流浪法国——我的性爱历经沧桑[转]

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作者：西安深夜

2004-6-12
流浪法国1——我的性爱历经沧桑

四月十四号晚上，我无事可做，有些躁热，若是去centre sex 嫖一把需要30欧。还没有找上工作，就算了。我拿着一个两欧的硬币进了我住处对面的一家色情影碟店，老板怀疑我未成年，我拿出护照让他看。我选了一张prvaite公司的色情片，随后进了里面的小间。
女人的叫声太大，我不喜欢。可是我还是在十分钟之内用我的右手解决了问题。没有超支。

上帝，请原谅我，你告诉我这是错的，却又给了我与生俱来的欲望。
我不知道什么时候开始我喜欢上了告解，像是这样就可以洗刷掉我的罪孽，让惹事的老二也虔诚的低下头。

我回忆起我的第一次性经历，那大概是98年的事情，我刚刚高一，十六岁。一次酒后，或者说目的已经明确，只是用酒壮胆。可是我坚持了不到两分钟就一泄入注了。之后，我知道在八零年代的孩子中，我不是那个体会这件事儿最早的人，我的哥们儿对我讲你的成人礼来得太晚了。

2004-6-14
流浪法国2——夏夜啊给我一个春梦吧

男人如果遗精，就要用水洗净全身，不洁净到日落。凡沾染了精液的衣服，皮革，都要用水洗净，不洁净到日落。——《圣经》《希伯来语及阿拉米语经卷》（利未记15：16-17）

我做了一个暴力的春梦，醒来时裤子上一片潮湿，而且味道很大。我相信若是有人进来，定会认为我刚刚自慰过。我开始憎恨这个夏天，二十一岁的躯体快被欲望燃烧得只剩下骨架了。为什么，我现在没有女友。

我的头发已经可以扎成马尾了，我穿着窄版的仔裤，和esprit刚上市的短袖，抽着加长骆驼，在街角洋洋得意的转悠。我的小头时刻的左右着我大头的想法。有些法国女人真他妈的漂亮，可就是不能操啊，人家看不上我这个的黄种小白脸。
里昂的一个学姐找了一个黑白混的杂种，而且决定非他不嫁。这让我难以想象，我以为是不是杂交的会在性能力上更具优势。我需要一支大麻，酒精，我需要性，哪怕我需要在神的面前做更多的忏悔。

2004-6-14
流浪法国3——我要自慰

或者更好的方法就是回忆了，回忆过去的性以求为心灵自慰。我晕晕的，在圣-马丁水道旁从白人痞子手里买的大麻效果不如国内的好。
我伴着晕劲儿，开始把手伸向那个逐渐变大了的小祸害。
九九年，我在西安钟楼附近的一个录像厅里操了一个女校的姑娘，或者，应该说是她操了我。录像厅里半包的座位掩不住春光。有民工探头看，我们的被窥欲，让我们做得更疯狂。

我不知道我的良心是不是被狗吃了，高一的时候因为开始同居，把母亲气的晕倒，而我竟疯狂的在摔那些古董花瓶。
我那张又冷又愣的脸，从生下来直到现在都没变过。

你们做儿女的，要凡事服从父母，因为这是主所喜悦的。——《圣经》《希腊语经卷》（歌罗西书3：20）
我不期待我活的长久，但是主啊，请让我赎罪，我违逆了父母，从这对善良的夫妇生下我这样的孽畜开始。

2004-6-15
流浪法国4——有了快感你就叫

我不知道这样的日子什么时候是个头，我的罪孽深重，地狱从来都只对我这样的人开门。

我找了一个俄罗斯女人，乳房下垂，眼袋很重。她运动的很快，想早早拿走那二十欧。我没有做任何的保护，在走向终极快感的那一瞬间，我大声地喊了一句话“我想回家。”
我真地想回家，俄罗斯女人拿了钱后说了一句“又是一个中国疯子。”

我在寻找什么，中国也寻不到的，我在这里摸索什么，性还是爱。

还是性爱。我失去了刚来这里的纯真，我怀念我美好的性爱。我在公寓后的河边和我爱的人在芦苇丛里做爱，我们做得不色情，而是充满感情。可是现在，我再也找不回来。我操过许多过国家的女人，她们来到法国这个情色艺术的天堂用身体谋生，让像我这样的男孩或男人从他们的乳房间爬起。

爱你的人，出于忠心才令你受伤。恨你的人，要你恳求才和你亲吻。。——《圣经》《希伯来语及阿拉米语经卷》（箴言27：6）
我失去了我爱的人，我的悲哀在于我也失去了恨我的人。

2004-6-16
流浪法国5——两腿张开

我上高一的时候，我的朋友对我说：“没做过的女人是青苹果，做过的是红苹果，做得太多的是烂苹果。你瞧某某某就是做得太多了，两只腿都合不上了。”
后来，我与女友连续的疯狂，我时常观察她走路的姿势，是不是两只腿也趔得很开。我想那时我已经很变态了，我时常幻想3p4p，或者是同性爱。几个女人已经满足不了我对性爱的渴望了。

一个朋友去了阿姆斯特丹，在街上看到了好多来嫖的中国腐败团。许多色情club的门迎都会说中国话了，他听到了一句很搞笑，是这样：“快看真人操操操，开餐饮发票了。”

我可笑那些批评别人如此放纵性爱，其实他们自己也一样，我想当他们在中国道貌岸然的宣讲的时候，一定忘记了自己在阿姆斯的当嫖客时的样子，也一定忘了他早违反了党纪和宪法里的一些条条。

神啊，原谅我对他们的嘲笑吧，如果我的放荡被定下了重罪，那他们的虚伪是否也该定下中罪。

2004-6-20
流浪法国6——痛并快乐着

我看到了朋友们回复，不管是嘲笑或者同情，我都会记住每个人的建议。可是我天生的野种贱胚，谁能来救。

我不想苦痛，可是还是在这发生了。一位学长自杀了，跳河。这是这原本就覆巢一般的留学生圈子更加脆弱。我唯一相信的就是欲望，不管对错都由它驱使。

我在追求一个法国的女孩子，我向她炫耀黄种人更持久的性能力，我希望她因为性而嫁给我，这样我就可以留下，永远的。
耶和华会怎么说呢，“你们在我面前的行为，好像月经那样不洁。”——《圣经》《希伯来语及阿拉米语经卷》（以西结书36：17）

我们原本就不干净就让我们继续脏下去吧。让我在乳房与高潮之间能够得到片刻的逃离。

2004-06-24
流浪法国——我的沉默

我的生活在别人的口里往往会用“堕落”这个词形容。可我并不肤浅，我说一口很好的法语和英语。史，文，哲，在同龄人中我也显得出色。如果说我混乱的生活是我的罪。那么这些在这样的国度里，显然不算违法的事情。

我不喜欢别人对我的审判。审判我的权力只在于我的父母和我所信仰的宗教。

周国平说，爱情是介于精神与欲望之间的一场疾病。那么我不想在年轻的时候得上这样的病症，我宁愿相信欲望。

如果要以道德来评判，至少我不虚伪。我相信所有看我日记的人都是因为那个敏感的词而进入这个页面的。那么当他进入时，他所受的诱惑，已经没收了他批评我的权利。

要批评的话，去批评那些腐败团吧。他们腆着肚子，穿着西装，花着公款，走在欧洲各个国家的红灯区里。他们是什么人，我不需要多解释，我们都知道审判他们的应该是党纪。可那些条条款款显然不如欧洲妓女的屁股对他们的支配力大。

凡人们啊！你们应当蒙上帝的悦纳。

2004-06-25
流浪法国7——我是谁，谁是我

我真真正正的开始请求饶恕，当我再次从妓女的身体上爬起时。那个软嗒嗒的东西依然可笑的套着那层橡胶。
我燃起一根骄子，那是友人刚刚从国内寄来的，这里的烟都是混合型，抽不惯。
我可能要出行一趟，从网上能订到去意大利的机票只要十七欧，看看神圣的教廷，顺便为意大利的色情业在捐点儿体力和钞票。

我请求的饶恕与欲望无关，我请求让我平静，让世人看透，我没错，是指责我的人错了。

Si nous confessons nos peches a Dieu et si nous faisons de notre mieux pour ne pas recommencer, Dieu est"pret a pardonner"——Psaume86:5;Proverbes28:13

2004-6-26
流浪法国8——愈堕落愈快乐
所有人都犯了罪，不能完全反映上帝的荣耀。——(罗马书3：23）

上帝啊，你既然给了他们这样的启示，为什么还要救赎，那罪已经根深蒂固世代相传，你造人的那一刻起为什么在他们的身体里放下了荷尔蒙，你是要考验他们吗？还是要他们因为这欲永不翻身。

我发狂的笑了，这是我和那个法国女人第三次上床，我们做得很激烈，我这次也表现得很出色。这有秘方，那就是做之前喝一大杯的咖啡。我说，你有没有爱上我。她回答，喜欢和你做爱，没想到东方人的东西不大，但耐力不错。
我笑着用中文讲，这叫红煨竹笋，慢火味道好。她没听懂傻傻的笑。

我头疼于我的工作，最近手头紧了，自动贩售机里的保险套，一个也要2欧。朋友笑曰，搞自己马子还要掏钱，真是资本主义社会。我说洗洗反过来在用一次，成本就降低了一半，或者去保险公司偷一些，要么就ass开花。朋友转身骂我，那老子先让你生几天痔疮。

我们慢慢悠悠的混着，有些才刚刚高中毕业，一张白纸就被眼前的欲望涂黑了。

我模糊了，欲望既然是与生俱来的，那它何错之有呢。

2004-6-27
流浪法国9——谁来爱我

我真地感到孤独了。在性以外，我仍然是需要感情的。我渴望得到一个女友，一个爱我的人，会听我倾诉，让我任性，我要紧拥着她让怀里变得更踏实。

我心情不好，心里堵得厉害，没有力气反抗，天气炎热。我第一次将《圣经》丢得好远。
我舍弃了我主，因为我的罪让他蒙羞，可我真的好痛好痛，好痛好痛......

为什么不能出现一些变化，有个人来帮我一把，我现在真的需要，就在现在，我快爬不起来了。

流浪法国10——回忆如此沉重

我开始在网络里得到关爱，那是些陌生而又亲切的人们，我们相依着取暖，他们又宽容的原谅我的极端和堕落。
我像是什么都去做了，因为没什么顾忌，年轻就是本钱，可是我总是错了。
当我如此憎恨的时候，却有人来为我暖心。所以我更加的羞愧。

我应该读好书，我应该不再让亲人们担心，我应该试着去有真正的朋友，以前我总是认为自己就是自己，没必要得到别人的爱，但是我现在要，我是如此的渴求情感。
我要成为一个完整意义的人。

以前的友人一起聚会，我不知道是不是友人，我们喝得都很醉，有人来去匆匆，我们这一帮80年代出生的孩子，竟然是这样的无助和苦闷。一些在新加坡，一些在澳大利亚，新西兰，一些在加拿大，一些在欧洲，一个简单的圣诞节假期，让这一帮四散的人回到过去的疯狂。

可又有那样的野心，不想回到原来的生活，即使简单而快乐，因为我们贪了。

我深深地泥浞中沉没，没有立足的地方，我掉进水深之处，水流把我冲走。——《圣经》诗篇69:2

流浪法国11——抱紧我再抱紧我

我一天天的消沉，我的灵魂都不能被点燃。一遍遍的翻看着圣经，也救赎不了我的沉沦。我让一个妓女给我拥抱，让她肥肿肉体给我情感上的温暖。我如此的寂寞。

原她以嘴亲我，因你流露的爱意胜过美酒。——《圣经》《希伯来语及阿拉米语经卷》（雅歌1：2）
我是多么乞求嘴唇的温度，那样的温柔何时可以填满我心。
我整日的昏睡，在梦境中获得爱情，我想象着她的来临，她漂亮的乳房，优雅的身段，抚过我肩的长发。我们皮肤紧贴，不留缝隙，毛孔因为激动而紧张的颤栗。我的冲撞使她激情荡漾，而她会给我一个男人渴望的情感和信心。

可这只是个梦，它的美好只是我的想象，我的可悲，我的孤独......

流浪法国12——这样的夜欲望泛滥

今天的夜很寂静，也很燥热。centre sex 早早打烊，我没能租到好看的毛片。从pub里出来，被妓女拉扯，都是大妈一样的年纪，还不如买个自慰器。给国内的朋友去了电话，让来时捎一些套子。接下来无事可做。

我给那个法国女人又去了电话，她同意我今天在她那过夜。我那出两欧从杜蕾丝的贩售机里取了一个套子，就骑着摩托过去了。
我们很激动，像极了这里的空气。我们近乎撕扯一样的除去负赘，然后，她那颗美丽的脑袋就在我的胯间卖力的晃动了起来。我的天哪，我泛滥的一塌糊涂。之后，她又让我振奋，让我在她的身体里横冲直撞，可是我们都忘记了那个套子，它静静的躺在地板上，孤独的等待着。

流浪法国13——流浪者的心声

日记不能一味的重复内容，可是日子却一天天雷同的惊人，生活甚至在除了责任之外没有任何继续下去的理由。
我依旧每天为了学习和工作而奔命，依旧吊儿郎当的期待某个女人爬上我的床。我没能从这样的记述中解脱，反而继续的沉沦。我看着友人甜蜜的同居生活，心里泛起的只有羡慕和嫉妒。我不想只和自己的右手，30欧的妓女，还有那个只要性的法国女人做爱。我甚至并不一定要那样，我只是想揽着一个自己爱的女人，安然的入睡。

可是这才是一个贪婪的欲望，要求情感是人的罪恶。
那东西代价深重。

我不知道我的日记会不会引起一种讨论，关于价值观，关于社会准则，甚至是关于伦理。这是一个什么都能发生的时代，我只是这个时代镜子上的一块碎片，反映的肤浅，但真实。

我很阴郁的性格，让我只能沉浸在自身所构建的想法和道德里。所以我只在父母和信仰之前忏悔，在他者面前，我从不。没有必要，或者说他者更甚，只是有我没有的虚伪。

15岁的时候有了第一次想出国的冲动，出于羡慕。而今站在异乡的月色下，却没了先前的兴奋，只想填一本《白香词话》，或是重读北岛的《纽约变奏》。在心态上，我从没有年轻过，所以也无所谓会老，我想到的欲望只是我出于写作的吸引力而不得不讲出自己的隐私。

其实我希望大家看到的不是我混乱的生活，而是这样生活的原因。这很重要，对我，对所有人。 -------------------- |yunjian：监理
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|ORIGINAL：一份反映生活本真面目的网络杂志。
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是个真正的男人
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老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；
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不论我们在BBS上如何风华一时，最终我们还是要回到现实。结果我们失去的是青春的时光，新鲜的美丽，锋芒毕露的才气，聪慧伶俐的自信，陌生人的捧场，新相识的快乐。最终慰籍我们的总是“草草杯盘共一欢，昏昏灯火话平生”的——寻常故人，寻常人生。
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昨天的痛苦，已经承受过了，又何必反复兑现；明天 的痛苦，还没来到，有何必提前结算。

好好活着吧，一日三省吾身吗？在这个喧嚣的世界里，经得起省的，已经太少了！