[转帖]曲终人散

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版权所有：snowcat     提交时间：2003-6-17 14:40:14  
 
总看不到某人别去时的背影，因为从来就不会回头。所以，一直以为某些东西一旦失去了，连印象都不会留下。
　　 想象离别时应该有音乐，有酒，还有淡淡的忧郁吧，应该是的，丝丝哀伤的气息，可是我感觉不到，我没有感觉了，整个人是麻木的，没有痛，也没有了思想。
　　 举杯消愁愁更愁，真是是这样么？亦只是听说，因为没有醉过，也不敢给自己醉的机会，所以永远也不可能知道答案。
　　 却一直好奇。
　　
　　 每一次去溜冰场学溜冰的时候穿上溜冰鞋却抓住栏杆死死的不敢向前迈步，身边的朋友笑我是胆小鬼，我说我怕摔下去会很痛，他们都说如果怕摔就永远都学不会。我鼓起勇气迈出了每一步，每二步，每三步，慢慢也能在溜冰场里自由自在的走，却一直没有摔过。
　　 某一天一个人独自去溜冰，每一次摔胶了，而且还很干脆的摔断了手，即使是后来手又重新接好了，不露痕迹，还是谈溜冰色变。以前自己一直是很贪玩的，因为这场小小的变故却好象突然之间长大了。只有自己心里最清楚，受伤的那一刻真的很痛。
　　 所谓的成长，原来是需要付出代价的。
　　
　　 醉了的人永远说自己是清醒的，而清醒着的人却一直说自己醉了，这是酒场上的规律，类似于疯子说自己没疯，而没疯的人却总怀疑自己得了神经病。有人说酒醉心里明，也有人说酒不醉人人自醉，我不知道哪种说法比较正确，因为我不会渴酒。
　　 我告诉他们我不会喝酒，他们都不信，于是就去了。装在高脚杯里的浅黄色的液体缓缓从喉咙口往下流时发觉到它真的很苦，让我想起年少时溜冰的那一次受伤。他们在眼前定定的看着我，我皱着眉头硬喝了下去。胃在翻腾，身后有人在鼓掌，我匆匆进了洗手间，那些液体又被倒了出来。
　　 翻江倒海的吐完了，大脑开始清醒，我始终只是自私自利、怕痛又怕苦的家伙，所以我体会不出究竟是酒醉心里明还是酒不醉人人自醉。
　　
　　 我说我不喜欢与陌生人接近，我习惯了与每一个不熟悉的人保持一定的距离；有人告诉我说像我这样年龄的女子不应该对外界如此排斥，那样会导致我自闭。自闭了又如何，无所谓，我对身边的任何人任何事情都无所谓。
　　 每天都会往返于家到OFFICE的各个十字路口，行色匆匆，陌生的城市，熟悉与不熟的人，与不断际遇着的人擦肩膀而过，或者能从某一张年轻的脸上觉察出一丝丝不着痕迹的微笑，心情瞬间的温暖。
　　 只爱陌生人，有这么一首歌曲。我不爱陌生人，我永远学不会与某人一见如故，只是常常在心里觉得陌生人能带给我一些安全感，因为有距离隔着，他们不会无端端的来伤害我。
　　 那些在生命里的许多时候让自己觉得痛的人，其实都是一些与自己走得最近的人。
　　
　　 夜，来临了，霓虹灯在闪烁，灯光下的身影显得寂寥而修长，走在大街上，依稀能感觉到夜风吹来时的的凉意。倘若能感觉到冷，就说明心里还腾升着丝丝热量吧，如果心来意冷，感觉不到风，也感觉不到冷。
　　 坐久了竟然觉得疲惫，神质有点恍惚，换一个姿势重新坐好时听到了伤感的音乐：与其让我在一个人的世界枯萎，情愿我犯错后悔，与其让我在一个人的世界枯萎，才懂真情可贵。
　　 伤感的音乐总是出现在黑暗里，音乐停顿时灯也亮了，人群开始拥挤，我仍然坐着一动不动，他们的热情与我无关。等到自己想起来要起身离开的时候，瞅着周围的一个个空着的座位时心情会莫名的伤感起来，眼泪就顺着眼眶落了下来。
　　 曲终人散去，该了的仍然末了……
 
-------------------- 一遍又一遍地对自己说忘记，可忘记的结果是记得更清晰。