[分享]爱里知多少

世界的完美 因为它有人性
生活的完美 因为它有关怀
个人的完美 因为它有目标
坐在渺渺的时钟指针上  太想把完美留给自己
可是总是期望的泪上枕头 痛上心头
渴望的完美 像昨晚的月亮 撒了一身的月光 懒散的犹如今晚我的泪光 今晚会不会再为谁的谁神伤？天黑的时候 拿出的那根半截香烟 是不是还要再次点燃 。。。

其实自信的点燃香烟的过去的日子里 惬意的无比悠哉 搁置在浩渺烟波的那片处女地里  空空荡荡 悠然恬静 少一个人牵挂  少一个人牵绊 少一个人能给的快乐 少一份期盼的邂逅 幻想在烟花飘雨的青石道 梨花赛雪的骄阳下 一个她 毫不犹豫的跟我走 坚决的不回头  看我宽广的胸怀 志存高远 披星戴月 劈荆斩棘 还你一个精彩的世界。。。

24年来 从降生的那刻起 命运注定太多的事情要一肩挑起
24年来 无时不刻都紧记不做让自己后悔的事情
24年来 无时不刻不牢记自我
24年来 无时不刻不再圆自己的梦
24年来 曾不出现过如今这般狼狈
24年来 亦不曾为谁这般神伤
24了 今天站在本命年的刻度盘上 生命还有多久  她还有多远 我要的生活还要多难

一个人的世界总是少了那么点关爱  一个人的世界总是少了那么点牵绊  一个人的世界总是少那么点人性的美好 一个人走的真的很累了 好想找个人好好来爱 好想找个人把蕴藏这么多年的情感放在她的手心 好好把玩  好好感动

今天的上一个月 一个失落的日子 机遇和命运和我开了一个不大不小的玩笑 可是那天我却遇到了她 在一段时间里我一直想这是上天对我的补偿 一直把这种感觉保持的很好 从那天坚冰开始融化 很奇怪心头的热血竟然把握了自己的行程 曾不敢把每次的事情想得那么美好的我 竟然把一切想的那么美好 绚烂 不再为自己留什么后退之路  不再把一颗心分两半看世界看她。。。

我们一起看过绚烂的樱花 一起泛舟湖上 一起去看过海 一起走过金色的沙滩。。。
樱花之美 在于见证桩桩美丽的恋情
海的伟大 在于见证了美丽的胸怀
在我们 一切或许都该改写  不是恋人的男女 走到了一块 看美丽的樱花 她想着曾经的他
他看着这样的她
不是恋人的男女 一起拉手走在金色的沙滩 她依然想着曾经的他竟然没有带她看过她期望看得大海  他竟然带她来了 不是情侣的男女
牵手是情侣的事情 可是我们竟然不止一次这样过
我只想说她绝对不是一个随便的女孩
牵手是美好的事情 不是情侣的男女 这样的牵手到底彼此在想些什么 是不是想着这不是我的手而是他的手 我只是早把你当成了自己的她  或许我就不该这样草率的拉着你的手 直到一天你真正把我当成是我的时候吧  
又或许你是感动我这样对你 把手伸给我慰籍我吧  如若这样我情愿我没有这只手了
又或者在没有他存在的空间 你是心甘情愿拉着我的手的吧
可是这后来的事情 让我迷茫了 究竟这到底是怎样的一回事呢
每次都告诉自己不再企图再次拉你的手 不再企图像对自己爱人那样深情地给你一个拥抱
可是每次我都做不到 每次你不想我碰到你的手  每次我都深深的恨自己 可耻  但我还想补充的是 我也不是一个随便的男人 拉你的手只是太爱你了 情不自禁吧 别无他图
昨天终于做到了 昨天我真的做到了 我是决心以后都这样的 我觉得这样我才能真正的挺直身板 无论今后怎样 你都不会再次误会我吧 我期待一天你来拉我的手呢  我还期待一天你主动倒在我的怀里 而不是因为想到他落泪的时候
2个月了不算长久 偏偏这2个月 让我经历了太多
大起大落 大喜大悲
或许男人在这个时候最需要安慰 最需要温存
可是你没能给我
我只是含着泪 希望某年某月某日你可以好好的对我
想想今生到底流过多少次泪水
一次是小学的时候 没有升级 那次流了3天3夜
几次是亲人离世
最后一次是高考落榜
4年来没有再次落泪
而2个月我落了3次泪水甚至更多。。。
而最后 所有的泪水究竟是怎样的流出呢  是你让我感动或者伤心 ？是爱情本身让我感动或者伤心吗？还是自己感动了自己呢？其实只有自己知道这到底是怎么回事情吧
我多时选择了后者我做过好多的事情你不知道 都和你有关 我不愿告诉你自己慢慢的承受慢慢伤心  而这伤心就是你和爱情的魅力了吧  可是我感动了自己但还是感动不了你啊
只感叹 命运多艰难  爱情多遥远
给自己太多机会了吧
给你太多机会了吧
。。。。。。。
今天是一个很平凡的日子  没人恢赋予它特殊的含义包括你
只有我把它看成了一个很特殊的日子  我在那个第一次吃饭的桌子上坐了好几个小时 你没有来 我终究还不是一个狠心的人吧  对你对自己还是那么不狠心 我很希望对自己狠一点 自己的伤自己补缝  自己的血自己舔 可是一次一次的努力在面对你的时候都是那么无力！
请不要再次猜测我是不是骑虎难下 请不要猜测我的目的不单纯性 虽然我很爱你 但是你一直这样是对我的侮辱 我不愿做你石榴裙下的瘾君子 我不愿做你呼之即来挥之则去的玩伴我要的是实实在在的爱情  实实在在的感情 真要是看不到未来我真的放得下 一言不发的走开 爱就爱了 哪有那么多猜测 哪有那么多的后悔 哪有那么多听来不可思议的想法呢

爱  让一颗心破碎了
待续。。。。。。。。

爱情切忌同样的话题没完没了！ -------------------- 优秀原来就是一种习惯！

昨夜又是一个不眠夜
夜漫长而焦灼
。。。 呓语。。。
她又不高兴了 为我不知道的事情 想发火  像发泄  不知道她受了什么刺激
我知道她不是一个乱发脾气的女孩  和我在一块  没有过 有的只是撒娇的亲昵
今天  她说她想发火
我知道肯定有什么事情刺激了她  我想也肯定不是关于我 关于我们的事情层开始到现在都没有可能让她想发泄
因为我们之间至今还无法走到彼此的心中 只有她早已走到我的心中 我依然站在她不知名的角落里
她  她的这种体现我猜想可能是他和以前的他又发生了什么吧
我不会问   我不知道怎么问
我想问想安慰 但是连安慰都不再那么轻易  如果自我不舒服的时候 她要是给我连发10个“怎么了“  我想我会感激10次 至少是
但是 对她 我只会说1次 可能连这一次她都会觉得啰嗦  仅仅的1次  就会感到罗索  你说我在她心中是什么角色？
可是这样我依然那么深深的爱着她
喜欢的感觉是很好的
爱的感觉就是这样很累
你要揣摩 多一点的关怀会产生什么  特别在敏感期
她这几天 会肚子疼
我知道 但是不敢怎么说 只会在短信里默默地说 ： 少吃点冷食
她会说 你懂什么？
  我会想起他说过以前的他在这段时间会默默的照顾她
给他炒腰果  给他揉肚子
  我也会想起给他买补品 桂圆 干果
还会想起我也会帮她揉肚子
  可是今夜  她 想起的会是谁呢？  依然不敢奢望会是我吧？！
  爱 折磨得我 失魂落魄
爱到了欲爱不能  欲放不甘的地步 或许就是求生不得 求死不能的感觉一样
爱 到了不能再轻易说出口 爱到了不能用言语表达 爱到了眼泪也不能说出所以然来的时候
爱的方向究竟在哪里？
我们之间没有承诺  一直都是我一厢情愿  她只附和我点点的执著
爱到了交叉口  来往的火车依然会呼啸而过
谁 谁都不会停留 我停留的时间也快到了我负载的极限
该付出的我都付出了
无论你喜欢我或是有点爱我  无论我多么的爱你 当一切到达极限的时候 没有什么结局可以挽留彼此的步伐 承诺可以吗？
可以！可是会有么？
在别人分手的时候 我选择了爱上你  说不上选择 只是直觉 爱就走到了今天的地步
在毕业分手的月台或许不会出现我们站在一起的身影了
我看不到将来的你和我会多么的美好  你  让我爱  你依然也会让我不爱
无论我们之间是什么感情 无论是不是不觉得 孤单 在没人陪得时候才会想起我 无论你有没有正视过我的感情
只到6月25日  直到那天 我会将这一切悄悄结束 我不会问你怎么对待我3个月每天对你的思念  我亦不会问你是不是在蔑视感情
我会静静陪你到那天 那天离毕业只有10天 再孤独你都会自己度过的 不需要我陪吧  
其实我没有留给我自己的时间 那10天或许是人生最黑暗的10天我需要调节 还要答辩
在这之前我只要完成曾经对你的承诺 我会送你108支玫瑰  但我想我会打个5折的  抱着那么多玫瑰只为完成承诺我想也会是一种浪费  因为我早知道 99朵玫瑰依然不会打动你 你亦不会感到你在我心中到底是多么的重要
爱 对我来说就这么完整了 我完成在自己能承受的范围内为你能做的一切
至于之前一厢情愿 一意孤行 放弃南行的念头 现在只好随处而安 你要还要去看海  我想我不会了 今天我们成不了情侣  我没有那个权利了  之前带你去我想在那天你拒绝我后  我也是为了完成你一个心愿 一个心愿吧
我以后  无论对谁 都不会那么多的承诺了  我想也不会有谁会让我有那么多的承诺了巴
我也为我在心中对我一生的爱人的唯一承诺：只有她才会享受我的一生！
此刻 是不是我很痛苦 也不重要了 我只不想就这样再浪费彼此的时间
我需要的爱人是那么一个 再我不在她身边的时候 她会发短信问我现在怎么样
                                  再我提议她买东西的时候 她会莞尔一笑  而不是嫌我罗索
                                  在我深情怜爱看着她的眼睛的时候 她会静静坐着不说话 而不是说我这样不礼貌
                                  在我忧郁思考的时候 在需要静静的坐在我的身边 静静的看着我 说上一两句话  而不是嫌我不说话
                                  相信我会原谅她的小过失  不是对我支支吾吾  想说就相信我会包容  不想说就不要丢三落四
                                  在别人情侣面前 只需要用手挽着我的手臂  就足够了
 我需要的就只有这么些简单   如果不可能 或是以后也不可能 那就一切让我带走  
爱你或是不再爱你 对你来说其实不重要了 一份爱 对我来说一份爱就是这样 我只保重自己尊重自己的感觉和付出就满足了
不会鄙视  不会后悔 不会再患得患失  

生命中出现那么多的人那么多的事情  谁都不会保重今天就是最好的  对你也是这样
如果你的前方  还有更好的 那就放手去面对吧  祝你比我幸福。。。。。。。
                                  


  

 呵呵  谢谢阿

今天 我 给我们爱情再一次机会
我送了她3只玫瑰：一支白  一支卡槟色的 一支红   但是我不知道这个代表什么
我说代表 对不起
还说 代表 ： 我爱你

提个建议：虚的东西很多，实的东西少了点！ -------------------- 和你丫的拚了！

原创~~~~~

厉害！！！

楼主的文采不错（虽然我没有看完） -------------------- 和你丫的拚了！

当然是原创阿
今天   我 又给这份爱情一个机会！
至于我给分手的13个原因 谁都不会知道  或许只有我自己知道自己怎么想的
对于这份爱 我放不下  就这么简单  
在没有她的日子 一个人  很痛苦  我知道  自己深深的爱着她 在深深爱她的同时  我选择了分手 除了以前说过的原因  还是轻信别人的言谈  从始至终 我没有相信什么别人的说法 但是在在那一次我相信了 怀疑了 因为自己累了  搞不清了  我相信时间可以证明一切  距离可以澄清一切  短暂的离别未尝不是件好事  爱情不是一帆风顺的好 那样缺少真正的理解 磨合 就如工作 今天老板给我出了一个题目：在你清晨醒来，在你面前有3条路 一条款上大道  一条小道 一条中等道路或许有公交车。让我作出选择！ 我说要加上自己所谓的目标吗？他没说  那我选择宽畅大道  他愕然  我说既然你说只是选择道路  我当然选择大道了  他或许不是很高兴
我说或许我说的大道是我自己理想中的大道 是自己附加好多条件下了  就像你的问题一样 表面上看很难选择  但是偏偏在你心目中已经有了附加成分  为什么我不可以呢？！ 谁到希望自己一生平坦 只有傻子才希望自己一生坎坷 不错坎坷锻炼人  但是您自己希望吗？
爱情也是这样  平坦的走不通 那就要把它变得坎坷  谁都不希望坎坷 但是有时候坎坷却是一种解决的方案 不是吗？
相信物极必反  置之死地而后生 的道理 你就会相信好多奇迹的发生！
爱情不是谁对谁好 就可以的  世界上至少一半的爱情是失败的  所以不要为自己的失利伤悲 即使伤悲也不要痛恨   爱情就是这样
每人最终都可以找到自己的归宿  或者爱 或者被爱 或者彼此深爱  或者没有爱只是生活！
但是生活就是这样 没有完美 每人都在追求完美  那是积极的人生  但是不要太在意自己的是不是完美 刻意追求 但不可以认定！
如若认定  那吃苦的还是自己 没有无缘无故的缘 没有无缘无故的份  但是这些话都是哪些得到完美爱情的人的感受
还有另一半人根本得不到的呢 他们可以相信还有缘分  那就继续寻找  可以相信没有缘分 那就随便凑合 但是这凑合难道就不是缘分吗？ 幸福的话当然可以称之美好的缘分  不幸福的话当然就叫孽缘了吧！
所以一切随缘吧！缘到份时终是最美好的缘分！请记住这个世界有太多的人可以做你的太太 或者 老公！
一切随缘 并不是 消极的等待 那只是一种洒脱的生活态度！缘在驱赶着你走你也可以驱赶着缘走！就是这么简单!
所以放眼人生  还是积极的好  是你的在自己努力后终究是你的  不是你的再怎么在乎努力都不是您的 生活存在变数  人存在改变失误！
不要再相信一味的付出就有回报！
今天看了 一个xx给xx的绝情书！
我也写过这样的书信 但是他最终还是静静的躺在自己的抽屉里 不要用自己的付出换回同情！付出是伟大的是同情所弥补不了的！假若只换回了同情那就是鄙视了自己！要换就要换回爱情！伟大的无私的奉献和付出是要彼此默默感受的！如若她很在乎 一切她都会知道 如果她不在乎 即使告诉她 她同样会不在乎！
自己会感动自己！ 那说明自己还纯真！昨天以前我还被自己感动！今天我想不要再感动自己！要感动就要感动爱人！

是啊！

好长！

是原创么！？ -------------------- 和你丫的拚了！

对于爱知道的越少越好！ -------------------- 优秀原来就是一种习惯！

好长，可以精简一下就好了。 -------------------- 绝对精典达人SHOW~~~

  我知道自己在这些天里做出到少决定多少选择
5.25  我爱我的日子里   我们认识整整2个月的日子里 我一直在等她 4个小时 没来
那天我只想给自己和她一个机会！我知道在这短短的2个月里 我一直在期待她能明白 我的心意 哪怕是一点点  一点点
2个月来 我犯了一个很大的错误 我一直把她当作女朋友看待  这样使我失去了面对事情的能力
2个月来 她只是把我当作朋友看待 这使我失去平衡
2个月来 我无数次的拉过她的手
               也无数次的抱过她
我以为 这样 已经没有了距离
因为我是初恋   我是一个很传统的男孩
也就是初恋  我开始相信别人的言论 开始怀疑我的付出 开始怀疑爱情
也就是初恋  自己总是那么冲动 说分就分 没有考虑自己承受能力

其实  没有一件事情是那么简单
特别是我这样的人总是喜欢把一件事情赋予好多特殊的含义：
在分之前  我思考了几尽2周  每次都没有下的了决心！
我想确定  到底她是怎样的面对我的感情
我想确定  到底所谓的言论的真实性
我想确定  自己有多爱她 是不是没有她自己这一生就真的没有了意义
  我想让她在没有我的时间里 好好想想我们发生的一切
  我想让自己在这段时间里 好好检讨自己的错误
  我想让自己不像以前那么被动  我想重新面对她 一个新的起点
  我想证明自己不是她说的那样 骑虎难下
  我想在一切大起大落之后 会有奇迹发生
  我想在一切大起大落之后 自己做的一切会令她好好感动
  
如果这份感情不能经历起这份波折  如果这份感情不能承受如此之重
那  它根本对不起我的付出 和 苦心   结果  我不会后悔

如果这份感情经得起如此之重
我想我们会因此增进感情 我会对的起自己对的起她  对得起 我为她在一年之内要做的一切！
我更不后悔自己这样的决定
我 只承受1年  在这一年内 我会 对得起自己的初恋  对的起她
如果 一切还是那么无力！
也证明这份感情 该真正结束了吧
那也不值得后悔了！
感情 生活 就是这样缠绕 因为 我想要得只是真爱  真爱  无论多难 只要有 就可以了
所以不会后悔！
 

爱她（他）就包容她（他）！无论男的，女的！如果他（她）让你眼前一亮了，你就牵着手和他（她）幸福的走下去吧…… -------------------- 我一个人不孤单，想一个人才孤单……

8错  支持 -------------------- 人人为我，我为人人
发扬网络BT精神
大家互相帮助，分享生活中的每一次感动与美好
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[fly]大悲无泪，大悟无言，大笑无声[/fly]
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改制改的嘛 -------------------- [fly]今夜我不再彷徨，
                           天使的翅膀载着圣洁的月光，
                                                    为我送来欢愉，我的心开始神游，
                                                                                                                                                        踏上漫游缪斯的礼堂！[/fly]

最近大家都拯起大手笔了！ --------------------