被吸管卡住的喉咙

我一此文向蓝色吸管先生道歉

我不知道我该怎样表示我的歉意，我不知道这样的话是否很冠冕堂皇，我没有太多的祈求。
当我再一次看清楚《今夜，我仰望天堂》的内容时，我想我说的话应该收回，但是水已经泼出，已经无法挽回。
好在斑竹早已删除，这对于我是一种悲哀。我一向标榜着我自己，但最终还是犯下了错误。人都是有感情的，当我看清楚《今夜，我仰望天堂》时，我觉得我已经没有了人性。起码的一点都没有！！或许这样的说法对于已经受到伤害的蓝色吸管先生，已经无济于事，但是，我只有这种方式表示时对我自己的哀悼。

我一直在小心的伪装自己，曾经我自己也认为是一种有思想的人，当我发现这种有思想除了给自己带来更多的烦恼与悲伤之外，就没有别的了。所以，我努力使自己变得平庸，跟要饭的一样庸俗。但是就是因为这个，我努力跟平庸的人一样。网友一直猜测我是出版3班的人，我默认了，我在这里没有勇气承认我是4班的，这是怎样的无聊，或者悲哀，但正当我一这个为乐趣的时候，这一件该道歉的事情，让我无地自容。

人有感情，所以，当某人的远去，我们才会感到留念或者哀思。而我的语言却抹杀着一种人与人的情感对于活着的，我象征性的道着谦，而予远去的魂灵，我以何种方式来安慰？我感到惭愧已极。

我想我自以为是的坦白，展示了我内心的某一些阴暗，我至今没有找到那是什么，我感到无语。现在，我明白我自己是怎样的一个人，在我的内心我感到自以为是的羞耻。

没有必要说得太多，太多就显得不前程。但已经说得太多。

对于一个从农村到城市，艰难活着的的人、奋斗的人，我想我对于我这样一个有着相似经历的人，会更加了解这种活着的力量与压力，也会更明白，因为这种压力而远去的人们的心灵。对于我们的同类，活着的，远去的，我都怀着一种崇敬的心情，我向来这样自以为。然而，事实说明了我对于同类的残酷。我不想说我为什么会做出这种事情的原因，因为那已经没有意义，找客观的原因是我们很多人的传统，哪怕是阴性的。我不会将这种严重的错误推卸掉，因为它使我更加审视我的灵魂深处的肮脏，因为它是一种对于生命的蔑视。

很长的黑夜，我把自己比作一只野兽，虽然看见了人的影子，那时披着的人皮。很就不能平静，我不能原谅自己所犯的这样一个丑陋的错误。

明天还要继续，我依然要披着人皮，或者，艰难的，灰色的，同时又坚强的，奋斗的活着。同类的逝去，让我感到人与人之间的冰冷，无情。但我也感到一种别样的温暖，它来自很多我身边的人，尽管我活这是一种象征，但也必须活着。尽管世界是冷酷的，很多人为此付出了生命的代价，对于这种代价很多还不理解，但我会默默的祈祷，论个生命的开始，因为一个跟我关系也不错的人远去了，带着那一盘没有下完的象棋，他跨越了楚河汉界以外的空间，去那里寻找他心中的理想与光明。

活着的依然，继续着人类的悲哀，如我这样的悲哀。只有些许的人，为着这样悲哀，心痛着，呐喊着，他们发出着他们微弱的声音在这空旷的冰冷的水泥钢筋世界。我想我还是要做一个平庸的人，远离悲哀和心痛，闭上自己的嘴唇，麻木的看着人的到来，又匆匆的离去，因为我不能承受太多的苦难，因为我已经承受了太多的苦难。我宁愿我的思想死去。

对于一个已经在思想死去的僵尸，请给于一点原谅和悲哀，让他静静的死去，哪怕它是肮脏的、丑恶的！