，你和孩子们在落日的海滩上戏耍，红色的屋子里飘出晚餐的香味。夜晚盖着轻盈的月光，听着潮水缓缓流过耳旁。那是你的梦想。可你知不知道松散无力的沙滩上，是建不起小木屋的。就想西伯利亚没有牧场一样，生命的浪潮会吞噬一切的甜美梦想，身后脚印也会被一一抹平，就像我们不曾来过。
无论谁和谁都走不了一生那么长。我们只能在等待中苍老。
                                
                             4

    当上帝把善良和敏感同时交给了你，也就把绝望交给了你。
一直我都希望你能够变得坏一点。我怕听到你那透明的善良被别人踩在脚底下发出的破碎声。如果你选择了毫不设防的善良，那你又怎能去拒绝伤害呢？卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。在善意与浑浊的对抗中，它永远都是弱者。当你被一个你认为是朋友（兄弟）者的欺骗时，你为何还再三地问“这怎么可能？这怎么可能？”世界原来如此，世界本来如此。你本没有必要用你的生命去做最后的坚守。曾对你说，这四年，我会让你变得坏一点，因为你必须去适应明天。但我没能做到，对不起。
我是个善于变通的人，从另一个意义上来讲，也就是个善于妥协的人，我快乐是因为我够麻木。你是个善于坚守的人，也可以说是易于折断的人。到底谁活的更高明一点？也许没有答案。只是，我更适合这个世界，而你属于另一个天空。
你不是个孤僻的孩子，但你是个敏感的孩子。那是上帝给你的另一剂毒药。你可以感觉到伤害的到来，却无法面对伤害的发生。你明白，麻木与刻毒是解决问题的关键。但你没有去选择。想着你，会不由自主地想到圣埃克苏佩里笔下的小王子，你们都不属于这个不再蔚蓝的星球，回到上帝身边该是一种幸福。我只能这样安慰自己。
有人说，人就像一个飘荡在空中的风筝，亲情、爱情、友情是紧紧缠绕着它的三根轴线，只要有一根在手中，我们都不该绝望。那么你的手心里还有什么呢？不只是空气。每一个爱你的人都在你的手心里划下一句祝福，你为何感觉不到？你对我说过，你是一个让家人担心的人，你已经成为他们的负累。一个贫困的山区，一个在码头搬运的父亲，一个靠卖菜谋生母亲，一个17岁就远离家乡出外打工的弟弟。他们是为了你该去担负一定责任的时候，你却放弃了。你该知道，你是他们唯一的希望。这也是我至今不能够原谅你的地方。

                             5

    比起1999年的啤酒，2002年为何没有了眼泪的滋味。是我更麻木了，还是北京的水质又差了？
2000年2月13日。你仓促地离去，拒绝了这个世纪的最后一个情人节。对于太多人来说，你的生前是个空白，你是死后依然是片空白。他们更在乎的是那窥私所带来的乐趣。就算那些因为同情而流下的泪水也会在时间的风尘中渐渐隐去，永不清晰。对于死亡，我没有太多说话的权力。我只知道我该去理解你。你有足够的勇气去拒绝这个世界，你就有足够的理由被理解。
对于人类来说，死亡是不具备震撼力的。如果有感动，也仅是刹那，经不起时间的磨蚀与人世沧桑的变幻。就像你的面容终究要消解在我们的记忆中一样。一切都来的仓促，去的悄然。
宿舍里的分分合合、聚聚散散都已变得索然。大家在忙碌中沉默并疏远着。前途，在远方。远方又在哪里？
至于爱情，老大和老二已经有了一个未卜的停留。其他人都还在蹉跎中前行。我也如平常人一样，经历过、经历着伤害与被伤害，拒绝与被拒绝。那个俄罗斯的梦想也已经破灭在你走后不远的地方。她终究还是选择了别人。
真诚已经不多，我挥霍着最后的一点天真。

                            6

天堂是好人居住的地方。那里没有伤害，没有欺诈，没有寒冷，没有背弃……
你的梦想在天堂，白衣女孩，红色木屋，蔚蓝大海，暖暖炊烟，还有一群戏耍的孩子……如今这些，你都得到了吗？
在空闲的时候，你一定会俯身看着这群彩色的人们，带着一丝暖暖的祝福。



    这些文字本该出现在一年前，但是到了今天我才收拾起自己的心情来完成这一心理上的泅渡。因为我明白自己在那直面的伤痛前，是会失去某种冷静乃至残酷心态的，而对于书写者来说，一味的激情在更多情况下只能带来毁灭性的构建。今天写出的东西依然是我自己不能控制的。如果凌乱，如果生涩，如果莫明……望生者见谅。




[ 2002-6-24 下午 08:42:56 蓝色吸管 修改 ]

你曾说过
这个世界上
没有什么比爱和生命更重要的
但当这两者只能取其一时
我们又该如何呢？

很好的帖子，我很理解写出一个自己满意的作品的心情——就好象生下来一个孩子。
早几天写的话，我想admin会给你个‘年度佳做’的。
看完叫人动容，我记得那位兄弟！ [ 2002-06-21 20:58:47 左手 修改 ]

想起老狼在《恋恋风尘》里哼唱：“那天黄昏，开始飘起了白雪，忧伤开满山岗，等青春散场，午夜里的电影，写满古老的恋情，在黑暗中，为年轻歌唱。”恋恋风尘，恋恋风尘。表情是如何的哀伤与清澈。他的声音像是一本日记，他就一页一页地将他的和我们的成长撕给我们看，于是相同的年轻和忧伤浸染了我们。
想起很久以前看过的一句话，不小心打翻的寂寞淌的一地都是。
在看完这篇文字的时候我听见黑色的劲风从耳边呼啸而过的声音，如同午夜最后一班飞驰而过的地铁。我想我会深刻地记得，那些时光曾经是我们生命花园里的灼灼桃花，我们旅途驿站的阳春白雪，我青春的夜空里瞬间绽放而又转瞬即逝的美丽焰火。就像叶蓓的《蒲公英》：“一开始／我就站在这里／在风里面长大／没人路过身旁／为了你一句叮嘱／你留下的旧地图／我穿着这件衣裳／守着这片山岗／天黑了／没有星星的夜／没有雨的春天／没有你的流年／我不怕迢迢路远／我不怕浩浩人烟／我要随着风飘落在你的脚边”。寂寞的我们就像蒲公英一样，站在山岗上，守候我们心里的纯真年代，守候一份希望渺茫的希望，守候一份我们曾经的坚持。我们曾经的时光，夕阳下我向你眺望，你带着流水的悲伤。

有的人来论坛是为了你所谓的“光荣的名誉”，而有的只是为的释放！
拿什么“年度佳作”来评价人家，是不是有点……

好！
看都不用看，是用心写的。
也许这心中还夹带着血呢。

情到深处，血浓于水，情浓于血！ -------------------- 血染的风采

有的人来论坛是为了你所谓的“光荣的名誉”，而有的只是为的释放！
拿什么“年度佳作”来评价人家，是不是有点……

我的回帖写了三句话，但是阁下只看到了一句……
仁者见仁，智者见智，是吧？

文字真的很美，感情也很真实——我虽然没见过他，可我从你的文字里仿佛已经跟他神遇过了。多好的一个人，多残酷的现实。我还真没想到你能写出这么感人的文章。
不过，一个人的天真和单纯是别人改变不了的——如果有人想改变，只能说明这个人的天真。而且，他肯定也曾意识到改变的重要却仍然不改初衷，因为他知道，自己不再天真、单纯的时候，也是永远不会快乐的时候。

--------------------
要说再见，真的很伤感——只有爱依旧灿烂！
但请相信明天我们一定会再见，就像白云离不开蓝天。 [ 2002-06-22 15:03:45 林伯尔 修改 ]

沉痛……
窒息…… -------------------- 新的生命，萌生了新的矛盾。

:icon_smile_shock:
无能的上帝啊
天堂和地狱有什么区别
都是陷恶的坟墓罢了
如果你是万能的
为何不给人以生存的权利 -------------------- 新的生命，萌生了新的矛盾。

我一遍又一遍地看这篇帖子，没有理由的看下去，看到窒息。
突然失语，像被语言的棍子击中。
不是感动，这不是一个动人的故事。但是心还是被击中了，狠狠的。

又一次想起了他，可是没有你的真切。记得刚得知这个消息时，我笑了。为什么不笑？我觉得可笑。因为这就像是一个玩笑。
当真真切切地感觉到，以后身边都会少一个人的时候，说不出的复杂心情。
我只是哀伤着一个生命地离去。一个曾经昨天还说过话今后就将不再继续的生命。最后的接触也突然清晰起来。只要一想起，必是那个身影，那副表情。

死亡带来的真的是一瞬间的震动。岁月可以消磨掉一切。总是在特定的情景才能忆起，曾经那已经故去的同学。但也只是忆起。那曾经所有复杂感情都已不在。只是想起那个名字，甚至连清晰的面容也没有。
就这样将他遗忘了。而心灵被刺痛时，记忆又这样清晰起来。

可恶的蓝色吸管？！:icon_smile_dead::icon_smile_dead::icon_smile_dead::icon_smile_dead::icon_smile_dead::icon_smile_dead::icon_smile_dead::icon_smile_dead::icon_smile_dead::icon_smile_dead:

再骂我
我可要欺负你了:wink::wink::wink:

世间的文章只有两种，用心去写的和不用心写的
毫无疑问，这是一篇用心写就的文章

我不想掩饰我们几个都是一个班的
当年经历的都的撕心裂肺的痛苦
我对同班的某几个人永远都不会原谅的原因
只是因为她们在老师通知事件之后还能笑
还是很开心的笑

也不想回忆自己当时的心情
但现在 的确是有很多的淡忘
还记得大一军训的时候
他生病了，急病
而当时正是集合时间
教官，还有别人没有办法
我把他背到了医务室
有200多米的距离吧？
到的时候
他好了，我几乎瘫在地上

还有一次是元旦班里包饺子
我开玩笑
把他搂在怀里
因为我们的身高是鲜明对比
记得的还有很多
我没有淡忘
但环境一直不让我来提起
有时候也会想
时光倒转会怎样
能帮他吗？

但是事实是走了的不会再回来
但心中的痛永远在
这也是为什么上次看到风真的一篇游戏文章会生气的原因
有些事情自己不经历是不知道其中的痛苦
但这样的事情还是永远不要经历

还想说些别的
但自己也怀疑自己还 能承受多少的痛苦
有一个比喻很好
买到了创可贴，但找不到伤口 在哪里
我们经历了这事情的人，还有有良知的人不会

匆匆回了这个帖子
不希望别的]
也不是拿他来提醒自己的记忆
只希望
只希望
大家都能幸福
虽然我也知道这个希望 的渺茫
但如果 谁找到了自己的幸福
请他还能关注别的人

[ 2002-6-24 下午 08:29:51 凡QQ 修改 ]

:icon_smile_wink:因为懂得，所以慈悲！ -------------------- 海里的鱼写着水中的字
看见的人恐惧了
看不见的人消失了
海水变成了眼泪

几乎是哽咽的看完了文章
--------------------              岸上有野花和美丽的石子  
                        
  ~~~~~~~~~~~ 牧羊女的歌声像风铃回旋~~~~~~~~~

谢谢！
我只能用这个词来感谢你们。

我一此文向蓝色吸管先生道歉

我不知道我该怎样表示我的歉意，我不知道这样的话是否很冠冕堂皇，我没有太多的祈求。
当我再一次看清楚《今夜，我仰望天堂》的内容时，我想我说的话应该收回，但是水已经泼出，已经无法挽回。
好在斑竹早已删除，这对于我是一种悲哀。我一向标榜着我自己，但最终还是犯下了错误。人都是有感情的，当我看清楚《今夜，我仰望天堂》时，我觉得我已经没有了人性。起码的一点都没有！！或许这样的说法对于已经受到伤害的蓝色吸管先生，已经无济于事，但是，我只有这种方式表示时对我自己的哀悼。

我一直在小心的伪装自己，曾经我自己也认为是一种有思想的人，当我发现这种有思想除了给自己带来更多的烦恼与悲伤之外，就没有别的了。所以，我努力使自己变得平庸，跟要饭的一样庸俗。但是就是因为这个，我努力跟平庸的人一样。网友一直猜测我是出版3班的人，我默认了，我在这里没有勇气承认我是4班的，这是怎样的无聊，或者悲哀，但正当我一这个为乐趣的时候，这一件该道歉的事情，让我无地自容。

人有感情，所以，当某人的远去，我们才会感到留念或者哀思。而我的语言却抹杀着一种人与人的情感对于活着的，我象征性的道着谦，而予远去的魂灵，我以何种方式来安慰？我感到惭愧已极。

我想我自以为是的坦白，展示了我内心的某一些阴暗，我至今没有找到那是什么，我感到无语。现在，我明白我自己是怎样的一个人，在我的内心我感到自以为是的羞耻。

没有必要说得太多，太多就显得不前程。但已经说得太多。

对于一个从农村到城市，艰难活着的的人、奋斗的人，我想我对于我这样一个有着相似经历的人，会更加了解这种活着的力量与压力，也会更明白，因为这种压力而远去的人们的心灵。对于我们的同类，活着的，远去的，我都怀着一种崇敬的心情，我向来这样自以为。然而，事实说明了我对于同类的残酷。我不想说我为什么会做出这种事情的原因，因为那已经没有意义，找客观的原因是我们很多人的传统，哪怕是阴性的。我不会将这种严重的错误推卸掉，因为它使我更加审视我的灵魂深处的肮脏，因为它是一种对于生命的蔑视。

很长的黑夜，我把自己比作一只野兽，虽然看见了人的影子，那时披着的人皮。很就不能平静，我不能原谅自己所犯的这样一个丑陋的错误。

明天还要继续，我依然要披着人皮，或者，艰难的，灰色的，同时又坚强的，奋斗的活着。同类的逝去，让我感到人与人之间的冰冷，无情。但我也感到一种别样的温暖，它来自很多我身边的人，尽管我活这是一种象征，但也必须活着。尽管世界是冷酷的，很多人为此付出了生命的代价，对于这种代价很多还不理解，但我会默默的祈祷，论个生命的开始，因为一个跟我关系也不错的人远去了，带着那一盘没有下完的象棋，他跨越了楚河汉界以外的空间，去那里寻找他心中的理想与光明。

活着的依然，继续着人类的悲哀，如我这样的悲哀。只有些许的人，为着这样悲哀，心痛着，呐喊着，他们发出着他们微弱的声音在这空旷的冰冷的水泥钢筋世界。我想我还是要做一个平庸的人，远离悲哀和心痛，闭上自己的嘴唇，麻木的看着人的到来，又匆匆的离去，因为我不能承受太多的苦难，因为我已经承受了太多的苦难。我宁愿我的思想死去。

对于一个已经在思想死去的僵尸，请给于一点原谅和悲哀，让他静静的死去，哪怕它是肮脏的、丑恶的！

看了所有的帖子后说不清楚心里的感受
也许生活本来就是这样
也许几十年后一切都会烟消云散
我们会忘却曾经刻骨铭心的一切
不是因为我们的率衰老而是因为我们的麻木
但记得自己曾经年轻过
记得自己曾经热血澎湃过
记得自己爱过
恨过

更要记得自己曾经追求过

  现在是2002年7月8日凌晨0点30分，我偶然看到了这片文章，我的血液刹时凝固了……
  时间过去一年多了，一直以来我都试曾想为你而写点什么，然而每当我提笔时，伤心和怀念总是充斥着我的脑海，我无从下笔……
  直到今天，我看完了这片帖子。我能深深感悟到这片帖子绝对是吸管用血和泪写成的，字里行间所流露出的情感让我万感交集，其实我要说的话，吸管都已经说出来了……
  四哥，天堂里的你一切是否安好？如今与兄弟们阴阳相隔，你一个人要好好照顾自己啊
  但愿天堂真的有那么美好，那么四哥你就能真正超脱于人世，去好好享受极乐世界的快乐了……
  心底的泪水告诉我，我没有力气再写下去了……
  四哥，天堂的你，保重！
  

好帖子为什么不顶上来再看一看呢
很有价值的 -------------------- 亲爱的爸爸妈妈在等我
等我快回家