[转帖]我和老公猪猪的爆笑故事

我和老公猪猪的爆笑故事 xueerming发表于搜房社区-康桥老街(绿地康桥新苑)ldkqxy.sh.soufun.com
一
　　
　　天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的事－－洗澡．．．．
　　钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过来，就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，５５５．
　　猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂
　　＂我前天洗过了．．＂
　　＂我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！＂我理直气壮
＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂
　　无语．．．
　　　　

　　二
　　
　　今天,为了什么小事,情急之下向老公说“你就是个屎壳郎!!!“话语既出,大祸已酿.我打肿脸充胖子,准备好灵牙利齿来抵抗敌人的反扑.不曾想,此君居然呵呵一笑,甚至露出憨厚的表情,不妙,和他混了那么多年,好象还没有看出此人有过憨厚的一面也. 快闪^
　　说时迟,那时快.此君已站起身,轻咳一声,将我推将起来,“开始工作了...“
　　狂晕!!!!!
　　　　
　　
　　三
　　
　　一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪脚，结果上面粉多毛毛。　　　　
　　该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说“实在对不住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！” ----她终于要哭了……快躲!!!　　　　
　　第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint　　　　
　　当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办?　　　　
　　老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的….
　　^&%&*##@$%%
　　　　

　　四
　　　　
　　看完《天下无贼》之后，老公叹道，怎么广告这么多！！我很奇怪，“在哪里？我怎么都没看到？”老公大呼“花50块看了一个半小时，一个广告都没看到，那你不是白看了？！！”
　　
　　


　　五
　　
　　一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次见到我，他们笑了笑，打声招呼就走了。　　
　　第二天，老公下班，我问老公：“你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊”　　　　
　　老公“啊”了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）　　　　
　　“今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样子，等我走进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情小张和小王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应该，没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本职工作，我们有愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面，我紧紧握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大家，我是怕你们一下接受不了。。这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了出去。　　　　
　　老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一点心意。　　　
　　我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿出一把零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关心，他们比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧。。。。。”　　　　
　　*—……#￥•￥*　
后边的没有听到，我已经气得背过气了。
　　

　　六
　　
　　因为偶第一次发贴，所以很激动的想知道偶的帖子的收视率，老是隔一段时间就上来看看．　　　　
　　老公看了笑笑说，＂唉，你怎么发了帖子，就希望看到帖子的都是海豹．＂　　　　
　　不解，＂什么意思＂　　　　
　　答＂见什么顶什么！！＂　　　　
　　有一天，我跟老公说：老公，我是不是很漂亮啊？＂　　　　
　　老公说，＂要听真话还是假话？＂　　　　
　　＂先听假话！＂　　　　
　　＂假话就是很漂亮！！＂　　　　
　　＂真话呢？＂我不甘心　　　　
　　＂真话就是刚才说的不算！！＂＂


七
　　
　　老公公司组织出去旅游，我问老公　　
　　“能不能带家属去啊？”　　
　　“不行，公司规定，只能带宠物”　　　　
　　^%#^%*(&$#@&^#@
　　　　
　　第二天，我又腻着老公　　　　
　　“老公，能不能带我去啊？”　　
　　“不是说了只能带宠物吗？”　　
　　“那。。。我就是你的宠物啊”我撒娇道　　
　　“哦，这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来”　　
　　“干什么？”我问　　　　
　　“看看装不装的下，航空公司规定宠物要托运。。”
　　-_-!!!
　　

　　八
　　
　　 一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来，说：“怎么就有这么多美女，真气人”　　　　
　　老公从书房笑着出来：“心理不平衡了吧，叫你换个节目”　　　　
　　“哼，你说哪个节目没有美女的？”　　　　
　　“动物世界。。。。”　　　　
　　当场昏倒在地
　　

　　九
　　
　　老公的一个故事，他告诉我的（那时候还不认识他）　　　　
　　一个冬天，老公老爸洗完澡出来，光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问：“不穿袜子，会不会冷？”　　　　
　 他老爸哼了一声：“我冷要什么紧，反正...”他老爸正在琢磨说什么的时候，老公走了过来（那时候他还在读大学），对他老妈说　　　　
　　“反正冷的是别人的儿子，又不是你儿子，要什么紧”　　　　
　　他老爸差点把锅扣到老公头上。。。
　　

　　十
　　
　　 一个老公读书时候的故事
　　　　
　　　　一天，老公在图书馆看书，这个时候一位同学来做调查。
　　　　调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷，比如你认为学校的建筑风格是什么？最能够代表学校风格的建筑物是什么？等等
　　　　刚开始老公还是认真作答的，到了最后一题他的bt本性暴露无遗
　　　　最后一题是：“学校里面你平时最经常去的场所有哪些？”
　　　　老公答道：“厕所、食堂”
　　　　那位调查的同学连忙说：“不是这个答案，不是这个答案”
　　　　“怎么了？我经常去的就是这些地方”
　　　　“不是呢”那位同学满头大汗地解释了一番，大概意思是这类生活必需的场所是不应该写的
　　　　“噢”老公恍然大悟“也就是说图书馆啊，教室什么的也不算”
　　　　“对，对，就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊，或者是周末的时候会去的啊，不一定是建筑物，可以是树林阿、道路什么的。。。”
　　　　“那你早说嘛，题目出得很容易让人误会”老公还教训了他一顿
　　　　“是、是。。。”那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。
　　　　“无聊的时候去的，或者周末，不一定要建筑物”老公哼哼唧唧地把前面的答案划掉，工工整整地写下——女生宿舍楼下。
　　
　　
　　十一
　　
　　 我同事与她老公也逗得不行。
　　　　
　　　　那天开教代会，每个代表发一套保暖内衣，同事拿了套男式的准备送给老公，还在开会就发消息给她老公说：“老公，今天我可是帮你拿的男式内衣呢，你说我好不好啊？”
　　　　她老公倒也快，立刻回消息来：“你真的是太好啦，既然你这么好，我也得好一点啊，回去奖你两百元。”
　　　　同事回：“瞧你说的，我们俩的关系怎么可以提钱呢？多俗呀，快别这么说了。你实在想谢我，晚上陪我去逛街吧，顺便帮我买件才一千多的大衣，怎么样？老公，你说我是不是特懂事，特会过日子啊？”
　　　　结果她老公更厉害，回过来：“哎呀，娶到你真是福气啊，你太会过日子了，不就一千多的大衣嘛，小CASE，小CASE。等打折到一百多的时候，我帮你买两件。”
　　　　同事“哎呀，老公，既然你夸我懂事，那还是等折打到几十块的时候再去吧，这样我买两件，还可以再帮你买两件呢。你说我是不是特贤惠啊？”
　　　　我们坐旁边看着他们两的消息，笑得不行，但又不能发出声（在开会），真是苦了我们。
　　

　　十二
　　
　　 偶老公最近最大的毛病，就是准备睡觉时，一上床，他就思路泉涌．招呼偶帮他拿闹钟，送报纸（不过，他每次都招呼我＂小小猪，去＂叼＂报纸来），甚至看看洗衣机衣服洗了没，煤气关了没．等等诸如此类的事．偶被他的＂思路＂指导了几天后，准备罢工　　　　
　　＂猪，我吃的比小鸟还少，干的比狗狗还多，５５５＂　　　　
　　＂恩，是啊，是啊，可你只是吃的比鸵鸟少啊．．．＂　　　　
　　他说不完话了，因为偶开始＂起义＂，准备＂政变＂了．．．　　　　
　　打倒大猪主义！！！＾＾


十三
　　
　　 偷偷说一件偶家老公的一件糗事。　　
　　　他大四快毕业那时候，一天，他还一本书给一位女生，因为他不小心把封面搞破了，那女生下楼来拿，他连声说对不起，然后请女生喝可乐。　　　
　　 然后他们在楼下的小店打了两杯可乐，然后就开始聊起工作啊等等。会谈在友好热烈的环境下进行，喝完以后。老公就告别女生径直回去。等到快到男生宿舍，才想起来钱没有付，然后飞奔回去。店主答曰：“那个女生已经付账了”　　　　
　　 老公懊恼不已，等到下午吃饭的时候，特意女生楼下拦住那位女生，再次表示歉意，然后邀请她吃饭。　　　　
　　 那女生正颜道：“不用了，谢谢，我身上没有带那么多钱。”　　　　
　　 后来这件事情在他班上流传开来，他同学对老公说：“小猪，人家都说我请客，你掏钱。说归说，还真没有人敢这样做。你居然真敢干，还是对女生。。。”老公从此名誉扫地。。
　　

　　十四
　　
　　 偶比较喜欢赖床，那天，老公已经洗脸漱口，发现我才刚刚哼哼唧唧地准备起床。老公说：“你真是一名不屈的斗士”　　　　
　　 “什么意思？”我揉揉眼睛　　　　
　　 “不到最后关头，决不放弃。。。。。。。。。赖床”
　　

　　十五
　　　　
　　 偶们大学同校，不过在毕业后工作的城市认识的哦．刚认识他的时候，偶还是够小ＭＭ，有一次偶被他气了，想想也没生气，后来晚上他又跑过来要抢偶的电脑，偶觉得好伤心．忍不住哭得唏里哗拉．他很好奇＂咦，你的反应真的好慢哦，现在才哭？＂　　　　
　　　偶眼泪还挂在脸上，想笑又不敢笑出来，憋的偶啊．．．．
　　　ＨＯＨＯ！
　　

　　十六
　　
　　 刚刚听见老公和他爸爸的一通电话，摘录如下：
　　　　
　　 老公：“喂，老爸吧，老妈在不在？”　　　　
　　 “干吗？有什么事情要直接就找你老妈”　　　　
　　 “呵呵”老公尴尬的笑了笑“我就是问问你们房间的窗帘用厚的还是薄的？”　　　　
　　 “哦，这么深奥的问题啊”他老爸也挺幽默的。　　　　
　　 “唉，是嘛，我就是怕你回答不出来，所以我叫老妈接电话。你看，你偏要问，搞得现在多尴尬。”
。。。。。。
　　

　　十七
　　
　　 老公讲他小时候的故事。
　　　　
　　他原来住在学校里面，一天，他们一群小朋友争谁的胆子大，然后不知道谁说敢不敢进女厕所。　　　　
　　大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人，一致同意晚上12点去女厕所探险。　　　　
　　到了时间，他们兵分两路，从两个门进去，打开手电筒，一边进去一边大叫有没有人。
。。。。。。。
　　里面居然传来一声尖叫声，他们吓得落荒而逃。　　　　
　　这个故事倒不是最搞笑的，搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论：
　　“那个女的真是的，这么晚跑到公共厕所来上，吓了大家一跳，真是没有公德心。。。”
　　

　　十八
　　
　　 偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧
　　　　
　　 原来他家有养狗狗，家里为了省事，就经常买猪肝给狗狗吃。　　　　
　　 结果有一天，他妈妈不在家，老公发现没有菜，就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。　　　　
　　 狗狗就委屈了，他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉的香味，就前脚趴在老公的腿上对着老公叫。　　　　
　　 老公被他吵烦了，就对狗狗说：　　　　
　　 “叫什么叫？天天请你吃饭，今天让你请一次客你就不愿意了，怎么那么小气！！！”


　　十九
　　
　　猪猪电话抓狂篇（一）
　　　　
　　原来我一直很不喜欢和猪猪打电话，因为他从接电话的那一刻起，就随时准备挂电话，有时候我一件事刚说完，正在想还有什么事情没有说的时候，那边就哐一声挂了电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥，我那时真的以为他根本就不喜欢偶。不过后来和他在一起才知道原因。　　　　
　　老公曾经有电话恐惧症，天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话，接了电话也听不出对方是谁，现在虽然没有恐惧症了，但是后遗症落下不少，听我一一道来。
　　　　
　　（一）打电话及其精炼
　　　　
　　    老公打电话已经到了减一字太少，增一字太多的地步。注意是“字”不是“句”
　　　　记得一天我在他宿舍，正好他们要打牌3缺1，他就打楼下一位同学的手机。全部通话记录如下：
　　　　铃响
　　　　电话接通
　　　　同学“喂？”
　　　　老公“喂”
　　　　同学“哦”（带点笑声）
　　　　老公“哦”（降音）
　　　　挂机
　　　　5分钟后他同学到楼上来了。
　　　　看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思
　　　　“喂”（老公确认是他接的电话）
　　　　“喂”（他确认是老公的电话）
　　　　“哦”（他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌，哦一声表示知道）
　　　　“哦”（老公知道他知道了，表示要挂机）
　　　　
　　　　老公和我讲，这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候，曾经一段时间晚上跑到一个朋友公司打游戏。
　　　　那朋友晚上要先回去吃饭，然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司没有。全部通话记录如下：
　　　　那边：“喂？”
　　　　老公：“哦”
　　　　挂机。。。。


猪猪电话抓狂篇（二）
　　　　
　　　　猪猪还有第二个后遗症，就是记不住电话号码，也许大家会奇怪，我们也经常记不住电话号码啊，不过我想能够达到他这种境界的人应该不会太多吧
　　　　
　　　　1、记不住自己的号码
　　　　其实他家刚装电话那会儿他这种天赋就崭露头角了。半年之内他硬是不知道自己家的电话是多少。那时候他还在读书，如果要打电话给家里，他首先要找到宿舍的同学“喂，我家电话是多少？”
　　　　他自己的手机号码也基本上是半年以后才记住的。一次不记得他去做什么事情，那边要他写下自己的联系电话，只见他拨了一个电话给我：“喂，小猪，我手机号码是多少？”柜台那位差点晕过去了。
　　　　
　　　　2、记不住偶的号码
　　　　记不住自己的号码倒也算了，用他的话说。我又不给自己打电话，要记号码干什么？按照这个逻辑，他不记得自己办公室的电话也顺理成章了。
　　　　但是，他居然连我的号码也不记得，无论是手机号码和单位电话号码。我的这个手机号码已经用了1年半了，真的不是开玩笑，因为昨天他和一个人说：“你有事请打我的电话**********，不过我的手机块没有电了，你打我老婆的电话也行”然后他掏出手机查偶的电话，再报给他听。至于我办公室的电话。。。。。
　　　　“猪猪，我办公室电话多少”
　　　　“不记得了，好像是2打头的吧”
　　　　……%￥#%……#%￥
　　　　
　　　　3、不记得自己父母的手机电话
　　　　这个就不奇怪了，本来就很少打，但是即使打得多他也是不记得的。这里他有几个7、8的好朋友，手机号码至少都用了2、3年，他一样不记得。他有的时候去打球不带手机，又怕碰不到他们，每次出门都要把他们的手机号码写在手上。
　　　　
　　　　“老公，老公你到底记得几个号码呢？”
　　　　“10个吧”
　　　　“有那么多吗？”
　　　　“110、119那些算不算?”
　　　　“不算”
　　　　“3个，我的手机号、家里的电话，爸妈家里的电话”
　　　　这个偶绝对相信。。。。。


　　二十
　　
　　    昨天收拾衣服准备搬家。　　　　
　　　　老公见我拿出一件n年没有穿的衣服，就说：
　　　　“扔了算了”
　　　　“才不呢，这是我在xx（卖场名）买的”
　　　　“什么？”老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按“你还到xx买衣服”
　　　　“才100多块钱”
　　　　“什么？要100多？”老公继续按偶的脑袋
　　　　“100日元”
　　　　“什么？你还用外汇”
　　　　“5555555。。。家庭暴力”
　　　　“什么？”老公改掐偶的脖子“你买的还是‘家庭暴力’牌的。。。。”
……%￥#%……#—%*—……￥%……
　　
　　猪猪电话抓狂篇（三）
　　　　
　　　　前面有提过老公电话恐惧症的一个特征，听不出对方的声音。不要又不以为然，就像我前面说的，能够达到他那种境界的真的不多。
　　　　
　　　　曾经他在大姑家，接到一个电话，听了10多分钟，然后问了一句：“请问您是哪位？”
　　　　那边差点晕过去了
　　　　“我是你二姑！！！！！”
　　　　
　　　　暴笑的在后面。一天，他在办公室打电话给他一位大学同学（女性）。
　　　　
　　他拨了一串号码（背景介绍，那个时候还没有ip电话，打长途都是用200卡或者300卡的，天知道老公的脑子是用什么做的？他记不住7位数的电话号码，但是却可以把10多位的200卡号记下来）。因为他原来拨200卡都是打给家里，因此他顺手接通的是他家里的电话
　　
　　　　“喂？”他老妈接的电话　　
　　　　“喂，请问xx在家吗？”不用说你也知道，他居然没有听出他老妈的声音。　　
　　　　还好他老妈没有那么糊涂，一听就知道是儿子的电话，她只是奇怪为什么儿子打电话到家里找xx.(老公老妈也认识那位女生)他老妈很奇怪的问“你找她干吗？”　　
　　　　显然老公还是没有听出是自己老妈的声音，他以为是那位同学的妈妈，就敷衍了一句“找她有事。”　　
　　　　他老妈更加莫名其妙了，追问了一句“找她有什么事情？”　　
　　　　老公在那边不爽了，（背景介绍：那位是校花级的美女，因为平时骚扰电话挺多，家里的电话都是她父母接的。然后她父母只要是听到男生的声音总要盘问一番）老公心想，我又没什么歹念，问那么多干什么，就不耐烦地说：“找她有事情就是了”　　
　　　　他老妈也有趣,依然不罢休地问“你找她到底有什么事情？”　　
　　　　老公更加不爽了，口气也有点生硬“请问她到底在不在家，在的话请叫她接一下电话好吗？”　　
　　　　他老妈彻底糊涂了，她开始怀疑是不是自己儿子的电话，便问了一句：“是小猪吗？”　　
　　　　老公一听，心想：嗨，居然她老妈还能听出是我的声音。然后很客气地说：“是，我是小猪，阿姨好。。阿姨好”　　
　　　　“你是小猪？那你打电话到家里找xx干什么？”　　
　　　　老公的电话后遗症立马发了“啊？这是家里电话？对不起，打错了”　　
　　　　哐，挂机。。。。。　　
　　　　他老妈那时基本上晕过去了。
　　

　　二十一
　　
　　我强制傻猪每天洗澡，他一直把它当成任务一样。一次他身上长了几个豆豆，因为痒特意去医院看了医生，回来兴高采列：我得了湿疹啦~~~　　　　
　　我奇怪：得了湿疹干吗这么高兴？
傻猪说（严肃地）：“医生说是因为皮肤过于干燥导致的，让我少洗澡~~~”

　　有一天我趁傻猪睡觉的时候剔掉了傻猪脚上的几根脚毛　　　　
　　傻猪醒来大叫：“我的脚毛！把我心爱的脚毛还给我！”

　　傻猪歌谣：我左脚有鸡眼呀~~右脚有脚气~~~呛deidei~起deidei
　　　　
　　过年回来做清洁，洗床单~~我让他抻抻平整晾出去，　　　　
　　傻猪：“可以，有件事先说好”　　　　
　　我：？
　　傻猪：“我要是哪没弄好，你不许生气着急冲我发火~~~”　　　
　　我：……%￥#%……#%￥
　　　　
　　傻猪第一次过年跟我回家见我爸爸，紧张~~ 　　　　
　　傻猪问：“老人家们都喜欢憨厚型的小子吧，我要不要适当的时候装点傻呐”　　　　
　　我答：“不用不用，你不用装就很傻啦”　　　　
　　傻猪犹豫着是不是把游戏机（PS）也带去：　　　　
　　傻猪问：这样是不是会给你爸爸留下我很贪玩的印象呐？　　　　
　　我答：带吧带吧，贪玩的印象总比呆在那里傻乎乎的印象好多啦
　　二十二
　　
　　收拾房子的时候，看到两个大大的流氓兔，想起一件趣事。　　　　
　　结婚的时候，老公那边有个风俗，就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我们到市场去买。　　　　
　　看了许多娃娃，猪猪都觉得大同小异，于是说：“买两个娃娃多没有意思，要不买两个猪猪回去好了”　　　　
　　不过整个市场都没有一对猪猪卖，我们只好买了一对流氓兔回去了。　　　　
　　他老爸看到两个兔子，差点昏过去了，从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的，如果他知道那是叫流氓兔的话，可能当场就不省人事了。　　　　
　　结果到第二天，老公对我说：“我们还是买两个娃娃吧”　　　　
　　“为什么？你怕你老爸骂你吗？”　　　　
　　“不是呢，我怕同学看到我们床上放两个流氓兔，等下会说我们要生个兔崽子。。。。”　　　　
　　@%$#^%&^(*&)(*^$%#　　　　
　　于是我们又老老实实地买了两个娃娃。
　　
　　过年搞笑篇（一）
　　　　
　　　　因为搬了新房，于是过年猪猪的爸爸妈妈还有婆婆外婆都到这里过年，闹了不少笑话，我正在回忆整理。先说一个　　　　
　　　　原来，每次偶挑剔东西的时候，猪猪都会说：“你呀，就是一个小姐脾气，挑三拣四的，哪像我，农民的儿子，有啥吃啥，有啥穿啥的”等等。　　　　
　　　　他爸妈第一天来，吃饭的时候，他爸爸说买的米不好吃，猪猪下意识地说：“你就是挑剔，哪像我，农民的儿子，有啥吃啥。。。”　　　　
　　　　他忽然发现他老爸愤怒的眼神。。。　　　　
　　　　 %……￥—%……%—*……
　　　　一顿胖揍。。。。。

过年搞笑篇（二）
　　
　　一天晚上打牌，他爸爸妈妈手气很差，一直输，然后就嚷着换位子。　　　　
　　于是，他爸妈调换了位置。结果依然没用。　　　　
　　她爸妈得出结论，是我们的位置比较好，又强行和我们调换位置。　　　　
　　牌运依旧。。。　　　　
　　老公笑了：“跟你们说不要搞这些封建迷信，有什么用呢？前后左右都不行，再换下去是不是要你们两个坐到桌上，我们趴在地上打呢？”
　　
　　过年搞笑篇（三）
　　　　
　　看春节联欢晚会的时候，好像是郭达那个小品，他们把婚姻比作汽车那段。　　　　
　　老公看了，抱着偶嚎啕大哭。　　　　
　　我问他：“你哭什么？”　　　
　　他抽泣（当然是假装的了）“当初我看中的是一辆小轿车，谁知道过了几年，就变成了一辆大货车。。。”
　　　
　　过年搞笑篇（四）
　　　　
　　　　过年一家去鼓浪屿玩。　　　　
　　　　在林巧稚的雕像前照相的时候，他婆婆问：“林巧稚是厦门人吗？”　　　　
　　　　老公回答：“鼓浪屿人，比如殷承宗，张**都是鼓浪屿人”　　　　
　　　　“殷承宗是著名钢琴家，张**是干什么的？”他老爸问　　　　
　　　　“孤陋寡闻”老公笑道“是我同学。”
　　
去问天语录（去问天，是男友网上的名字）
　　　　
　　　　1、（前男友老张跟去问天是上下铺的兄弟，老张后来跟别的女人结婚了，去问天是在安慰我的过程中被我挖掘出来的）那天我跟去问天逛街，忽然想起他有件漂亮衣服很久没穿了，就问为什么。他说毕业的时候被老张穿走了。我无语。沉默了一会他撇嘴说“妈的，穿着我的衣服，甩了我的女人”
　　　　
　　　　2、“你叫去问天，这么好听，我叫什么呢？”
　　　　 “去氏！”
　　　　
　　　　3、懒得煮饭，大眼瞪小眼地赖床
　　　　“你说窗外要能飞进个烤鸭来多好”
　　　　“我觉得床单会油的，应该有个包装袋”
　　　　
　　　　4、“单位的老刘好象不怎么得意我”
　　　　 “怎么，你一直以为你是人民币呢？”
　　　　
　　　　5、“你知道吗？马华死了！”
　　　　 “那你只好‘天天跟我做，每天五分钟’了”
　　　　 “......流氓！”
　　　　 “难道是十分？”
　　　　 “哦 耶！”
　　　　 “我随便说说。”
　　　　
　　　　6、“我知道你其实是李嘉城的侄女，现身吧，我受得住金钱的打击。”
　　　　
　　　　7、“我想去汉斯喝啤酒”
　　　　 “月底了，省省吧，你看假如你想买一件100块钱的东西，但你没买，这就相当于你省了100块钱呢”
　　　　 “我本来想去锦江饭店的，现在不去了，省的500块里我只拿100去汉斯喝啤酒。”
　　　　
　　　　8、“我要在香格里拉的对面开一饭店，叫香格里吃”
　　　　
　　　　9、同学在杭州大学当老师，假期来玩，居然还穿着杭大的校服，上面的LOGO是红底儿黑英文字母缩写HD。去问天当场笑晕说“靠，这不整个一‘混蛋’吗？”那同学再没来过。
　　　　
　　　　10、“认识你怎么多年就不知道你做什么好吃过。”
　　　　 “我做的三杯鸡没撑瞎你眼睛？”
　　　　 “靠，就只有做鸡最拿手了。”
　　　　
　　　　11、（下面这个大概东北人能看懂）去问天也有糗的时候，他去阳台取洗好的衣服，因为外面刮风，所以衣服拿进来前要抖抖尘土，见他已经把衣服拿进来，我不放心就问他“喂，你的色的色呀！”他很老实“恩 我的色完了”


（一） 猪猪打牌搞笑语录
　　　　
　　　　猪猪喜欢打牌（80升级），好像平时的娱乐大多时间都是打牌，于是有幸聆听了不少搞笑的话。　　　　
　　　　 “猪猪，牌怎么样？”我问　　　　
　    　猪猪委屈的看着我，抽了几下鼻子：“牌好的想哭”　　　　
　　　　不过他牌好的时间实在不多，一次他在宿舍打牌，结果被殴（他们打牌的专业术语）得很惨，于是他对家放了恩雅的歌子来舒缓情绪，结果被殴得更难看。　　　　
　　    他对家说：“奇怪了，我放了这么悠扬的音乐，怎么这些人还能打出这种惨无人道的牌来？真是铁石心肠啊”　　　　
　　   “就是就是”猪猪应到“真是对牛弹琴，所以以后打牌要和有一点艺术修养的人打才对，我们的层次显然太高了。”
　　　　有一天，猪猪的牌依然很差，他就嘟囔着：“我怎么就摸不到一把可歌可泣的牌呢？”　　　　
　　    于是这句话在他朋友当中广为流传。他还常用的一个词是：“我咋就摸不到一把催人泪下的牌呢？”后来他们说这句话就用了不少的成语来替换，比如“感人肺腑”，“生动活泼”，“发人深省”等等
　　
　　（二） 猪猪打牌搞笑语录
　　　　
　　　　男生读大学的时候，可能都忘不了这一幕，一个男生跑到宿舍门口叫：“3缺1。。。”然后其他宿舍的男生蜂拥而至。猪猪的同学可能也忘不了这一幕：　　　　
　　    猪猪站在自己宿舍的门口大叫“1缺3 缺牌！！！！”　　　　
　　　　一天，猪猪打牌，我走过去看了一下他的牌：　　　　
   　　“哼，这么差的牌。。”
　　　　“牌差要什么紧，偶靠的是牌技。”
　　　　从那天起，“牌技说”流传开来。
　　　　一次，猪猪他们的牌非常好，他们的对手很不服气的说：
　　　　“这种白薯牌还需要牌技吗？”
　　　　“就是”猪猪很严肃的对他的对家说：“你老摸这么好的牌，害得我一身牌技施展不出来，憋死偶了。”　　　　
　　　　不过猪猪输得时候好像也不少，他对手就会笑他：
　　　　“你不是有牌技的吗？怎么输得那么惨？”
　　　　“哼”猪猪哼了一声“这种牌怎么施展偶的牌技”
　　　　“哦，原来你的牌技要遇见好牌才能施展出来啊，那你的牌技有什么用？”
　　　　“哇，没见识”猪猪很不屑的看着他“你没有听说宝剑配英雄吗？牌技就像剑术，好牌就像宝剑，你看过去哪个剑侠不带宝剑的？有哪个拿着一根柴火棒就去行侠仗义的？”
　　　　%￥#%……%—……%—
　　　　怎么都是他有理呢？
牌技说虽然现在对他们已经没有多大作用，但是拿到外面去却是杀伤力不小，他一个朋友参加单位的80分大赛，本来都一败涂地的，结果他安慰对家：“不要担心，他们靠牌好，我们靠牌技”。硬是把对手一个老头子气的浑身发抖，不断出错牌，最后反而猪猪的朋友反败为胜。当时他朋友把这件事情说给大家听，把偶们笑死了。　　　　
　　　　又一天，猪猪对手的牌不好，他说：“牌不好不要紧，偶靠的是牌技”　　　　
　　    猪猪呵呵一笑，对对家说：“你看他们层次多低，现在还靠牌技，偶早就人牌和一，现在偶靠的是人格魅力打牌呢”　　　　
　　    倾铃哐啷，大家都晕倒在地


猪猪打牌搞笑语录(三)

　　　　一天朋友夫妻到偶家打牌，猪猪和他朋友一边，偶和朋友老婆一边。　　　　
　　　　第一把他们惨遭大光，他们认为是牌太旧，影响了他们牌技的发挥。于是嚷着要换牌。　　　　
　　　　老公找了一幅很新的牌，只打过一两次。结果情况果然有好转，他们只被偶们打小光而已。猪猪朋友又嚷着换新牌，偶说：“这两副牌还不够新吗？”
　　　　猪猪望着天花板哼哼唧唧了一阵子，嘟囔了一句：“哼，逼我出绝招。”然后跑到卧室里面去了。
　　　　一会儿，猪猪拿出了两副还没有开封的新牌，看上去很漂亮的样子。
　　　　“你哪里来的新牌？”偶问
　　　　“我已经收藏了两年了，本来准备偶们女儿出嫁当嫁妆的，都是你们逼偶的，哼哼~~~”
　　　　“猪猪，你哪里来的新牌啊？”
　　

　　懒觉篇 (一)
　　　　
　　　　偶最大的嗜好就是睡懒觉,一般来说,能多睡5分钟决不只多睡4分钟是我的原则.当然,最好就是周末赖床,又不用担心迟到,可以大胆地睡,用力地睡...
　　　　某个周末的早晨,猪猪对偶赖床忍无可忍,游说了我半天,兼以金钱和美食的诱惑,偶始终不动摇偶的斗志---就是不起床,连眼睛都懒得睁开.
　　　　半天没动静了,睁开一只眼看了看,咦,人不见了,呵呵,终于清净了,我又美美地睡了起来.
　　 “HOHO__________,“我装做没听见,“小姐,你再不起床的话....,HOHO-------HOHO--------“笑的好恐怖哦,悄悄看了一眼,哇,好象要扑上来了.我吓的一下子跳了起来,迅速穿好了衣服.站在他面前.
　　　　猪猪一下子红了脸,说:“什么吗,偶只想说你再不起床的话,
　　　　偶就只好去做早饭了嘛...
　　　　天哪,我的懒觉啊,欲哭无泪...
　　　　
　　　　
　　懒觉篇(二)
　　　　
　　　　这篇不怎么搞笑,是我以前写的一个手记.但是是真实发生在我们身上的事情.至今想来还觉得很美...
　　　　如此美丽的清晨　　　　
　　　  这是一个普通的周末早晨，我意外的起了早。想起今天要去福州见一个客户，我匆匆洗漱完毕就跑到早市，买些他爱吃的豆浆油条，准备给他一个惊喜。再说他答应好友今天一起去郊游也因为我临时出差而泡汤，我们昨天还为此闹个不开心呢，我这样多少也算个补偿吧。 　　　
　　　　想到他看到早点嘴巴张得大大的吃惊的样子，我不禁得意地笑了。因为我从来不早起，当然更没有买过早点。他总是说我是个大懒猫，从来能多睡一分钟也决不会放过，别人家的老婆都是早早起床买好早点的呢。每当这时，我总是撅着嘴说“睡觉是女人最好的美容！”他就微笑着，然后针锋相对地说：“好像睡觉只让你看起来更胖，也没有更漂亮啊！”我怪叫一声，使出独门绝技-----“玉指如风”（用尖尖的指甲掐他的手），然后就轮到他怪叫了，然后他就在我的淫威之下屈服了。哼，谁让你对本小姐这么不温柔。我可是希望有个人无微不至地照顾我，而不是老和我饶舌呢。
　　　  兴冲冲回到家里，一看，奇怪，床上被褥凌乱，手摸摸还有余温，可是人跑那里去了。找遍了每个角落，还是不见他的踪影。恩？难道他去晨练了？不会吧，他没有这个习惯。不会是昨天我说因为我出差，不能陪他去郊游拌了几句嘴就赌气走了吧。我还生气呢，好，让你走！！我把早点掼到桌上，一脚把还在酣睡的小黑（我养的小肥狗）从过道踢开，坐到沙发上生闷气，好你个小气鬼，我干脆到福州多呆几天，看你还敢这么对我！
　　　　过了几分钟，我的大脑开始思考，他的外套好像还没有穿走，平时出门常带的包也安静地躺在沙发上！我开始着急了,赶紧走到电话机旁边，拨下那熟悉的数字，
　　　　“喂，你在哪里啊！”
　　　　“啊，你怎么在家里？我以为你昨天和我生气就自己一个人跑去福州呢，我现在在车站！”
　　　　“可是，可是，我去买早点了啊”
　　　　他停了几秒，一定惊讶极了，
　　　　“你，你怎么会去买早点？也不留个字条，连手机也没带，害得 我……算了，我先打的回来吧！”他挂了电话，我怔怔地坐着。他居然为了我准备跑去福州，而我还为他不辞而别生气呢...... 　　　　
　　　　 门一响，他回来了，空着手，头发乱乱地，胡子拉渣，很憔悴的样子，我扑了过去，紧紧地抱着他,哭得一塌糊涂。他拍拍我：“你买的早点呢，我好饿哦！”
　　

　　懒觉篇（三）
　　　　
　　　　昨天，洗完脚又作了一些事情，结果上床的时候，两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚捂热和的时候，猪猪自投罗网。　　　　
　　　　我把脚放在猪猪热乎乎的脚上，只见他惨叫不断，本小姐不为所动，继续热乎脚。　　　　
　　　　忽然猪猪把上身的被子一掀，我问他：“干什么啊？不盖被子不能吗？”
　　　　“不要紧”猪猪呻呤着“上下半身温差太大，我这样可以平衡一下”　　　　
　　　　哼，我帮他盖好被子，然后继续偶得暖脚大业。　　　　
　　　　猪猪又惨叫几声，接着喘着粗气问偶：“今天几号？”
　　　　“3月1号，干什么？”
　　　　“记下这个日子吧，就是今天，我成为了中国第一位在床上被自己老婆的脚活活冻死的老公。正所谓‘母猪脚下死，做鬼也风流’啊”


　　猪猪和他的朋友　（五）
　　　　
　　　　　有一次，他朋友和他怀孕的老婆到偶们家玩．然后他老婆说：＂今天吓坏我了，到医院检查宝宝，医生看Ｂ超，看了好久都没找到宝宝，后来在一个角落里发现宝宝蹲在那．．．＂　　　　
　　　　　猪猪很自然地说：＂哦，原来在便便．．．＂　　　　
　　　　　朋友再没来过．．．
　　
　　
　　猪猪和他的朋友们(六)
　　　　
　　　　 1） 他还在读书的时候,一次,猪猪和他的朋友在茶馆打牌,和朋友打了一个赌,如果两个人输了,第一个人打开包厢的门，对外面大喊：“我是猪”，然后另外一个人再出去叫：“不！我才是猪”。后来，他们认为这样不刺激，就换了个法子。输的人等服务小姐进来的时候，深情地对服务员说：“小姐，你知道吗？我是猪。。。”然后另外一个人说：“不，小姐，他撒谎，我才是猪！”吓得那位服务员再也不敢进来。
　　　　 后来还有更变态的，打玩牌，他们走到街上，由赢家随便指定一个路人，然后输家走到面前说：“对不起，打扰一下，我是猪！！”
　　　　　　　　
　　　　 2）猪猪的朋友还有一种方式，不过猪猪没有参与，就是输家走在一根贴满包治性病的电线杆子面前，大笑几声，然后激动的叫“我终于得救了！！！”
　　　　　　　　
　　　　 3）猪猪隔壁宿舍有一飞镖，他们看书之余就比赛，说好输了就对着楼下经过的女生大叫：“我是**（动物名）”三声。猪猪一直赢，结果另外两个把猪啊、驴啊、狗啊什么都叫过了，偏偏他们拟好输了叫“我是鸭”的那局，猪猪输了。然后猪猪求他们“能不能不叫鸭，叫别的多叫几声好不？”
　　　　“不行”那两位已经叫红了眼“我们输了当猪当狗，你输了就要做鸭~~~~”
　　　　　　　　
　　　　 4）一次，猪猪朋友过生日，他们三男两女一起去打桌球，猪猪他们打赌，那两位男的一边，猪猪和另两位女生一边比赛，输了就要钻台球桌，由赢家指定钻哪张球桌，结果那两位男的输了。
　　　　 于是，那两位男生走到外面大厅，来到正在打打台球的两位mm面前，很有礼貌的说：“对不起，小姐，请让一下好吗？”两位mm很疑惑地停下来，然后两位1.80的大个子忽然之间跪了下来，从她们面前爬了进去。。。（桌子很矮，说是钻，其实只能爬）


　　　　猪猪和他的朋友(七)
　　　　
　　　　 今天猪猪要去考试,7点45分,偶们还在刷牙洗脸,他朋友突然打电话来:“猪,8:00进场啊,怎么还在家.“
　　　　 早饭也来不及吃,陪他赶到现场,刚好8:00.　　　　
　　　　 8:15分,大门依旧紧闭.猪猪忍不住问他的同学,“怎么回事?“
　　　　 朋友嘟嘟囔囔,很委屈地拿出考试通知,“明明写着8:00进场啊,哦,原来8:45分之后进场才禁止啊,偶还以为8:00以后就不能进了类...“　　　　
　　　　 猪猪急了,“你以为赶飞机啊,还要提前半小时到.这种智商怎么还敢参加这样的考试....“　　　　
　　　　 朋友呵呵一笑:“据统计,所有考上的人的平均智商比偶低.“　　　　
　　　　 猪猪看着他,大笑几声:“哎,如果偶考不上的话,只能怪自己太聪明.“
　　　　　　　　

　　　　猪猪和他的朋友(八)
　　　　
　　　　 前面提到的小敏,大家还记得吧.姑且称为MM吧.　　　　
　　　　 一天,猪猪和他的两个朋友到MM宿舍去找她.MM正在照镜子,他们看到后做大惊状:“照镜子的,哎.积点德吧,镜子看到你会裂掉的....“
　　　　 后来,MM要换个大点的镜子,他们3人去帮忙搬一下,猪猪狡猾狡猾地让另外两个朋友搬了.
　　　　 路上,碰到猪猪的一个女同学,她问,“忙啊“.猪猪说:“不忙,不忙,叫两个工人搬就好了...“　　　　
　　　　 另外两个人,手里拿着大镜子,眼睛瞪着猪猪,气得憋得一脸通红,说不出话来...
　　不过他们很快就报复了.　　　　
　　　　 一天,偶们和其中一个朋友(偶和他们也很熟)出去玩,因为阳光很晒,我带了个墨镜.　　　　
　　　　 路上,墨镜突然掉了下来,摔在地上,碎了.　　　　
　　　　 他朋友捡起破眼镜,捧着,深情地对它说,“你辛苦了,偶知道你忍了很久,实在是忍无可忍啊.你做得对,对着这么一模样,谁受得了啊.你简直就是偶们的精神领袖啊...“　　　　
　　　　 这回轮到偶气得说不出话了...
刚刚被猪猪骂，说偶把他的故事都记走样了，特别是猪猪朋友（八），强烈要求偶更正。于是推出


　　　　 猪猪和他的朋友（八）原装版

　　　　前面讲了，mm宿舍的阳台有一面镜子，一天猪猪和朋友去她宿舍玩，看见mm照镜子，猪猪他们说：“奇怪了，镜子居然没有裂？”mm回答道：“习惯不就好了嘛。”
　　　　结果没过几天，mm打电话给猪猪他们，说昨天她照镜子，镜子居然莫名其妙裂开碎了。猪猪那边爆笑，一个朋友说:“看来镜子的忍耐也是有限的啊”
　　　　“是啊是啊”猪猪笑道“可能mm原来都是照侧面，加上化了妆，镜子吐了吐也就熬过去了，昨天可能忽然之间看见了mm正面，又没化妆，一下万念俱灰，自我了断了吧”
　　　　然后猪猪三人到了mm宿舍，mm一开门，猪猪他们就哭着进去，叫着“镜子啊，我们来晚了，我们来看你了。。。”　　　　
　　　　看到那面镜子，猪猪他们啼笑皆非，镜子是用钉子固定了，已经四分五裂了，但是居然碎片都没有掉下来。mm也走到宿舍，看到那面镜子，不好意思笑了笑，顺便又对着镜子理了理头发。“你太黑了吧，死了都不放过人家”一位朋友说。猪猪也笑了：“哇，这要怎样一种勇气才能做出这个决定啊”
　　　　“难说”另外一位说了“我觉得他杀的可能性比较大，一种可能是镜子吓得心脏病发作致死，一种可能是mm忽然看到自己正面，迁怒镜子殴打致死。。。”
　　　　“好了好了”mm好容易不笑了“快给我买镜子去”　　　　
　　　　于是他们到学校外面画了一块更大的镜子，然后两个人抬回mm宿舍。（这里猪猪要我更正，他也是有抬的，不过正好走在篮球场那边是另外两位男生抬）。　　　　
　　　　在篮球场边上的时候，一位女生看了他们很久，然后走到mm面前问：“同学，你的镜子在哪里买的？”
　　　　mm告诉她地址后，女生继续问“他们送货吗？”
　　　　猪猪回答道“不送，所以我们从工地叫了两个民工来抬！！”　　　　
　　　　另外两个人,手里拿着大镜子,眼睛瞪着猪猪,气得憋得一脸通红,说不出话来...　　　　
　　　　这是前面的原话，但是猪猪和我说，那位女生走了以后，那两位就让猪猪和mm一直把镜子抬回宿舍。。。呵呵
　　　　

　　猪猪和他的朋友(九)
　　　　
　　　　一天，猪猪几个朋友在偶家玩，他其中一位朋友发现另外一位的手机上挂了一个很好看的手机链，便问：“这个手机链从哪里来的？”
　　　　“别人送的”
　　　　“哇，你是不是男人，一个大老爷们居然挂手机链”
　　　　“干吗？干吗?管你什么事情？我喜欢”
　　　　“啧、啧、啧”那位朋友一边看着手机链，一边很轻蔑的摇摇头，忽然之间，他动手卸那个手机链“挺好看的，给我挂几天~~~”
　　　　大家晕倒。我当时觉得这些行为和猪猪好像哦。　　　　
　　　　记得一次我和猪猪逛沃尔玛，猪猪忽然对偶说：“你有没有发现这里很多人买了西瓜。”
　　　　我这时候才注意身边很多人的购物车上都放了一个大大的西瓜，我不以为然：“很正常啊，西瓜便宜了”
　　　　“切，你和他们一样猥琐”猪猪一幅很不屑的样子：“你说一个西瓜能够便宜多少？顶多4、5块钱了不起，为了省这几块钱说不定还要打的，你说他们是不是吃饱了撑的。”
　　　　嗯，我点头表示同意。
　　　　然后，我们买完东西排队结帐，猪猪发现排在前面的人购物篮上都有西瓜，然后他看着偶半天，憋了很久：“小猪，你说这西瓜是不是真的很便宜啊？”
　　　　偶呵呵一笑：“可能吧，便宜又怎么样？难道你要买”
　　　　猪猪摇摇头“至少要看看吧”然后就推着车子到卖西瓜的那里。
　　　　当猪猪看到牌子，他兴奋得叫到：“老婆，真的很便宜耶，我拿两个，你拿两个，其他买的东西偶们改天再买吧~~~~~”　　　　
　　　　偶当场晕倒~~~~~~~~~


猪猪和他的朋友(十)
　　　　　　
　　　　　　一天，猪猪几个朋友在偶家玩，他其中一位朋友发现另外一位的手机上挂了一个很好看的手机链，便问：“这个手机链从哪里来的？”
　　　　　　“别人送的”
　　　　　　“哇，你是不是男人，一个大老爷们居然挂手机链”
　　　　　　“干吗？干吗?管你什么事情？我喜欢”
　　　　　　“啧、啧、啧”那位朋友一边看着手机链，一边很轻蔑的摇摇头，忽然之间，他动手卸那个手机链“挺好看的，给我挂几天~~~”
　　　　　　大家晕倒。我当时觉得这些行为和猪猪好像哦。　　　　
　　　　    哈哈,有次几个朋友一起也是,有个女孩子的手机链很卡通,另个女孩的LG笑话她半天说幼稚,结果笑完就开始卸那手机链=.=|||


　    　猪猪和他的朋友们（十一）
　　　　
　　　　 一次，上课老师要每个小组上来阐述案例。猪猪那个小组3男1女，本来他们约定论文女生写，上台阐述男生来，他们都搞错了，以为是下次课才阐述案例，结果猪猪和另外的男生（还有一位缺课）连稿子都没有看，于是猪猪他们就唆使那位女生上。
　　　　 女生当然不愿意了，三个人就推来推去，那位mm终于受不了了，说道：“你们是不是男人？”
　　　　 “嗯？这个问题有深度。”猪猪问那位男生（女生坐中间）“你对这个问题有没有看法？”
　　　　 “哦，确切的说，本着严谨治学的态度，我只能肯定的说，至少在昨天晚上，我还是男人”那边回答。
　　　　 “哦？为何如此肯定？”猪猪问
　　　　 “很简单啊，昨天晚上偶上过厕所啊，亲眼所见的。”
　　　　 “真的吗？这么巧？我昨天也上过厕所，你在哪里上的？”
　　　　 “男生宿舍楼下啊。”
　　　　 猪猪很兴奋的样子“这么巧，我也是在那里上的，你几点钟去的？
　　　　”
　　　　 “8点半左右”
　　　　 “啊，太巧了，我也是8点半去的啊”
　　　　 他们两个隔着那位女生热烈的握手：“兄弟，没啥说的，缘分啊~~~~~”
　　　　 后背一位mm已经把头埋在桌子里面，不让自己笑出声来。他们小组的那位也气得说不出话，只好自己上台去了。


　　　　猪猪和他的朋友（十二）
　　　　
　　　　一天，偶们去他朋友那里玩，还有一位mm也去了。　　　　
　　　　大家聊天的时候，那位朋友说了一句：“像我这么老实的人。。。”
　　　　话没有说完，我和那位mm居然异口同声的说：“你还叫老实？”
　　　　然后大家爆笑。
　　　　那位男生虽然脸皮够厚，不过那时也有点挂不住了，于是他转过脸来找猪猪泄愤：“小猪，你看你是怎么教你老婆的？”
　　　　猪猪笑道：“你还真搞错了，不是我教的好，她哪会这么有洞察力。。”　　　　
　　　　还是那位朋友，他原来可以算得上是一个花花公子样的人物，所以偶总怕猪猪跟他学坏。结果一天，猪猪和他单独在一起，无意中说到泡吧的事情，猪猪说：“要是偶和别人泡吧倒无所谓，要是和你去，我老婆一定不同意”
　　　　那边也回了一句：“我老婆也一样，我和同事在一起没什么，和你在一起她就不愿意。”
　　　　一直以老实人自居的猪猪很惊讶，问道：“你老婆对我是这种印象吗？”
　　　　“实话和你说，你老婆对我印象怎么样，我老婆对你印象就怎么样”他自己也知道偶对他这方面的印象不好。
　　　　“什么？”猪猪从位置上跳起来“你老婆对我印象这么差？”　　　　
　　　 　￥#%……￥—%……—
　　

猪猪搞笑生活篇（一）
　　　　
　　　　　今天看＜仙剑奇侠＞，觉得李逍遥演的真好，抱着猪猪，＂偶决定做逍遥ＤＤ的粉丝＂　　　　
　　　　　猪猪看了看偶，摇摇头,＂做人要厚道...还是做粉条比较符合你的体型...”


猪猪搞笑生活篇（二）
　　　　
　　　　 昨天和猪猪参加一个朋友的婚礼,猪猪说偶们家乡结婚时新郎要吃鸡屁股,他朋友说,“我们这里恰恰相反...“　　　　
　　　　 “哦...“猪猪做恍然大悟状 “是新娘吃鸡屁股...“　　　　
　　　　 一桌人笑得差点把桌子掀掉...
　　

　     　猪猪搞笑生活篇（三）
　　　　
　　　　 晚上,猪猪和偶抢电脑,说有正事要办,那有啥子办法．．偶问“要用多久“
　　　　 “30 到60分钟不等“　切，还文诌诌地．．．　　　　
　　　　　好容易过了一个小时，偶到书房，＂猪，好了没有＂　　　　
　　　　　猪猪头也不抬，＂不是说了你不等的吗，你可以睡觉去了．．．＂　　　　
　　　　 @##$$@
　　　　　　

　　猪猪生活搞笑篇(3.26)
　　　　
　　　　 1. 看碟看到津津有味,猪猪过来凑热闹.一转身,发现这只猪胡子拉渣.哼,在本小姐面前形象不佳可是不行滴...　　　　
　　　　 摸着他的扎人的下巴,“猪,好象你去公司都打扮挺光鲜的,在偶面前怎么那么邋遢?!!“
　　　　 猪猪:“在家里打扮那么漂亮做什么...“
　　　　 偶:“对偶有好处啊,这样偶看你比较舒服.“
　　　　 猪猪:“哦,那对我有什么好处...“
　　　　
　　　　
　　　　2. 偶们都喜欢吃零食,尤其是边看电视边吃.　　　　
　　　　 “小猪,帮偶倒杯橙汁...“
　　　　 转身倒了一杯,顺口喝了几口.很自然地递给他,继续看电视.
　　　　 猪猪看了偶一眼,没说什么.　　　　
　　　　 广告了,猪猪又腻我:“帮偶拿些葡萄干,好不?“(偶抱着一堆零食在吃...)
　　　　 这么可怜兮兮的,算了,偶就做个勤快的小女人吧.
　　　　 偶从袋子里抓了一把,顺手就着手里的葡萄干又吃了几粒,然后递给了他.　　　　
　　　　 猪猪又看了看偶,实在忍不住了,说:“喂,你税务局的啊?“　　　　
　　　　 偶:?????　　　　
　　　　 猪猪:“啥东西经你的手咋都要交税呢?“
　　　　 ....


3. 偶以前有点胖,跟了猪猪以后逐渐瘦了下来.猪猪常自诩为自己监督有功,不时在偶吃零食时提醒偶“ 要减肥哦.“
　　　　 偶当作耳边风:“哦,明天开始减肥.“ (后来,这句话成了偶的口头禅,西西)　　　　
　　　　 一天,上网偶然看到美女照,很郁闷...　　　　
　　　　 “猪,“偶咬牙切齿“ 偶明天开始减肥...“　　　　
　　　　 猪猪呵呵一笑,没放在心上.　　　　
　　　　 晚上,猪猪从外面回来.　　　　
　　　　 偶窝在老板椅里上网,旁边一大罐平时舍不得买的巧克力.
　　　　 猪:“你不是要减肥的吗?“
　　　　 偶:“偶是准备明天减,所以今天晚上是最后的疯狂...“　　　　
　　　　 猪猪抱着偶大哭起来(假的了),“偶再也不叫你减肥了;每次都疯狂谁受的了啊...“

执着的一字一句看完了，才明白有时候执着也是有错的...

看的迷迷糊糊想吐血... -------------------- http://www.x-woods.com/service/book/x.aspx?id=90127

怀念那年的五月雪，从手冰到心。。。
偶一只眼睛看清了世间的冷漠，两只眼睛却看不清你的笑容？！




 

偶进来是因为我也被叫做猪猪~~臭猪~~ --------------------

到底什么是爱情~~~~~~  kissbaby的说    
kiss 亲亲
baby宝贝
嘿嘿  亲亲我的宝贝（琳）~~~~

沙发板凳都被抢了。。
铺张报纸凑合了~~~ -------------------- 好
好帖
很好帖
确实好帖
少见的好帖
真 TMD 好帖
难得一见的好帖
千年等一回的好帖
好得不能再好的好帖
惊天地且泣鬼神的好帖
让人阅毕击掌三叹的好帖
让人佩服得五体投地的好帖
让人奔走相告曰须阅读的好帖
让斑竹看后决定加精固顶的好帖
让人看后在各论坛纷纷转贴的好帖
让人看后连成人网站都没兴趣的好帖
让人看完后就要往上顶往死里顶的好帖
让人看后不断在各种场合重复引用的好帖
让人一见面就问你看过某某好帖没有的好帖
让人半夜上厕所都要打开电脑再看一遍的好帖
让个读过后都下载在硬盘里详细研究欣赏的好帖
让人走路吃饭睡觉干什么事连做梦都梦到它的好帖
让人翻译成36种不同外语流传国内外世界各地的好帖
让人纷纷唱道过年过节不送礼要送就送某某帖子的好帖
让国家领导人命令将该帖刻在纯金版上当国礼送人的好帖
让网络上纷纷冒出该帖的真人版卡通版搞笑版成人版的好帖
让人在公共厕所里不再乱涂乱化而是纷纷对它引经据典的好帖
让某位想成名的少女向媒体说她与该帖作者发生过性关系的好帖
让人根据它写成小说又被不同导演拍成48个不同版本的电影的好帖
让某名导演跟据此帖改拍的电影在奥斯卡上一连拿了11个奖项的好帖
让人大代表们看完后联名要求根据该帖的内容对宪法做适当修改的好帖
让人为了谁是它的原始作者纷纷地闹上法院打官司要争得它的版权的好帖
让各大学府纷纷邀请该帖作者去就如何发表优秀网络文学为题目演讲的好帖
让人为了该帖而成立了各种学会来研究并为不同的理解争得眼红脖子粗的好帖
让美国警察于今后逮捕人说你有权保持沉默还有权阅读某某帖子要不要啊的好帖
让本拉登躲在山洞里还命令他手下冒着被美军发现的危险去上网下载来阅读的好帖
让萨达姆被捕时被发现他随身携带的除了一把手枪之外还有的就是它的复印件的好帖
让比尔盖茨在懂事会上发给与会者人手一份该帖命令仔细阅读后才讨论其他事宜的好帖
让诺贝儿奖理事会破天荒地因该帖的出现而开会讨论一直决定今后设立最佳帖子奖的好帖
让联合国安理会决定将它译成宇宙语由中国神州六号升空后不断播放看有没有外星人的好帖
让人看完后IE锁死连瑞星诺顿都没法修复只好格式化硬盘重装启动后主页显示的还是它的好帖

呵呵，二人世界里还真有有趣的事，挺有意思~~~~~~~~
--------------------    花英落尽伴溪流，
    嫁纱纷飞迎秋水。
    之约盟定难为画，
    约定青山来做屏。

让生活充满乐趣 -------------------- [fly]今夜我不再彷徨，
                           天使的翅膀载着圣洁的月光，
                                                    为我送来欢愉，我的心开始神游，
                                                                                                                                                        踏上漫游缪斯的礼堂！[/fly]